Вроде я нигде не писала про единственно верный путь .
Про взаимодействие .
Корректно про кота - не корректно , это вопрос веры . Живое существо .
ДАлее .
А на что человеку даны органы чуЙств в самом широком смысле ? Если коту тошно сидеть на руках и он не любит , чтобы его гладили и облизывали - оставьте его в покое . Если он прется на руки - погладьте .
Вы же видите что он любит есть , где он любит спать . При этом словесного контакта нет .
Но у человека -то есть язык . Понять-то еще проще .
Да . Иногда надо против воли . Потому, что пять минут насилия и насаждения своей заботы в виде овсянки по утрам ( а хочется блинчиков ) - это отсутствие боли вечером .
Мы же не даем даем ребенку жрать конфеты с утра до вечера ? Мы же от большой любви не будем кормить инсулинозависимого тортом и халвой ?
А вот в какой форме будет уход за человеком или котом - это вкус . Кому-то "кушай , мой сладкий пусенька " , кому-то "жри , гад , а то сдохнешь " .
И тот и другой вариант рабочий .
И да . Окружение . Ой как надо его фильтровать . Чтобы твою позицию , опыт и убеждения не топтали .
Здесь полностью согласна .
Про правду в глаза .
Надо , ага .
Только свои собственные мозги тоже должны быть задействованы .
Мы чо слепые ? Глухие ?
Неужели не ясно после каких-то лет взаимодействия , нравятся или не нравятся любимому ( коту , блин ! , кактусу ! ) те или иные действия .
Может надо не только собственными переживаниями любоваться , но и посмотреть что и как рядом ?
Я никогда не поверю , что на наш неблаговидные или неприятный поступок человек , находящийся рядом будет реагировать мило . Даже если попытается .Не получится . Сфальшивит .
Смотрите . Думайте .
Слова - хорошо . Но спектр шире .
"Не копить мелкие обиды и недовольства", "Гамы любую обиду выражают СРАЗУ, ГРОМКО..." и т.п.
Гнев выражать так можно, когда обижают. Если такие извержения эмоций перманентно, э..., значит, часто обижают? Девушка, правда, дальше отделяет значимые поводы от не значимых. Получается, что эти бури в стакане вокруг пресловутых тюбиков зубных паст что ли? Тогда вопрос, как долго их терпят самих?)
Да какой? Что я ноль и импотент (простите, уж больно понравилось) это не информация о потенции или компетенции, а наезд и хамство. Прибавится, разве что информации, что собеседник хам и дурак. Что для кого-то ты ноль, не возбуждаешь совсем, понять можно и так. Невербалика ж есть, поведение, действия, в конце концов.
Оппонирующие вам женщины, как я поняла из их сообщений, в длительных и прочных отношениях, которые хотелось бы сохранить. Хотя пусть лучше скажут за себя сами.
Не выливается всё "скопившееся на душе" ещё и потому, что, бамс, сюрпрайз, нечему там выливаться. Ну вот муж, гад такой, не изменяет, на работу ходит, цветы дарит и т.д.
Оберегается в этом смысле второй (поправьте остальные, если не согласны) не от робких стонов порабощённой страдалицы, а от тех словесных помоев, которые ненароком вырываются даже из уст самых деликатных. Я тут в своём пока ещё коротком супружестве ляпнула раз мужу "идиот", когда опаздывали. Вот о таких идиотствах речь, что нельзя ими сорить в отношениях, нельзя пинать близкого, почём зря, а не о боязни пикнуть, когда тебя в грош не ставят...
у Вас 3В?
мне кажется - здесь больше ПЙ нежели ТИМ.
когда нет природной склонности - искать виноватого, чтобы свалить на него ответственность за ошибку - просто незачем ругать человека. как-то даже в голову не взбредает. разбил чашку? ну, бывает, подумаешь.. не огорчайся - пойдём вместе купим новую. т.е. всегда естественно думать не "ты плохой", а "ладно, так уж вышло", ничто не катастрофа и всё можно исправить. возможно - это связано с 2В.. она вообще - сильно смягчает многие проявления. а возможно таки - с неценностной БЭ. )) если мне наступить на ногу - я, конешно, немедленно вскрикну - громко и горестно! но не обвиняя человека во всех смертных грехах - а просто безадресно.. рефлекторная реакция на раздражитель из внешнего мира.
но нет хуже ситуации - когда явно ощущаешь, что близкому плохо! та самая невербалика, энергетика . человеку плохо и больно - но он молчит как белогвардеец на допросе и "бережёт отношения" этим своим глухим недовольством. тогда да - можно спровоцировать на откровенность.. по методу "хочешь узнать - что человек о тебе действительно думает - разозли его". и я искренне не понимаю - зачем(?!?) надо так отмалчиваться, что-то копить в себе, сводить меня с ума этим укоризненным недовольством! его же скрыть невозможно.. ощущение, что бьёшься в задраенный люк бункера - вместо того, чтобы быстренько разобраться с проблеммкой, решить и спокойно идти дальше. а вместо того - сплошная неопределённость, мучительные догадки и накручивание себя на, возможно, пустом месте (не любит? не доверяет?! всё должно быть в сто крат ужасней, чем я могу помыслить!!!).
ммм.. ещё подумалось. единственный раз - когда я сгоряча отругала человека - запомнился мне на всю жизнь. ))
минута до начала спектакля, все напряглись в боевой готовности.. и вдруг вижу - один товарищ из работников утаскивает со сцены мой реквизит! как подскачила яростной фурией, защипела - бедняга аж побледнел. отвоевала собственность! ))) после уже - подошла извиняться.. думаю - зря, наверное, обидела.. может - как лучше хотел, или не разобрался, или ещё что. десяток лет уже прошёл - а иногда вспоминаю. но первичная реакция была - ослепляющая ярость! Дело пострадает! Идея!
Вот с неспособностью подстраиваться по Тройке - не соглашусь категорически. Естественно, по себе сужу.
"По моему или идете лесом" - это позиция Первой. Я+ Ты-, уж звиняйте.
Знаете, кто мои самые рьяные и непримиримые идейные противники? Люди, пережившие любовную зависимость - и отвергнувшие ее. Я - их тень, их страх, их боль. А я как раз в этом вопросе потребую принятия в МОЁМ смысле слова. Чтоб не "пусть где-то там будет", а "это сверхценность". Я отношение к себе буду определять через отношение к этой части меня. И, соответственно - дистанции и границы.
Потому что это кто-то может считать, что оно часть. Оно - всё.
И в сколь бы мягкой форме не выражалась эта непримиримость - не имеет никакого значения. Это конфликт на самом глубоком уровне, конфликт смыслов.
А Тройка... чего бы суперпроцессионной не подстраиваться-то? Да, первичный фильтр - она. И явно неприемлемого не пропустит. Поэтому на чьи-то фантазии про то, как меня по жизни обижали, мне даже отвечать смешно и лениво. Тем более тому, до кого не дошло, что история про незадачливого маньяка - смешная.
На редкость мало обижали, бо - не позволяю. Я в этом вопросе - тот "умный", который учится на чужих ошибках.
Однако после того, как Тройка отсечет явно неприемлемое, останется еще огромный диапазон вариантов приемлемого, из которого можно выбирать. "Ты со мной по-моему, а я с тобой по-моему" - это не моя позиция. Это позиция которую я считаю наивно-эгоцентричной, и которая мне не нравится. Это не равные отношения, это позиция ребенка и родителя, клиента и психотерапевта. Альтернативы я предложила: "ты со мной по-моему, я с тобой по-твоему" или "я - с тобой по своему, ты со мной - по своему".
Обычно это происходит без обдумывания и вербализации, само. Систематизируется по запросу. Или - когда очень большая разница диапазонов приемлемости и само не получается. Ну вот тот Макс со сканером... Я вполне могу беречь такого чужого таракана. Но предвидеть его существование я не могу, за гранью опыта и воображения. Так что владельцу придется мне эмоционально показать значимость этого таракана и логически объяснить, как он функционирует, а в идеале - и откуда взялся. Тогда я могу и согласна носить таракана на ручках.
Кстати, это вторая важная причина потребности в максимально полной информации о чужой тени. Надо знать больные места партнера, чтоб случайно каблуком не въехать. "Своей откровенностью мы оберегаем своих друзей от бестактности".
Мне не принципиально, быть мягкой и аккуратной или резкой и грубой, вспыльчивой или рассудительной. По запросу. Стиль подстраивается под партнера. Как человек понимает, на что он отзывается правильно - так я с ним и буду. Если понимает "заткнись, сволочь" и по морде - за мной на заржавеет. Если понимает "сожалею, но у меня иная позиция по этому вопросу, а именно вот такая и потому... а уступить я готова вот столько" - да с удовольствием! Это мой любимый стиль.
С теми, кому очень доверяю, возможно и "что ты делаешь, гад, мне же больно!!!". Но такой уровень искренности - редкость, и сейчас я вряд ли смогу с кем-то себе это позволить. Слишком страшно. Опыт не располагает. Если меня не примут на этом уровне, если отреагируют не так... Не-не-не... Больше не хочу.
НО.
Есть принципиальное условие.
ВЗАИМНОСТЬ.
Простыми словами.
Кошмар Вашей Тройки - скандал, моей - игнор. Вы не будете пренебрегать моими желаниями, обесценивать их, не замечать, отмахиваться. Тогда я не буду на Вас давить и орать. Мне просто не захочется. Согласны?
Еще пример. Для меня контроль - маркер близости и защиты. Для Гексли - несвободы. Я могу НЕ контролировать Гексли. При условии, что Гексли будет контролировать меня.
Если понравился, давайте на нем. Хотя это был не мой пример.
Скажите, а "ты - эзотерик" - это тоже наезд и хамство? А вот в моих глазах информация о том, что мужчина импотент - это большой жирный плюс к его достоинствам. Ибо удовлетворяет мою потребность в безопасности, гарантируя, что изменять он точно не будет. А информация о том, что он эзотерик - столь же жирный минус. Ибо предупреждение, что моя потребность в общении останется сильно неудовлетворенной.
И вообще, скажите пожалуйста, в какой момент в Вашей голове такой странный кувырок произошел? Где это и когда я говорила, что представление СВОЕЙ тени должно происходить в формате "ТЫ - козел" (импотент, эзотерик, контроль-фрик, пацифист, созависимый, контрзависимый, шизоид, василиск, я всегда опаздываю, я убиваю за опоздания... нужное подчеркнуть)? Это же элементарно нелогично!
Своя тень представляется как "я козел (нужное подчеркнуть), и извольте иметь это в виду".
Тоже польза. Если Вы это так оцениваете, значит так оно и есть. Информацию оценивает всегда приемник.
Чё правда что ли? Ну Вам круто везло в жизни! Если вспомнить всех вась, которым приходилось объяснять, что я их не хочу... Начинала я деликатно, естественно. Не в тебе, дескать дело, дорогой, ты вполне привлекательный мужчина, это вот я такая, прими к сведению и поступай с этой инфой как считаешь нужным. А уж заканчивала - как придется. В том числе и по морде. Лишь бы дошло наконец.
А я не об этом в данном случае спрашивала. Не о результате. А о цене. Кому конкретно дамы, оберегающие своих партнеров от своего негатива, сливают этот негатив.
Впрочем, ответ я знаю. Или - внутрь, на себя. Или - таким как я.
Найдут, потому что жизни без этого не бывает. В то, что человеку повезло и он этим везением умно воспользовался и имеет партнера, который не вызывает в нем негатива - я вполне верю. Среди тех, кого я считала и считаю близкими, примерно поровну тех, кто меня систематически злит, и тех, кто не злил практически никогда.
Но.
Что, все остальное и всю жизнь - сплошная доброта и благость? Друзья верны и умны, дети контактны и успешны, родители здоровы и деликатны, деньги девать некуда, коты-собаки ласковы и пушисты, на улицах никого не убивают... И экзистенциальные вопросы в голову не приходят.
Вот в это, извините, не верю.
Это ВАШ смысл, то что ВЫ услышали. Вероятно именно этот аспект Вам отзывается.
А я-то как раз там где не о себе - там именно о "терпеливых страдалицах". Ну, уж на что насмотрелась.
А что касается ненароком вырывающегося... Ну так ведь кроме буквального смысла слов есть невербалика, поведение, действие, весь контекст отношений. Я вполне способна понять, является вопль "идиотка", адресованный мне, чисто эмоциональным всплеском или это реальное взвешенное мнение обо мне. И, главное, к какой стороне меня относится это мнение. Если оно - про мои кулинарные способности, так ради бога, я с этим мнением вполне согласна. Если про мою способность обращаться с деньгами, так оно странно, я не согласна, давай, докажи, что ты можешь лучше. Если оно про мои вечные сомнения в собственной нужности, то оно поддержка и бальзам на раны. А если это про мою любовь, то это информация не про меня, а про то что собеседник дурак и хам, со всеми вытекающими. (Ой, прямо по ПЙ ненароком разложила! )
Если у партнера таракан на эту тему - могу сдерживаться, ни вопрос. Пока он моих тараканов лелеет и холит.
Хм, интересно, а с какой стати 3-вольник будет обвинять разбившего чашку во всех грехах, то, что Вы описали, больше к Эмоции относится, а еще больше к здравомыслию и устойчивой психике. Конечно, если кто-то демонстративно передо мной чашки колотить начнет, я не стану говорить "не огорчайся - пойдём вместе купим новую", а ситуативно решу вопрос.
По поводу выделенного - ну вот как такие люди могут оказаться рядом со мной? Фулюганов и прочих террористов исключаю, и с какого перепугу я должна ответно давать по морде, это точно не мой профиль, я ни разу никого не оскорбила действием и не собираюсь, меня тоже никто пальцем не трогал за всю мою жизнь.Дичь какая-то, если уж к соционике, то экстраверсию бы упомянула и 1 , детский блок с суггестивной и активационной .
Вообще, по поводу именно физической защиты, я бы обратилась к сенсорикам, но, возможно, ТС эмоционально более ближе Гамлет оказался...
Как-как? Случайно. Породу "хам трамвайный" знаете? Он же автобуснй, вагонный, уличный... Я в свое время по плацкартам поездила. Ясен пень, начну я со слов, и даже вежливых. Но "когда я тихо и спокойно говорю, что со мной так нельзя, люди почему-то не слышат" (с)
Или тот же мужик, который лапы тянет, куда не велено, и слов опять же не слышит...
Сенсорика с собой в сумочке повсюду носить не будешь. Да и в обмен на защиту сенсорик захочет, чтоб я удовлетворяла какие-то его потребности. И совсем не факт, что меня это устроит.
)))
Я до сих пор числю в удачах и личных почти подвигах, что слова не сказала Робке по поводу луковицы. Луковица была в стаканчике из-под йогурта, под луковицей была вода, стаканчик стоял на самом крайчике полки прямо над моим ноутом.
Робке лучку свежего захотелось...
Все это я обнаружила часа в два ночи, в момент, когда стакачик со всем содержимым от случайного толчка моей коленки в стенку спикировал на клаву ноутбука...
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!
Повезло, потому что Робки в этот момент рядом не было. Разумеется, бить ее мне бы не пришло в голову. Заорать "что ты наделала, идиотка, корова, какого черта, чтоб тебя!!!..." мне очень хотелось, но я бы удержалась. С ней так нельзя.
Однако Робке пришлось бы наблюдать мои буйные ужас и отчаяние. Ноутбук - это вам не чашка, не вещь! Это моя дверь в лето. Мы с ним столько вместе пережили!!!
А Робка, увы, из тех много битых людьми и жизнью людей, которые вместо "мне плохо от того, что ты так поступаешь" слышат "ты дрянь и ничтожество".
Самое скверное произошло бы, если б, не справившись с чувством вины, ее дернуло выставить против меня психологические защиты. А ее бы дернуло. Обесценивание - "ну что Вы из-за ерунды так расстраиваетесь, вот я страдала...". И перенос - "Вы сами виноваты, вечно не смотрите, вечно дергаетесь". И вот тут я бы не удержала отнюдь не руку, а кое-что, бьющее гораздо больнее.
Ага, понятно! Поскольку у меня мама Гамлет , но дуализированный, то желание драматизировать события ею очень изящно исполняется, без эксцессов и физических контактов, папа Макс быстро вычисляет несостыковки)) Они оба удовольствие получают, я тоже, хотя сейчас у меня своя семья.
В предыдущем сообщении я уточнила, что борзовитые хамы трамвайные мною игнорируются, я их не боюсь и при необоснованной настойчивости могу настроение испортить. И я вот почувствовала сейчас разницу между 1Э и 2Э, в том, что не завожусь, но очень ситуативно реагирую. У меня с творческой все в порядке, могу и до истерики довести , но это в исключительном случае.
Ужас)) надо проверить все чашки на окнах))
Меня гамлеты научили в периоды их паник и громких возгласов после испуга быстро говорить "так! Тихо! Щас все решим!". А может это и не гамлеты были :D
Вообще, как-то даже радостно, что после моей дельтийско-гаммийской семьи я поняла, что можно повышать голос и можно выражать эмоции и никто не умрет, даже до гамлетов. А то это постоянное напряжение от того, что хочется порыдать, но нельзя, или ожидание от того, что ты чуть побуянил при родне и вы сейчас вернетесь домой, а там тебе все выскажут, не самое приятное...
Совершенно правильная реакция. И именно с акцентом на МЫ решим, пожалуйста. А не "отойди женщина, Я сейчас все решу".
Сразу швыряться, вырубать ноут кнопкой и переворачивать, чтоб вода вытекала. Потом пылко каяться в допущенном косяке и клясться решить любые воспоследовавшие проблемы за счет своего времени, средств и т.д. Я не соглашусь , но это обезоружит мой гнев. Потом - самое главное: держать меня и не давать включить ноут и проверить: а вдруг уже высохло, а вдруг повезло и ничего не случилось. Четко и спокойно напоминая, что ноуты, залитые водой, сохнут не меньше суток, что в самом крайнем случае купим новый, ты давно собиралась с большим экраном, а вероятнее отремонтируем, 3-5 тыр за ремонт не конец света, что все ценное у тебя на резервном харде и дисках, а все, что не сохранено - восстановимо за день...
Я все это и сама сделаю... только трудно, поздно, спалив по дороге кучу нервов.
Это фантазии. Никто и никогда ничего подобного в полном объеме для меня не делал. Поэтому я готова удовлетвориться правильной эмоциональной реакцией: признать вину и разделить мой страх и злость.
........................................
Кажется у меня инсайт...
У меня только один вопрос буравит мозг после прочтения всей этой истории - ПОЧЕМУ над ноутом стоял стаканчик с водой? Это же изначально понятно, что он может когда-то упасть, а по закону подлости - обязательно упадет (что мы и увидели), и потому никогда стаканчик с водой не может быть над ноутом. Или телеком. Или телефоном. Никогда.
Аргус, ну, как так-то?...
Вы у меня спрашиваете? ))))) Кабы я знала, что он там стоит - он бы там не стоял.
Я уезжала в мини-отпуск, Робка ночевала у меня - взаимовыгодно отдыхала от своего мужчины и присматривала за моими зверями.
Я как приехала - сразу закопалась в сеть, ревизовать содержимое полочки в голову не пришло.
А Робка давно забыла про свою рассаду. Она девушка сильно спонтанная и бс-ная. Захотелось свеженькой зелени - посадила. Пока росло - ей уж семь раз расхотелось.
А инсайтнуло меня на предмет того, как называется то, что делали Гамлеты ТС и все те люди, с которыми мы много ругались без ущерба для близости, и в результате чего от выяснения любой степени остроты не оставалось осадка и весь негатив выгорал в процессе - а моя Робка делать не умеет столь очевидно, что от нее это и не ожидалось. На предмет того, как выглядит и ощущается на практике это самое контейнирование... И как - это самое прерывание контакта.
Нет, не понятно. Я же не ясновидящая, а у Вас всегда есть выбор, в том числе и реакции.
Но предполагаемо, да. Потому что уже пару раз Вы в этой теме мне выразительно не ответили. Что я, конечно же, воспринимаю как выражение плохого отношения, неприязни, пренебрежения и отвержения. Надеюсь, Вас не удивит, что я испытываю по этому поводу негативные эмоции? Мимолетные и поверхностные, конечно, так, на стопочку.
Но сейчас я могу представить себе, откуда взялось ведро негатива и, главное, почему оно было вылито после... или по крайней мере воспринято, как вылитое после.
Потому что когда-то в самом начале негатива был стакан, но стакан не был принят.
Принять в данном случае не значит просто выслушать. Кто как, а физически выслушать лично я могу и заставить. Но это ничего не дает, если визави уходит в защиты. Не принятое - отданным не чувствуется. И никуда не девается. И каждый разрыв контакта увеличивает долю негатива, не давая при том возможности его передать, трансформировать и аннигилировать.
Принять в данном случае означает
- признать, что визави чувствует то, что он чувствует
- что причиной его чувств являются ваши действия
- что его чувства адекватны ситуации
- признать свои чувства по поводу его чувств (вину за сделанное, стыд за ошибку, страх перед последствиями, злость и обиду на гада, который вызывает все эти мучительные переживания...)
- и признать их адекватность ситуации
- оценить силу и глубину своих чувств и сделать выбор: изменить ситуацию так, чтоб она вызывала у гада позитивные чувства - или не менять
- в случае выбора не менять - принять последствия, то есть чувства, которые будет испытывать гад и действия, которые он совершит под влиянием этих чувств.
Ну и продолжать жить и общаться со всем этим.
На любом из этих моментов можно выставить защиты и прервать эмоциональный контакт. Причем степень мягкости или резкости формы прерывания не имеет никакого значения. Не имеет принципиального значения даже сохраняется ли физический контакт с гадом. Хотя молчание и физическое отсутствие, конечно, очевиднее.
Синхрония.
Из диалога у гештальтистов:
- Принять человека таким, какой он есть-это не значит делать так, как он хочет.
- Возможно. Но это значит - принять все последствия своего нежелания делать так, как он хочет.
Как обычно, хочется как-то прикрутить способность контейнировать к соционике... но не получается. Не обнаруживаю связи.
К опыту? Ну да, большинство не умеющих - из детей, которым запрещали чувствовать и выражать, переживаниями которых пренебрегали... Однако Донка, жестко переломанная мамой-манипулятором, контейнировать умеет великолепно. Тихо хихикаю, потому что представляю, сколько мистики можно было бы накрутить вокруг таких синхроний.
Но все дело в том, что у меня первый за неделю нормальный выходной и я проглядываю свои обычные подписки...
Повеселили. Да, думаю, что 1Э vis 2Э. Потому что живо представила себе то, что Вы имеете в виду... и меня обуяла лень. Я-то ориентирована на получение нужного эффекта по-быстрому и без комплексов.
Тем более тому, до кого не дошло, что история про незадачливого маньяка - смешная. 
Хотя это был не мой пример. 
Если вспомнить всех вась, которым приходилось объяснять, что я их не хочу... 
Начинала я деликатно, естественно. Не в тебе, дескать дело, дорогой, ты вполне привлекательный мужчина, это вот я такая, прими к сведению и поступай с этой инфой как считаешь нужным. А уж заканчивала - как придется. В том числе и по морде. Лишь бы дошло наконец. 
, детский блок с суггестивной 
и активационной 
.
