Отношения, вероятно, с Доном (часто о них упоминаю). Я-Гамлет, мама-Дон. Через два дня она приезжает, не ко мне, по делам. Жить будет в другом месте, но встреча неизбежна. Дистанционно удалось абстрагироваться (2000км), но в ситуации ближнего боя не знаю как себя обезопасить. Невозможно остановить мыслительный поток идей и вариантов "что делать мне со своей жизнью, почему все у меня не правильно" и т д. Проблема: из-за доверительных отношений все попадает точно в цель. Возможно ли на уровне диалога контролировать процесс? Мои эмоции и просьбы отбрасывают в сторону. Никаких патологий нет, просто неудачные отношения.
Обычно итогом таких встреч служит долгая апатия и твердая уверенность, что все у меня не так и что вот сейчас-то уж надо изменить свою жизнь. Это не так.
Вариант: поменьше говорить (о себе), побольше спрашивать / задавать темы для разговора (о доне)?
Вариант (надеюсь, не совет)2: постоянно говорить себе "не я/она плохая, я/она просто другая". Просто вспоминать об этом как можно чаще и соответствено не говорить стратегически важную (и эмоционально насыщенную) информацию, чтобы не провоцировать ненужных/лишних/бесполезных/опасных разговоров. Можно же говорить абстрактно либо о ком-то (из родни). Может и нельзя.
советы!
Самое сложное- не выдавать стратегически важную информацию. Эмоциональная привязанность, видимо, близка. Всегда хочется похвастаться успехами, рассказать о чем-то удивительном, о людях обычно. Но, понятно, какая на это отдача... Эмоции на время разговора убираю совсем. Не помогает, " что ты себя как ведешь, я же мама, а ты закрылась и отношение ко мне как к..." Кстати, вполне возможно, что сейчас вскроется у нее другой ТИМ, я всему буду рада, мне объективно оценивать трудно.
Говорить о родне -не плохо, да. Любимый конек: " Ну я же ей говорила, а она не делает, что я говорю. Потому у нее и не получается и вообще она такая-сякая..", все то же самое, только не обо мне))
Пример, сегодня. Звоню утром, сказать что у нас снег и холодный еще воздух. Тут же ответная фраза: "Да, я посмотрела. Что я хотела сказать?..- Я занята. -Да, мне кажется тебе надо съехать со своей комнаты, из той квартиры. -Я не могу говорить. -Тебе надо съехать, и чем скорее, тем лучше(как-то так)."
Ох-ох У меня есть очень близкая подруга, наверное Гамлет ЛЭФВ (хотя не факт )), но проблема совершенно аналогичная. С мамой либо робом, либо штиром (не знаю ее настолько хорошо). Подруга эмоциональная, обязательно надо поделиться! Очень надо! И влюбленностью через край, и слезами, и каждой беспокоящей вроде мелочью, а мама очень спокойная, низко эмоциональная и невероятно рациональная, совершенно непонимающая из-за чего вообще весь сыр-бор и почему нельзя все сделать нормально, здравомысляще, "как все нормальные люди"
Могу сказать, что помогает - больше близких подруг рядом, на которых уйдет бОльшая часть эмоций, все что есть раскажется, перескажется, переспросится и уже останется только легкое умиротворение на вечер Потому как совсем избавиться от привязанности к маме и разговоров нельзя, изменить отношение мамы к себе никак нельзя, убрать свое желание рассказать, что холодно и снег кому-то близкому ну совсем нельзя (сама этим страдаю ). С другой стороны, выплеснуть свои эмоции и при этом не забрать эмоции (интерес/желание расспросить) мамы нельзя, нарушится же гармония. Поэтому, надо просто дозировать )) обе стороны.
Да-да, именно так все и стало) Более того, я вообще не звоню, и почти не хочется уже выплескивать на нее свои говорилки.
Но приезд приближается, а давление все снижается
А если выявить самые неприятные для разговора для вас темы, точно определить, что вы по ним готовы сказать, заучить эти фразы и не выходить за их границы и при этом найти несколько нейтральных для вас и интересных для мамы тем, на которые и будет переводиться ее внимание?
После всех новостей главной темой все же остаюсь я. Самореализация у нее по этой теме?..Учить больше некого, вот и вцепилась. Думаю, надо просто пережить эту неделю, а потом меня же не заставляют ей звонить.. Как-нибудь само все встанет.
Времени жалко.
Переживете легко. Сложно когда на одной территории, а если жить будет не с вами, то все можно кратковременно пережить. Но я бы все же ставила границы, чтобы не затрагивать темы, которые не хочется обсуждать, раз это потом на долгое время вас выводит из строя. Это конечно с непривычки вторую сторону задевает, но зато потом всем хорошо.
Это не работает. Нет никаких границ, если речь о советах, мысли. Этим "необходимо" поделиться, может она считает, что это все, что она может мне дать. Я писала об этом в ветке, нет никаких ограничений, заглушение эмоций, просьбы, крики ультиматумы, игнор, отторжение, приближение, смирение- все это не работает, ее мысль Обязана просочиться ко мне. Один раз сработала наигранная истерика со слезами, и то, заключением было : " Какая же ты слабая, даже постоять за себя не можешь. Нервная".
Мне кажется, что проблема вот в чем:
1. Она, как логик, чувствуют, что Вас превосходит тут.
2. Скорее всего, судя по описаниям, у нее Воля первая, а у Вас последняя, поэтому она давит, чувствует, что Вам как бы это надо с ее точки зрения.
Решение я вижу так:
Нужно решительно сказать, что то, как вы живете и чего в жизни хотите - это Ваш осознанный выбор, продемонстрировать уверенность. Уверенность вообще напор логиков Альфы может сильно остудить.
Еще лучше поведать логичный план о том, что Вы будете делать дальше, и сказать, что если Вам нужна будет помощь, Вы обязательно с ней посоветуетесь, но сейчас Вам и так все ясно.
1) Трудно сказать. Может в БЛ она и превосходит, но анализ информации уже с этическим выводом(выбором) быстрее удается мне. Один раз было сказано, случайно, что меня она оказывается считает сильно умнее. Но это было совсем недавно. Я ведь и догадаться не могла
ЗЫ: в детстве, в запальчивости упреки именно по этой части звучали "ну ты что совсем не понимаешь?/ тупая?/ идиотка?"(о, нежнейшее слово)). Именно что непонятливость ее выводила.
2)У меня воля последняя и , в общем, она действует, если дистанционироваться)) У нее воля скорее третья. Бесконечные метания между вариантами и мое к ним склонение. Очень просто, любая ситуация, садимся в кафе: "Займи место"- и тут либо я занимаю и мы пересаживаемся, хорошо если один раз. Либо.. один раз я все-таки сказала, что не буду потому что она все равно его поменяет. Она развыступалась на тему моей мелочности(?), я заняла место и ..мы пересели. В такие моменты со сменой вариантов мне говорят что я негибкая и как же я жить-то буду?))
3)Решительно сказать-это слабый вариант. Про логический план-уже лучше. Но ее слово должно быть последним и это всегда "но ты все-таки послушай/ сделай как я сказала", не смотря ни на что, входит это в мои планы или нет.
Вот эти все стратегии и подходы, мне кажется, не помогут, пока вы сознательно не поменяете отношение к ситуации. Ведь почему вас так задевают мамины нравоучения? Вы ведь понимаете, на самом деле, что это она так проявляет свою любовь и заботу. Ну как умеет, так и проявляет. Мне кажется, у вас есть потребность, чтобы мама вас хвалила и поддерживала, а она вот так по-своему, как вам нужно не умеет ...
Ну что можно посоветовать в такой ситуации, учиться любить и ценить себя больше, чтобы мамины или кого-либо другого слова не влияли на вашу самооценку. Тогда вы и не будете себя плохо чувствовать от этих разговоров. Постарайтесь стать сама себе такой вот заботливой мамочкой, которая будет хвалить за успехи и закрывать глаза на промахи. А к настоящей маме относитесь как к очень близкой подруге, и не ждите от нее того, чего она не умеет.
Еще конечно, хочется посоветовать, попробуйте в маминых словах поискать рациональное зерно. И воспринимать их не как "снова мне мозг выносят, жизни учат", а как "как же мама меня любит и заботиться, не может отпустить во взрослую жизнь никак". И не спорьте с ней, попытайтесь принять ее точку зрения. Соглашаться не обязательно, но попытаться понять хотя бы.
Вообще по опыту, доны конечно в этом смысле тяжелые люди. Они могут говорить иногда очень умные и правильные вещи, но в такой форме, что хочется не согласиться, а сковородкой по голове заехать )))) Я в таких случаях стараюсь сосредотачиваться на сути, а не на форме подачи. Иногда даже получается ))
Вот здесь вы все верно говорите) Именно в этом направлении сейчас идет работа. Хотя, это конечно процесс не быстрый. Каждый пункт уже найден.
Второе. "И не спорьте с ней, попытайтесь принять ее точку зрения. Соглашаться не обязательно, но попытаться понять хотя бы. " Дело уже не во мнении, а в том, что поток речи не контролируется. Отвечаю я или молчу, пока все не выдаст с этаким кивком "вот, мол, учись"- не остановится). Хотя, эта проблема уже не обязательно решаемая, она как будто знает о чем я думаю, зацепляется за это звено и полностью громит. Меня, конечно, губит что по моему лицу она может прочитать что она попала . Но это детали уже.
На сути я сосредотачиваться пытаюсь. Хоть и не всегда могу переспорить ее в уме даже "на сухую", после эмоций. Кстати, здесь наверно стоит обратиться к "мы реагируем на все, о чем думаем сами". Знаете, могу сказать одно, при мысли о ней у меня начинает все сводить и нагреваться в области головы и шеи.
Кстати, через десять минут я ее увижу
Эх, какие верные слова) Только вот у меня, как и у автора темы, так сделать совсем не получается. Самое интересное, что у моей мамы точно также было с моей бабушкой, почти всю жизнь. Это, наверное, вечная проблема детей и родителей.
Ну я очень волновалась, встреча длилась минут семь, я выбрала обычное: холодность, нейтральность. По крайней мере не было сцен. Она просто забрала вещи и ушла. Расстроилась, но как будто придумает что-то еще. Впереди еще четыре дня.
1. Мои отношения с отцом (Наполеон). Начиная с детсва отец всегда давил, навязывал свою волю. При попытках возразить, часто затыкал напором (по ЧС). При этом участия в воспитании (научить чему-то, дать совет, как поступать в конкретной ситуации и т.д.) не принимал. В раннем детсве я его просто боялся, потом обижался. Понял что к чему, только ознакомившись с соционикой. Теперь я на него не обижаюсь, считаю, что у меня все не так уж и плохо, ведь у кого-то вообще не было отца, а он меня обеспечивал до тех пор пока я не стал сам зарабатывать. Общаемся примерно раз в месяц, когда я приезжаю (по телефону говорю только с мамой) в принципе нормально, но понимания нет.
2. Мои отношения с мамой( Штирка 1Ф). Мама всегда считала меня ребенком. Да и сейчас счиает, и, думаю, всегда будет считать. А меня это бесило, бесит и, наверное, всегда будет бесить. Пыталась все всегда сделать за меня, всячески меня опекать. Когда говорил, что меня это раздражает и я хочу сам, говорила: "хорошо", а потом тоже самое. Часто в отношении чувствовалось какое-то снисхождение, что бесило еще больше. Даже сейчас может приехать ко мне, посмотреть, например, на шторы, и сказать: "ой, что-то у тебя шторы грязные и сразу же начать их снимать и класть в стиральную машинку". Со сторону может казаться: "что такого, приехала мама, еще и шторы постирала", но у меня 3Ф, я такое просто не терплю, а ей хоть говори, хоть нет. В итоге сейчас отношения хорошие на расстоянии: пару раз в неделю по телефону, раз в месяц видимся. Если вместе 1-2 дня, то ок (все-таки с моей 4Э меня вывести сложно и не виделись давно, да и маму я люблю), если больше, начинается раздражение.
3. Отношения моей мамы со своей мамой (Жуков). Здесь что-то похожее на мои отношения с отцом - постоянное навязывание своей воли и затыкание в случае несогласия. Только к этому добавлялся еше и контроль почти во всем (меня отец контролировать все-таки не пытался). Посколько ценности и жизненные устремления там были совсем разные, то конфликт был на постоянном уровне. В итоге моя мама вышла замуж за Напа, заказчика, наверное увидела в нем сильного мужчину, защитника. Уехала в другой город, с мамой виделась очень редко, где-то раз в полгода, но даже когда приезжала, они ссорились.
На мои вопросы, нравился ли ей когда-нибудь кто-нибудь типа дуала Достоевского, отвечала нет (хотя она совершенно точно Штирка). Она кстати 4В. Повлияло на это все отношения в семье или нет, я конечно точно не знаю, но судя по всему, очень может быть.
Разве квазитождество так плохо для них было? Хм..
У меня отец тоже конфликтер. Тоже можно сказать, что отношений вроде бы и нет, зато очень теплая привязанность и взаимопонимание в бытовом плане. Атмосфера у нас всегда теплая. Думаю, он ЛФЭВ, для меня- отличное сочетание. Ну, разве что информации о чувствах ноль, не говорит о прошлом.
Про шторы я вас прекрасно понимаю. Дело же не в предмете/ поводе, а в занимаемой позиции. Какое-то обвинение, если они у вас вдруг грязные оказались.. Меня упрекали в здоровье)) "Ну ты же опять заболеешь" "Опять будешь болеть" " Это все долго и сложно лечится". Такая мощная перспектива на будущее выходила))) С каждым годом прибавлялись временные рамки и глубина. По моим ощущениям, наверно "лечение" перевалило бы за сорок. Но, а тогда зачем оно, если организм начнет стареть? Вот этот факт меня очень угнетал. Выходило: всю жизнь страдать, не жить в полной мере, заниматься лечением, которое я не умею, изводить себя мыслями об этом, а потом получить старость.
Но потом я уехала из дома и через пару лет психосоматическая реакция успокоилась)
Кстати, папина физика вела себя примерно так: один, раз и навсегда установленный режим; разнообразное питание. Ел все, что еще почти было годно. А один раз мы летели с ним на велике со спуска в сосняке, по направлению к обрыву, на что я заметила что мы упадем. А он сказал: упадем- поднимемся. Этот ответ до сих пор придает мне сил и вызывает улыбку)
А знаете, что? Я вот перечитываю сейчас и вспомнила.
Вот ваша ветвь: Жуковка- Штирка- Роб. Одни проблемы, одни реакции. А у нас тоже есть звено: Штирка(по моим впечатлениям)- Донка- Гамка. Утверждать наверняка я не могу, бабушка умерла в год моего рождения. Но если следить по тому, за кого моя мама хочет себя выдать и что происходит на самом деле, у нее тоже какой-то образ себя в голове. То ли она Дон под влиянием, то ли вообще Гамлет, хотя рассуждая логически трудно в это поверить.
Запрос родителя на общение и влияние на свое подросшее чадо не ТИМен. А вот выражение этого запроса, мне кажется, связано с соционикой.
Сразу оговорюсь, что мой ТИМ в анкете поставлен под давлением давняя история, поменять руки не доходят( или рука не поднимается)))))
Так вот. Я собснно Дон Кихот, а мама- Гамлет.
Ситуация зеркальная с ТС.
Что могу посоветовать- отшучивайтесь.
Она: " тебе надо съезжать из этой квартиры срочно". Вы: " мама, ты мне купила новую и уже везешь ключи и документы?!)))). Да тебе цены нет! Спасибо, любимая"))))
Советы по поводу здоровья. Можно короткое: " не дождетесь". При этом важно сохранять иронию, без зла и холодности. И переводите тему. Можете спросить, как она себя чувствует, когда обустроит свой быт ( поменяет этот старый ковер/ диван/ паркет/ холодильник). Если все новое, можно пошутить типа " морально устарело".
Не знаю насколько для Вас такое общение с мамой является крамольным, но... все что могу)))
советы! 
. Но это детали уже.
давняя история, поменять руки не доходят( или рука не поднимается)))))