Судя по примеру Вы опять имели в виду что-то не то, что я.
Потому что я не вижу никакой логической связи между фразой "сейчас для меня почти нет нежелательного" и приведенным примером.
Но с самой фразой я не могу согласиться. Сомневаюсь, что человек в здравом уме может желать переживания ужаса, бессилия, стыда, вины, горя и т.п. Я имею в виду - не в вирте, не в литературе и искусстве, там, в безопасности второй реальности - о, да! - а в реале, в личной биографии. (Хотя для меня и вторая реальность оказалась не безопасна).
И если, к примеру, минимизировать в своей жизни стыд и вину - понятно как, просто не делать того, что чего стыдишься, но и то... всех последствий не предусмотришь, только боги не ошибаются... То как избежать ужаса и бессилия перед фактом утраты того и тех, кого любишь, перед болью, которую этот мир может причинить твоим любимым... я не знаю.
То есть, знаю, конечно. Не любить, не привязываться. Не жить чтобы не умирать.
Потому что это не первый раз, эксперименты поставлены, просчитаны, закономерности известны. Но я иногда забывала о том, что существуют подобные способы воздействия. Как раз тогда, когда лишала себя управления эмоциями, и уже они управляли мною.
При внутренней работе очень важно, чтобы были материальные доказательства её проведения, иначе легко запутаться в фантазиях и домыслах. Поэтому, среди прочего, у меня налажена система маячков на маловероятные события, которые никак не могут произойти в "нормальных" условиях. В приведенном примере одно из таких событий - поведение насекомых. Это простейшие, жизненная задача которых состоит из цикла еда-сон-движение в поисках еды. Есть определенные сигналы, по которым они опознают еду. И чтобы еда перестала восприниматься, как еда, должен измениться либо хим.состав еды, либо аппарат распознавания у самих насекомых. Еще есть момент атмосферных возмущений и прочие регулирующие жизнь популяции природные явления. Ничего из этого не происходило. И т.п. А сам механизм внутренней работы в этом случае был - выявление эмоциональных и ментальных реакций на препятствия, прослеживание причин реакций до исходника, изменение исходника, получение новых реакций.
Нет. Не "не делать того, чего стыдишься", а "не стыдиться того, что делаешь". Не стыдиться себя никогда.
Наоборот, любить как можно сильнее . И - изменить своё восприятие. Это не псих.защита). Сопротивление предложению найти хорошее в плохом (та самая псих.защита) заложено в самом предложении, поэтому неизбежно.
А я о другом: у людей обычно очень много претензий к миру за ту боль, которая им причинена. И очень мало благодарности за что-нибудь. Хотя поводы для благодарности возникают множественно каждый день, а поводы для претензий - в сотни раз реже. Без преувеличения. Какое это счастье - дышать, понимает только тот, кого перед этим лишили такой возможности и он успел понять, сколь многое он имел и потерял. Сразу после этого он счастлив и благодарен за каждый новый вдох. А через неделю? Через год? Он уже полон претензий. Так и с близкими. Они естьбыли в жизни человека, и какое это счастье, каждое мгновение, проведенное вместе. Да, время конечно. Ну и что? Способ чувствовать сильнее, двигаться дальше. А потом близкие уходят. И начинается горе от того, что их больше нет, а не благодарность за то, что они были. Большая ошибка, большая иллюзия . Очень нужная по определенным причинам. Но эта нужность не для каждого, горе - это большое бремя. Вы когда нибудь изучали горе диссоциативно? И если да, то для чего вы после этого снова раз за разом решаете его переживать?
Вздор. И - опасный вздор.
Если не переживание будущего стыда и вины - то что удержит меня от подлости, предательства, трусости? От оголтелой назойливости? Нуачо, ведь мне же хочется! Что помешает мне принуждать и насиловать тех, кого я люблю? Нуачо, я же добра им желаю?
Я бы не хотела ни быть человеком, лишенным стыда, ни иметь такого человека вблизи себя.
Очень красиво, очень верю.
Но у меня это не то, что не работает.
Работает - наоборот.
Чем больше благодарность - тем отчаяние, неистовее и безнадежнее горе утраты. Чем больше было дано - тем убийственнее потеря.
Доста чего-то бормотала про то, что благодарность уравновешивает вину. Бред? Или позитивизм? Чем больше благодарность за пережитое счастье, тем больше вина - за несделанное, неотданное. И отчаяние - уже никогда...
И если с родителями эти горе и вина - переживаемы, потому что я была не идеальной дочерью, но все же достаточно хорошей...
Я благодарна им не за то, что родили и дали жизнь. О нет! За это - злюсь и считаю себя вправе злиться. Меня - не спросили. Кабы спросили - я выбрала бы не быть.
Я благодарна им - как раз за любовь, за то, что любили меня. А самое главное - позволили любить себя так, как надо было мне, деятельно, позволили защищать и заботиться, позволили служить им.
Я не все сделала для них, что могла, но я сделала немало. А самое главное - я приняла их любовь, позволила заботиться обо мне и исполнять мои желания.
Чем дольше я живу без них, тем больше у меня оснований для благодарности. Я считала наши отношения - нормой, но сейчас, когда я столько понаслушалась и поначиталась и имею возможность сравнивать... Могу поблагодарить судьбу за то, что дала нам всем кому мозги, кому сердце - чтобы понимать, чувствовать, договариваться... И - время, это безумно важно, чтоб хватило времени понять и договориться.
Но чем больше моя любовь и благодарность - тем горше горе утраты. И пустота - отсутствия.
Мне некому отдать то, что я отдавала им. Я раздаю мильен по рублю друзьям и зверям... Но мало, мало, мало... Столько - не унесет никто.
Горько усмехнувшись: Конечно изучала. Сейчас, например. Да я даже не то, чтоб решаю. Инстинкт самосохранения души. Которая рвется жить, то есть - переживать.
Да, занятно. Это было не так, как у Вас.
Сначала... Я не помню это, я - восстанавливаю.
Сначала эмоций как таковых не было. Было глобальное недифференцированное "хорошо" и такое же "плохо".
Потом оказалось, что есть разные "хорошо" и "плохо". Иначе чувствуемые.
Потом - и вот это уже помню, потому что появились слова. И оказалось, что вот это хорошо называется радость, а вот это - весело, вот это плохо - ты обиделась, а вот это - ты злая и упрямая. А еще оказалось, что когда плохо злая и упрямая, то оно быстро проходит и становится хорошо, а плохо, которое обиделась - оно длинное и противное. Так что лучше злиться, чем обижаться. Потому что когда злишься - все делается по-твоему.
То есть начинается осознание двух вещей.
Первое - когда именно тебе бывает хорошо и когда плохо. В каких ситуациях. Это как-то быстро понимается. И стараешься устроить так, чтоб побольше хорошо и поменьше плохо. И второе - как окружающие реагируют на твои эмоции и формы их выражения. Когда они понимают и слушаются, а когда - наоборот. Ведь именно от них зависит устроить так, чтоб ты чувствовал "хорошо". Ты-то еще маленький, мало что сам можешь.
Ну и соответственно, методом тыка подбираешь формы донесения своих чувств и желаний. Сначала - те, что самые твои, природные. Не слышат, не понимают. Начинаешь пробовать что-то другое... И вот - сработало!!! Это - инсайт, это запоминается и берется на вооружение.
Моя дельтийская семья научила меня, что самое эффективное - объяснять через логику, не пылить по пустякам, не столько выражать эмоции непосредствено, сколько называть их, информировать о них. Той самой интеллектуализации. И уж если совсем коса на камень нашла - тогда лупи всей мощью ЧЭ и ЧС, Эмоции и Воли. И - стоять на своем. Потому что в итоге побеждает не самый сильный, а самый стойкий и упрямый.
Что занятно - БЭ летит мимо уха. Все эти неодобрямсы и внушения на тему какой должна быть девочка. Удобной для всех, ессно, покладистой, домовитой и тыпы. А вопить и кидаться валенками - это ай-ай-ай. Усваивается тот факт, что когда вопишь и кидаешься валенками - тебя гарантированно не заставляют делать, чего не хочешь, а в большинстве случаев как раз делают, как ты хочешь. А когда делают как ты хочешь - ты испытываешь уйму всяких приятных и желанных эмоций. Которые уже вполне дифференцируешь на радость, гордость, удовлетворение, облегчение, восторг, торжество... Есть еще такая эмоция... нигде в словарях ее нет, а обозначается она словом "шкодно". Нашкодить - то есть сделать что-то выходящее за рамки, рисковое, запретное, храброе, вызывающее, но при том без зла кому-бы то ни было. Очень драйвовое ощущение. Похоже на шалость, но куда зубастее.
А поскольку надо окружающим как-то словами объяснять, как ты хочешь и когда тебе хорошо - вот тут и появляются те самые "убеждения". Которые всего лишь формулировки условий, в которых ты чувствуешь то, что хочешь чувствовать, что тебе нравится чувствовать.
И вот только тут, годам к 10-12 я добираюсь до эмпатии, до того, а чего ближние-то мои чувствуют...
Я не думаю, что это случилось враз... думаю, что эффект накапливался. Но помню я именно - удар, потрясение, изменившее всю жизнь. Момент, когда я впервые ощутила чувства другого как свои. И больше не ощущать уже не могла.
Так она и удержит, любовь. Мне так чуждо видеть в одном предложении "я люблю" и "я тебя насилую, потому что люблю" как аргумент, что надо удержать себя стыдом в рамках не-изнасилования, но я знаю, что так бывает .
Но это уже совсем не про управление эмоциями, а про заблуждения ума о способах "управления". Хотя для достаточно многих это преимущественный способ самоконтроля: "потом тебе будет стыдно". Не буду дальше развивать эту тему.
Любовь не исключает ни разности моих желаний и желаний того, кого я люблю, ни соблазна продавливать свое желание, свое благо, свой кайф. Останавливает - ощущение боли, которую ты можешь причинить и жгучей вины за эту причиненную вольно или невольно, по ошибке боль.
То есть побуждают к действию или удерживают от действия - никогда не чужие чувства. Всегда - именно свои. Будущие, воображаемые. Но - свои. Неважно - что они не твои изначально, что ты их принял, интроецировал от другого. Раз приняла - значит - мои.
Не знаю, как объяснить...
Когда они сталкиваются и тянут в разные стороны и требуют выбора - твои изначально и твои-его...
А вне любви (я сейчас в самом широком человеческом смысле) вообще нет ни радости, ни нежности, ни страха, ни стыда, ни вины.
Размышляю...
Как Вы ухитряетесь ответить искренне и подробно и при этом ничего не сказать? Вот подчеркнутое - оно КАК на практике выглядело? Делали Вы - что?
Не... я не предполагаю, что Вы воск в бане разливали. Скорее всего Вы что-то обдумывали, разговаривали с собой, медитировали... Но - что именно? Каковы были причины, каков исходник, на что меняли, каким способом?
Если представить меня на Вашем месте... Только с большими поправками. Состояние безадресного нервного раздражения и одновременно заторможенности, рассеянности, когда все бесит и все из рук валится - я знаю, конечно. Только не по внешним проявлениям. Я просто знаю... черт, не могу сформулировать - как. Ну чувствуется же!
Естественно, оно мне не нравится. Буду я им управлять? Э-э-э... мне не приходило в голову называть это управлением. Искать причины состояния точно не буду, они очевидны. Воздействовать на причины не буду, потому что нет практической возможности. Будь таковая - до неприятного состояния бы не дошло.
Чего еще не буду?
Заморачиваться не буду. Я никогда не стыжусь своих чувств и эмоций, только - поступков. Если я нынче сама с собой в раздоре - у меня на то есть право и есть причины. Моего самоконтроля и чувства справедливости хватит на то, чтоб не сорваться на ни в чем не повинного человека. Всех, кто может заметить мое состояние и обеспокоиться им, предупрежу, чтоб на свой счет не принимали. Могу поискать того, с кем давно хотелось поругаться, да руки не доходили. Злостных должничков, например, обзвонить.
Очень постараюсь - не предпринимать в таком состоянии ничего важного, решающего. Буду внимательнее контролировать сознанием действия, которые обычно отпускаю на автомат.
Ну предположим, пришлось мне ехать в командировку в какой-нибудь унылый Асбест. Для вящей остроты ситуации - зимой. Бр-р-р... На месяц.
Я само собой не в восторге.
Буду ли я с помощью каких-нибудь "практик" возбуждать в себе любовь к городу Асбесту? Боже сохрани! Это насилие не приведет ни к чему, кроме ровно противоположного результата.
Но.
Меня же не в клетке связанную привезли. Сама согласилась. Зачем-то. Значит предполагаю получить с этой поездки больше бонусов, чем потрачу нервов. И я же не до конца дней в этом тухлом месте. Это неудобство конечно и я знаю, когда конечно. То есть происходит тоже своего рода разотождествление. Меня - с настоящим моментом. Меня в нем эмоционально нет, я уже ушла туда, где все раздражающее закончилось. Или - в себя. С собой всегда есть о чем поговорить. А в настоящем я - спокойная, деловитая, четкая, любезная, функциональная.
В роли.
Ну и разумеется, я подумаю, что приятного можно из ситуации выцарапать. От Асбеста часа полтора автобусом до Екатеринбурга, а Екатеринбург город интересный, цивилизованный, не Петербург, конечно, но можно доставить себе мелкие радости, до которых в Питере руки не доходили. Кино, магазины, театр у них был хороший... А еще можно вырезать три дня и мотануть в Челябинск к подруге, когда еще соберусь... И т.д. Как-то так.
Ну и потом, я ужасный пессимист, и обычно представляю себе все самое плохое. А потом делаю все от меня зависящее, чтоб оно не случилось. А потом радуюсь, когда оно не случается.
Это управление эмоциями? Это имеет что-то общее с тем, о чем говорите Вы?
Никогда в этом ключе не воспринимала. Это же все не по приезде обдумывается, а сильно до.
Шестиногие - да, впечатляет.
Однако, рассуждая рационально... Гормональное состояние организма влияет на эмоциональное. Но верно и обратное. Я знаю, опыт был недвусмысленный. Так что изменение Вашего состояния вполне могло снизить Вашу гастрономическую привлекательность.
Собаки же четко чувствуют и страх и агрессию, кошки - вообще телепаты. Почему бы и шестиногим не реагировать на запах нервного возбуждения.
И почему бы персоналу отеля не среагировать на собранную, сосредоточенную, энергичную Вас?
Отсутствие завтрака я могла бы и не заметить вообще. Но отсутствие интернета приводит меня в такое боевое состояние, что интернет обычно появляется.
Удачи!
Уточняю: Именно иррациональный страх? То есть никаких причин бояться нет? Никакими дурных последствий вожделенный поступок иметь не будет?
И при этом - паралич? Буквально, физически? Руки не поднимаются, ноги не идут, губы не шевелятся?
Спрашиваю, потому что это одно из немногих состояний, до причин которого я так и не докопалась. Переживаемое в совершенно определенной ситуации. Совершенно безопасной, в которой тысячи, десятки тысяч людей до меня совершали столь вожделенное мне действие, вполне обычное, социально разрешенное и удовольствие от этого получали.
Я не могла - 15 лет.
А смогла - под хлыстом стыда и вины. Не за себя. За свой город, за страну, за времена.
Потому, что здесь я описываю механизмы, а наполнять их нужно каждому самостоятельно. Своими причинами, своими источниками. Способы наполнения - те, которые вводят в состояние измененного сознания. Та же медитация, в традиционном виде расслабления и неподвижности тела или динамических равномерных действий типа ходьбы, предсонная фаза и т.п. Главное, взглянуть с другой точки зрения, свободной от приведших к необходимости это делать установок, убеждений, состояний. Конкретная работа потянет по объему на целый семинар, это совсем другой формат, который не получится здесь реализовать. Даже рассказать о ней - несколько часов.
Это не управление эмоциями в том смысле, в котором его понимаю я - в данном случае, в части отсутствия внутренних конфликтов. Вы пишете про компромисс с самой собою. Про раздачу погремушек разным конфликтующим частям себя, чтобы не плакали и переключили внимание. Я не приемлю компромиссы для себя, т.к. все равно остается тот, кто не совсем хотел, но поддался за "коллективом". И теперь он балласт. как лишний вес. Вроде относительно небольшой, а некоторые вещи уже недоступны. Не допрыгнуть, ловкость и сила погашаются этими килограммами. Так и здесь. Я люблю полное внутреннее согласие, когда все мои части - это команда с единой вожделенной целью, а не уговоренный балласт, который пытается поудобнее устроиться там, куда его закинули ситуативно оказавшиеся сильнее части.
Когда город Асбест не уныл, мышление вообще не происходит в категориях, позволяющих вызвать к жизни мысль (эмоцию) об унылости.
Вы описали механизм перебарывания своего состояния, схожий с поведением во время болезни - затихариться и ждать, пока организм победит и имунная система начнет восстановление утраченных позиций. Например, у человека насморк. Если лечить, пройдет за 7 дней, если не лечить, то за 7). Народная поговорка, точно подмечающая. Значит, что? Значит, смириться и ждать, стараясь не чихать на окружающих и вовремя пополнять запас носовых платков.
Для меня внутренняя работа здесь - изучить механизм возникновения насморка, понять, что он происходит из-за накопления слизи в организме, вызванного с физиологической точки зрения образом жизни и, особенно, питания, а с психологической - неприятием ситуации, в которой находишься, и связанными с этим эмоциями уныния, вялого раздражения, страха. Понять, что это за ситуации, почему у меня такая реакция, что её вызывает. Изменить механизм возникновения этой эмоциональной реакции, не компромиссуя свои части, а объединяя их. В гармонию.
И через определенный промежуток времени
добиться того, чтобы насморк исчез из моей жизни, как явление, даже если я хожу босиком по снегу. Но если уж он появился (в намного более легкой форме, не 7 дней, а 1, к примеру), то воспринять это как сигнал к действию и дальнейшей внутренней работе.
Конечно, изменилось мое эмоциональное состояние - изменились сигналы, посылаемые вовне. В том числе, посылаемые с помощью гормонов. Фишка в том, что для этого проводилась работа только с эмоциями, а не с физическим телом. Схожий механизм "лечения" аллергии. Поработал с эмоциями - аллергия прошла. Астма. Да что угодно, по сути. Самая сложна работа здесь - с костями и позвоночником. Ибо долго (законы физики те же), постепенно, нужно терпение и большая дисциплина ума.
А... Ну, механизм понятен. Специально я этого с собой не делала и не буду, мне претит все "специальное". Просто в значимой ситуации включается воображение и крутит ее в разные стороны. Это не анализ и планирование, это "художественная литература", фантазия, не ограниченная правдоподобием. Фанфик на темы реальности. Ага, инсайты оттуда приходили знатные. Если захотеть - можно чуть ли провидческий дар себе приписать.
Только вот все мои инсайты - не про меня, а про внешнее, про людей, их чувства и мотивы, их будущее и влияние на мое будущее и про способы моего на все это влияния.
И знанию, то есть прямой информации извне я доверяю больше.
Ну так у нас с Вами цели - противоположные.
Я всю жизнь и всей душой стремлюсь в состояние, которое Вы не только опасаетесь, а я думаю, что считаете недостойным гомо сапиенс - в состояние ПОЛНОГО слияния с собственными эмоциями, погружения в них с головой, без всякого управления, без критики, без страховки, на волю стихии. В состояние, когда осыпаются не только Физика и Логика, но и страж-Воля. Слияние до полного растворения, до исчезновения Я.
Кстати, Ваше чувство единения с миром и любви ко всему сущему я испытываю именно в этом состоянии. Хотя оно не цель, просто любопытный побочный эффект. Получаемый способом, противоположным Вашему - не объединением и гармонией всех частей в центре, но улетом в крайность, в одну-единственную избранную и признанную настоящей собой часть, уходом в пике.
Первый раз, три жизни назад, было дико страшно, но оно того стоило. Это и сейчас дорого стоит. Потому что как ни держи маятник - он непременно рано или поздно пойдет в обратную сторону. Но оно того стоит. Я имею право так сказать, потому что говорю со дна, в момент, когда оплачиваю векселя, подписанные в 2009 году.
Ага. Я третьевольник, и считаю себя большим мастером компромиссов. В том числе и с собой. Это требует некоторого труда и внимания, но объединив все части в гармонии я потеряю гораздо больше. Я потеряю себя как интересного собеседника. Я не люблю гармоничных людей, они меня не возбуждают, не притягивают, мне с ними скучно. Но внешнего человека можно поменять. А если я заскучаю с собой? Катастрофа! Мне внешних людей на 24 часа общения вжизнь не набрать!
Так что я берегу свои полдюжины основных я. Они мне все нужны. И та, которой ситуативно сказано "цыть!" завтра, когда изменятся обстоятельства, может стать ведущей. И недовольный, сомневающийся внутренний критик мне нужен. Кто как не он будет предусматривать неожиданности и оттачивать варианты планов, страховать от ошибок?
Ничего не имею против эмоции унылости. Она, как и любые иные негативные - маркер того, что ситуация меня не устраивает, не подходит мне полностью или частично, и надо с этим что-то делать. Негативные, отторгающие эмоции - защита собственной целостности от всего ненужного и небезопасного. Проще сразу отвергнуть чуждое, чем потом избавляться.
Да нет, не так. Говорю как ветеран-орзэшник. Есть средства если не вылечить насморк за день, то хотя бы нейтрализовать симптомы, чтоб не злили и не портили планы. Грамицидин, галазолин, в тяжелых случаях - ингалипт. И одновременно - какой-нибудь тавегил, потому что фиг его знает, вирусный насморк или аллергический.
Вот уж поменять образ жизни и питание ради избавления от насморка я точно не готова. Я очень ценю свой образ жизни и свое вполне безумное меню, мне в нем комфортно. Психологически комфортно. Тело - подстроится или потерпит.
Помню на заре соционутости мне знакомая воздевая руки доказывала, что от дискомфортных интертипных отношений даже физически заболеть можно. Я пожимала плечами: И чо? Не причина отказываться, если человек душевно близок.
Занятно, как Вы мыслите... Причинно-следственные связи обратные. Замечаете факты, результаты, практические следствия, а от них сознательным интеллектуальным усилием переводите внимание внутрь и думаете, какое состояние подтолкнуло к таким следствиям, потом - какая ситуация вызвала это состояние.
У меня иначе...
Первым ловится свое состояние. Если эмоция явная и сильная - там сразу все понятно.
Но если сигнал смутный, смазанный, слабый - процесс заметнее.
Прихожу от Досты и чувствую - расстроилась. Вместо того чтоб как обычно "додираться с карасем" - скукожилась и переживаю. Гадость переживаю - обиду и страх. Слабенькие, на пределе чувствительности, но все равно гадость. Ненавижу эти интровертные эмоции. С какого, черт побери? Что было-то? Ничего вроде не было... Фактографически ничего. Но Доста была не такая. Рассеянная, отстраненная, такая в себе... И еще... мы про расставание говорили, и что-то она такое сказала... черт, словей не помню!... но мне это не понравилось... чем - опять не помню, дальнейшим разговором засыпало, но что не понравилось - помню.
Засада еще и в том, что я не помню, не засекла - Доста такая была с самого начала или уже в процессе разговора стала?
Все, 3В автоматом построила параноидальную логическую цепочку: Досте со мной не интересно, она со мной только из чувства долга и за деньги. Значит надо заканчивать отношения.
В норме я такие эмоции сразу наружу не выпускаю. Потому что они могут быть и неправильные. Потому что в своих эмоциях я не ошибусь, в чужих - уже без гарантий, а вот трактовать чужие мотивы, причины и т.п. - вечная засада. У Досты может быть 17 причин быть рассеянной и тихой, никакого отношения ко мне и нашим отношениям не имеющих.
На следующей встрече я окольно ее поспрошала про причины. И свое эмоциональное воздействие проверила. Оказалось, что была она банально очень усталой. Из сада приехала.
Не могу найти здесь места для практических следствий. Следствие - решение продолжать или не продолжать общаться. Интересно...
Вот это буквально вытягивание информации через переизбыток информации о себе и побуждение к сравнению - это можно на соционику списать?
К тимному или к взаимодействию экста-интро?
1. Не так. Полное погружение с сохранением управления. в который раз вижу, что вы для себя не поняли, что такое управление, поэтому и выводы не верные. Когда эмоция проживается, это проживание - уже результат управления (если оно применяется). Как дрейфование по течению - уже результат сознательного вхождения в воду и понимания, что это за вода, откуда и куда она течет, что на неё влияет. Сейчас плывешь, в следующий момент подгреб немного, потому что вдруг кит. Ну как вдруг - было знание, что они там водятся, было молчаливое согласие на
возможность встречи.
2. крайности...это сильное движение маятника. Я за меру. Во всяком случае, пока. Не исключаю, что, отбалансировав центр, раскачаюсь сильнее.
3. Хахахааааа)). Извините. Нет, всё же, хахааааааааа))))). Вспомнилось тут кое-что. Пропущу.
4. Кто-кто, внутренний помощник. Но я понимаю, откуда, почему и для чего критик. У меня его нет.
5. Маркер, да. За неимением лучшего, на сильно переходном этапе. А так уныние - один из смертных грехов. Не задумывались, почему?
6. Нейтрализация симптомов по последствиям - то же самое, что зажимание эмоций. Только на второе вы реагируете с пониманием, а на первое фыркаете. Вот и вся разница)).
7. А тело-то, конечно, приспособится. Как в анекдоте: доктор, жить буду? ну конечно будете! только плохо и не долго.
8. Так и вы замечаете результаты, только называете их не фактами, а состояниями. Не замечаете?)
9. Можно. Это она в чистом виде. Тима.
Cтыд чудесная вещь порой. Стоит его вкусить, это так мобилизует все силы организма. Будь то вырваться из чего-либо или перепахать перелапатить сколько-то. А под девизом "я и так прекрасная" с места ж не сдвинешься.
Любая эмоция - это сила. Управление - в том числе наиболее эффективное её использование в соответствии со своими целями. И если достижение вашей цели может быть приближено эмоцией стыда более эффективно, чем остальным имеющимися в вашем распоряжении ресурсами, почему бы и да.
Нет подмены, есть разница точек зрения. Когда писала про "не стыдиться себя никогда", была в эгоцентричной позиции, из которой стыд вообще не является регулятором поступков, потому что в нем нет необходимости. А потом с помощью этой темы вспомнила, что для очень многих он - та самая точка опоры, вокруг которой можно строить свои действия.
Как считаете, какое действие будет более эффективным, если вы при его совершении чувствуете себя правой, или наоборот, чувствуете себя..виноватой? не вправе? Какова была цель этого действия, каков желаемый результат? А буквальный ответ: да, конечно. Задание правильного фона помогает прийти к желаемому результату.
Имелось ввиду нарушение принципов естественной установки, ценностная дискредитация архетипов, гештальтов и прочие диссоциативные штуки. Когда вещи сменяются осознанием их иллюзорности. И солипсизм вишенкой на верхушке экзистенциального торта.
А есть и вполне обыденное отделение.
Младенец невежествен и един с миром. Ребёнок начинает познавать добро и зло вовне, усваивает их разницу на контрасте и виток за витком плетёт вокруг себя кокон самоидентификации. Взрослый уже ясно разделяет элементы мироздания на приемлемые и неприемлемые — его система распознавания "своё-чужое" нафарширована фильтрами под завязку. Чем больше человек продолжает познавать и осмысливать в этом отношении, тем сильнее он обособляется, тем чётче в его глазах граница дихотомии, которая вынуждает отрицать и игнорировать рассмотрение ценности всего, что лежит "по ту сторону морали". Хотя оно и существует, но как бы лишено всех возможных прав. Породнение воина с братьями по оружию и презрение к врагам; единство верующего со светлой силой и антогонизм к тёмной. Вот это отделение в уме — оно в порядке нормы развивается по-своему у каждого, и не только в глобальных жизненных понятиях, но и в тысячах мелочей.
А как насчёт социальной атмосферы, кругов общения? Любой коллектив обладает определённой этической системой, это же колоссально влияет!
Да и прочие ПЙ-шные корреляции сформированным компаниям тоже весьма присущи. Похожее ведь притягивается.
(PS: поиски по теме визуализации пока ничего дели. Как-то крайне узкоспецифично получается.)
Результат по Эмоции же. Я тоже такое слияние люблю — я без него жить не могу! Только 4Э со своей лопатой по чужим огородам бегает.
А 3Э не отдаётся стихии — она занимается её менеджментом. В этом концептуальная разница.
Иррациональные назойливые "а что если", идущие от ума. Дурные последствия... А можно ли их просчитать, и стоит ли этим вообще заниматься?
Например, идя босиком по пляжу, какова вероятность наступить на ракушку, и порезать ногу, и прочие ужасы? Согласитесь, такая вероятность есть всегда. Что я могу предпринять, чтоб ситуации не возникло? Собрать все ракушки на пляже, одеть тяжёлые ботинки, поехать в Лапландию, где нет ракушек. Либо смотреть на мир под чуть другим углом, без ожидания вероломного коварства и опасности повсюду. Тогда многие кошмары, которые способен нарисовать ум, не происходят вообще, либо воспринимаются занятным приключением, опытом, и не имеют разрушительных последствий.
Парализующий страх - оборот речи.
И я не вполне понимаю вопрос... Фактически с телом ведь ничего не случилось, физическая целостность всех его систем не нарушена. И если мысли, страхи, убеждения, негативные ожидания и тд. вызывают в его работе сбой - к примеру те же панические атаки - то наладив контроль мыслей и эмоций, нормализуешь и симптоматику на уровне физического тела. Я об этом))
Конечно, чувство собственной правоты придает большую уверенность и решительность в действиях))) а вот понятия чувствуете себя..виноватой? не вправе? я разделяю, т.е. виновата и не вправе - разные вещи, чувство вины запросто может удвоить мои усилия по исправлению ошибки, а вот не вправе- очень ситуативно, рассматривать надо.
И да, да! По поводу правоты расскажу историю из своей личной жизни: мне было тогда около 15 лет и когда в школе меня и еще несколько учеников премировали путевкой в лагерь ну очень далеко от Абакана и я радостная сообщила об этом маме, то в ответ услышала "нет, никуда не поедешь", мотивы отказа мне понятны, да и другим станут понятны, достаточно почитать Гамлетов : за себя они спокойны))) а вот когда ребенка уберечь неизвестно от чего для собственного спокойствия, - здравый смысл отказывает, таких страстей напридумывают - мама не горюй))) Вопчем позвала я папу (Макс) в качестве арбитра)) Вы никогда в жизни не догадаетесь, что он ответил А именно:
- Да, ты права, но маму слушаться надо!!!
Для себя и про себя я понимаю все. В моей системе слово "управление" вообще редко употребляется, поскольку редко встречаются ситуации, которые я им обозначаю - а именно ситуации полного и прямого командного подчинения. Мои слова - контроль и влияние.
Но я сейчас разбираюсь в ВАШЕМ понимании, совершенно ином. Зачем? А бог его знает... Просто интересно. Вам ведь тоже не про меня интересно.
А Вы, похоже, понимаете управление максимально широко и готовы называть этим все начиная от рефлексии.
Нет. У меня мало общих ценностей с христианской системой. У меня гнев и уныние - нормальные эмоции любого мыслящего человека.
Дык я отличаю божий дар от яичницы.
Я считаю, что в областях, подведомственных Физике, живу хорошо. И уже дольше, чем хотела бы.
Есть принципиальная разница. Факты - материальны. Их можно предъявить кому угодно. Покусанные ноги, поломанный телефон... Состояния тоже реальность, но это только моя реальность. Как я докажу не желающему слушать и слышать человеку, что действительно волнуюсь, или страдаю, или безразлична, если он заинтересован мне не верить? Тем более - как докажу, что страдает он, если он не заинтересован чувствовать? Ждать последствий, когда начнут ломаться телефоны? Или отношения?
Но смысл-то в том, чтоб не доводить до этого!
Вам тоже так кажется? А Вам почему?
С моей 1Э фраза звучит алогично вплоть до комического эффекта.
Как можно "использовать в соответствии со своими целями" то, что само по себе есть цель?
Вы упустили одно важное понятие - понятие цены желанного результата. Внутренний ответ на вопрос: Что я готов ради этого совершить и от чего отказаться? Если ответ "все", то ни стыда ни вины (у меня они всегда парочкой ходят) не будет по определению, и не о чем говорить.
Но готовность на "все" в жизни бывает довольно редко. Стыд - реакция на то, что ты переплачиваешь, предчувствие стыда - маркер границы.
Кстати, у меня стыд не приколочен к морали и отношениям. Я часто стыжусь, например, глупости, того, что не предусмотрела того, что можно было предусмотреть, или получила результат с большими затратами, чем было возможно. Неважно, что никто не пострадал и даже не узнает. Мой стыд - не перед другим, а перед собой, перед лучшим Я.
Несколько разочарованно: Нет, я не об этом.
Свою способность думать в режиме "а если вдруг" я очень ценю. Она - важнейший инструмент управления реальностью.
Для которого, как правило, вовсе не требуются столь радикальные меры. Просто представив ситуации, которые могут угрожать моему комфорту на пляже, я возьму тапочки, клочок бинта и хлоргексидин.
Даже если предусмотренные мною опасности не подлежат исправлению мною, то все равно, если я представлю их и проживу заранее - в момент наступления я буду внутренне готова, и к самой опасности, и к своим чувствам и действиям внутри нее, не растеряюсь, не запаникую... короче, переживу с гораздо меньшими потерями. По-настоящему разрушительно только неожиданное. А кто предупрежден - тот вооружен.
Я говорила не о страхах собственного воображения, о другом - о ситуациях, когда ужас охватывает в отсутствии каких-либо рациональных причин. Осознанных причин. Потому что причины не может не быть, я знаю, что она есть...
Но я не сумела ее вытащить.
Про разочарование интересно в контексте темы)
Вам нравится испытывать разочарование? Зачем же позволяете внешним объектам (мне в данном случае, и ситуации неоправдавшихся ожиданий) его активировать?
Пример про пляж это лишь один пример из всего многообразия суетного беспокойства, которое имеет возможность произойти или нет. Всё предусматривать и проживать заранее? А жить реально происходящим сей момент тогда когда, восхищаться им и видеть во всём чудо жизни?
Я совершенно не против, если кто-то предусмотрительно захватит на пляж бинт и вот то сложное медицинское слово, но мой способ взаимодействия с миром - другой. И для меня лично он куда эффективней.)
А для меня - мой.
Предусматривать и проживать заранее - не то что легко, это нормально как дышать и увлекательно как читать книжку и смотреть кино с собой в одной из ролей. Того, что я могу вообразить - на много порядков больше, чем того, что может реально произойти. Можно развлекаться как угодно и выбирать, что из воображенного звать в свою жизнь, а от чего защищаться.
Периодическое разочарование - тоже нормально. Оно есть следствие того, что некий внешний объект возбудил мой интерес и привлек мое внимание, потому что показался способным ответить на какую-то мою потребность, но при большем приближении оказалось, что среди тех вариантов истолкования смысла поступившего от объекта сигнала, которые я предположила, нужного мне смысла на самом деле не было. Ну не было и не было, мимолетно вздохнули и идем дальше.
Но если бы мне не показалось, что смысл есть - я бы вообще данный объект не заметила, не заинтересовалась бы им, прошла мимо...
В итоге - прошла бы мимо и нужного объекта, того, что способен ответить на мои потребности, и нужной информации.
Да.)
Для меня одна из граней гармонии - чувство уместности меня тому месту и моменту времени, где я нахожусь сейчас, глубокое внутреннее примирение с ним. Когда больше нет необходимости убегать от унылости города Асбеста в воображение, обдумывание прошлого или будущего.
И, одновременно, это одна из точек входа.
Терра, убегание в фантазии вместо реального проживания не близки вам как сенсорику, или потому что это пройденный этап, взятый под контроль?
Не жить чтобы не умирать. 
Скорее всего Вы что-то обдумывали, разговаривали с собой, медитировали... Но - что именно? Каковы были причины, каков исходник, на что меняли, каким способом?
Ну чувствуется же! 
Это имеет что-то общее с тем, о чем говорите Вы? 