Спасибо, все ответы внимательно читаю.
Собственно, то, что он сейчас не хочет жить вместе могу объяснить тем, что он с переездом в другой город вообще первый раз попробовал самостоятельную жизнь. До этого жил с родителями. А ему почти 33.
Может, устанет со временем от самостоятельного быта и т.п., захочется не одному... не знаю.
Еще очень тяжело от того, что у меня никак не получается обеспечить ему полноценный комфорт даже тогда, когда мы ночуем вместе. Он не высыпается, ему то тесно, то жарко, то холодно, то еще как-то нюансы. Собственно, когда он спит один - то же самое. Но мысль о том, что я не могу сделать ему лучше, съедает. Иногда кажется, что, может, отступиться от человека, раз ему и так плохо, и сяк плохо, и пусть учиться жить в мире хотя бы с собой?.. Но, может, оно все-таки ТИМное и это нормально?
Не общаться с ним несколько месяцев пробовала. Собственно, расстались тогда вроде как окончательно, я сказала, что устала от таких отношений, он ответил, что тем более устал и вообще он меня не любит, я его ресурсы трачу, не нужны ему вообще отношения и т.п. Не буду приводить все диалоги, кончилось тем, что он написал мне что-то в духе "если захочешь поговорить - я на связи", я ответила "да не хочу я больше говорить, всё". В итоге сама через несколько месяцев предложила ему попить кофе. Соскучилась, ну и это была вообще единственная возможность увидеться, так как если б я его тогда не пригласила - разъехались бы, и все. Думала, что будет что-то вроде встречу двух старых коллег-приятелей. А вместо этого - он с цветами, со слезами, буквально в меня вцепляется.
Собственно, тогда он и решился переехать. А через некоторое время после переезда опять стал холодной скалой "Я тебя не люблю, ничего мне не нужно, я не смог тебя полюбить и мне вообще не знакомо это чувство". Мне все эти эмоциональные порывы вроде того, после той встречи, не особенно-то нужны, но был бы хоть человек более-менее уверен в своей позиции по отношению ко мне...
По поводу "блистания в свете"... Мне кажется, с этим проблем нет. Я увлекаюсь социальными танцами, часто провожу время на вечеринках без него, с ним делюсь впечатлениями. Но всегда выходит , что он абсолютно все делает лучше меня :-/ И танцует тоже, он этим несколько лет прозанимался. Потому иногда складывается впечатление, что то, чем я с ним делюсь - для него детсад какой-то, что ли. Плюс он об уровне моего предподавателя высказался весьма средне.
Еще что меня удивляет. Предыдущая его девушка, с которой он расстался перед тем, как мы начали с ним встречаться, была явным этиком.
Ответ у Вас под боком - он активизируется тогда, когда его бросаешь. Тогда он понимает, что упустил. Расстались - приперся с цветами. Сошлись - не люблю. По мне это очень энергозатратно. Да и Вам работать по болевой БС тяжело, Вам самой забота нужна.
По поводу бухтения Бальзака всегда и везде - это не пройдет)))) Хотя вот моя дочь Балька особо никогда не бухтит. Но мы ж с рождения вместе) у меня не забухтишь) я сама кого хочешь забухчу))))
Вы строите какие-то планы на него и обманываетесь тем, что он может быть когда-нибудь согласится на них. Это ненормально. Он сам должен говорить, что с ним можно строить совместные планы. Он говорит обратное, словами через рот.
Я вот что еще не могу понять...
Тимное это или не тимное у меня и него...
Когда мне не нужны отношения - я их не завожу. То есть вообще. Если человек не вызывает острого желания быть рядом - я в принципе не буду проводить с ним время. Если мне человек полезен для какого-то дела и интересен сугубо в его рамках - я буду общаться с ним только в рамках дела и даже от этого кайфовать, он даже может решить, что мы теперь друзья навеки. Вне дела общения буду избегать. Но если дело кончилось - все, адьос, интерес прошел, дальше - максимум кофейку попить раз в год по старой памяти.
А мой Баль... странно. С одной стороны, дико нелюдим. У него вообще нет друзей, к примеру. Он редко заводит даже приятельские отношения. Но вот с женщинами запросто может по принципу "она захотела, че б ей не дать то, что просит? надоест - уйду". Мне это странно. Как можно тратить энергию на людей, которые не влекут, не интересны? А если влекут и интересны - как можно не чувствовать и не осознавать желания быть с ними рядом?
Мне непонятно, что если с ним нельзя строить планы - почему сам не уходит? Я не обеспечиваю ему никаких особых бытовых вещей и т.п., он утверждает, что отношения ему не нужны. Когда мне не нужны отношения - я ухожу и занимаюсь кучей дел, которые гораздо интереснее и нужнее. А если они мне нужны - то я их поддерживаю, строю планы и т.п. А тут и не уходит, и отношений вроде как не хочет... не понимаю
Просто если у нас с ним проблема в этике - с ней этой проблемы теоертически почти не должно было быть. А он с ней расстался очень легко, и вообще отношения были весьма поверхностные. Есть ощущение, что со мной как-то иначе
Опять же все описанное весьма на мой опыт похоже. Правда, со временем я научился это свое поведение фиксировать и корректировать, но подсознательная тенденция именно такая.
Тут на форуме я встретил версию, что так работает активационная ЧЭ. Типа если меня хотят (женщины) или ценят (коллеги), значит, я в порядке. А серьезные отношения для этого не нужны, нужно просто ощущение. Этим также может объясняться его странные метания. Пока ты за ним бегаешь, он чувствует себя ценным, и большего ему не нужно. Когда ты на месяцы замолкаешь, он вдруг начинает чувствовать, что чего-то в жизни не хватает и хочется, чтобы ты опять бегала.
В общем держать отношения на какой-то неопределенной подвешенной дистанции может действительно тимно. Достаточно близко, чтобы получать свое удовлетворение, но не слишком близко, чтобы избегать нежелательной ответственности и прочих вещей, вытекающих из близких отношений. Опять же как я уже упоминал, продолжительное тесное общение, по-моему, баля утомляет и истощает, поэтому к перспективе брака и сожительства они могут относится с некоторой опаской. В целом. От индивида к индивиду это конечно может меняться.
Но все это не оправдывает причинения сердечных мук другому человеку, т.е. тебе Никто не говорил, что ты должна подстраиваться и удовлетворять все его подсознательные тараканы. Подумай хорошенько, нужно ли тебе такое, с учетом, что неопределенность и мотание туда сюда по спектру чувств может тянуться еще долго? Или может быть стиснуть зубы, порвать отношения и, подлечившись, начать новые с кем-нибудь более для тебя подходящим. А если снова с цветами и слезами придет, скажи, что цветы, конечно, здорово, но тебе нужно большее и либо он решится на что-то наконец, либо пусть идет.. с цветами. Иногда подтолкнуть баля тоже не вредно
Спрашивала. Ответил, что ему было как-то поровну. Девочке нравится - и ладно. Но нужна девочка не была, терпел просто, пока терпелось. Собственно, когда я к нему проявила интерес, он прямо сказал о том, что у него есть отношения, но он в них не заинтеерсован и ему нужно их закончить. Закончил.
Иногда мучает мысль, что вдруг он там уже про меня кому-то такому же инициативному так же говорит, раз утверждает, что меня не любит
Да уж, с таким ЧСом вы в отношениях именно с Балем далеко пойдете..
Понимаете в чем дело, если интересует именно отношение к "этому всему" Напа, то оно у меня и у вас диаметральное какое-то.
То что для меня крайне важно, для вас фигня малосущественная. А там где я не удосужилась бы внимание обратить, для вас что-то глобальное. Одеялком он меня укутал! Вот оно - счастье!
Для начала лучше бы вам усвоить, что в Питер этот самый он переехал, потому что планы у него такие были. А вовсе не к вам. К вам - переезжают совершенно по другому. И с другим результатом.
А вместо этого - он с цветами, со слезами, буквально в меня вцепляется.
вот если бы инициатором встречи был он, а не вы, то тогда и надо было 1. объяснить, куда ему этот его веник засунуть, чтоб был как павлин. Красиво же. и 2. рассказать, чего конкретно вы ждете от отношений с мужчиной, и как это должно выглядеть.
А так как позвонили вы сами, то и все это вообще -туфта. Человеку ехать одному в незнакомый город - значит, всяко лучше иметь кого-нибудь, кто хоть за лекарствами сбегает, если он заболеет. Все , собственно.
"Я тебя не люблю, ничего мне не нужно, я не смог тебя полюбить и мне вообще не знакомо это чувство". Мне все эти эмоциональные порывы вроде того, после той встречи, не особенно-то нужны, но был бы хоть человек более-менее уверен в своей позиции по отношению ко мне...
по-моему, он АБСОЛЮТНО уверен в своей позиции по отношению к вам. Куда еще уверенней-то?
Вы всю ответственность за отношения взвалили на себя и везете.
Вам говорят что вас не любят (открытым текстом!), вы не уходите, вам говорят что жить с вами не хотят и не планируют - вы не уходите, вам говорят что с вами физически некомфортно - вы тут.
При таком раскладе "А ты слышала, что твой Б. в субботу женится"(с) - абсолютно реальный вариант. И фиг вы ему предъявите что-то. Если вам до этого 100 раз сказали, что нет, нет и нет по всем пунктам.
Но вот с женщинами запросто может по принципу "она захотела, че б ей не дать то, что просит? надоест - уйду". Мне это странно. Как можно тратить энергию на людей, которые не влекут, не интересны? А если влекут и интересны - как можно не чувствовать и не осознавать желания быть с ними рядом?
да вы разберитесьуже , где вы и где не вы. И занимайтесь своими проблемами, у вас их вагон, а будет больше.
А его проблемы с да ах как же так можно и почему же - ему оставьте. Можно. А вот потому.
Думайте о том, что вы будете делать, если завтра забеременеете. и как это выглядеть будет при таких раскладах.
ZapZa, Ваш пост очень отрезвляет, спасибо за него.
Но в некоторой его части не соглашусь.
С переездом в Питер... Да, у него было желание переехать, не связанное со мной конкретно, но он мне неоднократно озвучивал, что именно отношения со мной его побудили все же это сделать. Еще упомянул, что со мной его сомнения и метания как-то систематизируются, приобретают положительную направленность.
Еще он очень тяжело переживает, когда мы ссоримся. Это по нему заметно. Холодеет, закрывается, да и сам признался как-то, что ссоры его ранят. Потому стараюсь сглаживать углы.
Пока есть ощущение, что отношения-то ему все же нужны, но он именно не настроен двигаться.
Недавно задумывался почему бальзакам трудно сказать "я тебя люблю" пришел к выводу что это наше восприятие времени.
Дело в том что "я тебя люблю" означает у нас "я тебя люблю вечно" а если это так то значит отношения семья дети и умереть в один день. Но 100% уверенности в таком исходе конечно же нет, поэтому как можно все это обещать, тоесть сказать "я тебя люблю" ... когда-то я научился говорить эти слова и понял почему, дело в том что для большинства "я тебя люблю" означает "я тебя люблю сейчас" и сказать такое мне абсолютно под силу
Со своим как-то говорила на эту тему. У него трактовка, во-первых, похожая, во-вторых он произнес интересную мысль... Что такое любовь объективно - он не знает, а если каждый определяет для себя это понятие сам, то как он может сказать другому, что любит его? Ведь тот может понимать любовь совсем иначе
Советую не париться по этому поводу, надо очень быть 2продвинутым и тренированым" что-бы адекватно аналогично другим тимам выражать любовь, у нас ведь больная этика эмоций, сильные чувства рвут на части, выражать их всегда неприятно, требуя признаний и разговора на эту тему вы катаетесь по болевой... Не мудрено что он прыгает говорит ниче не знаю не нравится, расстаемся...
Мы предпоитаем показывать свое отношение заботой
Он ведь заботится о вас, признался что скучал, что с вами ему хорошо, да черт он переехал к вам в город... это на самом деле признание ну если не в любви, то в самом теплом к вам отношении.
Съезжаться с вами он не торопиться по той же причине - восприятие времени, ощущение что это на всегда... дайте ему время, не волнуйтесь
Я думаю, вам действительно стоит обратить внимание на слова Томмаса, я тоже вам изначально, это советовала тоже, но сейчас окончательно убеждаюсь, что таки да, так надо поступать...для вашего же спакойствия.
Вот собсвенно и ответ, поставить человека перед выбором.
Томмас мой вопрос заключался в том, какие методы давления прокатят с Балями, а какие нет.Как Баль будет реагировать на игнор, если конечно Баль заинтересован в женщине.Вариант, что я мол, кого то там себе найду, а он забегает, не проходит, мою критику.
Что меня еще беспокоит...
Есть ощущение, что он не может самостоятельно управлять своим временем, психологической нагрузкой и т.п, адекватно ставить границы. Может, мне кажется, но нередко возникают неловкие ситуации со мной или кем-то еще.
Например, он запросто согласится куда-то пойти, если я предложу. А в процессе или потом выяснится, что он совершенно не хотел, просто побоялся почему-то отказать ("ну ты же этого хотела, вот я и согласился"). Хотя если бы он отказался - я б точно была не в обиде и придумала бы что-нибудь другое или провела время без него.
Вроде бы он пытается над этим работать...
Или, например, на работе на него начинают вешать чужие обязанности. И он почему-то психует, злится, каждый день думает уволиться, но делает. На мой вопрос "а что мешает поговорить с руководством, они ж не в курсе, что тебя не устраивает это" он как-то жмется. С начальником ругаться не хочет (вдруг уволит), или считает, что разговор не поможет и т.п.
Или пример из области отношений. Как-то рассказывал, что встречался с девушкой, которая ему не нравилась абсолютно. Спрашиваю: "А зачем?" "Ну она захотела" "Ты же не хотел, почему ты ей сразу не сказал об этом?" "Нууу... я раньше одной так уже сказал, а она со мной потом два года не здоровалась"
А я постоянно чего-то хочу. И боюсь, что передавлю своими желаниями и инициативами. Что если он на что-то соглашается, совсем этого не желая, и в итоге решит, что отношения перманентно связаны для него с тем, чего он не хочет.
насчет "управления временем" у Бальзака - паццталом.
Вы НИКОГДА В ЖИЗНИ не сдвинете Бальзака идти туда, куда он не хочет.
Стандартный вопрос общественности)) - как сдвинуть Бальзака?
Стандартный Наповский ответ - забейте.))
Ну, и если по-честному, Бальзак таки не этик, и встречаться с девушкой, которая ему совсем никак, ну вот совсем, не сможет, даже если захочет. Оно ж ТАК видно будет. (ну, или мне?)
Он сам со всей уверенностью утверждал, что Баль. Там психологическое образование, походы в соционические кружки в студенчестве, общение со спецами, так что, вроде, не должен был ошибиться...
Но вообще описание Доста почитаю повнимательнее. А то мало ли...
Ой, это так удобно объяснять свой пофигизм в отношениях тем, что ты логик и интроверт.
Не понимаю своих чуйств, не знаю, что такое любовь...
Тут есть три варианта:
1. Бальзаку лет 15 - он правда не понимает в силу неопытности (а была бы опытность, просек бы скорее всего, что никаких чувств просто нет).
2. Бальзак тупо врет. Ему в принципе комфортно, но не более того. Соответственно развивать эти отношения желания нет, но и прекращение их было бы некоторой потерей, хоть и не смертельной.
3. Дело не в том, что бальзак, а в том, что инфантил. То есть дела обстоят как в пункте 1, но надежду на то, что что-то поменяется со временем, можно уже практически оставить.
Даже самый распоследний бальзак - он человек, а не робот. И эмоций у бальзака может быть предостаточно. Но только управлять ими и проявлять их довольно плохо получается. Могут быть непонятки с эмоциями среднего диапазона. Но какие-то крайние штуки вроде ненависти-любви очень даже осознаваемы.
Бальзак сомневается, как на эмоции будут реагировать окружающие и насколько им будет понятно проявление оных. И соответственно чем ближе человек - тем более открыт бальзак, потому что знает, что получит в ответ адекватную реакцию. И близкие отношения для него весьма важны по этой причине - проявляться-то все равно надо, не машина же.
Соответственно с любимым человеком бальзаку очень даже хочется показывать чувства и хочется, чтобы они были поняты и приняты - вот тогда ништяк и хэппи энд. И ради этого можно попробовать и личным пространством рискнуть. Да и не напрягает обычно любимый человек в этом плане. По крайней мере значительно меньше, чем другие.
А укутать одеялком и накормить - это безусловно проявление заботы, но не факт, что проявление любви. Я вот однажды пьяного соседа заснувшего рядом с нашим домом на лавочке одеялком урывала - и что?
Про псих и "все вокруг дебилы" могу только одно сказать: интроверсия и детский сад - разные вещи. Если не нравится компания, можно просто сказать об этом своему спутнику и уйти, а не топотать гневно ножками. Ну или соврать на крайний случай, что голова разболелась. А если знаешь, что тот, с кем ты пришел, хотел бы остаться, но уйдет вместе с тобой, можно иной раз и потерпеть, блин.
Если его бросить, он вполне вероятно осуществит какое-нибудь вялое телодвижение, ибо ЧСВ задето и вообще бальзаку важно, чтобы к нему хорошо относились. (Еще и ныть будет в своем бальзачьем углу, что его обидели)
Потом все снова на свои места вернется.
Короче говоря, когда бальзаку надо, то ему надо - те еще чудеса активности проявит и с планами своими определится, и в позиции разберется. Не стоит использовать соционику в качестве способа ответа на старый добрый вопрос "почему он мне не звонит?". Если только, конечно, не хочется, чтобы стареющий мальчик, не сумевший за жизнь ни одного друга завести и съехавший, наконец, от папы с мамой в 33 года, не заливал всякую туфту в уши до бесконечности.
Прошу прощения, если получилось резко. Просто видала я такие истории и чем они заканчиваются.
"Я тебя не люблю, ничего мне не нужно, я не смог тебя полюбить и мне вообще не знакомо это чувство". Мне все эти эмоциональные порывы вроде того, после той встречи, не особенно-то нужны, но был бы хоть человек более-менее уверен в своей позиции по отношению ко мне... 
Бальзаки, вам будет болеть голова, если , какая то девушка с вами говорить не будет 2 года, девушка в которой вы не заинтересованы