Ха, ну если под этим углом смотреть, тогда, как раз, очень даже имеет смысл на ранних стадиях выяснить, что там у товарища на уме. Чтобы через столько-то там свиданий, лежа с ним в постели, случайно не выяснить, что дома ждет жена, в сердце любовница, а с тобой он так, просто спортом занимается .
а своим соратницам по спорту он честно говорит: "Ищу любовь"... действительно ищет... настойчиво... но детали и критерии поиска, из него не выбить и инквизитору...)
А я бы еще сходила на пару свиданий, посмотрела бы на его поведение а потом спросила бы в лоб "ну что дружок , я тебе нравлюсь или как?)" будем долго за ручку ходить ?
Думаю его не отпугнёт это. У меня было тесное общение с Габоном и они счастливы когда собеседник сам дистанцию убирает. А так он просто вежливо себя ведёт! Наоборот хорошо. Тут вы рулите , нравится бери, не нравится переводи в разряд друзей и просто без напряга проводи с ним время
"Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.
Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!
Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".
Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.
Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.
Вниз конечно.
Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне."(с)
Фиш, знакомая Вам история, не правда ли? Вы же сами в сосоедней теме жалуетесь, что Вам приходится быть "штурманом" в вашей совместной с Бальзаком жизни, при этом, учите здесь той же проигрышной стратегии других. Не надейтесь, у них эта стратегия будет так же проигрышна.
Когда я Вам советовала "заняться своими проблемами", это не сарказм был, это было пожелание Вам больше внимания обратить на собственную жизнь, Вы все-таки отдельная от Бальзака личность, но на деле живете только совместным с ним бытом и отношениями, а своего личного у Вас не видно.
Вам и автору топика еще раз советую побольше загрузить себя собственными делами, интересныи и нужными, работой, учебой, хобби, друзьями, это даст возможность убрать внутренний фокус с отношений и человека, поможет стать менее требовательной, сделает вас более значимой в глазах противоположной стороны, а если будете цепляться и ныть, указывать и пытаться руководить волей другого человека, останетесь ни с чем. Забудьте о том, чтобы "рулить" кем-то. Реально рулить можно только собой и своими делами. Даже если другой человек кажется безвольным в отношении Вас - поверьте, Вам только кажется. Значит, ему пока ничего не надо в отношении Вас. И требованиями/просьбами/жалобами нужнее кому-то стать нельзя, по-моему, это очевидно
От того что я пишу здесь о своих проблемах , это не говорит о том , что у меня нет своей личной жизни. Наоборот она есть. Очень насыщенная. Работа, встречи, девичники. Дел в том что у Бальзака немного другая личная жизнь - это компьютер ) и я как бы под него подстраиваюсь часто..вместо того чтобы побегать вечером я смотрю кино с ним . Ему приятно. Но вот со мной бегать он не хочет ..может так и не надо делать и заниматься только своими делами , но тогда мы будем реже видеться и только перед сном) и нет ничего плохого когда интересы одного перетекают в интересы другого ..я стала более просветленнее в некоторых вопросах ) а он лучше стал разбираться в женской психологии)
Налаживание быта у всех происходит по разному. А тема тут иная
Автор темы по моему спрашивает КАК понять, серьезно он ко мне или нет ? А чтобы понять можно только спросить . Нет ничего в этом страшного . Мы же люди и общаемся словами. Поэтому я и советую немного ещё повстречаться, присмотреться и спросить , чтобы не ломать голову и не съедать себя.
Нетерпеливые часто становятся терпилами! Это что-то новенькое )
По моему все наоборот, человек которыйхочет определиться и понять есть ли будущее в отношениях никогда не будет терпеть если его вежливо или не очень пошлют. Свернёт вещи и пойдёт дальше на поиски своего счастья. И я почему то верю в то, что симпатия вспыхивает сразу! Все эти принюхивание и копания ни к чему хорошему не приводят. Это как придти в магазин и сразу влюбиться в платье ! Или долго примерять...авось что то и подберу
Но автор то определилась ей нравится парень! Она хочет уже дальше развития... в жизни очень много интересных вещей которые можно делать вместе и это вовсе не значит что она должна не лезть с расспросами к нему и просто заниматься своими делами . И ждать когда он там созреет , родит и решится. Я за то чтобы как можно больше проводить времени вместе ) но все индивидуально! Кто-то не любит торопиться, а кому-то уже становится не интересно когда нет отклика через месяц. И это НОРмАлЬнО ) у каждого свой темперамент, скорость мышления.. в этом и прелесть и сложность
Имхо, понятие "терпила" не очень корректно использовать, потому что оно имеет оскорбительный смысл. И делать вывод из того, что человек хочет прояснить ситуацию, что он терпила - знаете ли...
Мне кажется, когда дело касается отношений двух людей, имеет значение не скорость, но взаимность . Любая скорость сближения нормальна, если она диктуется обоюдным желанием.
При которой уровень личной значимости в глазах другого более-менее одинаков, а не когда один уже ждет чуть ли не предложения взамуж, а второй ещё даже анкету с СЗ не удалил))
Ну вот в том и загвоздка, что жизнь-то у Вас вроде и насыщенная, но при этом только Вы и подстраиваетесь) Поэтому вполне закномерно, что когда Вам уже что-то нужно от него, он прикидывается шлангом)
Вот тут Вы ошибаетесь, многие терпят и предпочитают не замечать, когда их вежливо посылают. Потому им нужны эти отношения, потому что им зачастую сам статус "в отношениях" важен (иначе зачем бы им надо было на третьем свидании уже знать точно, что там за будущее у их отношений), потому что они (как они считают часто) уже себя вложили в эти отношения и этого человека (собственно, зачем, уже другой вопрос), и у них уже нет сил так просто отпустить, если вдруг окажется, что тому человеку они не так нужны, как он им.
Это, конечно, прекрасно, что она определилась, но от этого она ему нужнее автоматически не стала.
Блин, девочки, будьте гибче, хитрее! Не вешайтесь на шею им, не тяните из них признаний! Сделайте так, чтобы они сами хотели Вас, сами бегали за Вами и сами делали конкретные предложения!
В жизни много интересных вещей, которые могут быть интересны и без оглядки на кого-то вообще. Пусть они будут интересны сами по себе, а не только когда Вы в паре с кем-то.
Можно, конечно, и с расспросами лезть, только смысла я не вижу. Ну скажет он ей, что она ему нравится и дальше чего? Она сделает вывод, что надо тогда ждать от него развития и сядет ждать. Или еще хуже - начнет вытягивать из него подарки, цветы, конфеты. Рулить отношениями, как Вы это называете. Парень, если поумнее, то сольется в туман, а если не очень, то в конце концов может и женится, но будет не сильно счастлив, будет чувствовать будто его принудили.
Не надо ждать, когда кто-то созреет, при этом. Надо сделать так, чтоб сам созрел, а не по вашим подсказкам. Дело не в его неторопливости, а в том, что просто у него не тот уровень заинтересованности в ней, пока что. И выводами на откровенность эту заинтересованность легче потерять, а не увеличить. Прелесть и сложность, в том, что и скоростью и заинтересованностью можно немного управлять, но лишь в рамках своих границ - быть красивее, успешнее, и т.д.
Ну так в том и дело, что когда одному уже хочется поскорее сблизиться, а другой еще на стадии просто общения, то уже некоторая невзаимность наблюдается, не правда ли?)
Можно на свидании попробовать прощупать почву: короткое платьице, каблуки, макияж/прическа/маникюр; кидаем пристальные взгляды ему в глаза время от времени; можно самой за руку взять - и смотрите на реакцию. Все это может подтолкнуть его к дальнейшей инициативе. Может и не подтолкнуть. А там, по ситуации, уже и выводы можно делать предварительные
Это была цитата.
Впрочем, каждый в этой теме, как я вижу, предпочел зацепиться за что-то свое, видимо наболевшее, в том моем посте.
Я как раз не возражаю против самого тезиса. Меня покоробила неэтичность самого этого слова - "терпила", тюремщина какая-то, имхо.
А по существу вопроса - ТС, может стоит просто подождать развития событий? Уверена, что скоро все станет яснее)
Лола, поверьте, дружба на первоначальном этапе отношений - это как фундамент. Более того, это возможность детально, скурпулезно и более объективно узнать человека до того, как уже и вы будете "в отношениях" и он от вас будет ждать ответных поступков. Познакомьтесь с его окружением - очень показательно. Используйте этот период по максимуму
Габен? Не понимает, что можно взять за руку? Насмешили)))
Когда это у нас Гексли были инициаторами физических контактов?
А Габены - этакими дезориентированными в вопросах физической близости бедолагами)
Мучается - можно, нельзя ли... ну да, ну да. С их дуалами так долго можно мучиться.
Пока они с горящими глазами бегают по полям, отыскивая норы тушканчиков. Чтобы взглянуть им в глаза и постигнуть экзистенциальную тоску одиноких степных обитателей.
У них же в голове что угодно (и много причем чего угодно), кроме четко выстроенной системы: переписка-две встречи-взял за руку-сделал предложение-дети.
Если их в какой-то момент не тормознуть и не приобнять – вжысть не догадаются.
А так – глазенки заблестели, ого, ничосе, как оно еще бывает-то! Инфантилы они и есть инфантилы.
Тормошат, вовлекают, зажигают, увлекают – куда угодно, но точно не в мир чувственной сенсорики, явасумоляю.
Не надо на себя ничего брать, оставьте кесарю кесарево. Захочет взять за руку – возьмет, не надо за него волноваться в этих вопросах.
А вот почему такая паника возникла после двух встреч – малопонятно.
Если был озвучен настрой на серьезные отношения – то на свидание надо теперь непременно являться в бабочке и с кольцом, что ли? Сомневающимся – проходить мимо. Как-то не по-гекслячьи выстраивание отношений происходит)))
Гексли – они же ворожат. Буквально ворожат в отношениях. Никто и не разбирается, что происходит, пока Гексли эту картину мира-только-для-тебя выстраивает. И маячит где-то рядом, но не вплотную, дразнит, захватывает, оставаясь свободным. Поверьте, в такой игре Габен точно поймает тот миг, когда можно за руку и не только. И не нужна ему тут ни этика, ни интуиция времени, чтобы этот миг со всей определенностью ухватить.
Но если у него перед глазами суровый транспарант с надписью «Гуляю только с целью взамужа! Поели же уже воки, чего медлить?» - знаете, тут любой застесняется как-то…
Трагедии пока тут не вижу, вижу только желание поскорее прилипнуть к мужику, который почему-то не спешит навстречу этому желанию. А если не Габен, то можно не церемониться, да?)
Хахах) схожая история, с маленькой разницей что я пытался пару раз вытянуть сразу встретиться.
Потом уже было не до того, и пыталась вытянуть сама.
Финальная была - "в эти выходные я покупаю спортивный костюм и если ты не выйдешь, то буду бегать с собакой." Это кстати сработало так мы и встретились. Попутно до встречи озвучил приглашение поехать на близлежащие моря, на что получил ответ - при встрече спросишь.
Встреча была очень хорошей, я как и с любым новым человеком очень много молчал, а потом подгадав момент озвучил предложение реакция была, а я подумала ты и не спросишь.
Поездка была отличная, невероятная, дружеская(в моём понимании), на обратном пути заехали в прибрежный город - там погуляли, посидели в заведении над морем.
А потом в разговоре я получил сообщение "а почему ты не взял меня за руку?"
Что было потом - уже другая история.
Девушка была мне очень симпатична, сейчас уже жена. В том что я описал, два очень ярких примера активации Габена по . Творческий это невероятно.
Были и неудачи, в процессе.
Во время общения в Интернете - меня однажды очень сильно заплющило, примерно за месяц до описанных событий, когда она пропала на пару дней. И это тоже часть Гекслевой игры (как потом рассказывала был доступ к интернету, но понимлала что если зайдёт - то пропадёт для людей)...
А я спросил, когда появилась, "я не понимаю кто мы друг другу, мне тебя очень сильно не хватало".
. 
Не понимает, что можно взять за руку? 
. Творческий