Интересно, почему Терру-максима мне понимать гораздо проще, чиать и вообще видеть смысл за словами, чем как-бы тоджиков Аргус и Сакарью? Где тут соционическая собака порылась, пойду перетипируюсь
А вообще, тема вытащила в понимании очень многое, и отзывчивый мир быстренько устроил экзамен на практическое применение усвоенного))
Посмотрим, кем я вернусь через недельку.
Если вернусь. (шутка )
Кратко: воплотить мечту через парализующий страх. Когда настолько иррационально страшно, что от этой мечты куда проще отказаться вовсе.
И держать нужное состояние не в родном городе и перед экраном ноута, а когда эмоции, мысли и физика как обезумевший конь))
Всё, я шнуровать кеды трясущимися ручками))
Не жалуйтесь. Не так уж мало. Правда, они в основном литературно-художественные и слишком многозначные.
Если попросить всех присутствующих описать переживание... ну хоть нежности - описания будут трагически разные, до противоположности.
А разве определить нежелательным и избавиться, только, конечно, реально избавиться - не значит поступить по своему усмотрению? Ну, предположим, некий человек вызывает у меня эмоции, которые мне не нравятся, которые я переживать не хочу, которые я сама оцениваю как низменные или неоправданно болезненые - я так или иначе избавлю себя от общества этого человека. И считаю такой поступок совершенно осознанным и рациональным. Причем если избавление от его физического присутствия требует неоправданных с моей точки зрения жертв и затрат ресурсов (банальный пример - неприятный сотрудник на работе, выживать - противно и лень, увольняться самой - да щаз!) я избавлюсь от него эмоционально. Внутренне заблокирую, объективирую до уровня табуретки.
Еще не знаю. Это будет зависеть от ответа на вопрос: Какую именно "определенную работу внутри себя" Вы провели и почему считаете, что "все не" исчезли именно вследствие этой работы? Какие механизмы сработали? По-Вашему?
Вау! Как интересно.
Недавно я Досте рассказывала, "откуда у меня берутся эмоции и что это такое". Если хотите, запишу.
Судя по примеру Вы опять имели в виду что-то не то, что я.
Потому что я не вижу никакой логической связи между фразой "сейчас для меня почти нет нежелательного" и приведенным примером.
Но с самой фразой я не могу согласиться. Сомневаюсь, что человек в здравом уме может желать переживания ужаса, бессилия, стыда, вины, горя и т.п. Я имею в виду - не в вирте, не в литературе и искусстве, там, в безопасности второй реальности - о, да! - а в реале, в личной биографии. (Хотя для меня и вторая реальность оказалась не безопасна).
И если, к примеру, минимизировать в своей жизни стыд и вину - понятно как, просто не делать того, что чего стыдишься, но и то... всех последствий не предусмотришь, только боги не ошибаются... То как избежать ужаса и бессилия перед фактом утраты того и тех, кого любишь, перед болью, которую этот мир может причинить твоим любимым... я не знаю.
То есть, знаю, конечно. Не любить, не привязываться. Не жить чтобы не умирать.
Потому что это не первый раз, эксперименты поставлены, просчитаны, закономерности известны. Но я иногда забывала о том, что существуют подобные способы воздействия. Как раз тогда, когда лишала себя управления эмоциями, и уже они управляли мною.
При внутренней работе очень важно, чтобы были материальные доказательства её проведения, иначе легко запутаться в фантазиях и домыслах. Поэтому, среди прочего, у меня налажена система маячков на маловероятные события, которые никак не могут произойти в "нормальных" условиях. В приведенном примере одно из таких событий - поведение насекомых. Это простейшие, жизненная задача которых состоит из цикла еда-сон-движение в поисках еды. Есть определенные сигналы, по которым они опознают еду. И чтобы еда перестала восприниматься, как еда, должен измениться либо хим.состав еды, либо аппарат распознавания у самих насекомых. Еще есть момент атмосферных возмущений и прочие регулирующие жизнь популяции природные явления. Ничего из этого не происходило. И т.п. А сам механизм внутренней работы в этом случае был - выявление эмоциональных и ментальных реакций на препятствия, прослеживание причин реакций до исходника, изменение исходника, получение новых реакций.
Нет. Не "не делать того, чего стыдишься", а "не стыдиться того, что делаешь". Не стыдиться себя никогда.
Наоборот, любить как можно сильнее . И - изменить своё восприятие. Это не псих.защита). Сопротивление предложению найти хорошее в плохом (та самая псих.защита) заложено в самом предложении, поэтому неизбежно.
А я о другом: у людей обычно очень много претензий к миру за ту боль, которая им причинена. И очень мало благодарности за что-нибудь. Хотя поводы для благодарности возникают множественно каждый день, а поводы для претензий - в сотни раз реже. Без преувеличения. Какое это счастье - дышать, понимает только тот, кого перед этим лишили такой возможности и он успел понять, сколь многое он имел и потерял. Сразу после этого он счастлив и благодарен за каждый новый вдох. А через неделю? Через год? Он уже полон претензий. Так и с близкими. Они естьбыли в жизни человека, и какое это счастье, каждое мгновение, проведенное вместе. Да, время конечно. Ну и что? Способ чувствовать сильнее, двигаться дальше. А потом близкие уходят. И начинается горе от того, что их больше нет, а не благодарность за то, что они были. Большая ошибка, большая иллюзия . Очень нужная по определенным причинам. Но эта нужность не для каждого, горе - это большое бремя. Вы когда нибудь изучали горе диссоциативно? И если да, то для чего вы после этого снова раз за разом решаете его переживать?
Вздор. И - опасный вздор.
Если не переживание будущего стыда и вины - то что удержит меня от подлости, предательства, трусости? От оголтелой назойливости? Нуачо, ведь мне же хочется! Что помешает мне принуждать и насиловать тех, кого я люблю? Нуачо, я же добра им желаю?
Я бы не хотела ни быть человеком, лишенным стыда, ни иметь такого человека вблизи себя.
Очень красиво, очень верю.
Но у меня это не то, что не работает.
Работает - наоборот.
Чем больше благодарность - тем отчаяние, неистовее и безнадежнее горе утраты. Чем больше было дано - тем убийственнее потеря.
Доста чего-то бормотала про то, что благодарность уравновешивает вину. Бред? Или позитивизм? Чем больше благодарность за пережитое счастье, тем больше вина - за несделанное, неотданное. И отчаяние - уже никогда...
И если с родителями эти горе и вина - переживаемы, потому что я была не идеальной дочерью, но все же достаточно хорошей...
Я благодарна им не за то, что родили и дали жизнь. О нет! За это - злюсь и считаю себя вправе злиться. Меня - не спросили. Кабы спросили - я выбрала бы не быть.
Я благодарна им - как раз за любовь, за то, что любили меня. А самое главное - позволили любить себя так, как надо было мне, деятельно, позволили защищать и заботиться, позволили служить им.
Я не все сделала для них, что могла, но я сделала немало. А самое главное - я приняла их любовь, позволила заботиться обо мне и исполнять мои желания.
Чем дольше я живу без них, тем больше у меня оснований для благодарности. Я считала наши отношения - нормой, но сейчас, когда я столько понаслушалась и поначиталась и имею возможность сравнивать... Могу поблагодарить судьбу за то, что дала нам всем кому мозги, кому сердце - чтобы понимать, чувствовать, договариваться... И - время, это безумно важно, чтоб хватило времени понять и договориться.
Но чем больше моя любовь и благодарность - тем горше горе утраты. И пустота - отсутствия.
Мне некому отдать то, что я отдавала им. Я раздаю мильен по рублю друзьям и зверям... Но мало, мало, мало... Столько - не унесет никто.
Горько усмехнувшись: Конечно изучала. Сейчас, например. Да я даже не то, чтоб решаю. Инстинкт самосохранения души. Которая рвется жить, то есть - переживать.
Да, занятно. Это было не так, как у Вас.
Сначала... Я не помню это, я - восстанавливаю.
Сначала эмоций как таковых не было. Было глобальное недифференцированное "хорошо" и такое же "плохо".
Потом оказалось, что есть разные "хорошо" и "плохо". Иначе чувствуемые.
Потом - и вот это уже помню, потому что появились слова. И оказалось, что вот это хорошо называется радость, а вот это - весело, вот это плохо - ты обиделась, а вот это - ты злая и упрямая. А еще оказалось, что когда плохо злая и упрямая, то оно быстро проходит и становится хорошо, а плохо, которое обиделась - оно длинное и противное. Так что лучше злиться, чем обижаться. Потому что когда злишься - все делается по-твоему.
То есть начинается осознание двух вещей.
Первое - когда именно тебе бывает хорошо и когда плохо. В каких ситуациях. Это как-то быстро понимается. И стараешься устроить так, чтоб побольше хорошо и поменьше плохо. И второе - как окружающие реагируют на твои эмоции и формы их выражения. Когда они понимают и слушаются, а когда - наоборот. Ведь именно от них зависит устроить так, чтоб ты чувствовал "хорошо". Ты-то еще маленький, мало что сам можешь.
Ну и соответственно, методом тыка подбираешь формы донесения своих чувств и желаний. Сначала - те, что самые твои, природные. Не слышат, не понимают. Начинаешь пробовать что-то другое... И вот - сработало!!! Это - инсайт, это запоминается и берется на вооружение.
Моя дельтийская семья научила меня, что самое эффективное - объяснять через логику, не пылить по пустякам, не столько выражать эмоции непосредствено, сколько называть их, информировать о них. Той самой интеллектуализации. И уж если совсем коса на камень нашла - тогда лупи всей мощью ЧЭ и ЧС, Эмоции и Воли. И - стоять на своем. Потому что в итоге побеждает не самый сильный, а самый стойкий и упрямый.
Что занятно - БЭ летит мимо уха. Все эти неодобрямсы и внушения на тему какой должна быть девочка. Удобной для всех, ессно, покладистой, домовитой и тыпы. А вопить и кидаться валенками - это ай-ай-ай. Усваивается тот факт, что когда вопишь и кидаешься валенками - тебя гарантированно не заставляют делать, чего не хочешь, а в большинстве случаев как раз делают, как ты хочешь. А когда делают как ты хочешь - ты испытываешь уйму всяких приятных и желанных эмоций. Которые уже вполне дифференцируешь на радость, гордость, удовлетворение, облегчение, восторг, торжество... Есть еще такая эмоция... нигде в словарях ее нет, а обозначается она словом "шкодно". Нашкодить - то есть сделать что-то выходящее за рамки, рисковое, запретное, храброе, вызывающее, но при том без зла кому-бы то ни было. Очень драйвовое ощущение. Похоже на шалость, но куда зубастее.
А поскольку надо окружающим как-то словами объяснять, как ты хочешь и когда тебе хорошо - вот тут и появляются те самые "убеждения". Которые всего лишь формулировки условий, в которых ты чувствуешь то, что хочешь чувствовать, что тебе нравится чувствовать.
И вот только тут, годам к 10-12 я добираюсь до эмпатии, до того, а чего ближние-то мои чувствуют...
Я не думаю, что это случилось враз... думаю, что эффект накапливался. Но помню я именно - удар, потрясение, изменившее всю жизнь. Момент, когда я впервые ощутила чувства другого как свои. И больше не ощущать уже не могла.
Так она и удержит, любовь. Мне так чуждо видеть в одном предложении "я люблю" и "я тебя насилую, потому что люблю" как аргумент, что надо удержать себя стыдом в рамках не-изнасилования, но я знаю, что так бывает .
Но это уже совсем не про управление эмоциями, а про заблуждения ума о способах "управления". Хотя для достаточно многих это преимущественный способ самоконтроля: "потом тебе будет стыдно". Не буду дальше развивать эту тему.
Любовь не исключает ни разности моих желаний и желаний того, кого я люблю, ни соблазна продавливать свое желание, свое благо, свой кайф. Останавливает - ощущение боли, которую ты можешь причинить и жгучей вины за эту причиненную вольно или невольно, по ошибке боль.
То есть побуждают к действию или удерживают от действия - никогда не чужие чувства. Всегда - именно свои. Будущие, воображаемые. Но - свои. Неважно - что они не твои изначально, что ты их принял, интроецировал от другого. Раз приняла - значит - мои.
Не знаю, как объяснить...
Когда они сталкиваются и тянут в разные стороны и требуют выбора - твои изначально и твои-его...
А вне любви (я сейчас в самом широком человеческом смысле) вообще нет ни радости, ни нежности, ни страха, ни стыда, ни вины.
Размышляю...
Как Вы ухитряетесь ответить искренне и подробно и при этом ничего не сказать? Вот подчеркнутое - оно КАК на практике выглядело? Делали Вы - что?
Не... я не предполагаю, что Вы воск в бане разливали. Скорее всего Вы что-то обдумывали, разговаривали с собой, медитировали... Но - что именно? Каковы были причины, каков исходник, на что меняли, каким способом?
Если представить меня на Вашем месте... Только с большими поправками. Состояние безадресного нервного раздражения и одновременно заторможенности, рассеянности, когда все бесит и все из рук валится - я знаю, конечно. Только не по внешним проявлениям. Я просто знаю... черт, не могу сформулировать - как. Ну чувствуется же!
Естественно, оно мне не нравится. Буду я им управлять? Э-э-э... мне не приходило в голову называть это управлением. Искать причины состояния точно не буду, они очевидны. Воздействовать на причины не буду, потому что нет практической возможности. Будь таковая - до неприятного состояния бы не дошло.
Чего еще не буду?
Заморачиваться не буду. Я никогда не стыжусь своих чувств и эмоций, только - поступков. Если я нынче сама с собой в раздоре - у меня на то есть право и есть причины. Моего самоконтроля и чувства справедливости хватит на то, чтоб не сорваться на ни в чем не повинного человека. Всех, кто может заметить мое состояние и обеспокоиться им, предупрежу, чтоб на свой счет не принимали. Могу поискать того, с кем давно хотелось поругаться, да руки не доходили. Злостных должничков, например, обзвонить.
Очень постараюсь - не предпринимать в таком состоянии ничего важного, решающего. Буду внимательнее контролировать сознанием действия, которые обычно отпускаю на автомат.
Ну предположим, пришлось мне ехать в командировку в какой-нибудь унылый Асбест. Для вящей остроты ситуации - зимой. Бр-р-р... На месяц.
Я само собой не в восторге.
Буду ли я с помощью каких-нибудь "практик" возбуждать в себе любовь к городу Асбесту? Боже сохрани! Это насилие не приведет ни к чему, кроме ровно противоположного результата.
Но.
Меня же не в клетке связанную привезли. Сама согласилась. Зачем-то. Значит предполагаю получить с этой поездки больше бонусов, чем потрачу нервов. И я же не до конца дней в этом тухлом месте. Это неудобство конечно и я знаю, когда конечно. То есть происходит тоже своего рода разотождествление. Меня - с настоящим моментом. Меня в нем эмоционально нет, я уже ушла туда, где все раздражающее закончилось. Или - в себя. С собой всегда есть о чем поговорить. А в настоящем я - спокойная, деловитая, четкая, любезная, функциональная.
В роли.
Ну и разумеется, я подумаю, что приятного можно из ситуации выцарапать. От Асбеста часа полтора автобусом до Екатеринбурга, а Екатеринбург город интересный, цивилизованный, не Петербург, конечно, но можно доставить себе мелкие радости, до которых в Питере руки не доходили. Кино, магазины, театр у них был хороший... А еще можно вырезать три дня и мотануть в Челябинск к подруге, когда еще соберусь... И т.д. Как-то так.
Ну и потом, я ужасный пессимист, и обычно представляю себе все самое плохое. А потом делаю все от меня зависящее, чтоб оно не случилось. А потом радуюсь, когда оно не случается.
Это управление эмоциями? Это имеет что-то общее с тем, о чем говорите Вы?
Никогда в этом ключе не воспринимала. Это же все не по приезде обдумывается, а сильно до.
Шестиногие - да, впечатляет.
Однако, рассуждая рационально... Гормональное состояние организма влияет на эмоциональное. Но верно и обратное. Я знаю, опыт был недвусмысленный. Так что изменение Вашего состояния вполне могло снизить Вашу гастрономическую привлекательность.
Собаки же четко чувствуют и страх и агрессию, кошки - вообще телепаты. Почему бы и шестиногим не реагировать на запах нервного возбуждения.
И почему бы персоналу отеля не среагировать на собранную, сосредоточенную, энергичную Вас?
Отсутствие завтрака я могла бы и не заметить вообще. Но отсутствие интернета приводит меня в такое боевое состояние, что интернет обычно появляется.
Удачи!
Уточняю: Именно иррациональный страх? То есть никаких причин бояться нет? Никакими дурных последствий вожделенный поступок иметь не будет?
И при этом - паралич? Буквально, физически? Руки не поднимаются, ноги не идут, губы не шевелятся?
Спрашиваю, потому что это одно из немногих состояний, до причин которого я так и не докопалась. Переживаемое в совершенно определенной ситуации. Совершенно безопасной, в которой тысячи, десятки тысяч людей до меня совершали столь вожделенное мне действие, вполне обычное, социально разрешенное и удовольствие от этого получали.
Я не могла - 15 лет.
А смогла - под хлыстом стыда и вины. Не за себя. За свой город, за страну, за времена.
Потому, что здесь я описываю механизмы, а наполнять их нужно каждому самостоятельно. Своими причинами, своими источниками. Способы наполнения - те, которые вводят в состояние измененного сознания. Та же медитация, в традиционном виде расслабления и неподвижности тела или динамических равномерных действий типа ходьбы, предсонная фаза и т.п. Главное, взглянуть с другой точки зрения, свободной от приведших к необходимости это делать установок, убеждений, состояний. Конкретная работа потянет по объему на целый семинар, это совсем другой формат, который не получится здесь реализовать. Даже рассказать о ней - несколько часов.
Это не управление эмоциями в том смысле, в котором его понимаю я - в данном случае, в части отсутствия внутренних конфликтов. Вы пишете про компромисс с самой собою. Про раздачу погремушек разным конфликтующим частям себя, чтобы не плакали и переключили внимание. Я не приемлю компромиссы для себя, т.к. все равно остается тот, кто не совсем хотел, но поддался за "коллективом". И теперь он балласт. как лишний вес. Вроде относительно небольшой, а некоторые вещи уже недоступны. Не допрыгнуть, ловкость и сила погашаются этими килограммами. Так и здесь. Я люблю полное внутреннее согласие, когда все мои части - это команда с единой вожделенной целью, а не уговоренный балласт, который пытается поудобнее устроиться там, куда его закинули ситуативно оказавшиеся сильнее части.
Когда город Асбест не уныл, мышление вообще не происходит в категориях, позволяющих вызвать к жизни мысль (эмоцию) об унылости.
Вы описали механизм перебарывания своего состояния, схожий с поведением во время болезни - затихариться и ждать, пока организм победит и имунная система начнет восстановление утраченных позиций. Например, у человека насморк. Если лечить, пройдет за 7 дней, если не лечить, то за 7). Народная поговорка, точно подмечающая. Значит, что? Значит, смириться и ждать, стараясь не чихать на окружающих и вовремя пополнять запас носовых платков.
Для меня внутренняя работа здесь - изучить механизм возникновения насморка, понять, что он происходит из-за накопления слизи в организме, вызванного с физиологической точки зрения образом жизни и, особенно, питания, а с психологической - неприятием ситуации, в которой находишься, и связанными с этим эмоциями уныния, вялого раздражения, страха. Понять, что это за ситуации, почему у меня такая реакция, что её вызывает. Изменить механизм возникновения этой эмоциональной реакции, не компромиссуя свои части, а объединяя их. В гармонию.
И через определенный промежуток времени
добиться того, чтобы насморк исчез из моей жизни, как явление, даже если я хожу босиком по снегу. Но если уж он появился (в намного более легкой форме, не 7 дней, а 1, к примеру), то воспринять это как сигнал к действию и дальнейшей внутренней работе.
Конечно, изменилось мое эмоциональное состояние - изменились сигналы, посылаемые вовне. В том числе, посылаемые с помощью гормонов. Фишка в том, что для этого проводилась работа только с эмоциями, а не с физическим телом. Схожий механизм "лечения" аллергии. Поработал с эмоциями - аллергия прошла. Астма. Да что угодно, по сути. Самая сложна работа здесь - с костями и позвоночником. Ибо долго (законы физики те же), постепенно, нужно терпение и большая дисциплина ума.
А... Ну, механизм понятен. Специально я этого с собой не делала и не буду, мне претит все "специальное". Просто в значимой ситуации включается воображение и крутит ее в разные стороны. Это не анализ и планирование, это "художественная литература", фантазия, не ограниченная правдоподобием. Фанфик на темы реальности. Ага, инсайты оттуда приходили знатные. Если захотеть - можно чуть ли провидческий дар себе приписать.
Только вот все мои инсайты - не про меня, а про внешнее, про людей, их чувства и мотивы, их будущее и влияние на мое будущее и про способы моего на все это влияния.
И знанию, то есть прямой информации извне я доверяю больше.
Ну так у нас с Вами цели - противоположные.
Я всю жизнь и всей душой стремлюсь в состояние, которое Вы не только опасаетесь, а я думаю, что считаете недостойным гомо сапиенс - в состояние ПОЛНОГО слияния с собственными эмоциями, погружения в них с головой, без всякого управления, без критики, без страховки, на волю стихии. В состояние, когда осыпаются не только Физика и Логика, но и страж-Воля. Слияние до полного растворения, до исчезновения Я.
Кстати, Ваше чувство единения с миром и любви ко всему сущему я испытываю именно в этом состоянии. Хотя оно не цель, просто любопытный побочный эффект. Получаемый способом, противоположным Вашему - не объединением и гармонией всех частей в центре, но улетом в крайность, в одну-единственную избранную и признанную настоящей собой часть, уходом в пике.
Первый раз, три жизни назад, было дико страшно, но оно того стоило. Это и сейчас дорого стоит. Потому что как ни держи маятник - он непременно рано или поздно пойдет в обратную сторону. Но оно того стоит. Я имею право так сказать, потому что говорю со дна, в момент, когда оплачиваю векселя, подписанные в 2009 году.
Ага. Я третьевольник, и считаю себя большим мастером компромиссов. В том числе и с собой. Это требует некоторого труда и внимания, но объединив все части в гармонии я потеряю гораздо больше. Я потеряю себя как интересного собеседника. Я не люблю гармоничных людей, они меня не возбуждают, не притягивают, мне с ними скучно. Но внешнего человека можно поменять. А если я заскучаю с собой? Катастрофа! Мне внешних людей на 24 часа общения вжизнь не набрать!
Так что я берегу свои полдюжины основных я. Они мне все нужны. И та, которой ситуативно сказано "цыть!" завтра, когда изменятся обстоятельства, может стать ведущей. И недовольный, сомневающийся внутренний критик мне нужен. Кто как не он будет предусматривать неожиданности и оттачивать варианты планов, страховать от ошибок?
Ничего не имею против эмоции унылости. Она, как и любые иные негативные - маркер того, что ситуация меня не устраивает, не подходит мне полностью или частично, и надо с этим что-то делать. Негативные, отторгающие эмоции - защита собственной целостности от всего ненужного и небезопасного. Проще сразу отвергнуть чуждое, чем потом избавляться.
Да нет, не так. Говорю как ветеран-орзэшник. Есть средства если не вылечить насморк за день, то хотя бы нейтрализовать симптомы, чтоб не злили и не портили планы. Грамицидин, галазолин, в тяжелых случаях - ингалипт. И одновременно - какой-нибудь тавегил, потому что фиг его знает, вирусный насморк или аллергический.
Вот уж поменять образ жизни и питание ради избавления от насморка я точно не готова. Я очень ценю свой образ жизни и свое вполне безумное меню, мне в нем комфортно. Психологически комфортно. Тело - подстроится или потерпит.
Помню на заре соционутости мне знакомая воздевая руки доказывала, что от дискомфортных интертипных отношений даже физически заболеть можно. Я пожимала плечами: И чо? Не причина отказываться, если человек душевно близок.
Занятно, как Вы мыслите... Причинно-следственные связи обратные. Замечаете факты, результаты, практические следствия, а от них сознательным интеллектуальным усилием переводите внимание внутрь и думаете, какое состояние подтолкнуло к таким следствиям, потом - какая ситуация вызвала это состояние.
У меня иначе...
Первым ловится свое состояние. Если эмоция явная и сильная - там сразу все понятно.
Но если сигнал смутный, смазанный, слабый - процесс заметнее.
Прихожу от Досты и чувствую - расстроилась. Вместо того чтоб как обычно "додираться с карасем" - скукожилась и переживаю. Гадость переживаю - обиду и страх. Слабенькие, на пределе чувствительности, но все равно гадость. Ненавижу эти интровертные эмоции. С какого, черт побери? Что было-то? Ничего вроде не было... Фактографически ничего. Но Доста была не такая. Рассеянная, отстраненная, такая в себе... И еще... мы про расставание говорили, и что-то она такое сказала... черт, словей не помню!... но мне это не понравилось... чем - опять не помню, дальнейшим разговором засыпало, но что не понравилось - помню.
Засада еще и в том, что я не помню, не засекла - Доста такая была с самого начала или уже в процессе разговора стала?
Все, 3В автоматом построила параноидальную логическую цепочку: Досте со мной не интересно, она со мной только из чувства долга и за деньги. Значит надо заканчивать отношения.
В норме я такие эмоции сразу наружу не выпускаю. Потому что они могут быть и неправильные. Потому что в своих эмоциях я не ошибусь, в чужих - уже без гарантий, а вот трактовать чужие мотивы, причины и т.п. - вечная засада. У Досты может быть 17 причин быть рассеянной и тихой, никакого отношения ко мне и нашим отношениям не имеющих.
На следующей встрече я окольно ее поспрошала про причины. И свое эмоциональное воздействие проверила. Оказалось, что была она банально очень усталой. Из сада приехала.
Не могу найти здесь места для практических следствий. Следствие - решение продолжать или не продолжать общаться. Интересно...
Вот это буквально вытягивание информации через переизбыток информации о себе и побуждение к сравнению - это можно на соционику списать?
К тимному или к взаимодействию экста-интро?
1. Не так. Полное погружение с сохранением управления. в который раз вижу, что вы для себя не поняли, что такое управление, поэтому и выводы не верные. Когда эмоция проживается, это проживание - уже результат управления (если оно применяется). Как дрейфование по течению - уже результат сознательного вхождения в воду и понимания, что это за вода, откуда и куда она течет, что на неё влияет. Сейчас плывешь, в следующий момент подгреб немного, потому что вдруг кит. Ну как вдруг - было знание, что они там водятся, было молчаливое согласие на
возможность встречи.
2. крайности...это сильное движение маятника. Я за меру. Во всяком случае, пока. Не исключаю, что, отбалансировав центр, раскачаюсь сильнее.
3. Хахахааааа)). Извините. Нет, всё же, хахааааааааа))))). Вспомнилось тут кое-что. Пропущу.
4. Кто-кто, внутренний помощник. Но я понимаю, откуда, почему и для чего критик. У меня его нет.
5. Маркер, да. За неимением лучшего, на сильно переходном этапе. А так уныние - один из смертных грехов. Не задумывались, почему?
6. Нейтрализация симптомов по последствиям - то же самое, что зажимание эмоций. Только на второе вы реагируете с пониманием, а на первое фыркаете. Вот и вся разница)).
7. А тело-то, конечно, приспособится. Как в анекдоте: доктор, жить буду? ну конечно будете! только плохо и не долго.
8. Так и вы замечаете результаты, только называете их не фактами, а состояниями. Не замечаете?)
9. Можно. Это она в чистом виде. Тима.
Cтыд чудесная вещь порой. Стоит его вкусить, это так мобилизует все силы организма. Будь то вырваться из чего-либо или перепахать перелапатить сколько-то. А под девизом "я и так прекрасная" с места ж не сдвинешься.
Любая эмоция - это сила. Управление - в том числе наиболее эффективное её использование в соответствии со своими целями. И если достижение вашей цели может быть приближено эмоцией стыда более эффективно, чем остальным имеющимися в вашем распоряжении ресурсами, почему бы и да.
) 
Ну чувствуется же! 
Это имеет что-то общее с тем, о чем говорите Вы? 