В тему "ухода в ночь", найдено на просторах интернета. Судя по всему, пишет логик. Ушла, чтобы уйти. В отличие от этика-сына и бабушки, которые уходили, чтобы вернуться. А возвращаться внезапно оказалось некуда.
"...Забеременела и родила рано, в 19 лет. Хотела сначала идти на аборт, но парень в ногах валялся, обещал сделать все для нас с малышом. Как потом оказалось, моему парню ребенок не был нужен, а подбила его на все это его мама. В итоге отец ребенка слился сразу после родов, а вот его мама регулярно появлялась на пороге и мешала мне жить. С раннего детства она баловала его, все мои запреты, вроде, не смотреть ночью мультики или не есть сладкое перед обедом, не реагировала. Сын, конечно, больше любил добрую бабушку, а не злую маму.
Я умудрялась и работать, и учиться, и всю себя вкладывать в ребенка - ни одного свидания за десять лет, копила на квартиру (жили с сыном на съемной), заботилась о нем. Когда ему стукнуло десять, я перестала справляться - он мог накричать на меня, убегал среди ночи, чуть что, звонил жаловаться бабушке, которая все ему тут же разрешала в духе "не слушай плохую маму".
Однажды после очередного скандала он ушел, а я обессиленная легла спать. В начале четвертого ночи в дверь постучались - его привели обратно полицейские, очень удивившись моему спокойному состоянию. Они же, видимо, доложили куда следует, и следом нагрянули органы опеки. Сын решил поставить меня на место и стал при них рассказывать небылицы, мол, я бухаю, вожу домой мужиков и на ребенка забиваю. Внезапно появившаяся бабушка все это подтвердила. И вот, встал вопрос о лишении меня материнских прав.
И я внезапно поняла, что сама этого хочу. Не хочу так жить, не хочу терпеть всю жизнь таких родственников и до конца своих дней обслуживать его без какой-то благодарности в ответ. Поэтому я согласилась со всем, не стала бороться за свои права и стала выбивать себе перевод по работе в другой город.
Что тут началось... Когда они поняли, что я не шучу и реально сваливаю, они до смерти перепугались. Сын постоянно плачет, обещает вести себя идеально и не расстраивать меня. Его бабушка разговаривает со мной только елейным тоном: доченька то, доченька се - как оказалось, не хочет она держать у себя дома подростка, ей ведь так хорошо живется одной! Оба давят на меня, обещают все на свете, но я уже перегорела так, что меня ничего не трогает.
Вывожу свои вещи, аренда квартиры закончится в конце месяца - а дальше пусть сами разбираются: детдом ли, совместное проживание ли, словом, за что боролись, на то и напоролись. А я наконец-то заживу по-человечески, мне ведь всего 30 лет..."
Много чего. Измениться самой, например. Перестав считать ранее важное важным. Потому что уход показывает, как вам важно остаться прежней, чтобы изменился он. А почему не наоборот?
В смысле, что вы решили: "если не побежал следом, значит, отказался и я ему не важна". Это очень частный случай самоограничения по вариантам. Хотя...Хатри вам об этом писал уже, не поняли. Ну и ок.
Да, было бы интересно получить ответ на этот вопрос.
И еще вопрос, те люди, которые вас (Сангария) остановили, как потом с ними развивались отношения?
Да, моя подруга не любит выглядеть слабой. Она ненавидит когда Ее жалеют или приклеивают клеймо слабачки. Думаю сбегала она из дома , что действительно человек понял , осознал, что она не шутит. Что они ходят по краю и у него есть шанс Ее столкнуть с крыши или же вернуть обратно. Вы забыли что Гамлет виктим? Он напрашивается всегда на то, чтобы более сильный логичный человек смогу разрулить ситуацию. Поэтому все эти спектакли и нужны..да и я думаю в большей части они не осознанны
Я Ее правды понимаю. Сама убегала , и выставляла за дверь . Иногда в такие моменты сложно себя контролировать . Ничего не помогает , только резкие движения .
Ещё она очень умело может делать хорошую мину при том, что у неё все плохо. На людях не покажет что у неё проблемы. Только близким может высказаться. С виду она вообще счастливый весёлый человек, вот этому я тоже поражаюсь . У меня дак печаль на лице сразу (
*пожав плечами* ни за чем. не успела рационализировать - реакция на боль. в том и дело, что таких "телодвижений у окошка" у меня обычно не бывает - это как раз манипуляция и трёхгрошовая опера. можно легко и бездумно схватить бритву и полоснуть по запястью - остановить такое невозможно.. можно в пустой одинокой квартире выпить пузырёк таблеток. это тоже у меня в анамнезе, но не суть.
человек принял к сведению - спрятал все колюще-режущие и поставил ажурные решёточки на окна. )) в плане взаимодействия - мы научились разговаривать и объяснять другу другу причины своих поступков. мирно прожили вместе 10 лет - таких вспышек больше не было.
Потому что у меня тоже есть иерархия ценностей и в ней ценность отношений с этим человеком ниже, чем та ценность из-за которой мы уперлись рогами. И о моей иерархии ценностей человек проинформирован очень заранее. На стадии "времяпровождение".
Дык и я о том же.
Да, про уходы-приходы забыла про Гамо-Максов, возможно это и работает там. Хотя вопрос очень даже спорный. Если на начальном этапе знакомств, когда нет обязательств друг перед другом, когда не определено, что вы супруги, это одно. Если брак - совсем другое. Ушел - значит ненадежный. Моя мама Максимка имеет за плечами 4 брака, первый раз она была инициатором развода, второй и третий муж ушли по своей инициативе, от четвертого ушла она сама (к сожалению, все 4 были логиками (Бальзак, Максим, Габен и Штирлиц), а Гамлета мужчину она в глаза не видела) - так вот все четверо ее бывших мужа пытались вернуться к ней, трое не оставляют этих попыток до сих пор, но НИ РАЗУ у нее не промелькнула мысль вновь завязать с кем-то из них отношений. Уход - это все. Если ушла она - значит она все обдумала и сделала этот шаг. Если ушли они - значит точка, возврата не будет. И Гам там или не Гам - дело двадцать пятое.
Если судить по мне как по представителю Гаммы - уход тоже расценивается однозначно как ненадежность.
Так и бальзак виктим, и кто кого перевиктимит - тот еще вопрос . На все то, на что гамлет напрашивается своими действиями, бальзак способен напрашиваться _бездействием_. "Кому надо, тот пусть и разруливает". Ровно такой же ультиматум, такое же хождение по краю. Вот гамлетесса уже практически решила, что ей "не надо". Вопрос - почему надо вам?
Ну как хотите, я не настаиваю. Только примите к сведению один замечательный факт: человеческий (и Ваш тоже) ум работает всегда. Когда в некоторые моменты кажется, что он не работает, это значит, что он работает без ведома хозяина.
И еще, у меня к Вам личная просьба. Пожалуйста, *пожимайте плечами* при помощи литературных приемов. А то ведь Вашу пьесу мне перед глазами никто не разыграет. Заодно сможете потренироваться доносить до собеседника свои эмоции с помощью букв, это ценное умение. Спасибо!
Ну вот как-то так, да.
Но я очень и очень задолго знаю, когда и от чего я перегорю до того, что мне станет все равно, что он там чувствует и хочет, и буду думать о том, как спасти себя, а не нашу связь. Знаю и стараюсь сообщить очень и очень задолго. Мне по матчасти положено - такие вещи задолго знать.
Некоторые понимают нормальные слова, некоторым надо один раз врезать током, чтоб до них дошло, что тут - граница, ну а некоторые осознают ценность только потеряв ее.
Мне хочется ей помочь, ну и в целом отношения между людьми ( а тем более близких мне) меня волнуют. Все эти тонкости с Бальзаками я тоже хочу понимать, возможно потому что частично вижу через их отношения свои...
Это вы, а не я, выдаете свое мнение за мнение сферического большинства. Если вы на новый контакт отводите такое громадное количество времени, это исключительно ваши тараканы. Если вы располагаете таким громадным количеством времени, чтобы пережевывать свои сопли, так и говорите: МНЕ нужен вагон времени. А я придерживаюсь мысли о том, что прожили 8 лет, пострадали МАКСИМУМ год и вперед, тем более детей там нет. Но, конечно, никто не может отказать Гамлету в его праве ПОСТРАДАТЬ)))) тут я пас)))
Хаха, да в этой паре волком была Гамка, она и поохотилась
Ну вот, сначала я накатала свой пост, а потом почитала здешних Максимов, поющих в унисон со мной.
Ну ничего нового под солнцем). У вас те же болевая и творческая, так что.
Еще немножко цитат. На этот раз от белого этика, не исключено, что драя.
"... Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…
ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.
Ну что же, придется согласиться и на эту цену.
Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).
...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить."
Очень похоже на правду. Стоит задуматься о чем-то, вселенная несет волну ответов)
Стихотворение гамлета про окончательный уход:
Навсегда расстаёмся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.
ВОТ! Наконец кто-то сформулировал то, о чем мне думается))) Гамка выжимает из Бальзака Максима, а где Бальзак и где инициатива? На разных полюсах планеты! Плюс он нифига вообще не понимает, как ему поступать и что делать, активационный БЭ и болевой ЧЭ. Я ж вам говорю - он охренел от ее подвыверта с уходом, и картинка мира из стабильной превратилась в крайне нестабильную. Зная, например, своего Бальзака, я могу сказать, что со стороны мужа Гамки скопился такой же вагон невысказанных претензий, которые просто сидят внутри него и не высказываются, потому что "а смысл?", если эта женщина все равно их не может принять к сведению. Его активировать надо не через ЧЭ, как она делает по своей базовой, а по ЧС, чего она никогда не сумеет. Тут Напки все расписали, алгоритм действий. Только этот сценарий может быть реализован сильным ЧС-ником, а никак не виктимом.
А с напами до края вряд ли доходит. Также как и с максами у гамлетов обычно нет причин применять последние средства. Вся эта ерунда происходит как раз из-за невозможности для виктима естественным образом, на его языке, определить границы, что можно делать, а что уже никак нельзя.
Во-первых, интонация, какой бы она ни была относится к ситуации, а не лично к вам
Во-вторых, не соглашаюсь. Исходя из вашей фразы "Потому что иначе я либо возьму силой, либо возьму не у тебя" я делаю вывод, что это для вас некий вариант нормы - брать в отношениях силой или ультиматумом. Для меня это не вариант нормы.
Мне интересно в том моменте когда еще отношения не развалены. На том моменте когда в "прошу по-хорошему" еще и в мыслях нет "по-плохому"
Постановку вопроса "что сделали Вы, чтоб довести меня до этого?" вообще считаю некорректной в такой ситуации. Если я не вмешивался активно в чужую жизнь, то это не я довел, а человек довелся сам.
Через всю эту тему и многие другие проходит мысль, что один чел фантазирует как себя должен вести другой, а другой так не ведет себя, чем доставляет страдания первому, и второй в этой сицуации по мнению первого и сочувствующих виноват. Я считаю, что фантазировать меньше надо, а больше смотреть на поведение и реагировать сразу, а не через годы.
У меня нет контрольного списка достаточных условий, а уж тем более разовых действий. В значительной мере просто изначально соответствовать. Я действительно считаю, что в большей мере "как-то само сложится", потому что если телегу надо толкать в гору, то она через время все равно покатится вниз.
Меня мотивирует вера в то, что при моем нормальном поведении я могу стабильно рассчитывать на принятие, а при моем более положительном (и понятном мне) поведении мне будут рады. Т.е. это больше касается убеждений второй стороны, чем ее непосредственных действий.
А по всей этой теме видно, что Баль уже давно выпал из "зоны принятия"
Я в таких случаях успевала сообщить, почему ухожу и когда вернусь. Тут догонять раньше времени не надо. А то и правда, не дай бог... Активационная не рассчитает "силы воздействия на предмет в пространстве". Сама вернусь. Но вернусь - разбираться, сверять правила и столбить границы. А не будто ничего не было.
Так вроде либо бежать, либо закрывать. Как одновременно-то?
Не знаю. Кому как. Я хоть и числюсь безмозглым виктимом - за себя всегда знаю, что для меня чего стоит, а что - слишком, на что и для кого я готова. За кем - закрывать, а за кем - бежать.
Бегала за ушедшим только раз, поскольку имела иллюзию, что ему очень не плевать. Когда дошло, что ему может и не плевать, но цену он за возвращение заламывает непомерную - дверь сама закрывала, ога.
Если меня возвращают и я возвращаюсь - значит мне не плевать, значит какое-то доверие еще есть.
Я вот не пойму. Почему для некоторых людей отношения это просто комфорт , когда вроде тот кто рядом не раздражает и норм. А для других всегда стремление к лучшему , что-то созидаться, делает ь.
И вроде обе стороны имеют свою точку зрения и она по своему правильная. Но обиды происходят от того что кому - то кажется что другой мало вкладывается, а другому от того что слишком много Кто -то тормошит в отношениях...
Черт подери где же этот баланс ! Она сказала , что в очередной раз пыталась поговорить. "Как люди" на что Баль сказал я сам не понимаю что происходит, но я ничего не хочу делать и меняться тоже не хочу(
Но при этом он не говорит мол давай расстанемся!
Он сам в тупике (
Он и плохого ей ничего не делает, не бьет , не орет, но и не даёт того что она хочет ((
Грусть....
А что Гамы здесь отдельные рефлексирующие признались, что этого внимания им никогда ни от кого не будет вдоволь, образно выражаясь и руку по плечо откусят с нифига не нужными им этими цветами, так то они просто шутят, дурашки).
. На все то, на что гамлет напрашивается своими действиями, бальзак способен напрашиваться _бездействием_. "Кому надо, тот пусть и разруливает". Ровно такой же ультиматум, такое же хождение по краю. Вот гамлетесса уже практически решила, что ей "не надо". Вопрос - почему надо вам? 
