Всем привет.
Краткая предыстория: Я - Джек (в этом есть сомнения, причем в разные стороны), любимый человек - Баль (он сам в этом уверен, сам увлекался соционикой одно время, общался со знатоками и т.п.)
Отношения начались почти два года назад по моей инициативе. Он все время занимал пассивную позицию, но когда я дала понять, что он мне интересен - сразу расстался с тогдашней девушкой и... стал ждать. Дальше опять я пригласила, и т.п., пошло-поехало.
В отношениях всегда занимал позицию "я ничего не хочу", "я ничего не знаю", "у меня нет планов на будущее", "я прекрасно могу обойтись вообще без отношений и без тебя". Хотя при этом проявлял заботу, покупал мне всякие мелкие приятности, следил, чтобы я не мерзла и т.п. Как-то иначе чувств не проявлял.
Через года ситуация неопределенности и чувство ненужности меня замучили, и мы расстались. Расстались тоже по моей инициативе, и он вроде как с готовностью эту мысль подхватил.
Не виделись месяцев пять. За это время я успела переехать в другой город. Но скучала по нему сильно. Потом вышло так, что встретились (опять по моей инициативе ), поговорили. Он признался, что страдал, скучал, хочет вернуть отношения. Сошлись опять. Он даже переехал в мой город, что меня вообще сильно впечатлило...
Но все выходит совсем не так, как в тех отношениях, которые я представляю комфортными для себя.
Во-первых, мы вместе не живем. Я прямо предлагала съехаться, отвечает: "Я только недавно начал жить один, не наигрался, хочу собственное пространство и личное хозяйство".
Во-вторых, он меня не любит. То есть когда я однажды задала ему прямой вопрос, ответил именно так. Что никогда никому в любви не признавался и не собирается, что такое любовь - не знает, и если меня эта позиция не устраивает - расстаемся. Действительно чуть не расстались. ну и да - он никогда не говорит о том, что именно ему во мне и со мной нравится, не строит планов, не говорит о моей нужности и полезности и т.п. Хотя, опять же, заботится. Одеялком укутать, ужином накормить...
В-третьих, его адов негатив по отношению ко всему. Например, недавно пошли с ним на мероприятие, на которое оба хотели (я предложила, он с готовностью поддержал, был настроен идти). Пришли - у него через короткое время испортилось настроение, пришлось уводить его в сторонку, потом вести гулять и домой, ибо он был совсем на взводе. Сказал, что шумно, много народу, обстановка не нравится и вообще. В итоге для меня испорченный вечер. Хотя я виду не подала, не истерила, захотел человек домой - пошли домой. Хотя он предлагал мне одной там остаться, но без него не хотелось как-то. И так бывает очень часто. Абсолютно везде он найдет массу того, что ему не нравится, все люди вокруг для него дебилы и идиоты и т.п.
Мне интересно, как в таких ситуациях вели бы себя Напы? Если у Баля резко портится настроение и он психует - как лучше поступать? Спокойно разговаривать и уводить его от причины плохого настроения? Пытаться развеселить (с моим это невозможно, по-моему)? Ругаться с ним?..
Как понять чувства Баля к себе?
Как вообще снимать его постоянный негатив? "Все вокруг дебилы, а ты у меня самый хорошенький" - я обычно так делаю? Или пытаться показать , что остальные не такие уж дебилы - может, и он добрее к миру станет?
Как подвести к идее совместной жизни и при этом не давить и не манипулировать совсем уж жестко? От него проскакивали фразы вроде "мы не сможем вместе жить, у нас режим дня разный", "у каждого из нас свое представление о порядке, мы не уживемся" - по-моему, это совсем не препятствия для совместного проживания.
Еще он утверждает, что рано или поздно мы обязательно расстанемся, потому что все отношения заканчиваются, с бывшими он же расстался, значит, и со мной тоже все временно
У меня был знакомый Баль, он все время приходил советоваться, хороший этот дядь или теть или плохой.Все у него тоже были идиоты, кто больше, кто меньше.Я обычно говорила, не бойся, веди себя с ней так и так, иногда я даже соглашалась, что кто то не адекватен, в основном , когда разговор шел о Гамлетах.Самые идиоты, у него получались, почему то мои кавалеры..., хотя может мне это и казалось.
Одно время, до полнейшего разрыва, у нас были натянутые отношения.Он был очень нервным, считал частично меня виноватой в его проблемах , да и еще, кое что, вообщем он перестал мне доверять в оценки положительных и отрицательных качеств , у людей нашего круга общения.Прошло время и заметила, что он все таки пришлушался к моим советам.То ли мое влияние, но скорее всего, на собственном опыте, он понял, что я была права.
Пы Сы.Гы, а те кто ему по началу нравились и были мною забракованы, сейчас и у него в опале)))
Вот бы еще , был хуть чуть, чуть благодарен)
А что вы хотите узнать из того, что не очевидно?
Видеть N раз в неделю он вас хочет. Любовью это не называет.
Вам красивый образ происходящего нужен? попробуйте спросить у него какие литературные или кинематографические сюжеты близки к тому, что он чувствует.
Плохой путь. Может на короткое время и дает облегчение, но в целом дезадаптивный
А зачем оценивать дебилы-не дебилы? Ведут себя как хотят, а не как хочет он. А завтра себя поведут как хотят. И своим негативом он ничего не изменит в их поведении.
146% вы от него будете чего-то хотеть когда он захочит побыть один, и он это знает, и это будет портить его отношение к вам. Поэтому пока сам не рвется жить вместе - не надо.
Как сделать чтобы сам захотел - сделать так, чтобы он хотел вас видеть чаще, чем сейчас.
Мой Баль точно совета про людей не спрашивает. У меня - точно, ну и, как я наблюдала, у других - тоже. У меня была возможность понаблюдать... Но тут нюанс: он психолог по образованию и уверен, что людей видит сам насквозь без чужих подсказок
Как сделать чтобы сам захотел - сделать так, чтобы он хотел вас видеть чаще, чем сейчас. [/quote]
Всем понятно, для продолжения отношений ТС, нужно желание мужчины захотеть ее видить и быть с ней.Вопрос скорее всего заключается, как ей добиться этого и каким образом поступить, что бы эффект был наиболее продуктивен.Ваш ответ совершенно не корректен и саркастичен даже.
Не совсем. Мне хочется обратную связь и понимать, что данные отношения нужны не только мне и везу их не только я. Ну то есть я и не против везти, если партнер заинтересован. А с его заинтересованностью непонятно. Хотя аж в другой город переехал... а вот дальше стало непонятно...
Я немного утрировала. Скорее, я беседую с ним в духе "Ну, допустим, они дебилы. А если они дебилы, то зачем ты позволяешь им портить себе настроение? Плюнь и разотри"...
А вот не знаю, как это сделать
Готовит он себе сам, хотя и от моего угощения не откажется. Ему, в общем-то, при нынешнем раскладе все хорошо и удобно. И времени своего он мне уделяет много - я это понимаю. И я рада, что ему хорошо, но хочется, чтобы хорошо-то было все-таки вдвоем...
Хочет побыть один - так и я нередко хочу побыть одна. У меня есть работа, хобби, иногда просто желание поваляться в одиночестве и почитать книгу. По-моему, все это вполне можно понять и синхронизировать, разговаривать надо.
Может быть вы не понимаете его запрос?Просто может, восклицание"все дебилы"требует от вас, уверений, что мол это не так и человек нормален.Хотя может у него профессиональное, он только таких и видит)
Иногда пытаюсь убеждать Он сразу активно и безапелляционно спорит Но, в общем-то, я к этому даже привыкла и даже иногда забавляют такие споры.
Интересно, что в таких случаях делают Напы.
Вы сближаться хотите, а ему сейчас как есть хорошо (как я вижу). Может это его норма близости в принципе (хотя она может меняться), может это его норма именно для этих отношений, может его беспокоят какие-то проблемы и он из-за них не может дальше сближаться.
Видимо не может плюнуть и растереть, важно ему что-то в этом вопросе)
Насколько у вас хобби пересекаются? может есть какая-то возможность заниматься тем, чем вы занимаетесь по отдельности вместе?
Пересекаются. И очень хорошо пересекаются. Некоторые из наших хобби сугубо одиночные и интеллектуальные, там процесс требует уединения и напряженной мыслительной деятельности, зато потом можно демонстрировать друг другу результаты и обсуждать способы их достижения. Тут проблем нет.
Есть и хобби, которые предполагают активное общение и движение. Причем он сам изначально меня туда втянул Точнее, не он втянул, а рассказал (сейчас он это дело забросил, а давно занимался плотно), я заинтересовалась, тоже попробовала, и мне понравилось. Теперь вот пытаюсь его сама обратно втянуть, очень уж мне его общества там не хватает. Он пока втягивается слабо, но уверяет, что созреет рано или поздно.
Собственно, то неудавшееся мероприятие, о котором я рассказала в первом посте, и было с ним связано.
То есть с хобби проблем нет. Можно ими заниматься вместе, можно по отдельности. Если он чем-то без меня займется и ему будет хорошо - я только за. Я без него тоже вполне себе нахожу увлечения.
Ну, во-первых, если человек говорит, что все вокруг дебилы, понятно, что что-то его сильно достало. Буду спрашивать, что конкретно, какая ситуация была, в чем проблема. Мне самой интересно разбирать такие штуки, я жеж эксперт . Если не хочет говорить, отмахивается, что-нибудь пошучу, типа "Знаешь, когда спрашивают, раздражают ли вас дураки, я всегда говорю, что нет, они меня радуют. На их фоне я еще более уверенно себя чувствую" . Про то, как он ко мне относится, вообще никогда никого не спрашивала в жизни, я это сама вижу еще получше его). И для меня гораздо важнее, как я отношусь к человеку, а не как он относится ко мне. То, что он переехал в другой город, мне было бы вполне достаточно для понимания ситуации. Как сделать так, чтобы он захотел жить вместе? По моим наблюдениям, пара Джек-Драйзер более склонна быть эдакими нон-стопом неразлучными, нежели Бальзак-Наполеон. Я и сама не склонна прямо так сразу "терять свою свободу" . Наверное, Бальзаки это чувствуют и перестают особо напрягаться насчет потери своей . Ну, а в общем и целом, проблема ваших с Бальзаком отношений понятна. Оба логики, этики не хватает. Что делать? Добирать на стороне.
Да, все верно, вопрос в том, как начать жить вместе. Ну и как вообще получить уверенность в его отношении ко мне. Мне тяжело воспринимать все эти "я ничего не планирую", "все отношения временны", "я не знаю, что такое любовь", "я ничего не хочу" и т.п.
Да, я не первоклассница, прекрасно знаю, что отношения рано или поздно заканчиваются (как минимум смертью ), любовь может приходить и уходить, планы могут не сбываться и т.п.
Но если бы мне периодически говорили, что вот СЕЙЧАС меня любят и СЕЙЧАС хотят, чтобы через год-два-десять мы по-прежнему были вместе - вот это мне было бы сильно приятно и очень бы успокаивало.
Ну и плюс... меня колбасит от бездействия. Все должно быть в динамике Вместе жить, строить планы, рисовать проекты, фантазировать и т.п. А когда просто болтаемся между прошлым и будущим - ну странно мне.
Ставиьт вопрос ребром не хочу однозначно Слишком мне человек дорог. Хочется как-то мягко подвести к нужной мысли
У Бальзаков есть еще вот какая тема. Что если он пойдет на более близкие отношения (совместное проживание), а все пойдет не так, то он потеряет то, что имеет сейчас. Вот в этом надо его разубедить. Что он ни при каком раскладе не потеряет (если сам этого не захочет) Вас в том качестве, которое есть сейчас и, тем более, никогда не потеряет Вас в качестве друга. Ну и, конечно, не из него выбивать заверения в чувствах, а, наоборот, Вам дать ему уверенность в Ваших чувствах к нему. Ну, если уж собрались два логика, роль этика придется играть Вам, женщине.
Видимо действительно вопрос ребром ставить пока не приспичило)).Думаю, что можно посоветовать?Ну например, приглашать его к себе в квартиру на длительное время, допустим на выходные, что бы он там переночевал и вбил гвоздь, придумайте, что нибудь завлекательное кроме, понято чего, он и так должен присутвовать.Там уже смотрите, камфортно ли вам вдвоем, так сосуществовать вместе.Это ошибка думать, что только Балю будет тесно и не удобно, вас так же ждут не удобства, кто то вклинился на территорию, надо делить домашние дела и тд.Вам хочется кино, а ему концерт.Для меня закон, мой личный уголок и, что б не мешали мне там занисаться мои творчеством.Музыка, ему нравится одно мне другое, опять же искать компромисс.Если вы все таки протяните так вместе и вам обоим будет хорошо, переходите к следующему этапу, медленно капайте на мозги, что вам нужна стабильность, дети , ссуда и свой дом.По началу можно сказать, зачем вам двоим снимать квартиру или, если квартиры ваши, то одну сдать и тд, вдваем всегда дешевле.Вы поняли, что вам хорошо вместе, предлагайте замужество.Я не советую тянуть с этим вопросом, если вам год хорошо, то и дальше будет хорошо, если же не очень, то и дальше не улучшится.
А вот, как вам сделать, это совместное хорошо... я не знаю.Тут уже надо индивидуально подходить к вопросу.
С Джеаками иногда советовали вариант исчезнавения и он мол поймет, что скучает, предлагали даже игнор и мол это, очень травмирует Джека и он стремится к возращению и продолжению отношений.Интересно, как такое поведение прокатывает с Балями?Понятно, если Балю вы безразличны, то можно танец живота плясать, он уходит, давайте это не будем рассматривать, а если все таки важны, как он себя поведет в этой ситуации, забегает и зашевелится или уйдет окончательно, или будет прыгать возле обожаемого обьекта с безразличным видом и желанием, схватите меня?
Судя по модели А Бальзака, ему необходима забота по этике отношений и волевой сенсорике. Проблема в том, что вам тоже нужна помощь по этим функциям, если вы Джек. Соответственно, вам обоим надо быть друг к другу доброжелательным, поддерживать друг друга, мотивировать, порой немного напирать, давить друг на друга, но без агрессии. Трудно вам придется, если вы реально хотите сойтись. Помните, что вы, на самом деле, довольно похожи, потому что вы сильны и слабы в одном и том же, только в разной степени.
Эх, узнаю себя процентов на 90 Правда, это не объязательно значит, что могу посоветовать что-то по существу. Но мысли возникли следующие.
Да да да. Эти фразы у меня слетают с губ на автомате, и людей, которые воспринимают это буквально, они ставят в тупик. Это типа что, пресловутые интеллектуалы, оказывается, полные дебилы? Но секрет в том, что на самом деле баль знает и понимает гораздо больше, чем говорит, и даже больше, чем ты думашь можно вообще понимать. И именно в этом проблема - слишком много вероятностей, факторов, возможных путей развития ситуации, и анализ всего этого происходит наполовину (возможно большую) подсознательно. Не зря это интуицией называют. Короче, суть в том, что, во-первых, бали видят серьезность дела (в данном случае отношений) лучше, чем болшинство, и потому с ответом никогда не спешат, а во-вторых, объяснять весь мыслительный процесс влом, потому прноще сказать "не знаю" и тянуть время, пока картина в уме не кристаллизуется, и станет ясно что да, отношениям быть.
Тоже типично для меня. Я соционическими понятиями пока оперирую осторожно, но рискну предположить, что это ролевая сенсорика так проявляется. А этика при этом болевая. Потому говорить о чувствах и отношениях очень трудно. Когда мне женщина говорит "Давай поговорим о нас", у меня наступает тихий приступ паники, хотя внешне, конечно, кроме безразличного "Ну давай" это никак не проявляется. Что говорить? Что люблю? Но тут еще не понятно, что такое любовь и действительно ли я именно это ипытываю, и буду ли испытывать через некоторое время и т.п., а безответственно бросаться такими вескими словами не стану, поэтому... да, правильно, ответ - "не знаю" А вот проявление любви в делах, а не на словах, это совсем другое дело. Поэтому на вопрос "Ты меня любишь?" мне обычно хочется проворчать - "слушай, ты что, не заметила, что я для тебя делаю? Ты видела, чтобы я что-то такое делал для каждого встречного? Так зачем вообще спрашивать, и так должно быть ясно." В общем, на мой взгляд, это верный признак того, что да, ты ему точно не безразлична. Только говорить это вслух не требуй
Умный парень. Я вот по молодости женился впопыхах, ну и мучался годами потом. Тише едешь, дальше будешь. Если торопить, он скорее скажет нет, так что наверно нужно просто набраться терпения. С другой стороны, когда, наконец, созреет, то потом можешь особо не беспокоиться о том, что бросит
Ну да, об этом уже писал выше. Отношения - вообще такая мутная тема, как в них разобраться? Ничего не понятно, потому лучше вообще не обсуждать. Еще ляпну чего, а потом поди разгреби всю вытекающую драму... В общем, прямой вопрос на эту тему - не лучшая идея. Когда-нибудь, когда созреет и сам признается, что да, кажется наверно вроде бы все-таки люблю, потом можно спрашивать и наслаждаться тем, что всегда будет говорить, что конечно любит. Столько раз я сам отвечал "Я не знаю, что такое любовь", "Я не уверен, что вообще способен любить" и "Не задавай таких вопросов", и при этом где-то в глубине я чувствую, что есть любовь (кажется), и хочется этой самой любви, но... блин, как же трудно об этом говорить и даже осмысленно думать.
За словами и страстями обращайтесь к этикам и экстравертам. Разве дела - не лучшее доказательство? Зачем мучать человека, вытягивая из него какие-то признания? Я сам только с возрастом научился кое как в чувствах разбираться и говорить о них, да и то с опаской. Со временем до этого дойдет, но торопить не стоит.
Аминь! Если бы не остальной пост, я подумал бы, что это ты про меня написала. Хм, ну, что тут сказать... Интроверт. Общество, особенно вечеринки всякие и прочие шумные мероприятия, напрягают. Чтобы баль чувствовал себя в такой среде нормально, ему нужно чувствовать, что там его уважают, ценят, любят и т.п. Если этого нет, сам сразу теряется, и настроение падает в минус. Хочется поскорее смыться нафиг. И да, люди дебилы и идиоты, потому что несут всякую чушь (чушь это то, о чем люди обычно говорят с бокалом в руках, всякие там "как дела, ха ха ха" и т.п. - тимно или нет, но мне от этой бестолковой трепотни застрелиться хочется), потому что веселятся слишком много - ведь жизнь вообще серьезная и мрачная штука, а они раз та4к веселятся, то наверно по тупости своей просто не догоняют всей истинной картины.. ну и так далее Короче, это стандартная балевская реакция на светские мероприятия. При чем, что интересно, иногда хочется принимать участие, но вото только мы уязвимы и беспомощны в такой обстановке. Если только это не достаточно узкий круг хороших знакомых, чье позитивное отношение к балю очевидно, или если это не строго формальное мероприятие, где можно рассчитывать на то, что оценивать будут по уму, а не по тому, насколько хорошо язык подвешен, то очень кстати будет помощь экстраверта этика, вроде напа
Хех. Нет, тут секрет совсем другой. Нужно уметь оставить в покое. О, блаженны те, кто умеет просто оставить меня в покое, когда надо! Нянчить меня не нужно, бали вполне самостоятельны и самодостаточны. Но, чтобы разобраться в себе или вообще в чем-либо, нужен покой, чтобы никто не капал на мозги.
К сожалению, в близких отношениях с напкой никогда не состоял Но по-моему напка в такой ситуации скзала бы, да, конечно, иди домой, отдыхай, а я тут пообщаюсь еще немного. Баль спокойно без обид пойдет домой, и наедине с собой восстановит душевное равновесие, а напка потом заявится домой в два часа ночи, и расскажет все, что балю хочется знать, и он будет себя чувствовать как будто сам там побывал, только при этом не покидая уюта собствнной квартиры, и оба будут вполне довольны. Причем он еще и будет горд тем, как его женщина блистала в свете. Нап воюет в поле, баль сидит в штабе - красота
И еще другой момент. Если все-таки хочется, чтобы быль принимал участие в общественном мероприятии, нужно ему в этом помочь. Мне в таких случаях хочется, чтобы рядом был человек, который всех знает (или с легкостью знакомится с кем угодно), и может меня представить интересным людям, и чтобы я чувствовал, что мы в одной команде, т.е. она не будет за мой счет самоутверждаться и не будет игнорировать меня в пользу более интересных собеседников. Рядом с напкой комфортно, она не требует от меня брать инициативу в общении с людьми, но и умеет вовлечь меня в беседы именно с теми людьми, с которыми мне интересно, и при этом придать ощущение, что если что, она всегда будет на моей стороне и заткнет рот очередному треплу.
Ну понятно, чтобы компенсировать болевую баля, партнер должен быть не только экстравертом, но еще и этиком (и наверно прежде всего этиком, ибо например драйка справляется со мной и общественными мероприятиями очень неплохо, только менее выражен аспект гордости за блистание моей женщины в обществе ибо не экстраверт она)
По делам суди, а не по словам.
То, что он "хорошенький", баль и сам знает. Я думаю, это распространенная ошибка - нянчить бала. Баля нянчить и тешить не надо, это скорее раздражает. Можно просто оставить в покое, пока негатив не рассосется таинственным образом. Мне понравилась аналогия, где интровертов сравнивали с батарейками, которые тратятся в общении и заряжаются в одиночетсве. К балям, по-моему, это особенно относится. Еще можно согласится, что да, все идиоты, и начать на пару высмеивать идиотизм Я когда только на форуме тут появился, было несколько напок, которые активно чуть ли не в каждой теме писали. И я читал это как поэзию - кого угодно могут поставить на место, элегантно, но жестко. Заглядение Это я могу оценить
Ну, это все типично, да. Манипулировать не стоит (не только с балем, а вообще, нормальные отношения на манипцляции построить нельзя). Скорее всего придется набраться терпения и дождаться, когда созреет сам. Вполне может получится, что он скажет да, только когда факт уже по большой части свершится, то есть, когда вы и так практически вместе жить будете, он скажет, да, пожалуй, можно и вместе. Кто-то тут советовал почаще его приглашать в гости, чтобы помочь чем-то и т.п. ну и потом на ночь предлагать остаться, только без всяких обязательств. Типа можем спать вместе, можем не спать, можешь уйти утром, можешь послезавтра. Может он обвыкнется, поймет что с тобой таки жить вполне можно, и постепенно (опять же не словестно, а по факту) переберется к тебе. Просто действительно любые решения автоматически прорабатываются на множество ходов вперед и большинство возможных сценариев оказывается так или иначе неидеальными, потому решения, особенно ответственные, принимаются медленно. Когда-нибудь видела как в фильмах показывают подбор кода для взлома сейфа? Перебираются бесчисленные комбинации и потом сначала одна циферка останавливается, потом вторая.. и через некоторое время код в руках. Мне кажется, у нас мыслительный процесс примерно такой же - перебо бесчисленных комбинаций, они отвергаются, в них постоянно вносятся поправки, одновременно видятся множество вариантов развития событий, всегда откладываются в уме негативные результаты, и т.п. Помочь может, если опытным путем показать, что что-то точно работает - например, что ночевать у тебя вполне приятно. Это учитывается в расчетах и процесс решения начинает склоняться к нужному результату
Думаю это состояние ожидания, все таки коррекируется в зависимости от ТИМа ждуна.Как я уже говорила , одна моя знакомая Гексля, ждала наверное лет 15 , пока Баль созреет к замужеству, благо ЭКО бесплатное...Я к тому, что я бы не смогла бы быть столько лет в подвешенном состояние, думаю, что и Напка.Пускай бы я зависла на год, ну Напка на 3, но не тянуть же 15 лет с замужеством, в стране где этот шаг считается нужным и важным?Видимо все таки рычаги влияния у агрессора должны быть, что бы подтолкнуть этот процесс.
Если б я была в положение ТС, то может быть и знала бы, что предпринять, но сейчас просто интересны для моего саморазвития практические варианты?Уважаемый Томмас , может быть вы ответите на мои вопросы тоже? Спасибо
у Гечки БИ ограничительная + иррац. какие 15 лет?! Устанавливаем сроки с таким тоном:
"Дорогой Бальзак, если в течение года я не нахожу своего принца, то жду от тебя кольцо столько-то каратов и идём в загс!"
Балей надо ломать, нечего там рассусоливать. Мой кентюрик Баль женился на Напке через полгода после знакомства. Сейчас ребенку 5 лет, вполне себе семейное счастье (гнобит она его сильно, подкаблучник на мой взгляд, но это ему и надо, на самом деле).
Познакомил их я, кстати. Он в жизни бы не подошел, завязал разговор. Ну я не с намерением, а просто пообщаться с девушкой, а были вдвоем с балем. Сидим такие на баре, разговариваем, шутим, а я смотрю они продают друг другу себя. Через неделю-две звоню, а он мне мурчит что типо я занят. Занят? Ты? В соей берлоге?
Баль будет сто лет сомневаться, отношения дело серьезное , попку свою пригрел, а вдруг там хуже будет? и т.п.
На счет словесного выражения любви - тут скорее низкая Эмоция.
), поговорили. Он признался, что страдал, скучал, хочет вернуть отношения. Сошлись опять. Он даже переехал в мой город, что меня вообще сильно впечатлило...
. Если не хочет говорить, отмахивается, что-нибудь пошучу, типа "Знаешь, когда спрашивают, раздражают ли вас дураки, я всегда говорю, что нет, они меня радуют. На их фоне я еще более уверенно себя чувствую" 
Слишком мне человек дорог. Хочется как-то мягко подвести к нужной мысли 
А вот проявление любви в делах, а не на словах, это совсем другое дело. Поэтому на вопрос "Ты меня любишь?" мне обычно хочется проворчать - "слушай, ты что, не заметила, что я для тебя делаю? Ты видела, чтобы я что-то такое делал для каждого встречного? Так зачем вообще спрашивать, и так должно быть ясно." В общем, на мой взгляд, это верный признак того, что да, ты ему точно не безразлична. Только говорить это вслух не требуй 
