Отношения, вероятно, с Доном (часто о них упоминаю). Я-Гамлет, мама-Дон. Через два дня она приезжает, не ко мне, по делам. Жить будет в другом месте, но встреча неизбежна. Дистанционно удалось абстрагироваться (2000км), но в ситуации ближнего боя не знаю как себя обезопасить. Невозможно остановить мыслительный поток идей и вариантов "что делать мне со своей жизнью, почему все у меня не правильно" и т д. Проблема: из-за доверительных отношений все попадает точно в цель. Возможно ли на уровне диалога контролировать процесс? Мои эмоции и просьбы отбрасывают в сторону. Никаких патологий нет, просто неудачные отношения.
Обычно итогом таких встреч служит долгая апатия и твердая уверенность, что все у меня не так и что вот сейчас-то уж надо изменить свою жизнь. Это не так.
Вариант: поменьше говорить (о себе), побольше спрашивать / задавать темы для разговора (о доне)?
Вариант (надеюсь, не совет)2: постоянно говорить себе "не я/она плохая, я/она просто другая". Просто вспоминать об этом как можно чаще и соответствено не говорить стратегически важную (и эмоционально насыщенную) информацию, чтобы не провоцировать ненужных/лишних/бесполезных/опасных разговоров. Можно же говорить абстрактно либо о ком-то (из родни). Может и нельзя.
советы!
Самое сложное- не выдавать стратегически важную информацию. Эмоциональная привязанность, видимо, близка. Всегда хочется похвастаться успехами, рассказать о чем-то удивительном, о людях обычно. Но, понятно, какая на это отдача... Эмоции на время разговора убираю совсем. Не помогает, " что ты себя как ведешь, я же мама, а ты закрылась и отношение ко мне как к..." Кстати, вполне возможно, что сейчас вскроется у нее другой ТИМ, я всему буду рада, мне объективно оценивать трудно.
Говорить о родне -не плохо, да. Любимый конек: " Ну я же ей говорила, а она не делает, что я говорю. Потому у нее и не получается и вообще она такая-сякая..", все то же самое, только не обо мне))
Пример, сегодня. Звоню утром, сказать что у нас снег и холодный еще воздух. Тут же ответная фраза: "Да, я посмотрела. Что я хотела сказать?..- Я занята. -Да, мне кажется тебе надо съехать со своей комнаты, из той квартиры. -Я не могу говорить. -Тебе надо съехать, и чем скорее, тем лучше(как-то так)."
Ох-ох У меня есть очень близкая подруга, наверное Гамлет ЛЭФВ (хотя не факт )), но проблема совершенно аналогичная. С мамой либо робом, либо штиром (не знаю ее настолько хорошо). Подруга эмоциональная, обязательно надо поделиться! Очень надо! И влюбленностью через край, и слезами, и каждой беспокоящей вроде мелочью, а мама очень спокойная, низко эмоциональная и невероятно рациональная, совершенно непонимающая из-за чего вообще весь сыр-бор и почему нельзя все сделать нормально, здравомысляще, "как все нормальные люди"
Могу сказать, что помогает - больше близких подруг рядом, на которых уйдет бОльшая часть эмоций, все что есть раскажется, перескажется, переспросится и уже останется только легкое умиротворение на вечер Потому как совсем избавиться от привязанности к маме и разговоров нельзя, изменить отношение мамы к себе никак нельзя, убрать свое желание рассказать, что холодно и снег кому-то близкому ну совсем нельзя (сама этим страдаю ). С другой стороны, выплеснуть свои эмоции и при этом не забрать эмоции (интерес/желание расспросить) мамы нельзя, нарушится же гармония. Поэтому, надо просто дозировать )) обе стороны.
Да-да, именно так все и стало) Более того, я вообще не звоню, и почти не хочется уже выплескивать на нее свои говорилки.
Но приезд приближается, а давление все снижается
А если выявить самые неприятные для разговора для вас темы, точно определить, что вы по ним готовы сказать, заучить эти фразы и не выходить за их границы и при этом найти несколько нейтральных для вас и интересных для мамы тем, на которые и будет переводиться ее внимание?
После всех новостей главной темой все же остаюсь я. Самореализация у нее по этой теме?..Учить больше некого, вот и вцепилась. Думаю, надо просто пережить эту неделю, а потом меня же не заставляют ей звонить.. Как-нибудь само все встанет.
Времени жалко.
Переживете легко. Сложно когда на одной территории, а если жить будет не с вами, то все можно кратковременно пережить. Но я бы все же ставила границы, чтобы не затрагивать темы, которые не хочется обсуждать, раз это потом на долгое время вас выводит из строя. Это конечно с непривычки вторую сторону задевает, но зато потом всем хорошо.
Это не работает. Нет никаких границ, если речь о советах, мысли. Этим "необходимо" поделиться, может она считает, что это все, что она может мне дать. Я писала об этом в ветке, нет никаких ограничений, заглушение эмоций, просьбы, крики ультиматумы, игнор, отторжение, приближение, смирение- все это не работает, ее мысль Обязана просочиться ко мне. Один раз сработала наигранная истерика со слезами, и то, заключением было : " Какая же ты слабая, даже постоять за себя не можешь. Нервная".
Мне кажется, что проблема вот в чем:
1. Она, как логик, чувствуют, что Вас превосходит тут.
2. Скорее всего, судя по описаниям, у нее Воля первая, а у Вас последняя, поэтому она давит, чувствует, что Вам как бы это надо с ее точки зрения.
Решение я вижу так:
Нужно решительно сказать, что то, как вы живете и чего в жизни хотите - это Ваш осознанный выбор, продемонстрировать уверенность. Уверенность вообще напор логиков Альфы может сильно остудить.
Еще лучше поведать логичный план о том, что Вы будете делать дальше, и сказать, что если Вам нужна будет помощь, Вы обязательно с ней посоветуетесь, но сейчас Вам и так все ясно.
1) Трудно сказать. Может в БЛ она и превосходит, но анализ информации уже с этическим выводом(выбором) быстрее удается мне. Один раз было сказано, случайно, что меня она оказывается считает сильно умнее. Но это было совсем недавно. Я ведь и догадаться не могла
ЗЫ: в детстве, в запальчивости упреки именно по этой части звучали "ну ты что совсем не понимаешь?/ тупая?/ идиотка?"(о, нежнейшее слово)). Именно что непонятливость ее выводила.
2)У меня воля последняя и , в общем, она действует, если дистанционироваться)) У нее воля скорее третья. Бесконечные метания между вариантами и мое к ним склонение. Очень просто, любая ситуация, садимся в кафе: "Займи место"- и тут либо я занимаю и мы пересаживаемся, хорошо если один раз. Либо.. один раз я все-таки сказала, что не буду потому что она все равно его поменяет. Она развыступалась на тему моей мелочности(?), я заняла место и ..мы пересели. В такие моменты со сменой вариантов мне говорят что я негибкая и как же я жить-то буду?))
3)Решительно сказать-это слабый вариант. Про логический план-уже лучше. Но ее слово должно быть последним и это всегда "но ты все-таки послушай/ сделай как я сказала", не смотря ни на что, входит это в мои планы или нет.
Вот эти все стратегии и подходы, мне кажется, не помогут, пока вы сознательно не поменяете отношение к ситуации. Ведь почему вас так задевают мамины нравоучения? Вы ведь понимаете, на самом деле, что это она так проявляет свою любовь и заботу. Ну как умеет, так и проявляет. Мне кажется, у вас есть потребность, чтобы мама вас хвалила и поддерживала, а она вот так по-своему, как вам нужно не умеет ...
Ну что можно посоветовать в такой ситуации, учиться любить и ценить себя больше, чтобы мамины или кого-либо другого слова не влияли на вашу самооценку. Тогда вы и не будете себя плохо чувствовать от этих разговоров. Постарайтесь стать сама себе такой вот заботливой мамочкой, которая будет хвалить за успехи и закрывать глаза на промахи. А к настоящей маме относитесь как к очень близкой подруге, и не ждите от нее того, чего она не умеет.
Еще конечно, хочется посоветовать, попробуйте в маминых словах поискать рациональное зерно. И воспринимать их не как "снова мне мозг выносят, жизни учат", а как "как же мама меня любит и заботиться, не может отпустить во взрослую жизнь никак". И не спорьте с ней, попытайтесь принять ее точку зрения. Соглашаться не обязательно, но попытаться понять хотя бы.
Вообще по опыту, доны конечно в этом смысле тяжелые люди. Они могут говорить иногда очень умные и правильные вещи, но в такой форме, что хочется не согласиться, а сковородкой по голове заехать )))) Я в таких случаях стараюсь сосредотачиваться на сути, а не на форме подачи. Иногда даже получается ))
Вот здесь вы все верно говорите) Именно в этом направлении сейчас идет работа. Хотя, это конечно процесс не быстрый. Каждый пункт уже найден.
Второе. "И не спорьте с ней, попытайтесь принять ее точку зрения. Соглашаться не обязательно, но попытаться понять хотя бы. " Дело уже не во мнении, а в том, что поток речи не контролируется. Отвечаю я или молчу, пока все не выдаст с этаким кивком "вот, мол, учись"- не остановится). Хотя, эта проблема уже не обязательно решаемая, она как будто знает о чем я думаю, зацепляется за это звено и полностью громит. Меня, конечно, губит что по моему лицу она может прочитать что она попала . Но это детали уже.
На сути я сосредотачиваться пытаюсь. Хоть и не всегда могу переспорить ее в уме даже "на сухую", после эмоций. Кстати, здесь наверно стоит обратиться к "мы реагируем на все, о чем думаем сами". Знаете, могу сказать одно, при мысли о ней у меня начинает все сводить и нагреваться в области головы и шеи.
Кстати, через десять минут я ее увижу
Эх, какие верные слова) Только вот у меня, как и у автора темы, так сделать совсем не получается. Самое интересное, что у моей мамы точно также было с моей бабушкой, почти всю жизнь. Это, наверное, вечная проблема детей и родителей.
Ну я очень волновалась, встреча длилась минут семь, я выбрала обычное: холодность, нейтральность. По крайней мере не было сцен. Она просто забрала вещи и ушла. Расстроилась, но как будто придумает что-то еще. Впереди еще четыре дня.
1. Мои отношения с отцом (Наполеон). Начиная с детсва отец всегда давил, навязывал свою волю. При попытках возразить, часто затыкал напором (по ЧС). При этом участия в воспитании (научить чему-то, дать совет, как поступать в конкретной ситуации и т.д.) не принимал. В раннем детсве я его просто боялся, потом обижался. Понял что к чему, только ознакомившись с соционикой. Теперь я на него не обижаюсь, считаю, что у меня все не так уж и плохо, ведь у кого-то вообще не было отца, а он меня обеспечивал до тех пор пока я не стал сам зарабатывать. Общаемся примерно раз в месяц, когда я приезжаю (по телефону говорю только с мамой) в принципе нормально, но понимания нет.
2. Мои отношения с мамой( Штирка 1Ф). Мама всегда считала меня ребенком. Да и сейчас счиает, и, думаю, всегда будет считать. А меня это бесило, бесит и, наверное, всегда будет бесить. Пыталась все всегда сделать за меня, всячески меня опекать. Когда говорил, что меня это раздражает и я хочу сам, говорила: "хорошо", а потом тоже самое. Часто в отношении чувствовалось какое-то снисхождение, что бесило еще больше. Даже сейчас может приехать ко мне, посмотреть, например, на шторы, и сказать: "ой, что-то у тебя шторы грязные и сразу же начать их снимать и класть в стиральную машинку". Со сторону может казаться: "что такого, приехала мама, еще и шторы постирала", но у меня 3Ф, я такое просто не терплю, а ей хоть говори, хоть нет. В итоге сейчас отношения хорошие на расстоянии: пару раз в неделю по телефону, раз в месяц видимся. Если вместе 1-2 дня, то ок (все-таки с моей 4Э меня вывести сложно и не виделись давно, да и маму я люблю), если больше, начинается раздражение.
3. Отношения моей мамы со своей мамой (Жуков). Здесь что-то похожее на мои отношения с отцом - постоянное навязывание своей воли и затыкание в случае несогласия. Только к этому добавлялся еше и контроль почти во всем (меня отец контролировать все-таки не пытался). Посколько ценности и жизненные устремления там были совсем разные, то конфликт был на постоянном уровне. В итоге моя мама вышла замуж за Напа, заказчика, наверное увидела в нем сильного мужчину, защитника. Уехала в другой город, с мамой виделась очень редко, где-то раз в полгода, но даже когда приезжала, они ссорились.
На мои вопросы, нравился ли ей когда-нибудь кто-нибудь типа дуала Достоевского, отвечала нет (хотя она совершенно точно Штирка). Она кстати 4В. Повлияло на это все отношения в семье или нет, я конечно точно не знаю, но судя по всему, очень может быть.
Разве квазитождество так плохо для них было? Хм..
У меня отец тоже конфликтер. Тоже можно сказать, что отношений вроде бы и нет, зато очень теплая привязанность и взаимопонимание в бытовом плане. Атмосфера у нас всегда теплая. Думаю, он ЛФЭВ, для меня- отличное сочетание. Ну, разве что информации о чувствах ноль, не говорит о прошлом.
Про шторы я вас прекрасно понимаю. Дело же не в предмете/ поводе, а в занимаемой позиции. Какое-то обвинение, если они у вас вдруг грязные оказались.. Меня упрекали в здоровье)) "Ну ты же опять заболеешь" "Опять будешь болеть" " Это все долго и сложно лечится". Такая мощная перспектива на будущее выходила))) С каждым годом прибавлялись временные рамки и глубина. По моим ощущениям, наверно "лечение" перевалило бы за сорок. Но, а тогда зачем оно, если организм начнет стареть? Вот этот факт меня очень угнетал. Выходило: всю жизнь страдать, не жить в полной мере, заниматься лечением, которое я не умею, изводить себя мыслями об этом, а потом получить старость.
Но потом я уехала из дома и через пару лет психосоматическая реакция успокоилась)
Кстати, папина физика вела себя примерно так: один, раз и навсегда установленный режим; разнообразное питание. Ел все, что еще почти было годно. А один раз мы летели с ним на велике со спуска в сосняке, по направлению к обрыву, на что я заметила что мы упадем. А он сказал: упадем- поднимемся. Этот ответ до сих пор придает мне сил и вызывает улыбку)
А знаете, что? Я вот перечитываю сейчас и вспомнила.
Вот ваша ветвь: Жуковка- Штирка- Роб. Одни проблемы, одни реакции. А у нас тоже есть звено: Штирка(по моим впечатлениям)- Донка- Гамка. Утверждать наверняка я не могу, бабушка умерла в год моего рождения. Но если следить по тому, за кого моя мама хочет себя выдать и что происходит на самом деле, у нее тоже какой-то образ себя в голове. То ли она Дон под влиянием, то ли вообще Гамлет, хотя рассуждая логически трудно в это поверить.
Запрос родителя на общение и влияние на свое подросшее чадо не ТИМен. А вот выражение этого запроса, мне кажется, связано с соционикой.
Сразу оговорюсь, что мой ТИМ в анкете поставлен под давлением давняя история, поменять руки не доходят( или рука не поднимается)))))
Так вот. Я собснно Дон Кихот, а мама- Гамлет.
Ситуация зеркальная с ТС.
Что могу посоветовать- отшучивайтесь.
Она: " тебе надо съезжать из этой квартиры срочно". Вы: " мама, ты мне купила новую и уже везешь ключи и документы?!)))). Да тебе цены нет! Спасибо, любимая"))))
Советы по поводу здоровья. Можно короткое: " не дождетесь". При этом важно сохранять иронию, без зла и холодности. И переводите тему. Можете спросить, как она себя чувствует, когда обустроит свой быт ( поменяет этот старый ковер/ диван/ паркет/ холодильник). Если все новое, можно пошутить типа " морально устарело".
Не знаю насколько для Вас такое общение с мамой является крамольным, но... все что могу)))
Прекрасное сообщение)) Про ваш анкетированный ТИМ думала. Надо поменять ))
Вы правы, тимное здесь именно выражение запроса. Понимаете, выводит-то меня ЧИ. Зачем она мне ее столько пихает, а главное- постоянно, ПОСТОЯННО меняет. Затем БИ. Напряжение, когда и что делать и что потом случится если не сделать. Это обычный вопрос. И все же, есть разница в мышлении.
То, что вы советуете- замечательно). Попробую запустить этот процесс. Единственное, что сразу скорее всего будет недоумение и "ну ты же не понимаешь". Но если пустить это все во времени, будет интересно. Вы не представляете! Замечательнейшая встреча! Четыре часа смеялись, как ненормальные над моими рассказами Удивление, восхищение... Встретилась, потому что день пропадал, интернет везде кончается, зарплаты нет, дождь... Да, все затянулось, да привела домой, да все выдала опять...))Все же, как пройдет встреча- исключительно от мамы зависит. Решит она для себя молчать и радоваться, все хорошо. Начнет волноваться- все пропало. Рада.
По моему опыту, шутки, конечно, помогают. Еще помогает перевести тему и загрузить чем-нибудь.
Например:
Мама: "Такой бардак на балконе, надо бы тут конечно разобрать все" и уже прикидывает, что куда переставлять будет.
Я: Слушай, я тут социологией так увлекся. Знаешь почему у тебя с мамой отношения напряженные были и с братом ты мало общаешься? Это все потому что... и т.д.
Глядишь, она уже от балкона отвлеклась, слушать начала, а потом слегка грузанулась и на кухню пошла что-то делать ))
Но это все конечно под настроение, не всегда хочется шутки шутить, да рассказы рассказывать
В конце мы встретились еще. До отправления поезда мои дамы(она приехала со знакомой) зашли ко мне на чай, надо было где-то дождаться полуночи. Встреча так же прошла интересно, но совсем иначе. Разговор вели я и та женщина. Я ее видела впервые, какой-то БЭ, я так понимаю. И вот она в шутку замечала что, да, мама-командир, что ведет себя агрессивно, нахраписто. Она смеялась, а мне было легче, от того что взрослый посторонний человек меня понимает. Потом выяснилось, что с ней интересно беседовать, есть мнение. Кроме того, что я как обычно развлекала их байками про столицу, я вышла еще и на откровение, что при маме делать опасаюсь. Но мама молчала и улыбалась, а я высказывала Что действительно думаю. Было весело. Потом они ушли.
Недавно я думала о своих планах на жизнь и вдруг захотелось подключить к ним маму. Обычно я стараюсь максимально нейтрализовать ее влияние, а теперь сама попросила помощи(зависимость), поделилась планами и Сомнениями( чего вообще делать нельзя). Я просто подумала, что эта тема будет ей интересна(чего не было ранее) и что у нас схожие цели. Я позвонила и получила "добро". Счастлива) Теперь ход за мной. Сделать, продвинуться, может и к отношениям это станет плюсом.
Как вариант, если вас угнетает постоянно выдаваемая в больших количествах ЧИ, убедите, что Вы крайне цените варианты, которые она предлагает, но просто не в состоянии их запомнить, чтобы потом вовремя применять, поэтому лучше было бы ей выдавать их Вам не сразу, а в письменном виде, чтобы потом спокойно проанализировать и оценить
советы! 
. Но это детали уже.
давняя история, поменять руки не доходят( или рука не поднимается))))) 