Может Вам очень просто хочется замуж и Вы сейчас любого мало-мальски подходящего будете сразу ставить на пьедестал мужа и хотите очень быстрой определенности?. Не надо так!
Будьте собой, поскольку то, что Вы явно торопите события, говорит о том, что Вы чувствуете какое-то давление, которое вынуждает Вас действовать неестественным образом -это же вообще не наша Гекслячья черта-торопить события и добиваться определенности в отношениях на самом начальном этапе.
Наслаждайтесь как творческий этик процессом общения, Вам верно выше написали, к определенности Вы еще успеете придти. И даже если эта будет определенность, которая Вас не устраивает, то и это Вы поймете со временем.
значит он в поиске и только... и почему Вы вдруг решили, что его поиск увенчался успехом?
дождитесь, когда ему захочется сказать, что искал такую как Вы... что Вас то ему и не доставало... а Габы говорят так: "Ты - мой человек", "Мне тебя все время мало"... - и при этом смущаются своей "вдруг романтичности"... а вот ПОТОМ интересуйтесь... значит ли это, что он готов взвалить ответственность за Вас на себя...)
а зря не верите... это может быть опыт, интерес (человеческий)... Вы можете быть приятны как собеседник... один мой знакомый Габ вообще считает, что "флИртить" - это хороший способ расслабления... просто "флИртить" и больше ничего... и радостно периодически пополняет галлерею симпатичных СО_беседниц... на сайтах знакомств... кстати (а дома жена... а в сердце любовница... а в мыслях несколько дам для физических упражнений...)
Конечно !
Чо это за дела - думать - нужна не нужна , жена - не жена .
На свидание позвал - значит есть намерения жениться . Что и следует озвучить сразу же на первом свидании .
Эх ..вот были же времена , когда вначале сваты , потом знакомство , а потом свадьба
Все просто и без затей .)
И неча пробовать . Налили - пей , не бубни .
Ха, ну если под этим углом смотреть, тогда, как раз, очень даже имеет смысл на ранних стадиях выяснить, что там у товарища на уме. Чтобы через столько-то там свиданий, лежа с ним в постели, случайно не выяснить, что дома ждет жена, в сердце любовница, а с тобой он так, просто спортом занимается .
а своим соратницам по спорту он честно говорит: "Ищу любовь"... действительно ищет... настойчиво... но детали и критерии поиска, из него не выбить и инквизитору...)
А я бы еще сходила на пару свиданий, посмотрела бы на его поведение а потом спросила бы в лоб "ну что дружок , я тебе нравлюсь или как?)" будем долго за ручку ходить ?
Думаю его не отпугнёт это. У меня было тесное общение с Габоном и они счастливы когда собеседник сам дистанцию убирает. А так он просто вежливо себя ведёт! Наоборот хорошо. Тут вы рулите , нравится бери, не нравится переводи в разряд друзей и просто без напряга проводи с ним время
"Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.
Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!
Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".
Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.
Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.
Вниз конечно.
Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне."(с)
Фиш, знакомая Вам история, не правда ли? Вы же сами в сосоедней теме жалуетесь, что Вам приходится быть "штурманом" в вашей совместной с Бальзаком жизни, при этом, учите здесь той же проигрышной стратегии других. Не надейтесь, у них эта стратегия будет так же проигрышна.
Когда я Вам советовала "заняться своими проблемами", это не сарказм был, это было пожелание Вам больше внимания обратить на собственную жизнь, Вы все-таки отдельная от Бальзака личность, но на деле живете только совместным с ним бытом и отношениями, а своего личного у Вас не видно.
Вам и автору топика еще раз советую побольше загрузить себя собственными делами, интересныи и нужными, работой, учебой, хобби, друзьями, это даст возможность убрать внутренний фокус с отношений и человека, поможет стать менее требовательной, сделает вас более значимой в глазах противоположной стороны, а если будете цепляться и ныть, указывать и пытаться руководить волей другого человека, останетесь ни с чем. Забудьте о том, чтобы "рулить" кем-то. Реально рулить можно только собой и своими делами. Даже если другой человек кажется безвольным в отношении Вас - поверьте, Вам только кажется. Значит, ему пока ничего не надо в отношении Вас. И требованиями/просьбами/жалобами нужнее кому-то стать нельзя, по-моему, это очевидно
От того что я пишу здесь о своих проблемах , это не говорит о том , что у меня нет своей личной жизни. Наоборот она есть. Очень насыщенная. Работа, встречи, девичники. Дел в том что у Бальзака немного другая личная жизнь - это компьютер ) и я как бы под него подстраиваюсь часто..вместо того чтобы побегать вечером я смотрю кино с ним . Ему приятно. Но вот со мной бегать он не хочет ..может так и не надо делать и заниматься только своими делами , но тогда мы будем реже видеться и только перед сном) и нет ничего плохого когда интересы одного перетекают в интересы другого ..я стала более просветленнее в некоторых вопросах ) а он лучше стал разбираться в женской психологии)
Налаживание быта у всех происходит по разному. А тема тут иная
Автор темы по моему спрашивает КАК понять, серьезно он ко мне или нет ? А чтобы понять можно только спросить . Нет ничего в этом страшного . Мы же люди и общаемся словами. Поэтому я и советую немного ещё повстречаться, присмотреться и спросить , чтобы не ломать голову и не съедать себя.
Нетерпеливые часто становятся терпилами! Это что-то новенькое )
По моему все наоборот, человек которыйхочет определиться и понять есть ли будущее в отношениях никогда не будет терпеть если его вежливо или не очень пошлют. Свернёт вещи и пойдёт дальше на поиски своего счастья. И я почему то верю в то, что симпатия вспыхивает сразу! Все эти принюхивание и копания ни к чему хорошему не приводят. Это как придти в магазин и сразу влюбиться в платье ! Или долго примерять...авось что то и подберу
Но автор то определилась ей нравится парень! Она хочет уже дальше развития... в жизни очень много интересных вещей которые можно делать вместе и это вовсе не значит что она должна не лезть с расспросами к нему и просто заниматься своими делами . И ждать когда он там созреет , родит и решится. Я за то чтобы как можно больше проводить времени вместе ) но все индивидуально! Кто-то не любит торопиться, а кому-то уже становится не интересно когда нет отклика через месяц. И это НОРмАлЬнО ) у каждого свой темперамент, скорость мышления.. в этом и прелесть и сложность
Имхо, понятие "терпила" не очень корректно использовать, потому что оно имеет оскорбительный смысл. И делать вывод из того, что человек хочет прояснить ситуацию, что он терпила - знаете ли...
Мне кажется, когда дело касается отношений двух людей, имеет значение не скорость, но взаимность . Любая скорость сближения нормальна, если она диктуется обоюдным желанием.
При которой уровень личной значимости в глазах другого более-менее одинаков, а не когда один уже ждет чуть ли не предложения взамуж, а второй ещё даже анкету с СЗ не удалил))
Ну вот в том и загвоздка, что жизнь-то у Вас вроде и насыщенная, но при этом только Вы и подстраиваетесь) Поэтому вполне закномерно, что когда Вам уже что-то нужно от него, он прикидывается шлангом)
Вот тут Вы ошибаетесь, многие терпят и предпочитают не замечать, когда их вежливо посылают. Потому им нужны эти отношения, потому что им зачастую сам статус "в отношениях" важен (иначе зачем бы им надо было на третьем свидании уже знать точно, что там за будущее у их отношений), потому что они (как они считают часто) уже себя вложили в эти отношения и этого человека (собственно, зачем, уже другой вопрос), и у них уже нет сил так просто отпустить, если вдруг окажется, что тому человеку они не так нужны, как он им.
Это, конечно, прекрасно, что она определилась, но от этого она ему нужнее автоматически не стала.
Блин, девочки, будьте гибче, хитрее! Не вешайтесь на шею им, не тяните из них признаний! Сделайте так, чтобы они сами хотели Вас, сами бегали за Вами и сами делали конкретные предложения!
В жизни много интересных вещей, которые могут быть интересны и без оглядки на кого-то вообще. Пусть они будут интересны сами по себе, а не только когда Вы в паре с кем-то.
Можно, конечно, и с расспросами лезть, только смысла я не вижу. Ну скажет он ей, что она ему нравится и дальше чего? Она сделает вывод, что надо тогда ждать от него развития и сядет ждать. Или еще хуже - начнет вытягивать из него подарки, цветы, конфеты. Рулить отношениями, как Вы это называете. Парень, если поумнее, то сольется в туман, а если не очень, то в конце концов может и женится, но будет не сильно счастлив, будет чувствовать будто его принудили.
Не надо ждать, когда кто-то созреет, при этом. Надо сделать так, чтоб сам созрел, а не по вашим подсказкам. Дело не в его неторопливости, а в том, что просто у него не тот уровень заинтересованности в ней, пока что. И выводами на откровенность эту заинтересованность легче потерять, а не увеличить. Прелесть и сложность, в том, что и скоростью и заинтересованностью можно немного управлять, но лишь в рамках своих границ - быть красивее, успешнее, и т.д.
Ну так в том и дело, что когда одному уже хочется поскорее сблизиться, а другой еще на стадии просто общения, то уже некоторая невзаимность наблюдается, не правда ли?)
Можно на свидании попробовать прощупать почву: короткое платьице, каблуки, макияж/прическа/маникюр; кидаем пристальные взгляды ему в глаза время от времени; можно самой за руку взять - и смотрите на реакцию. Все это может подтолкнуть его к дальнейшей инициативе. Может и не подтолкнуть. А там, по ситуации, уже и выводы можно делать предварительные
Это была цитата.
Впрочем, каждый в этой теме, как я вижу, предпочел зацепиться за что-то свое, видимо наболевшее, в том моем посте.
Я как раз не возражаю против самого тезиса. Меня покоробила неэтичность самого этого слова - "терпила", тюремщина какая-то, имхо.
А по существу вопроса - ТС, может стоит просто подождать развития событий? Уверена, что скоро все станет яснее)
Лола, поверьте, дружба на первоначальном этапе отношений - это как фундамент. Более того, это возможность детально, скурпулезно и более объективно узнать человека до того, как уже и вы будете "в отношениях" и он от вас будет ждать ответных поступков. Познакомьтесь с его окружением - очень показательно. Используйте этот период по максимуму
.