А если она хочет этого от него? А не от левого Пети, Васи..
Здесь же суть не просто в хотелках , а в том чтобы они были сделаны мужем. Это две большие разницы. И она понимает, что сделай он хоть что-то это принесёт ей радости в млн раз больше , чем какой-то дядя забашляет денег на поездку. Не забывайте она любит его , а он под вопросом ...
Иначе я думаю она не убивалась , да и я бы тоже. Вот когда женщине становится все равно , тогда будет молчание, равнодушие ( что многие воспринимают за нормальное состояние) а зря! Это сигнал , что все пипец! Скоро будет конец. По крайне мере для Гамлета точно!
Фиш, у меня от эмоционального шантажа встроен предохранитель размером с Днепрогэс. Поэтому, уж коль скоро вы апеллируете именно ко мне, то на
у меня был бы ответ, от которого покраснел бы любой боцман. С немедленным выставлением барахла в подъезд.
Вы никогда в жизни не поверите, но меня математике пытались обучать через "если ты маму любишь.."
Успехи мои в математике старожилам данного ресурса известны, с любовью к родительнице тоже такие траблы, что не дай Б-г никому.
Мне лично нафиг не нужно такое доверие , сделать счастливым некий организм, на том основании, что данный организм с неизвестного перепугу решил меня осчастливить должностью исполнителя его желаний.
Это я про себя.
ПОВЕРЬТЕ - любой нормальный человек чувствует так же, даже если вслух этого не говорит или не может в слова оформить.
В моем личном понимании - любовь - это взаимные уступки. А не выкатывание ультиматумов.
Так что чего она там хочет от НЕГО (блин, повезло чуваку ), и чего внезапно не хочет от Васи с Петей (которые ей ничего не предлагают и в гробу ее видели) - это все сугубо ЕЕ проблемы.
Так что крайне трудно мне представить, что ОНА его любит, уж извините. Пасть свою голодную она любит, эт да.
Тогда пусть попросит это на доступном ему языке. Я слышал, так поступают, когда чего-то от кого-то хотят. Можно еще предложить сделать это за деньги, но, надеюсь, до этого не дойдет. И любят же у нас в квадре все усложнять...
Печально, когда в паре очень разный уровень амбиций. Притом, печально для обоих. Выход довольно очевиден - либо забить и всего добиваться самому (забавно только, что при разводе, который, с высокой вероятностью, потом последует, тот, кто ничего не делал, затребует себе законную половину совместного имущества, а не справедливую меньшую его часть ), либо тащить и пинать сколько хватит сил (часто получается, что человек, вроде, сопротивляется, а потом всем с гордостью демонстрирует новые достижения), либо расставаться и искать партнера с похожими взглядами и стремлениями, либо забить на свои мечты и тоже вести амебный образ жизни .
Не понимаю, как могут быть Желания жены сугубо Ее проблемами ? Если она живет с человеком на одной территории и вообще -то его желания тоже удовлетворяет . Не думаю если бы он сказал , а знаешь дорогая я бы хотел например себе новые наушники , и она бы его послала и сказал ни за что! Или по вашему все материальные желания должны удовлетворяться отдельно ? То есть каждый тратит только своё? Раз это его проблемы..
Все должно быть общее и вместе . Как материальное так и нет. Он например хочет чтобы она спела ему перед сном , а она такая Ой это твои желания , или ка ты
Зачем тогда вообще жить вместе ? Я думала наоборот, когда есть любовь , то и желания другого исполнять приятно...я каждое слово ловлю что МОЙ Бальязак любит..из еды, из одежды из развлечений. Да часто не совпадает у нас, но я могу как говорится потрепетесь чтобы ему сделать приятно. А Бальзаку моей подруге что влом потратить 500 руб на цветы, если она реально из хочет? Или обговорить и запланировать отпуск...мне кажется ему просто лень ..и поостыло все. Но тогда
Ну не совпадают они. И вы тоже, со своим бальзаком. Когда люди совпадают, тема уступок и терпения вообще не возникает. Представьте, что вам нравятся кошки. А точнее, они удовлетворяют ваши потребности в прикосновении к мягкой шерстке и ощущении уюта и расслабления от звука мурчания. И сам звук вас приводит в восторг. У кошки есть потребность в человеке, на животе которого можно лежать и вибрировать, периодически подвыпусая коготки. Все, совпало. Но есть одна проблема: вы не понимаете, что совокупность шерстки и мурчания называется "кошка". Однажды вам показали на собаку, и сказали, что она та, кто мурчит. И хотя вы ни разу не слышали ее мурчания, но не перестаёте пытаться его от нее получить. Год за годом. Безуспешно. И вы недоумеваете: " как же так, это же собака, она ДОЛЖНА мурчать. Я все для нее делаю! Она со мною живёт и не уходит, пользуется мною. И отказывается мурчать". Иногда, после требований и просьб, собака ворчит или рычит, а если ей поесть не дать, так даже скулит. И кажется, что она вот-вот замурчит. А раз не мурчит, значит, плохая, не хочет вам назло. Усталость и бессилие накапливаются, и приходит и мысль: это не моя собака, она меня не любит настолько, чтобы мне мурчать. Надо ее отдать и взять новую.
Почему в бете? По моему впечатлению, больше всего усложняет дельта, потом гамма. Альфа почти не усложняет. А в бете вообще проще некуда). Интертипное восприятие.
Если у условной вас закончились методы донести по-хорошему, а условный я до сих пор не понял и не сделал, то пора делить игрушки и по-домам. Отношения не для того, чтобы силой друг у друга что-то брать. "либо возьму не у тебя" - с такой постановкой вопроса тоже сразу на выход.
Еще раз уточняю, в норме я пойму по-хорошему. Если нет, а оно "необходимо", то отношениям так и так конец, не сегодня, так через несколько лет если качественно резину тянуть
Наверное да . Их союз обречён . Вопрос времени. Я когда Ее спросила , а ты детей от него хочешь ? Она сразу фыркнула , что не сейчас и мол что он детям даст , если он такой такой сякой..что Ее то запросы не делает . Ну да печаль кончено (( 8 лет вот так спустить коту под хвост . Но может просто кризис и он сойдёт на нет. Не бывает же все всегда идеально .
То есть если женщина удовлетворяет потребности то мужчина держится за неё ? А держится и не уходит это из разных опер... он наверное просто чего то ждёт. Когда она сама подаст на развод или ... она же всегда все решает )
Вот я не понимаю этой философии. Да господи боже мой, они что, пенсионеры? У них впереди целая жизнь, друг с другом или друг без друга. Развод - конец жизни? Почему же прожитые годы - это коту под хвост? Бред.
А по теме - ну блин эти уходы проверочные, неважно какого ТИМа, никого до добра не доводили. Стопяцот раз проходили уже, а все находятся любители граблей. Ну что, сверкнула она попой перед ним, свалила? А ведь теперь сидит и терзается, ах почему он за мной не идет, не возвращает меня? Так ей и надо, впредь умнее будет. Бальзак вполне мог не догнать, почему она свалила и что за смс "Мне надо подумать". Ну думай дома, как мыслительный процесс коррелируется с ПМЖ? В общем цирк уехал, а клоуны остались.
Создаем привязанности. Причем не узнав мнения тех, с кем создаем, и не поняв толком их намерений. А когда человек, ошалевший от "причинения добра", начинает прикидываться валенком, или, чего доброго, вообще уходит, вот тогда начинается драма. Тут-то все еще не так лихо закручено, пока всего лишь несоответствие, без серьезных последствий.
А есть у меня перед глазами живой пример - Гамлетесса, в возрасте уже, давно замужем за Максом, дети - Макс и Жук, самая крепкая семья, что я когда-либо видел, абсолютный кремень. Живут счастливо, расставаться не намерены, да и не расстанутся они, там попадание 100%. Так вот, Гамлетесса периодически жалуется, что муж ее, суровый дядька-Макс, не говорит ей о любви. Она-то в курсе, что любит, но ей нужны зачем-то эти слова. И если мы способны найти претензии, не зависящие от ТИМных запросов, даже к дуалу, чего уже говорить о других интертипных отношениях. В таких случаях первое, что стоит сделать, это отделить свои хотелки от отношений. Хотелки, как и их удовлетворение, - личное дело, каприз, к отношениям они параллельны.
Мой бы Бальзак точно послал, ну по крайне мере высказался бы жёстко. А про мужа она говорит, что он ей верит поэтому наверное так легко относится . Не знаю можно ли считать отсутсвие интереса к происходящему доверием? Она уверена что он никуда не денется. И что идти ему некуда и вообще он с места не двинется...
Нуу..максы и жуки сначала узнают и уточнят все, что только можно, и только потом привяжутся. Максы еще и 10 раз перепроверят. Во избежание.
Еси.. тоже очень осторожные. Им по-другому нельзя, они очень сильно привязываются, и потом если что, то годами себя собирают обратно.
Гамлеты очень расчетливые)), они как привязались "сразу и навсегда", так и полностью отвязались за 5 минут)). Примеров перед глазами навалом.
Накрутка себе сложностей на ровном месте внетимна, поэтому и удивил акцент на бетанские сложности.
КТО создает привязанности, не поняв толком - с кем? С чего это Вы говорите за всех Гамлетов и даже за всю бету? Лично я - категорически нет.
А на кой леший тогда вообще нужны отношения? Отношения в принципе существуют, дабы удовлетворять в них потребности. Ибо человек - существо социальное, и вне отношений потребности неудовлетворимы в принципе.
Так что вот этот выпад я вообще не сильно понимаю:
У меня рассинхрон между Вашей интонацией и смыслом текста. Ибо по интонации Вы со мной оскорблено спорите, а по смыслу рьяно соглашаетесь. Если условная я допустила мысль «возьму не у тебя» - значит не «пора делить игрушки», а они УЖЕ поделены. «И был ты взвешен и признан слишком легким…» То есть условный Вы был признан неуникальным, переведен в категорию "они" и внутренне вычеркнут, списан с корабля. После чего Ваши желания, Ваше эмоциональное состояние перестают быть частью моей мотивации.
Вам не интересно понять, что сделали Вы, чтоб довести меня до этого?
Не все так просто.
Если люди "не совпадают", то есть если в них нет того, что способно удовлетворить какие-то значимые потребности другого - они не то, что не привяжутся - они даже не заметят друг друга.
Скользнут мимо в пестром недифференцированном потоке чужих.
Цепляет - именно ощущение ВОЗМОЖНОСТИ для своей потребности. Ощущение потенциала другого, того, что в нем есть нечто, необходимое тебе.
Я допускаю возможность ошибки. Хотя сама в ЭТОМ не ошибалась ни разу. Но ошибка длиной в ВОСЕМЬ лет? За гранью.
Вопрос - захочет ли он отдать это, и захочет ли отдать именно тебе. Чтоб захотел - ты сам должен его зацепить, иметь и предложить что-то, нужное ему.
(Опять со вздохом вспомнила Гекслика-режиссера. Не сторговались. Он оказался слишком молод, чтоб испытать потребность в том, что я ему предлагала, а чего хотел он - у меня отродясь не было. )
По Вашему люди - идиоты? Им сказали-показали - и они ГОДАМИ верят, вопреки опыту?
Если у меня есть внутренняя потребность в друге-жилетке (мужчине-за-которым-как-за-каменной-стеной, р-р-романтичном любовнике… нужное подчеркнуть), то мне надо не только показать, что человек это может и хочет, мне надо пару лет минимум давать нужное от всей души и без счета, только тогда я действительно привяжусь, подсяду на удовлетворение потребности как на наркотик и у меня в случае расставания реально будет ломка.
Я – условно. По моим наблюдениям все люди чувствуют по этой логике. Хотя привязываются и расстаются ан масс легче, чем я. Так что могу перетипироваться в Максы. В Есенины - не буду!
Тогда я еще раз спрашиваю: В норме и по-хорошему - это КАК? Потому что в прошлый раз Вы мне ответили на отвяжись и по-иждивенчески. Дескать, в норме оно все должно как-то само сложиться. С учетом того, что ничто и никогда само не складывается, это переводится так: Сама догадайся и сама сделай так, чтоб мне понравилось.
Так что нужно сделать, чтоб Вы ЗАХОТЕЛИ раз в неделю дарить "бабе - цветы, дитям - мороженое"? Если капслока недостаточно, поясню: не делали как одолжение с кислой рожей, а именно САМИ захотели.
Ответ "чтоб я ее любил" - не принимается.
Что ЕЙ конкретно нужно СДЕЛАТЬ, чтоб Вы ЗАХОТЕЛИ?
Запрос на ЧЛ. Можете написать текст, который Вас мотивирует?
Я две страницы пытаюсь выяснить, какой язык считается доступным. Раздобыть словарь. Будучи мотивирована всего лишь любопытством. Представляю, как старалась Гамлетесса, будучи мотивирована любовью.
Вы считаете, что шутите?
Когда я, будучи убита, разрушена в хлам, не получила от считавшегося близким человека того, что мне было нужно как воздух - я реально купила это за деньги. Потому что у меня реально больше было нечего предложить. Не у него купила.
Роман, это ОЧЕНЬ сложно - послать человека, который решил осчастливить тебя дарованием тебе права дарить себе подарки. "Просто поверь..."
Именно с этой категорией граждан переезд в другую страну - едва ли не единственное решение.
Потому что весь тот ад, который она ему дарит в обмен на неподарки, есть фуфло и фигня по сравнению с тем, что она ему начнет устраивать, когда и если он свалит.
И пол-квартиры ему дешевой ценой покажутся, ога..
Понимаете, удовлетворение чужих желаний-капризов не является чьей-то обязанностью
По факту штампа в паспорте или проживания на одной территории. Должна быть внутренняя мотивация эти желания удовлетворять. Мотивация может быть негативная - избегание чего-то( это когда мы давим, угрожаем, шантажируе и т.п. и человек, чтобы избежать неприятного воздейсвия начинает делать то, что нужно нам) и позитивная, когда человек что-то делает, так как вдохновлен идеей это сделать.
Подруге нужно в первую очередь нужно определиться, ей нужны шашечки или ехать. Цветы ей нужны или ощущение, что она не безразлична.
Если первое, топроще использовать негативную мотивацию. Создать такие условия для человека, что он решит, что проще цветы каждый день покупать. Если второе, то тут возможны варианты.
Лично я бы нормально по-человечески с мужем по говорила, так как не люблю устраивать танцы с бубном вокруг мужчин. Я бы спросила, имеют ли наши отношения какую-то значимость для него. Если да, то показала бы что все плохо и что я готова вме сломать, так как мне очень плохо и нужно что-то делать. Обрисовала бы свое виденье, какими отношерия должны быть, обсуудила бы это с ним. Предложила бы план действий по реанимации отношерий с цветами и поездками и что там нужно мужу. Обсудила бы реализуемость и готовность мужа все этт делать.
Но тут есть опасность, что муж решит, что все это счастье ему не сдалось. Если подруга не готова к такому ответу, то нужно исходить из того, что мужу она не нужна и отношения с ней его не вдохновляют. Соответственно, нужно сделать так, чтобы ему стало опять надо. Обижалки и прочий дет. сад отложить в сторону.
Можно ли сделать, чтобы мужу стало надо - вопрос спорный, но попытаться можно.
Первое, подруга должна стать счастливой без цветов от мужа. Нытики любого пола совершенно не сексуальны.
Второе, ее должно стать мало для мужа. Сейчас ее чрезмерно, судя по описанию.
Третье, муж должен видеть, что она может уйти и у разбитого корыта не останется. Короче, пусть начнет влюблять в себя других мужчин. Самой влюбляться при этом не нужно.
Четвертое, за 8 лет брака супруги, как правило, становятся друг для друга привычными предметами интерьера. Теперь представьте, что ваш любимый шкаф в квартире заговорил. Это несомненно привлечет ваше внимание и вызовет интерес. Ей нужно начать себя вести так, как муж этого не ожидает. Пусть эксперементирует.
Пятое, ей нужнл выяснить ключевую потребность мужа и завязать ее удовлетворение на себя.
Но, у меня для ва плохая новость - ее муж наркоман. Сначала наркотиком выступал алкоголь, теперь компьютерные игры. Она его не вытащила, она пожменила наркотик. Ее муж стремится сбежать от реальности. Поэтому тут нужно глубоко копать - что его в этой реальности не устраивает, прлводитб психотерапевтичекую работу, либо становится наркотиком самой. Тут опять нужно выяснять крючки подсада. Как-то так.
Считаем.
Условно берем срок жизни за 80 лет. Отнимаем 20 лет детства и юности. Остается 60.
Теперь отнимаем 8, которые ушли не просто коту под хвост, а в минус. Теперь отнимаем... вот тут слишком индивидуально... от 2 до 10 лет, чтоб восстановиться после душевной разрухи... пусть будет очень условно 4-5. Теперь принимаем во внимание, что свои люди на каждом углу не стоят и отнимаем пару лет на поиск. И пару лет на преконтакт, потому что преконтакт после разрушительного опыта будет о-о-очень долгим.
Что имеем? Из 60 лет вылетело от четверти до трети жизни.
Это минимум.
Никто не гарантирует, что свой человек вообще встретится и что-то еще вообще будет.
Ой да что вы!
И как только люди решаются так безапеляционно говорить за всех публично? Когда в любой момент может прийти кто угодно и положить на стол в качестве возражения личный и противоположный опыт.
Как насчет затасканной истины "волк охотится только на убегающую лань"?
А который не охотится - тот не волк.
Так это и есть ключевой вопрос. Который вы, собственно, в самом начале темы задали. И на который, имхо, стоило бы для себя получить ответ и гамлетессе той, и ее бальзаку.
"Для удовлетворения каких именно потребностей мне нужны данные конкретные отношения".
Зачем нужен другой человек? Ну для кого-то может и сугубо как источник комфорта и материальных благ Но часто именно для того, чтобы чувствовать _себя_ востребованным, нужным, реализованным. Чувствовал себя бальзак востребованным, когда его добивались и перевоспитывали? Наверняка . Так и гамлетесса ведь наверняка что-то получала от самого процесса движения к великой цели, от преодоления препятствий, от мотивирования любимого. Но вот цель достигнута, бальзак официально оженен, одомашнен... и перестал _вдруг_ удовлетворять. Потому что обленился и не хочет работать больше над отношениями? . Ну допустим даже, что все именно так. Вопрос - а хотел ли вообще когда-то, было ли это _его_ потребностью? А если не это, то что? Ну, допустим, опять же, что именно и только то, в чем его упрекают. Как он должен об этом сказать? . "Дорогая, меня вполне устраивало, что ты во всем проявляла инициативу, генерила идеи, уделяла мне море внимания. Почему же вдруг перестала эта делать? Я чувствую себя очень не удовлетворенным". Ну-ну...
Не факт, кстати, что больше вашего старалась. Для 3В естественно обостренно воспринимать все, что связано с собственными и чужими желаниями. А 2Л - подходящий инструмент для поиска и использования "словарей". Но с высокой волей и низкой логикой картинка уже чуть меняется.
Но почему в минус? Эти 8 лет люди были если не безмерно счастливы, то вполне удовлетворены друг другом. КАК можно их списывать только из-за того, что теперь это изменилось?
, сделать счастливым некий организм, на том основании, что данный организм с неизвестного перепугу решил меня осчастливить должностью исполнителя его желаний.
Он оказался слишком молод, чтоб испытать потребность в том, что я ему предлагала, а чего хотел он - у меня отродясь не было. 
)
В Есенины - не буду! 
Но часто именно для того, чтобы чувствовать _себя_ востребованным, нужным, реализованным. Чувствовал себя бальзак востребованным, когда его добивались и перевоспитывали? Наверняка