С соционикой познакомилась недавно, тесты определили меня в Гексли (второй вариант Есенин), я спросила о принципиальных различиях, вспомнила все возможные ситуации и как обычно обо мне отзываются люди. Ну лично у меня сомнений особо нет, с мужем так еще проще. Честно скажу, очень расстроилась, когда прочитала о совместимости такой пары.
С мужем мы уже 6 лет. Свела нас общая профессия. Что привлекло в нем - очень интересная личность, успешный в своей области, есть о чем поговорить, содержит женщину(я вполне могу работать наравне с мужем, но мне важно, чтобы мужчина этого не требовал). Вообще при не слишком близком общении он очень классный, друзей много. Проблема в том, что я не на те вещи смотрела, а надо бы было обратить внимание например на то, как он ругает официанта неуклюжего или неприветливого продавца. Это жесть, если что-то не так, как должно быть(а должно конечно же так, как он считает), то он обязательно это скажет, и скажет максимально грубо. Раньше этого не видела, потом думала, что он только со мной такой, а теперь понимаю, что он такой всегда и со всеми.
Его претензии ко мне - ты - инфантильная, "ребенок", не умеешь любить и заботиться, эгоистка, не умеешь доводить начатое до конца, вечно мне приходится все за тебя доделывать, какую-то ерунду придумаешь - а я должен это исполнять, не послушная, вечно споришь с мужем. Ну можно долго продолжать, но главный посыл такой - ты меня обманула в самом начале и оказалась совсем не такой, как "обещала".
Для меня самая большая проблема в том, что мне то уже и все-равно какой он. Хочется ему всех тиранить, да пожалуйста. Я вообще могу и перестать рассказывать ему о своих увлечениях и идеях, могу перестать спорить и высказывать мнение, но все что его прошу - это прекратить меня постоянно критиковать и переделывать под себя. Такое чувство, будто живешь рядом с надзирателем в тюрьме - шаг влево/вправо - расстрел. Все мои подруги как-то незаметно были ограждены от меня, все интересы привязаны к дому и мужу с ребенком, стиль в одежде полностью заменен на его вкус, все-все подведено под то, как "должно быть в правильной патриархальной семье". Я уже не помню, а как мне вообще нравится то? Что я люблю? По его словам - иногда я бываю идеальной женой, а иногда, как с цепи срываюсь. Вот в тот момент, когда "идеально", это значит, что я не говорю о своих желаниях и тихо слушаю его, живу как серая мышь - тише воды ниже травы. Мне кажется, что идеал для него - это послушная немая женщина в паранже. Я чувствую себя морально забитой. Кстати, стоит сказать, что он сильно старше меня.
Только не подумайте, что вся жизнь у меня прям такая черная. Если я веду себя "хорошо", то он очень добрый и заботливый. Спасает, то что он часто в командировках и наличие у меня хобби, которые я обожаю! Отнять живопись и писательство, и все, можно идти топиться. А так вполне себе живется, но как на минном поле. Все что мне хочется, это чтобы он дал мне чуть больше воздуха, реально кажется, что тебя душат. Однажды, кстати, и до такого доходило. Но я сама виновата была. Просто когда я долго терпела-терпела, молчала-молчала, а потом как прорвало и давай высказывать ему все, что думаю в той поучительно-воспитательной манере, как он это обычно делает, ему и сорвало башню. Но что самое странное, что я за то что довела его до белого каленя, извинилась, он же только снисходительно простил меня и согласился с тем, что я была не права. Все.
Ой, ну что то я уже много написала. Может эти примеры покажут, что мы с ним относимся к другим типам...
Может, тут есть похожие пары с более положительным опытом, буду рада любым полезным практичным советам. Хочется то, чтобы оба были счастливы, а пока выходит, что никто. Спасибо за внимание.
На мой взгляд, чтобы получить советы по существу проблемы, тему надо переименовать в "как сохранить семью с психопатои и тираном". Жуков-то тут при чем?
При всей моей неземной любви .
Где там Жуков -то ?
Я честно читала и искала параллели . Ни одной .
У Гексли с Жуковым масса проблем .Да . Но чтобы Ж. душил эмоции и творчество ? ДА ладна ...)))
С соседней песочницей перекликается, да ?
Ну вот, я ожидала такого ответа... Просто я ведь описала только плохое, но и хорошее есть. Да, спасибо я это читаю как раз!
Творчеству как раз наши с ним отношения способствуют. Может, я плохо объяснила ситуацию? Смотрю, по ответам все поняли довольно мрачно. Просто я со своей стороны написала. И я сильна обижена на него, может, где-то не объективна... Уверена, знай вы моего мужа в жизни, даже не подумали, что речь о нем) С друзьями он очень приветливый, заботливый, щедрый, к нему все обращаются за помощью. Все вообще отлично пока он не начинает поучать. Ну и похоже, что в наших отношениях мы дошли до точки, где проявили себя с самой худшей стороны...
Призываю автора ретроспективно отследить, с когда хата загорелась. Вы год или два года жили, а теперь вдруг началось. Как конкретно началось, с чего, когда? Но автор погружена в текущие обиды и льет их тут в каменты. Это полезно. Но малопродуктивно. Разве что она тут выльет, а потом уж подумает над моим вопросом.
Надо понимать, откуда ноги растут. Зачем ему вас подчинять своему авторитету? Зачем вам отстаивать независимость, я более-менее понимаю. Но в дебрях головного мозга вашего благоверного разбираться все же вам.
Не нужно нарушатьзаконы традиции.
Баль. С первой волей.
Были у меня такие попытки объяснить ему, какого это. Но нам реально тяжело разговаривать, будто на разных языках. Я вообще не могу донести до него смысл своих фраз. Одно очевидно - что всегда во всем, что происходит в нашей семье виновата я.
Я почитала внимательней про Гексли, не уверена, что отношусь туда.
Мне правда начинает казаться, что в нашей семье тиран - не он, а я. Порой не могу остановиться и вывожу его из себя, просто я действительно не понимаю, что такого страшного в том, что у меня выключен телефон, например.
Но я так думаю, если мы сошлись, не просто так ведь? И одно дело в 18 лет рубить все на корню, когда партнер не устраивает, и совсем другое в возрасте. Может, все-таки возможно жить вместе не выводя друг друга из себя. Правда для этого, мне приходится играть кого-то другого, а играть долго невозможно... Он не может принять меня такой, какая я есть. И мы уже столько обид нанесли друг другу. Цветы, кстати, с той ссоры он теперь дарит регулярно. Но у меня чувство, будто я "научила" его этому, "выдрессировала", изображая безудержную радость каждый раз, когда он угадывает.
Ну вот за это я тоже убиваю.
1. С вами что-то случилось и поэтому выключен телефон. И достоверно не узнать случилось или бзик.
2. Со МНОЙ что-то случилось, нужна ваша помощь, а телефон выключен. Например, меня как-то в электричке осадила толпа пьяных мужиков, которые тащились за мной до самого дома. Мне было очень страшно, я пыталась как-то выйти на связь с МЧ с просьбой о помощи, но телефон был выключен. А если бы меня изнасиловали? Он бы себе простил это что такова?
3. Нужно очень срочно что-то узнать у вас, а у вас выключен телефон
Я считаю выключенный регулярно телефон - признак пренебрежения. Человеку плевать на меня и на мою нервную систему. Не так сложно его держать включенным, усилия минимальны, здоровье целее. И чел показывает, что мои нервы не пустой звук.
Ну дык это и есть одна из задач женщины в отношениях. Научить мужчину правильно вести по отношению к себе. Очень многие из них реально не понимают чего нужно. И не из-за отсутствия чувств, а потому что никто не объяснил, а мысли они читают плохо.
Да про телефон он так и говорит, прям те же аргументы. Я вроде и понимаю, действительно, так, но мне трудно что то с собой сделать. Ведь он звонит только, чтобы устроить допрос или дать указание или уже сообщить, где я накосячила. И часто бывает так - вот пошла я по магазинам, просто отдохнуть от всей этой рутины, у меня хорошее настроение, и я если забыла выключить телефон и вижу, что он звонит, могу и не ответить... Но это же началось не сразу, просто теперь уже знаю, что он скажет - "Ну и куда ты пропала?!". Почему не спросить мягче - "Ты где? Я волнуюсь за тебя." Нет, у него в самой интонации идет упрек! Вот и получается, что и брать трубку не хочется, чтобы настроение не портить...
Про научить - да так и есть. Но я ему прямо говорила, что мне не нравится. Он всегда даже после этого сначала все равно делает, так как он считает лучше. Как будто нет цели сделать мне приятно, есть цель сделать как то там правильно по его мнению.
Странно, но насчет телефона у меня сын этим страдает.
он вообще любой входящий звонок рассматривает, как заявку на общение с собой.
Потом он ее рассматривает, если таможня дала добро, перезванивает.
То есть если он срочно нужен МНЕ, то ждите в очереди мамаша.
А у нас Габен этим страдает. Хотя, что с него взять, с Габа-то...) Он пока раздуплится телефон в руку взять, чтоб посмотреть, "кому там неймется", звонящий уже сам звонок прервет) А вот для Максов такое не очень нехарактерно, конечно.
Gardenia, я не очень поняла в Вашем рассказе один момент:
Имелось ввиду "готов содержать женщину" или он на тот момент кого-то по факту содержал? Сейчас, кстати, он содержит Вас или как?
Да... Сколько себя помню, бывало, конечно, плохо, но чтобы так...
Удивительно, только начинаю задумываться о том, какие люди разные. Если я кому-то звоню, и мне не отвечают, я думаю так - значит человек занят, или не может ответить, или не хочет в данный момент, и на то есть причины. Если что-то срочное, делаю второй вызов, если и на него не отвечают, значит действительно не вовремя.
Я себя поэтому и считала всегда интровертом(ну я и до сих пор не уверена, кто я). Уважаю личное пространство каждого человека.
А теперь вот думаю, а ведь кому то это пренебрежение...
Да, конечно, "готов". Когда мы познакомились, он был в разводе и один.
У меня такой вопрос. Исходя из соционики, при принятии важного решения, к чему лучше прислушиваться - сердцу или разуму? Просто когда я сажусь и представляю, что вот его нет рядом со мной больше, у меня постепенно все тело расслабляется, появляется чувство легкости, будто ты был связан/сдавлен, а тут вот оно как крылья расправляются. И дальше вспоминаю - а вот он рядом - все скукоживается, мышцы сжимаются. Ну я это довольно сильно чувствую, потому что привыкла такое отслеживать, занимаясь йогой.
И потом я начинаю думать логически - вот мы расстаемся, и что дальше? Столько проблем сразу, которые надо решить... как жить одной, как взять на себя ответственность за такое решение, как простить себя за то, что не справилась, не смогла создать счастливую семью... и все
Лучше комплексно) Если Вы действительно Гексли, то у Вас в подсознание заложена тяга к целесообразности действий и решений. Целесообразно ли на Ваш взгляд сохранять отношения, которые разрушают Вас, которые прицепом могут нарушить будущее Вашего ребёнка? (Какой сценарий семейной жизни он с собой вынесет во взрослую жизнь?). Только не мне отвечайте, себе отвечайте. И когда снова появится желание пообвинять себя: "не смогла, не сохранила", вспомните о том, что при разводе каждая сторона виновата ровно наполовину. Отношения - ответственность двоих.
Прочитала я эту статью, потом просмотрела про Габена... Мне кажется, или автор явно не долюбливает тим Гексли? Фразы, вроде "взгляд тухлой рыбы" и т.п. Начинаешь сомневаться в объективности и насколько вообще можно этой информации верить. Если ей все эти знания не помогли описывать отношения людей с трезвой холодной головой... Хотя это все-равно не меняет того, что у нас явные проблемы во взаимопонимание с мужем((
Может, я все-таки не гексли? И ситуация не так безнадежна? Я читала других описания, немного Достоевский подходит вроде. Может кто-нибудь разбирающийся глянуть анкету, которую я заполнила для типирования на форуме? Боюсь что начитавшись, сгущаю теперь краски) Просто когда читаешь про гексли у того автора, возникает образ как минимум главного героя из книги Милый друг Ги де Мопассана или Скарлет О'Хары из Унесенных ветром. Ну такие не самые положительные персонажи... хочется верить, я не такая.
Может, вы и не гексли. Пока мнения не сложилось. Иногда кажется, что интроверт с ценностной ЧЭ, а не БЭ. И муж может не макс. Уровень комфорта еще очень сильно от ПЙ зависит. Но ведь, как ни назови и какую систему ни возьми, субьективно-то вам в этих отношениях плохо?
Вопрос сложный.
требует внимания и вдумчивого подхода.
Автор наивевроятнее всего Драйка, и, по косвенным данным, или мужик ейный или кто-то из детей -Нап.
потому что аккордингли ту хё, есть только 2 нормальных ТИМа в соционе, и они вышеперечисленны.
НО. Сам механизм работы ИО она рассматривает реально круто. На этом и надо концентрироваться.
Вы про Достоевских почитайте, которые ей по жизни насолили. Сразу за Гексли полегчает, поверьте.
По ощущениям - плохо... Но есть момент, который больше всего держит. В отношениях вроде ад, но я вижу, что в чем-то становлюсь лучше... Практичнее подхожу ко многому теперь (список покупок составляю!) через слезы и обиды приучаю себя доделывать то, что начинаю или просто стараюсь меньше начинать. Научилась легче реагировать на загоны других людей, потому что после таких отношений, тебя уже мало чье поведение может по настоящему вывести из равновесия... И я чувствую вину перед ним, потому что он в самом начале был предельно честным, реально получается, что это я переоценила свои возможности. Мне трудно соответствовать его идеалу.
Решили все таки разводиться. Реально сохранять уже нечего, нет сил больше мучать друг друга. Я поняла, что мне не человека отпустить жалко, а саму идею "идеальной семьи", которой не вышло. Все вот кажется, как тот автор пишет, ну вот еще чуть-чуть поднапрячься чуть измениться, улучшиться и будет оно семейное счастье. А время идет, и все только хуже, разногласия растут, мы уже разговаривать спокойно не можем. Не семья, а как в басне лебедь, рак и щука, вроде хотим одного, а договориться не можем. Получается, как в истории про лису, которая просит цаплю есть с тарелки)
Даже если я не Гексли, а он не Максим(хотя он вот очень похож), то мы явно относимся к каким то очень плохо понимающим друга друга тимам.
Теперь все точно будет хорошо! Вы справитесь! Вам станет психологически легче без него и Вы наконец сможете поразмыслить, а чего же именно Вы хотите и куда Вам двигаться. С решением Вас!
Спасибо! Да как то наладится. Время лечит... но пока тяжело, конечно...
Перечитала свои сообщения тут в теме как бы со стороны. Мда... Даже не думала, что все настолько очевидно. Это же караул, разойдясь - мы просто спасем друг другу жизни. Даже сомневаться не в чем.
. В любом случае, удачи!