Знаете, на мой взгляд, Вы и так немало делаете для сохранения отношений. Вы ищете конструктив, который лично мне представляется улучшением качества отношений для обоих партнеров. Пока что этого не наблюдается, поскольку Вам не комфортно, приходится играть, ломать себя, заставлять делать что-то противоречащее Вашей природе. Ладно бы Вы, жертвуя собой, давали ему ощущение гармонии и счастья, но я более чем уверена, что ему с Вами тоже тяжело, он раздражается из-за того, что Вы, на его взгляд, не понимаете очевидного и требуете от него непойми что. У меня был опыт общения с Жуковым, он мне очень-очень нравился, правда тогда я слышала о соционике лишь краем уха и все думала, ну что ж происходит, ну почему все так странно. Он ни разу не повысил на меня голос, но когда он, к примеру, вел машину, он постоянно раздражался, когда его кто-то подрезал, медленно переходил дорогу, задерживал на светофоре. Он с такой агрессией на это реагировал, что я вжималась в кресло и боялась шевельнуться. Несколько раз я успокаивающе (как мне казалось)говорила, мол, чего ты, все в порядке, на что он недоуменно смотрел на меня, не понимая, чего это я, ведь он не на меня орет. А мне было дико некомфортно. Он любил подбадривать меня перед соревнованиями в стиле "порви их всех", на что уже недоуменно реагировала я. Рассказывал, как и кому надо "рога обломать", а я не понимала, почему нельзя пойти другим путем. При моих попытках "обнимашек", которые мне нужны очень-преочень, он застывал и смотрел на меня как на блохастую обезьянку, внезапно прыгнувшую на него в зоопарке ни с того ни с сего. Он не давал тепла, как я его понимаю, СОВСЕМ. Ни душевного общения, ни физического тепла я не получила ни капли. Это потом уже я поняла, откуда ж им взяться, если БС и БЭ не в чести. А я в свою очередь не давала то, что нужно ему, ведь я действовала в соответствии со своими квадральными ценностями. Расставшись с ним, я испытывала двоякие чувства: с одной стороны, притяжение сохранилось, с другой стороны, я ощутила облегчение от того, что глотнула свежего воздуха и вышла из-под его давления и контроля. И повторюсь, он мне лично слова плохого не сказал и даже голос не повысил. Не знаю, что было бы, если б мне приходилось ежедневно сталкиваться с таким напором, давлением, проявлением силы, с общением на повышенных тонах и игнорированием моих интересов.
Я это рассказываю вот к чему. Я на своей шкуре прочувствовала, ЧТО такое разные ценности. И поняла, что компромисса, который был бы КОМФОРТЕН для обоих, быть просто не может. Кому-то надо подстраиваться и прогибаться. Именно прогибаться, а не делать шаги навстречу. Жуков прогибаться не будет. И в силу своей ЧС, и потому что одномерная, еще и болевая, БЭ. Не видит он необходимости в улучшении качества Отношений так, как видите это Вы. Точнее, он смотрит на вопрос другими глазами. Поэтому, на мой взгляд, Вам в первую очередь нужно принять тот факт, что вы разные люди с разными ценностями. И из этого исходить. Есть разные варианты:
1) "Работать": Вы продолжаете подстраиваться под него ценой своих интересов, если Вас что-то сильно-сильно связывает, и для Вас расставание смерти подобно или как минимум, с ним лучше, чем без него,
2) "Отдохнуть": Вы берете тайм-аут (поездка, путешествие , куда угодно, но без него) и за это время смотрите на свое самочувствие: нет ли какого-то облегчения? Или наоборот, грустно и пусто? Хочется ли к нему радостно вернуться или же что-то болезненно тянет к нему?
3) "Сдаться": Вы решаете, что все безнадежно и расстаетесь с ним.
Как видите, вариант совместной работы я не включила в список. Потому что это будет примерно так, как Рак и Щука тянут воз. Каждый уверен, что знает, как надо и видит, куда тянуть, только результат никого не устраивает, "воз и ныне там".
Начинать с варианта 1 я не советую, поскольку Вы это уже все проходили, и прокачка до 80-го уровня псевдо-Еся счастливой Вас не сделает, это Вы и так понимаете, раз пришли сюда за советом.
Вариант 3 подействует угнетающе и может негативно отразиться на Вашем восприятии мужчин, отношений, себя и мира в целом. Да и это дело нехитрое, это Вы всегда успеете, если чё ))
Я бы посоветовала Вам вариант 2. Вам нужно спокойно (!) осознать, кто Вы с ним и кто Вы без него. Пока Вы втянуты в ежедневный треш, Вы не в состоянии это понять, Вы привыкли болтать лапками, как лягушка в молоке, и Вам кажется, что когда-то молоко превратится в масло благодаря Вашим стараниям. Но есть еще и другая версия))
"Две лягушки упали в молоко. Одна сложила лапки и утонула, а вторая болтала лапками изо всех сил, болтала, болтала...И утонула уставшей" ))
Вы это...Погодите пока тонуть. И из сил выбиваться не время. Всегда из всего есть выход! Надо только чуточку выдохнуть, абстрагироваться и отпустить ситуацию. И решение само придет. Начните с пункта 2, а дальше поглядим
ТС, привет Вы за 3 года действительно нащупали путь воздействия на Жука.
В роли жертвы, заплакать, прикинуться уставшей (на самом деле Еси часто быстро устают и реально выглядят уставшими) - это крайняя точка эмоционального диапазона воздействия Еся на дуала. Слезы дуала - это уже ахтунг для Жука. Плачущая Еся - это означает, что вообще все реально плохо/сильно устала, накосячил в отношениях, надо слушать, вникать и исправлять/помогать.
Только в отношениях до слез доходит крайне редко. Попытаюсь для вас объяснить, как же Есь воздействует на дуала, не доходя до жертвенности и слез.
Вот это меня сильно поцарапало в разговоре.
Вот понимаете, не имел в виду болевой БЭ этой Лялечкой (с) обидеть вас лично. Это аналогия такая вашей эмоциональной и психологической ситуации. Вот мне вообще не видно, на что тут обижаться. И Лялечка тут симпатичная, и Жук ее жалеет, и хочет ей объяснить и помочь.
По поводу "сказанет - и страшно в приличное общество". ВОТ ЭТО ВЫ ОТКУДА ВЗЯЛИ ТАКОЕ? Ну сказал про лялечку и сказал. В приличных обществах говорят и похуже, и гораздо хуже. И ничего, все живы и здоровы, жизнь и общение продолжается. Не надо нагнетать и болевому БЭ топтаться по болевой, как танком ездить.
Вы приличное общество не путаете со хрустальной башней из слоновой кости? Все нормуль для общества, бывают в приличном обществе и пострашнее выходки и от этиков, и от логиков. Повторяю, все живы после них в приличном обществе. Это "приличное общество" просто жупел какой-то, ей-Б.
Отсюда ноги растут, видимо, почему Еси редко плачут, обижаются и прикидываются жертвами с дуалами. Не ощущается общение с дуалом так, как у вас на Лялечку (с), нет обид.
Пока не понимаю, какие вам советы давать. У Есениных работают мощные четырехмерные . У вас не так.
1) Просто волевым решением можете не обижаться на Жука? Понимая логикой, что Жук не имеет в планах обидеть. Или обижаться только раз в год по действительно серьезным косякам?
2) + пункт 1) тоже самое. Не обижаться по пустякам, это сильно разрядит атмосферу.
3) счастливых пар Жуков-Габенка не видела вообще. Но я и просто пар Жуков-Габенка не видела. Тут ничем помочь не могу.
В целом, я нахожу Ваш пост конструктивным - ситуация с точки зрения Еси.
Но! То, что все в приличном обществе живы ( я понимаю, что могло быть и хуже))))) ) для вежливых дельтицийцев этого все же маловато.
Хотелось бы чтобы еще были довольны и счастливы от появления Габенки с ее мужчиной. Чтобы все действительно хорошо провели время, отдохнули в обществе друг друга, расслабились и т.д. Поэтому ТС тоже имеет право на свое восприятие ситуации и свои эмоции по этому поводу. И не надо говорить, что ее восприятие хоть сколько нибудь неправильное, вешать на нее ярлыки, диагнозы и т.п. (это я ко всем, кто это делал, не именно к Вам).
Для Габенки она воспринимает все правильно. Она заточена под совсем другого мужчину - который разрулит все напряженные этические моменты, а не создаст их.
Соглашусь с Красоткой Татой, что потенциал отношений небольшой. Так и будут Габенка и Жук биться об острые углы друг друга. А ломать личность - свою или другого - это хуже не придумаешь. Оба ТИМа сильные, все равно сильно не изменятся и будут возвращаться к одним и тем же проблемам.
Вобщем, я тоже за то, что нужно оставаться собой "и будь, что будет". Вот посмотрите, сколько энергии у Вас высвободится. (это я ТС, естественно)
Если честно , то насилие неизбежно . Только вопрос кто кого . И чем . Жуков в белоэтическом море , думаю , тоже чувствует , что его поимели .
Когда ЧС пытаются объяснить проблему со своей позиции ( а с чьей же еще ? ) , а получают в ответ поучения по БЭ , то в принципе это предсказуемо , но не в этой же теме ?
Здесь надо придержать свое "фи" и пытаться читать их язык .
Потому, что рядом Жуков , а он разговаривает так же .
Подсказка .
Не все , что резко звучит от ЧС-ника - это желание обидеть . Вообще нет . Это часто помощь . Иначе бы лесом они пропустили тему .
А когда дельта это поймет , то будет легче . )
С Бетой оценивайте дела , а не слова . А трещать языком - это наше . Что умеем , то умеем ) .
1) Не нужно прикидываться жертвой, это манипуляция, которую умный Жук быстро раскусит) Еси так делают, НО в шутку и в формате просьбы, например, по мелочи. ну, типа- " С умоляющим видом и лукавой убыбкой при этом- Милый, я уже легла и намазала ножки кремом, и так пить хочется...мммм?. Здесь Жук улыбнется и принесет воды)
А по серьезке, жертвой- ну, нет, это противновато как то)
2) Не нужно с Жуком говорить метафорами, переносными смыслами и намеками. Лучше всего прямо и вежливо, глядя в глаза и держа за руку и ясно-преясно показывая свое отношение к нему. Я тебя ценю, спасибо, ты у меня самый луший, мне так приятно, но вот хочу обсудить с тобой такой то вопрос и тд.
3) Доверие для Жукова это все. Нет доверия, нет отношений, они становятся не надежными. . А поймав на нечестности=манипуляции=искажении фактов, оно, доверие, улетучивается и, как мне кажется, безвозвратно.
4)Будьте как можно искренней и открытой, когда вы вдвоем.
Рассказывайте, делитесь, обсуждайте, интересуйтесь, помогайте морально ( если хватит , для Жукова это поднимать настроение=снимать напряжение) и вы станете для него уютным домом, куда захочется возвращаться и беречь все, что с вами связано.
Вообще-то кроме соционики есть ещё психологический базис, общий для всех людей, да и животных тоже.
Это:
Хорошее поведение нужно подкреплять положительно, плохое - отрицательно. Не сливать границы. Иметь внутренний локус контроля.
Девушка хочет "воздействовать" на жукова и "смягчать" его характер, вместо того, чтобы укреплять свой. Это колупание в человеке, который от неё закрыт (вот по этой части, конфликтных вещах). На комментаторов бросается с опровержением "всёнетаквсёхорошо", хотя если бы действительно хорошо было бы, то молча приняла бы к сведению. Ну, может, с уточнением в пару слов.
И это Габен. Логик, спокойный и устойчивый... Так ведь и до "люблювсёстерплю" недалеко.
Автор,
1. Не надо плакать и изображать жертву. Послушайте Вы мужчин. Они хотят сильную и счастливую женщину рядом видеть, а не слабую и забитую. Когда по мелочи спор, что мешает Вам не развернуться и уйти? Сделать по-своему? ЭТО правильное поведение, показать, что вы самостоятельная личность и что игнорировать ваши интересы нельзя. Не участвовать в конфликте, если он не принципиален. А если даже мелочь кажется принципиальной - то у Вас зависимость, и тем более надо срочно дистанцироваться и заняться собой.
Если вам непременно нужны примеры: у меня близкая подруга Жуковка была. Упрямая, как баран. Если заведётся, без тормозов - в лоб укатает. А я не конфликтная. При её попытке сагриться на меня - вставала и уходила. На следующий день Жуковка "как бы просто так" притаскивала подарок/делала что-то для меня и вела себя нормально. Трёх уходов хватило, чтобы ещё год она не бодалась. (Жуковы, вообще-то, если уж отношения сложились, дорожат ими из-за болевой. Но дело не в этом. Когда конфликт односторонний, а Вы ушли, зачинщик спустя некоторое время В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ почувствует себя виноватым. Потому что противодействия не было, ответных упрёков и давления слезами не было, а вот он - да, он лез в чужие границы.)
2. Если Вы просите помощи, то проблема у Вас, а не у Жукова. Если Вам на уступки приходится идти чаще, чем ему, то, увы, Ваша значимость для него ниже, чем его для Вас. Но её нельзя поднять ни ссорами, ни уступками. Значимость поднимается только красивым сильным поведением, самостоятельностью и независимостью.
Жуков завёл с Вами отношения, то не потому, что Вы с самого начала жертвой прикидывались, так? Вы ему сама по себе понравились. (И вряд ли из-за неземной красоты)
3. А он точно не прав, когда упрямиться? В ситуации, когда мужчина обеспечивает женщину, он имеет право ожидать желаемого поведения. (хотя это тоже вопрос зависимости)
4. А радость и благодарность за его уступки есть? За хорошее должно быть положительное подкрепление. Тем более для Жукова. У них самооценка через ЧЭ идёт, но ней определяется близость отношений, т.к. БЭ в попе. (Я в курсе, где ЧЭ у Габенов. Радость и благодарность прекрасно видны, если они есть.)
Когда по мелочи спор, что мешает Вам не развернуться и уйти? Сделать по-своему?
Сомнительный совет- вместо того чтобы просто и открыто обсудить и вежливо договариваться- уйти в игнор) Развернуться и уйти это удар по БЭ Жука.
ЭТО правильное поведение, показать, что вы самостоятельная личность и что игнорировать ваши интересы нельзя.
Нет единого правильного и неправильного поведения) И просто не может быть) Если уж Вы оперируете понятиями психологии.
у меня близкая подруга Жуковка была. Упрямая, как баран. Если заведётся, без тормозов - в лоб укатает. А я не конфликтная. При её попытке сагриться на меня - вставала и уходила.
И опять удар по БЭ) Жуков быстро закипает, но за секунду остывает при паре нужных слов и мягком взгляде и интонации. Есе переключить Жука ничего не стоит, через секунду смех и обнимашки)
Когда конфликт односторонний, а Вы ушли, зачинщик спустя некоторое время В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ почувствует себя виноватым.
Манипуляция чувством вины- один из самых ужасных приемов. Просто НЕЛЬЗЯ. Ни к чему хорошему это не приведет.НИКОГДА и ни с кем.
Если Вы просите помощи, то проблема у Вас, а не у Жукова. Если Вам на уступки приходится идти чаще, чем ему, то, увы, Ваша значимость для него ниже, чем его для Вас. Но её нельзя поднять ни ссорами, ни уступками. Значимость поднимается только красивым сильным поведением, самостоятельностью и независимостью.
Проблема в паре) Мы не знаем, может Жук всю голову сломал себе что же происходит и как договориться)
А значимость- ну хз. Если низкая значимость- а зачем вообще что- то предпринимать. Сначала значимость, потом все остальное.
[quote author=AleksOtter link=21951----2011006497.html#2011006497 date=31 Мар 2017 04:21]Insomnia82, Вы действительно пытаетесь объяснить Дону, как работает болевая БЭ?)))
Болезненность БЭ проявляется в неспособности оценить дистанцию отношений, значимость, неумении их осознанно менять (и отсутствие уверенности в своём праве на это), а также в наивной надежде, что если положительный результат таки достигнут, то он никуда не денется.
Я пытаюсь помочь Габенке, объяснить как эффективно взаимодействовать с Жуковым и говорю чего делать не надо, что усугубит проблемы во взаимопонимании)
А Вы действительно со своей болезненой БЭ пытаетесь объяснить как наладить отношения?) Пишите о неспособности оценить, менять и тп, но с уверенностью даете советы)
Друзья, могу поделиться как развиваются наши отношения после публикации данного вопроса на форуме.
Отношения качественно улучшились. Мы два месяца не ругаемся вообще (до этого - каждую неделю стабильно скандал). Это случилось после того, как у меня случился настоящий нервный срыв после очередной ссоры. Только тогда он понял, насколько меня ранят некоторые его действия и слова. Оказывается, до этого он не знал, что мне НАСТОЛЬКО не нравится, когда он, например, начинает орать как неуравновешенный на пустом месте. И, оказывается, для него эти ссоры даже были немного в удовольствие. Он признался, что "немного поорать" - как без этого. Такой способ эмоциональной разрядки.
После этого он пообещал контролировать себя и пока что держит слово. С ним теперь можно обсуждать дела по-человечески. А если он забывается и начинает закипать, то теперь он хотя бы понимает, как мне это неприятно, и извиняется. Раньше он считал, что такая эмоциональная распущенность - в порядке вещей: "Я же должен как-то показать своё отношение!" (Цитата)
Ну и на ситуацию повлияло ещё то, что я начала готовиться к переезду от него. С моей стороны решиться на разрыв отношений очень сложно. Это - самый крайний вариант. Я не знаю, Габенье это или нет, но чтобы я ушла из отношений, меня надо ушатать до смерти. Я очень стабильна. Просто на тот момент уже встал вопрос о моем моральном здоровье.
Резюме: ситуация пока что выправилась. Отношения стали пригодными для жизни. Посмотрим... Кстати, надеюсь ещё услышать Советов от Есей по "сглаживанию" отношений с Жуковым. Ну или какого-то вообще любого практического опыта.
Все-таки я придерживаюсь той точки зрения, что дело не только в ТИМе, а ещё и в желании быть вместе. Если оно есть, то отношениям не следует выносить приговор только из-за того, что соционика считает по-другому.
Другим ТИМам - спасибо, но им имеет смысл советовать с точки зрения соционический теории, а не с точки зрения своего ТИМа (к Гексли, конечно, это не относится ))))
В общем, тему не закрываю, как и наши с Жуковым отношения. Мне уже даже самой интересно, смогут ли Жуков и Габенка найти баланс и быть счастливы.
Могу показать некоторые моменты с позиции Жукова, если хотите.
Я со своим мужем Максимом проделываю всё точно также, как и Ваш Жуков. И заметила, что когда у нас очень горячо, и я "верезжу", пытаясь продавить свое, то его ответная агрессия будит во мне желание продавить ещё больше. Т.Е. воспринимается как вызов. А вот когда он меня в минуты особого волнения)) оставляет в покое, либо спокойно и твердо требует прекратить, то это немного приводит в чувства. А потом уже ему можно улучшить момент и объяснить нормально, что это путь в никуда. Короче разумные доводы и объяснение, как мое поведение влияет на его чувства и комфорт. Потому что я сама этого не понимаю и не вижу. Мне кажется, что всё идет своим чередом и ничего выдающегося не происходит. А человек уже на пределе. Так, кстати, было с многими моими подругами. Жукову надо говорить об этом вовремя, а не когда уже поздно.
Касательно имевших ранее место попыток устроить театр одного актера, то это сомнительная затея. Манипуляция видна за версту, а любая фальшь вызывает лишь рвотный рефлекс.
Про его косяки в приличном обществе: Не осуждайте его, а просто посочувствуйте и спокойно с !любовью! объясните, как это видится со стороны. Вы наверное просто не понимаете, как оно работает. Он не ставит целью кого-то обижать или позориться. Он просто говорит, что думает и как видит ситуацию. БЕЗ ФИЛЬТРОВ. Без хождения вокруг да около. Абсолютно прямо и конкретно, чтобы слушателю не пришлось фантазировать или додумывать далее и чтобы его наверняка правильно поняли. Мне если потом на пальцах спокойно без претензий разложат, как это для слушающих выглядит, то может быть пойму, а может и решу, что это все равно то, что доктор прописал и иносказания там не к месту.
1. Если без этических манипуляций 2 человека не могут услышать друг друга, это не есть хорошо, потому что вечно играть в эти игры Габенке, как мне кажется, будет довольно тяжело. Но если человек не хочет и не старается вас услышать, то это уже не от тимов зависит.
2. Чтобы улучшить характер Жукова, нужно видеть и подмечать у него только положительные его качества. Почаще говорите, какой он у вас сильный, благородный и вообще настоящий герой)) Иногда достаточно даже смущённо-восхищенного взгляда, главное только, чтобы вы действительно восхищались им внутри)) Короче без кнута, только пряник) Жуков проявляет себя именно таким, каким партнёр его в глубине души считает, а с таким отношением к нему он будет просто счастлив вас услышать и доказать, что вы не на пустом месте считаете его лучшим)
Я не профи в соционике, но знаю как приручить Жука)))
Счастья вам с вашим Жуком!))
Вот это-интересная мысль, спасибо. Возможно, Вы, как Жуковка, прокомментируете. Мне искренне непонятно следующее: Жукову говоришь: "Не делай/не говори так больше. Мне от этого неприятно/плохо/не по себе". Он соглашается. Извиняется (в последнее время). А потом - опять за старое. Вот эта твердолобость - ТИМное? У Вас это тоже есть?
Например, если мне один раз объяснить, как не надо, и что именно человеку не нравится, то я просто не буду делать или говорить то, что его ранит. Мне достаточно одного раза. У своего Жукова я заметила какую-то невосприимчивость к моим просьбам. Если ему нравится - он все равно будет продолжать говорить или делать то, что не нравится тебе.
Может, я не так объясняю?
Я-то жду, что мы обсудили один раз, договорились, и все, тема закрыта. Каждый выполняет свою сторону соглашения.
Вы говорите, что надо говорить во-время. Так я говорю, но он делает все равно, как считает нужным, поэтому доходит до истерик. И когда я уже в истерике или "сирота" - тогда мы достигаем договоренности и начинаем играть по-правилам. Именно поэтому родился короткий путь - сразу включать сироту или жертву, потому что спокойные разговоры в моем случае не имеют практической целесообразности. А "сирота" имеет, потому что работает. То есть, так я просто сокращаю процесс.
Ну вот и вопрос к вам, представителю ТИМа Жуков: как нужно доносить информацию, чтобы доходило с первого раза? Если это ТИМное, конечно.
Это может и не быть твердолобостью. То, что вас так бесит или причиняет боль, может оказаться дурной привычкой или стилем поведения, присущим данному тиму, на мой взгляд. Он так делал годами!!!!, и никто не пытался в его окружении это из него выбить. Он не может от этого моментом избавиться, одним взмахом палочки. Ему надо время. Если он посчитает необходимым, то он попытается это убрать. Я ума разума набралась только после того, как мои подруги стали разбегаться. Раньше я могла бы без зазрения совести сказать подруге с явно избыточным весом за общим столом: "Милочка, хватит жрать, ты скоро в дверь не пролезешь" (это как пример). Сейчас я бы так вряд ли бы сделала, если только один на один, а не на людях)))). Я уже заподозрила, что это обидно))) и слова-увещевания их тогда мне по барабану были, просто мимо. Я поняла, что надо следить за языком, только, когда потеряла
Я могу предположить, что Вам к описанию, как Вам это неприятно или больно, надо попробовать добавить, !очень аккуратно! чем это чревато. Но здесь надо сделать это не навязчиво. Тыщу раз продумайте. Мой первый муж Джек пытался мне это угрозой ставить и всякий раз причитал, что "это плохо закончится". Я это воспринимала не так, как он задумывал, а "Не поняла!!!? Ты мне может тут угрожать собрался?"
Пусть где-то проскользнет, что эти моменты с его стороны делают Вас несчастливой в этих отношениях. Я вот заметила по себе, что я выплюнула какую гадость на человека и забыла, живу-дружу-общаюсь дальше тихо-мирно с ним, а он бедолага ходит это г переваривает. Попробуйте ему и это донести и добавить, что Вы не хотите его терять и любите, но !очень опасаетесь!, что когда-либо настанет момент предела и назад дороги не будет. Но ни в коем случае никаких угроз или вызовов. Иначе хана.
Если он извиняется и настроен не делать так больше, то дайте ему время научиться контролировать себя.
Вообще, я бы охарактеризовала случай как тяжеловатый. Потому что я, как одного поля ягода с Вашим молодым человеком, могу сказать, что никогда ни в каких отношениях ни под кого не подстраиваюсь, а всё мну под себя. Мне проще прекратить, разорвать, чем ломаться или терпеть неудобства. И пошла бы на попытку изменить себя только лишь в случае сильного страха потери либо при видении какой-то выгоды для себя. Пример. Муж недалече сказал, что сыт по горло моим разгоном от 0 до 100 за секунду и если сама не научусь контролировать эмоции, то он заставит пройти терапию. Я в ответ ухмыльнулась, сказав, "ага, бегу, волосы вразлет" и пошла дела делать. Однако, наедине с собой задумалась и попыталась рассмотреть эту затею с другой стороны. Эмоции мне периодически мешают при достижении цели и если я пройду этот тренинг, то только выиграю. Научившись оставаться в уравновешенном состоянии, я смогу все приказы и свои пожелания процеживать сквозь зубы и хладнокровным выражением лица. Вспомнив и сравнив, как реагируют люди на эмоции и хладнокровие, я решила, что только выиграю, согласившись с мужем.
Я вот при написании для Вас этого сообщения попробовала проанализировать и понять, как у меня это работает, и осознала, что часто просто не пробиваема. Меня ничего не трогает, ни слезы, ни сопли. Я вроде бы привела пару способов решения проблемы, но не так уж уверена, подействует ли.
Здесь самое главное, чтобы он оооооочень хотел быть с Вами.
Еще как вариант, работайте над каждой проблемой поочередно. Не наваливайте на него кучу претензий. Я не в курсе о конкретных поступках по отношению к Вам, но возьмите что-то одно и работайте. Напоминайте. Никаких упреков, только с любовью. Это из опыта. Мой на днях тоже решил начать новую жизнь. И глядя как он меня прорабатывает, могу сказать, что растет он в вопросе моего воспитания))) Раньше упрекал и носом тыкал, а сейчас ласково и с какой-то иронией.
Сумбурно получилось. Извините за много букав. Но если бы я знала конкретно моменты, которые Вам мешают, то может как-то иначе изложила бы свои мысли.
Нет, все очень чётко и доступно. Спасибо. Есть, над чем подумать. Мой Жуков действительно меняется, хотя вот то, что я называю "твердолобостью", Вы называете - "непробиваемостью". Исходя из Вашей Т.Зр. Поняла, что изменения возможны по двум причинам:
1. Боится потерять - предупреждаю о последствиях и логически обосновываю причинно-следственные связи
2. Чует выгоду - повышаю его уровень жизни и максимально поддерживаю
В нашем случае обе причины на лицо. Первая - реальные изменения начались, когда я чуть не свалила в туман с белым узелком за плечами, вторая причина - ему действительно выгодно со мной оставаться: я гораздо успешнее его социально и финансово, и много ему помогаю - тоже социально и финансово. Без меня его уровень жизни упадёт очень сильно.
Так уже случалось один раз. Я уходила уже, он сравнил, что значит - когда я есть, и как оно - без меня. И второй раз, видимо, начал шевелить булками до того, как я решила на все плюнуть окончательно.
Спасибо за идеи, очень ценные мысли.
Скажите, а когда проявился Ваш ТИМ? Эта жесткость, "непробиваемость" и прямолинейность была с детства? Или как-то приобреталась по ходу пьесы?
[quote author=morebe link=21951----2011011217.html#2011011217 date=17 Июл 2017 15:44
Скажите, а когда проявился Ваш ТИМ? Эта жесткость, "непробиваемость" и прямолинейность была с детства? Или как-то приобреталась по ходу пьесы? [/quote]
Проявлялось постепенно. Мама была очень серьезная женщина- Максимка и пыталась ломать. Я сопротивлялась больше истериками, будучи маленькой. Была достаточно спокойным ребенком, как мне кажется, но уже тогда и моя дурость вылазила: требовала желаемого прямо и не отступая. Очень хорошо училась. Легко всё давалась. Зрительная память была просто феноменальная. Уроки по дороге домой делала. Физически была очень хорошо физически развита, лучше меня во всем была только я. Где-то ближе к переходному возрасту стала ощущать прилив сумасшедшей энергии и силы, мне хотелось всех бороть и "убивать". Устраивала первенства среди друзей-подруг по борьбе и там отрывалась, выпускала пар. Валяла всех по очереди, будучи дистрофиком. Я не знаю, тимное ли это.
Прямота и открытость - это с детства.
Очень тяжелый был переходный возраст. Больше в плане не пустить маму на свою территорию. После 16 лет уходила из дому, бродяжничала. Она повадилась меня по поводу или без проклинать, и я ее как-то спокойно предупредила, что если еще раз что-то подобное услышу, то уйду и ищи ветра в поле. Не прошло и пару недель, как свершилось. Была уже почти ночь, и хотелось просто лечь спать, но в моих глазах это было делом чести выполнить обещанное. Вот и ушла в ночь))) Ее уговоры не увенчались успехом. Ходила по дачам, вокзалам, другим городам. Это один из примеров.
Больше как-то после 18 лет полезло. Видела цель и шла. Если не получалось, то изыскивала другие способы. Стала замечать, что интересы других меня мало интересуют. Видела только свое или людей, которые дороги, ради них могла где-то и подвинуться. Две начальницы в возрасте как-то хотели продавить свое. мне 26 тогда было. Я сидела, а они надо мной стояли наклонившись с двух сторон и разными способами пытались склонить к желаемому. По мне это было ничего обычного, но муж, услышав рассказ об этом, почему-то удивился, что всё мимо меня проходило, все взывания к совести и любые предложения с их сторон.
Очень тяжело всегда было выражать чувства. Ощущение дурное, будто себя предаешь и показываешь свою слабость. Ненавижу это, но не могу ничего поделать. Говорю, как люблю только ребенку и Боньке своей.
А самый прикол, что ты живешь и не замечаешь этих вещей. Тебе кажется, что это нормально, что нет в этом ничего необычного. Только, когда начинается разбор полетов с пострадавшими, тогда начинаешь присматриваться к их тыканию в твои поступки и задумываться.
А теперь касательно Вашего товарисча)) Я себе слабо представляю, что я бы поставила себя в ущербное или зависимое положение ради каких-то материальных выгод. Мне важно чувство, что я правлю парадом и не под кого не прогибаюсь, и поэтому не могу себе представить, что стала бы ломаться ради финансов или социального положения.
Другое дело, если он ради этого избавиться от одной-двух придурковатых привычек. Но чувство главенства все равно для него должно остаться.
Ну тут он правда под меня не прогибается. Не смотря на то, что я объективно успешнее его, я не тыкаю его этим и не использую это как козырь, то есть, это просто есть как данность. Некое нейтральное обстоятельство.
И, если пользоваться Вашей логикой, то это обстоятельство все равно не котируется.
Читая эту тему приходишь к осознаю что первичен социотип, а интертипность отношений вторична. У меня отношения тоже ПП, но таких проблем нет. Взаимное уважение, ни под кого косить не надо, и насиловать свою психику тоже. А вот если брать Жуков, с которыми у меня типо полудуальность, то пусть идут лесом. Пришлось поработать с одним, реально человек реагирует только на слезы и жертвенность, что логикам вообще не свойственно. Даже рабочие отношения с очень сильным скрипом, оно всегда главное, как оно скажет так и должно быть, оно уникальное, а рожа вечно недовольная.
А играть думаю бесполезно, у Жуковых в голове какой-то конфликт. С одной стороны он ненавидит мягкотелых, считает их слабаками, с другой стороны ненавидит умных и сильных - видит в них конкурентов, поэтому чтобы угодить надо быть или Есем или накрайняк Дюмой, других вариантов не вижу.
Поверьте, быть Есениным - тоже не гарантирует хороших отношений с Жуковым, не взирая на интертипные. И Есенин не всегда гнтся под Жукова. Особенно Есь 1В. Даже по Жука 1В))
Строптивый Есь, ага
Да, это я понимаю. Одним социотипом людские отношения не обьяснишь. У Еся с Жуком может не ладиться на основе личных каких-то требований к партнеру, которые лежат за пределами соционики. Жуков и Штир просто настолько непробиваемые типы, вот именно эти два типа, что я думаю лучше им с этиками строить отношения. Им не сильно нужен логичный партнер, слишком сильно они уверены в правоте своих умозаключений, это будет вечная силовая конкуренция точек зрения.
Все нормуль для общества, бывают в приличном обществе и пострашнее выходки и от этиков, и от логиков. Повторяю, все живы после них в приличном обществе. Это "приличное общество" просто жупел какой-то, ей-Б.
. У вас не так. 
, для Жукова это поднимать настроение=снимать напряжение) и вы станете для него уютным домом, куда захочется возвращаться и беречь все, что с вами связано.