Вместе 8 лет, женат 4 года. Первые три года жили душа в душу, ни разу не поссорились, сплошные наслаждение друг другом и жизнью. Я даже как-то высказался, что не могу поверить в то, что мы можем поссориться. А последние 4 года ада. Бесконечная работа над собой и поиск такого поведение, что бы снизить уровень конфликта. Всё занимает огромные ресурсы. Тяжело. Поиски привели к соционике и сегодня мы с женой определили, что Я Дон, а она Драйзер = Конфликт ))) Следуя теории соционики это приговор.
Теория: Соционический тип – это своего рода неизменяемый со временем. Тип не меняется со временем, человек может развиваться или деградировать, но в рамках своего типа. Никогда человек с ростом 160 см не станет двухметровым великаном, как бы он ни старался, однако он может нарастить мышечную массу, т.е. потолстеть или похудеть.
Вот выходит мой опыт некое подтверждение соционике.
Разводится не буду, сыну 1 год. Будем становиться Будами ))) Вперёд к просветлению ))) Комфорт нам только сниться, отдохну в другой жизни )))
Даже если и конфликт, с учетом , что ТИМЫ у Вас верно определены у обоих, мне кажется ревизия гораздо хуже переживается. А вообще, страшнее конфликта Максим-Гексли, думается и не бывает)) Меня вот, например, даже само описание ЛСИ уже вводит в негодование, неприязнь с налетом страха. Страшные люди)) Не хочу с ними пересекаться по жизни.
Очень хороший вопрос! Я в описании своего опыта специально этот момент выпячил. С точки зрения соционики феномен безоблачных первых три года я объяснить не могу. А вот в народе это известный факт. Очень много пар первые годы живут в удовольствие, а потом набегают тучи конфликтов. Ну это же логично, что люди сначала стараются понравится, это раз, вначале имеют мало точек соприкосновения, это два, с интересом познают друг друга, это три.
В моем случае еще интересно то, что резко ппроизошло изменение количества секса в нашей жизни. Такое ощущение, что в какой-то день кто-то выключил в жене режим секс. Т.е. он у нас есть раз в неделю и жене его хватает с головой, а мне приходится бегать, йогой заниматься, голодать чтоб не лезть на стенку от желания. Причем качество секса у нас на высоте. Каждый раз как в первый раз ))))
Вот почему три года было раз в день, а потом счёлк, и раз в неделю, а часто и раз в месяц?
4 года я верил, что я изменюсь и она чуть изменится и всё будет хорошо. Но 4 года "катка" по мне лишили всякой веры в такую возможность. Вижу свой шанс только в служении жене и созерцания наших отношений, так как этому учил Буда (Я не будист. Отношусь к нему как учёный к учёному и учусь ))) Есть тренер, жена, которая всегда дергать за ниточки возбуждающие во мне негатив, а моя задача наблюдать и убирать негатив в себе, понять его глубочайшие причины. Так же я рассматриваю и свои качества, которые подымать её негатив.
Работать, Работать, работать.
Хотя, конечно, очень хочется попробовать дуальных отношений))) Ну хотя бы, как эксперементатору для чистоты эксперимента длиною в жизнь )))
Кактус вкусный, видимо.
Четыре года жизни с Робеспьером, хоть и не конфликт, но тоже не мёд, просветлили меня так , что больше я "служить" кому-то, "работать" над отношениями, загоняя своё психологическое состояние на край географии, не собираюсь. Жизнь коротка, чтобы тратить её на совместное проживание с человеком который "катком" по тебе проезжает. ТС, Вы ради ребёнка сохраняете брак? Странная теория, доводящая меня до бесячки. Ребёнок вырастет и будет жить свою жизнь. И мама с папой, вечно недовольные друг другом, скандалы в доме и пр. гармоничному развитию личности не способствуют.
Вы ведь понимаете, что вот эта штука - она к соционике если и имеет отношение, то не самое прямое?
Все так. Только познают друг друга люди, обмениваясь информацией. И соционика говорит, что у конфликтеров именно с инфообменом возникают проблемы. Вот и любопытно. Были ли какие-то тревожные звоночки изначально, в каком виде, и что каждый в паре с ними склонен был делать или не делать? На что стоит обратить внимание другим донам/драйзерам изначально, если они не хотят оказаться в роли Будды посердине ада?
Поделитесь уже сделанными наблюдениями и открытиями?
Комфорт. Это слово более всего подходит для описания дуальных отношений в вашей (и не только) диаде. Минимум каких-либо потрясений, все понятно, предсказуемо, тепло, вкусно, расслабляюще. И никакой работы над собой, ни сейчас, ни в перспективе Только далеко не все это раем видят. Из тех, кто в вашу ситуацию не попадал.
Есть еще замечательная фишка. Можно намедитировать, раскопать, вычислить свои косяки из прошлой жизни и осознать свою карму=задачи, которые нужно решить в этой жизни с помощью таких вот отношений. Я не про конфликт соционический, а про то, что Вы называете адом. Он может быть не только в конфликтных ИО .
Чтобы потом на закате повесить себе медаль на грудь. Правда радости от этого , скорее всего, испытать не получится. Потому что единственное чувство, которое останется на тот момент - непроходящая усталость и апатия. В лучшем случае. В худшем - ненависть и отчаяние.
Господа и дамы, вам низкий поклон за то что пишите "ПОтеме" и помогаете мне тем, что указываете сколько букв нужно писать в словах и каких. Вот о таком обмене информацией "мечтают" и "кайфуют" ваши партнёры ))) Очень "полезно", ну правда. Уже не зря тему открыл )))
Низкий поклон "Наполеонам" за их терпение к моей "тягомотине". Без такой полезнейшей критики мне счастья вряд ли найти.
Ну и очень рад что воспользовались созданной мною темой для слива вашего любвеобильного состояния
Да что там, благодарствую )))
Извините за иронию, она мне по вкусу )
А вот сейчас от всего сердца спасибо за хорошие вопросы. Чувствуется пытливый ум собеседника. Это мне очень приятно.
Теперь по теме и по делу.
Мне самому удивительно, но в этот конфетный период я не отследил ни каких звоночков. Начало конфликтов тоже очень логично в моём случае можно объяснить, но если я правильно понимаю, то это объяснение не имеет отношение к соционике. Спусковым крючком стало предложение. И так как это мой второй брак, то первые конфликты начались на почве ревности к первой жене и претензии к тому что финансово помогал первой жене. Не думаю, что стоит копаться в следствиях. Факт в том что был период рая, который очень быстро перешёл в ад и в начале я даже и представить не мог, что у нас будут конфликты.
Открытий у меня масса, но они то же выходят за рамки соционики. Боюсь, что многим они не интересны, а судя по коментам некоторых даже раздражают.
Благодаря нашим с женой отношения я постоянно делаю открытия. Вот одно из последних:
Я понял, что глупо искать любовь и счастье. Просто нужно "вымести" из своей жизни негатив, а любовь и счастье заполнят свободное пространство. Любовь это естественное состояние здорового человека. Важно, ещё правильно понять моё "открытие". Очень важно не фокусироваться на негативе, а на позитиве, но при этом быть бдительным, вооружиться арсеналом методов и выметать негатив, как только твоё внимание его зафиксирует.
))) один из 1000 методов выметания негатива рассказал мне давеча мой кум: - Нужно идти мыть посуду, вода, текущая по рукам, всё смывает. Это конечно метод "скорая помощь", а есть более глубинные. Но это то же не соционика.
Отношения "конфликта" обязывают быть бдительным и ооочень внимательным к партнёру. При этом важно не потерять себя. Оставаться честным к себе и окружающим, сами собою.
Что бы быть правильно понятым - Вы человек не глупый, опытный и я никак не могу повлиять на Вашу семью, а главное очень этого не хочу. Хочу лишь лучше разбираться в "теме".
Есть два примера, хорошо! знакомые люди в конфликтных отношениях - дост+жучка и гамка+габен. Жучка из первой пары - анорексичка + мелочи, вроде надо обязательно лечь спать до 12, даже в НГ. Гамка из второй пары - недавно ей назначили серьезный антидепрессант, приступы неконтролируемой тревоги + то же надо спать лечь, хоть открыто об этом не говорит. Да, дост - выпивоха, как сейчас не знаю. Габен - приобрел способность поедать сладости в невероятных количествах изо дня в день. Карьера у всех норм, более-менее. Друзья то же есть, правда, откровенно говоря иметь дело с людьми, которые по любому поводу вскипают, бросаются защищать свою самооценку - не очень приятно. Нервозность, как на иголках, невыспавщиеся, неадекватные и все такое.
Это можно назвать фактами, но, говорят что такие расстройства - наследственность и что начинают проявляться именно в возрасте 25-35 лет. Так что хз дело в "конфликте" или он тут ни при чем.
Интересно, что дост с жучкой расстались через семь лет. Гамка с габеном то же на седьмом году совместной жизни расстаются, никак не расстанутся. Живут уже не вместе, но встречаются время от времени, по телефону, в ФБ постоянно разговаривают, мимими там всякие. Зачем!? Но у каждой конфликтной пары видимо свои сценарии. Она собирается переезжать за границу (как из описания конфликта гамлета и габена !). У меня же желания этому габену уши поотрывать что бы не портил жизнь девочке.
Расстались на седьмом году жизни, а представьте, если бы на пятом у них появились дети. Вот бы свезло детям жить с клиническими мамами. Мало того что жить, взрослые расстались, прошло несколько лет - поправились. А у детей база если не на всю жизнь, то на десятилетия.
Понимаете, большая часть "дела" неосознанное взаимодействие, витальное. Соционика дает возможность лучше понимать, заглянуть в эти области. Но сознательно контролировать, кадый день жизни кажется нереальным, особенно когда есть два человека, не все же от Вас зависит?
Подозреваю, что большинство раздражает несколько другое. Под названием "когда человек одного тима строит из себя другой". И тут даже на это не то что намекали, а практически открыто написали. Но вы, видимо, плохо в теме соционики разобрались.
Вот вы и не понимаете. Или по наивности считаете, что кроме вас никто в конфликтных не был. Особенно Дон+Драй.
Просто потому, что "конфликт" 4 года не замечать - это надо оооочень упорным быть. И, для развития "кругозора" - конфликтные отношения это не то, что вы описываете. Либо 4 года у вас были отношения, в которых вас не было. Либо вы - невероятный тормоз должны быть.
Удивляет, зачем писать обо всем этом на форуме, если гораздо лучше и Вам, и жене к семейному психологу сходить (вместе или по отдельности), а еще лучше, сначала протипироваться у опытных социоников очно (тоже вместе или по отдельности), чтобы понять где и как Вы друг другу по болевым "заезжаете".
Неужели Вам нравится, когда посторонние люди в интернете Вашу личную жизнь из пустого в порожнее переливают?
на данном форуме люди более чем непосторонние (раз пишут, значит интересна тема), а вот очные "опытные соционики" и "психологи" просто за деньги отрабатывают непонятно что
Во-первых, с чего вы взяли, что "большинство", и с чего, что именно "раздражает"? Меня вот не раздражает. И для (пере)типирования информации маловато, как по мне.
И да, так бывает довольно часто, что люди с неблагоприятными соционическими ИО первые года два-три живут если и не "душа в душу", то вполне безоблачно. Особенно, если оба социально активны и, хотя бы, один сверхзаинтересован в отношениях и подстраивается под ожидания второго. Еще лучше, если есть общие проблемы и трудности, с которыми нужно бороться "плечом к плечу"... Да только, со временем, подстраиваться надоедает даже самому терпеливому и упорному, а иллюзия понимания, снова и снова, разбивается об очередной, непонятно откуда взявшийся, трабл.
С другой стороны, не стОит и слишком рассчитывать на автоматическое безоблачное счастье в дуальном браке. Мы вот, всей дружной компанией, сочувствуем нашему дюму, которого, по всеобщему мнению, совсем затюкала жена донка (оно то, на самом деле, все абсолютно симметрично, но только дюм свой и его жальче ). У них эрос по ПЙ эмоции и физике и, чем дальше, тем больше конфликтов это вызывает.
Только далеко не все это раем видят. Из тех, кто в вашу ситуацию не попадал. 