За отдельные слова можно цепляться, конечно . Но я это воспринимают именно как _нормы_. Ну и в целом подача не царапает, ага. Даже когда суть, прагма-нормы те самые, не особенно ложится
Потому-что как в фильме Энни Холл.. Я просто поняла, что хочу чего-то другого. Если честно это достаточно печально. Потому-что экс-муж меня очень любил, а я на него раздражалась, могла сказать что-то неприятное. И я видела, что это ложится на него как на оголенную рану.
Может дело в том, что у него было 1Э и он Гам, он все страдания так красноречиво показывал, что наш дом превращался в камеру пыток для меня. С другой стороны не раздражать он меня не мог, потому-что он косячил все время, в тех местах, где казалось бы даже труднее что-то испортить, чем улучшить.
Как невинный пример: Однажды он мне приготовил пирог, настолько несъедобной штуки я в жизни не видела, и я на него сразу сильно наехала... он загадил духовку, кучу посуды, убил мои ингредиенты для нормального пирога мне на работу и приготовил фигню явно в мусорку., а потом мне стало так его жалко и вообще все это трогательно, но вот эти чувства которые я испытывала типа жалости ну это мне невыносимо, это все внутри просто переворачивает. В итоге я его больше жалела, чем любила. И у нас разные взгляды были на многие вещи, которые в 18 лет кажутся второстепенными (когда я выходила замуж).
Например путешествия: я путешествию одна это будет самый крутой отель, который я могу себе позволить, вкусно кушать, пробовать новое, сходить в какой-нибудь ресторан, где были какие-то крутые съемки;
он путешествует - заснуть под кустом в Италии, под голову рюкзак, сверху курткой прикрыться и это даже не кемпинг, но вместе с тем в Париже жить в дворце какого-то потомственного дворянина с фейсбука, с которым у вас одинаковые взгляды на импрессионистов и немецкую философию.
И в начале меня его этот полет и способность пролезть в такие места очень впечатлял, а ему нравилось во мне это буржуйство не знаю как назвать)
И на расстоянии меня до сих пор очень впечатляет, но жить с этим не возможно.
В итоге наблюдая за собой, я понимаю, что мне нравится буржуйство в мужчинах, любовь к еде, возможно плотное телосложение, когда хвалятся одеждой, да и вообще хвалятся, мне все это кажется забавным. Таким мужчинам просто невозможно меня обидеть, потому-что я вижу в них детей.
Из прочтения ваших постов в этой теме и в про освобождение от боли, у меня пока складывается впечатление о повторяющемся сценарии: вас любят, вы позволяете себя любить, но не позволяете себе полюбить. Потому что иначе с вами случится что-то плохое. Неуверенность в себе (выпытывание информации о бывших, немедленные оскорбления в ответ на отсутствие желаемого поведения). Отсутствие маневренности при столкновении с чужой отличающейся моделью жизни (робы - они ведь при всей внешней мягкости до бесконечности уперты в важном для них), и т.п. ухудшают ситуацию.
Часто напоминаю людям о возможности пойти к психологу, мало кто идет). Но...у вас совсем не в соционике дело. И разбор со специалистом здорово сэкономит время на "не тех" людей. Тот гюго вас уже сейчас раздражает, при всей своей понятности, а что будет потом...
Ох уж эти психологи) Я ходила к психологам 2 раза, психологи считают, что я к ним прихожу из праздности и от ничегонеделания. Ну это 2, которые к.н., с которыми я встретилась через третьих лиц и то еле-еле за хорошие деньги, с одним на 30 мин, с другим на 45 мин. Один посидел меня послушал 30 мин и сказал "не парь себе мозги" или что-то в этом духе, а второй чуть-чуть поразбирался, что я устраиваю проверки и значит они зачем-то мне нужны, чтобы я любила себя и больше думала о себе ( а я уже просто не знаю в какую область еще о себе подумать, папа мой тогда считай такой же психолог), вообщем 2 дяди очень позитивные и после них я была окрыленная 2 недели точно.
Не то, чтобы я не любила раньше и не могла себе это позволить. Раньше на меня не накатывала такая страсть. Это даже не влюбленность. В экс-мужа я тоже была влюблена сначала безответно, я была совсем малышкой, и раскручивала я этот маятник с его влюбленностью филигранно и осторожно на протяжении 2 лет. То-есть я легко могла отойти от ситуации на несколько месяцев, а потом вернуться. И никогда никаких срывов. Я вела себя очень осторожно.
Гюг да, раздражает моментами. Но в отличие от Роба я четко вижу с ним свое будущее. И с ним веду я себя достаточно осторожно. Говорю мало, эмоционирую тоже, тем более помня об этом негативном опыте .
Он меня не так возбуждает в плане понятно каком (хотя это я еще не узнавала). Но с ним я отлично представляю свою жизнь и воспитание детей. Вообщем все это ясно, четко, позитивно и понятно.
Могу сказать, что и Роб при всех его косяках как-будто окрылял меня, скучаю сейчас по этому состоянию. Такой энергичной и эмоциональной я себя давно не помню, как с ним.
Ну нет. Это не ничегонеделанье, и это видно с первых постов. Найдите такого психолога, который не отмахнется и проведет сессий 5-10 по разу в неделю. 1 визит 45 минут - это ни о чем в данном случае. Вам в качестве психолога нужен какой-то рациональный интроверт - дост, макс. Но не роб. У робов слишком много абстрактных вариантов нормы). У драя часто слишком неповоротливые для психолога понятия правильно-неправильно в сфере отношений и упертость в их проведении в жизнь. И не габен, т.к. ЧЭ у вас на загляденье, да ещё неприкручена к рычагу регулировки, габен помрет прежде, чем вам поможет.
Тяжело всю жизнь ходить на цыпочках. Особенно, гюго.
У меня очень хорошая подруга Досточка психиатр. Только, что с ней разговаривала. Я с ней все эти ситуации конечно обсуждаю, но она очень лаконично относится к даванию советов. То-есть если она не знает всей ситуации полноценно, она никогда не будет чему-то учить или указывать на что-то. За что ее и уважаю. Просто я замечаю за ней, что он может допустим наблюдать за моей жизнью очень долго, а потом выдать что-то интересное, вместе с тем дружелюбное. К сожалению, ее советы или корректировки не всегда мне подходят.
Первое ее предположение поверхностное было насчет этого Роба, что он шизоид. Боится безумно критики и обижается, но сам в плане поступков может говорить все, что угодно, потому-что не чувствует что он ранит других людей. Но это совершенно не про него, скорее он наоборот чрезвычайно чувствителен и боится, что это выйдет наружу и кто-то об этом узнает.
Позже, когда я обо всем рассказала со всеми мелочами, мы сделали вывод, что он боится меня подпускать ближе, потому-что я как слон в посудной лавке зайду в его жизнь со всеми моими обидами на него. И со всей страстью начну творить там хаос до полного уничтожения его мозга и личности. А ему ничего не останется как только наблюдать за этим как на бомбардировку и шептать "красиво..."
С мамой тоже разговаривала, ее как всегда раздражает моя любовь к мелким деталям и ко всяким подробным монологам)
У Гюга много хороших качеств, пока зарекаться не хочу. Пока с ним комфортнее всего. По крайней мере у нас общие цели. И у меня нет такой безумной страсти, это радует.
Девушкам, у которых семья не цель. А я как-то привыкла, что все лет 5 вместе, из них года 3 живут и только потом думают, что может уже пора... мне год нужен только что к человеку привыкнуть, его телу и вообще присутствию. Если б я знала, что человек просто хочет жениться, а любви у него нет, я бы разочаровалась и в жизни бы не вернулась.
Это я как роб говорю))
Ну да, это у кого какие цели.
За 5 лет пока вы ходите незамужняя вам раз 40 предложения сделают другие, а это отношения "встречаться" лишены статуса. То-есть можно встречаться с кем-то 5 лет, а потом уведомить человека за месяц о том, что выходишь замуж (женишься) на другом запросто. И ты даже не будешь виноват(а), потому-что нет и не было никаких обязательств.
Я могу так сделать, потому-что если человек не делает мне предложение или я не хочу замуж, то для меня это временные отношения и без перспективы. Это я как Гюг говорю)
А любовь это весьма абстрактное понятие. Симпатию, понимание и принятие человека это одно. Я понимаю такую страсть, какая у меня была к этому Робу. Но любовь возможна только внутри семьи, когда есть общий быт и дети, общие достижения, она вызревает там постепенно и позже осознается, как такая нежная дружба. А что такое любовь, если ты даже детей от этого человека не хочешь и не видишь себя с ним где-нибудь лет в 50 на пляжике, когда он тебе рассказывает про полезность кефирной диеты для жкт)
Я таких девушек не понимаю. Мне хотелось бы свою дочь воспитать, чтобы она не жила в гражданских браках и выходила бы замуж девственницей. И хотелось бы, чтобы у нее был положительный опыт. Но жизнь совсем другая
Я не вижу ценности в статусе "замужняя" и совсем не вижу необходимости в гарантиях. Гарантии нужны... если я бы квартиру хотела с кем-то совместно купить - ее на одно имя придется зарегистрировать. А зачем вам гарантии и какие они? Гарантии чего? Что не уйдет к другой женщине? Или что ребёнка будет до 18 помогать содержать-воспитывать? Нежная дружба и любовь одно и то же? Не понимаю я вас)))меня как роба бы такое отношение к любви и дружбе насторожило.
Для меня именно это. То-есть есть дружба. Есть страсть, которая в сторонке, потому-что просто строить отношения с человеком, к которому испытываешь страсть это повторять путь Анны Карениной (для Гюго самый страшный пожалуй), а есть нежная дружба, то-есть любовь.
Тут дело не в материальных гарантиях, это статус. Когда ты жена, а он твой муж. Собственно говоря в этом и все. И действуете вы в одном направлении. А интересы ваши внутри семьи. А если обвенчаны, то и вообще лучше всего. То-есть вы официально пара для социума и для других сил. И вы эту информацию несете в мир, каждый хочет быть частью этой пары, каждый работает на ее благо.
А все эти игры с другими женщинами приходами и уходами. Я не приму. Эта моя позиция из всех щелей просто сквозит, чтобы так рисковать. Либо верность, либо 100% разрыв, либо очень аккуратные измены.
О, вот и до ваших жестких представлениях о "любви" добрались
Ну а если у человека на первом месте и вполне осознанно именно любовь-дружба? А любовь-страсть расценивается чуть ли не как помеха. Как нечто, мешающее быстро понять возможно ли с этим человеком "вызревание" дружбы.
Если бы вы с первым мужем ребенка родили. Все равно бы от него ушли? Или так всю жизнь бы и жили в "камере пыток", желая "чего-то другого"?
Моя любовь это чувство. Которое я хорошо определяю и нис чем иным не спутаю. И привязанность, возникшая после долгих лет жизни рядом (и прожитых вместе событий) не имент с этим чувством ничего общего.
не совсем поняла про связь статичности и вызревания? Вы про то, надо ли мне время, чтобы "влюбиться"?я обычно почти сразу знаю, что вот к этому человеку могут быть чувства. Но чтобы чувства себя проявили в полную силу, нужно время. Пару месяцев общения.
Нет, я именно про качественно-количественное изменение чувств со временем. У кого-то они остаются стабильными, "в одной поре". У кого-то нивелируются до той самой родственной привязанности. Но и есть и те, у кого со временем они _усиливаются_, наполняются новым содержанием. Вот пост foxyloveaz про "нежную дружбу" я именно в этом ключе воспринял .
Ну так я и не родила, потому-что была не уверена.
С другой стороны брак двух идеалистов да еще в столь юном возрасте...это прекрасные воспоминания, про это можно снять фильм или написать книгу, он полон событиями и противоречиями, я буду в старости наверное как Роза рассказывать своей внучке про наши отношения и весь романтизм. Но это не то, что мне хотелось бы повторить.
У меня на первом месте любовь-дружба. Тот, с кем я чувствую любовь-страсть, как раз помеха, приятная помеха, но все же. Как пример к герою моего поста я чувствую страсть, я желаю абстрагироваться от него. Более того такая страсть может длиться очень долго, поэтому я не хочу его видеть, чтобы не распылять и не дразнить себя. Лучше на фотографию его посмотрю и просто помечтаю.
Я видимо ни с кем не была так долго, чтобы чувства перешли в нежную дружбу. Сколько там было, 10лет? И не уверена, что хочу мне семья все же для любви, силы и эмоций нужна, а не для стабильности. Для стабильности у меня квартира и зп на работе.
7 лет.
Я все-равно не понимаю, что вы вкладываете в понятие любовь? чем она отличается от нежной дружбы в вашем понимании?
Гюг пригласил в кино и хотел пойти в игрушечки поиграться эти китайские анимешные автоматы (я теперь поняла кто играется в это все г), это мило. Хоть я это и притормозила.
Ну вот часть тех, кто не спешит в брак, хотят получить подобную уверенность ДО того как. Боятся ошибиться в другом человеке или даже в себе самом .
Другая часть, наоборот, слишком хорошо понимает, способен ли чел в принципе через 5 лет гражданского брака внезапно жениться на другой. Если он из таких, то и штамп в паспорте ведь не остановит . Просто будет чуть больше мороки с разводом, разделом детей и имущества.
Мне лично глубоко фиолетов статус как таковой. Если любимому человеку важно иметь мою фамилию, если сам факт замужества дает кучу положительных эмоций, то чего тянуть то? )))
Ну а как вы поймете, если это мое внутреннее чувство))
Я очень явно ощущаю насколько мое внутреннее отзывается этому конкретному человеку. А при дружбе у меня особых сильных чувств к человеку нет. Я не особенно эмоциональна и эмпатична.
. Но я это воспринимают именно как _нормы_. Ну и в целом подача не царапает, ага. Даже когда суть, прагма-нормы те самые, не особенно ложится 
. 