Не умирайте от скромности, вы прекрасно знаете, что я имела в виду ваши усилия.
Если будете писать мой ник русскими буквами, пишите ВармГан.
Сегодня слишком жарко, чтобы писать. Не скучайте
Я давала конкретный совет вам про вас в отношениях с мужем, а не вообще. Потому что складывается впечатление, что он вас вынуждает принять невыгодные для вас условия, и аргументы у него есть, а вам этим аргументам нЕчего противопоставить. Вы склонны "убеждаться", когда убеждают, но жизнь по навязанному решению(хотя вы и согласились) оказывается тяжелой, муторной и безрадостной.
Да я понимаю... просто чтобы принять этот совет к себе, мне необходимо решить этот вопрос вообще. Такое чувство, что рушится все. И непонятно, как мне дальше жить с собой. Но спасибо за советы! И Argus, impression-3, когда читаю, на какой то момент все проясняется, очень здорово, когда у людей есть такая уверенная жизненная позиция. Буду ещё перечитывать, думать.
Вам очень полезно сместить фокус внимания с того, в чем вы ошиблись на то, в чем ошибся он. Разве он, взяв вас в жены, не взял на себя обязательство сделать вас счастливой. Ну и что? Сделал? Вам с ним лучше, чем без него? Нет? Значит, он свои обязательства не выполнил. Значит, он виноват в разрыве. Если хочет все починить - пусть меняется, пусть меняет свое поведение. Мозг вам не выносит, не обвиняет в том, что вы что-то недоделали, становится гибким и т.д. А то расслабился. Но что-то я сомневаюсь, что у него получится. Значит он вас заведомо обманул, беря вас в жены. Он же знал какой он человек. Обязан был спрогнозировать. Ну и так далее по тексту Наверняка, есть еще куча всего, что он делал не так, что мог сделать по-другому. Все, что он считает своим достоинством или правильным поступком, имеет и обратную сторону. Из всего можно сделать недостаток или косячный поступок.
И еще. Знаете, я иногда пазлы складываю. И есть такие фигурки, которые вроде подходят к друг-другу. Но к концу картины выясняется, что не те фигурки вместе сложила. Какая фигурка виновата в этом?
Вас вселенная сложила вместе для чего-то. Чтобы вы чему-то научились в жизни, а не для того, чтобы до гробовой доски. И виноватым можно считать только того, кто в этой ситуации не учится, не анализирует, а обвиняет другого. Он тем самым делает отношения бессмысленными. По крайней мере для себя. Если вы выносите опыт из отношений, наработку каких-то качеств, а не мысль, что муж нехороший человек, то вы выполнили взятые обязательства перед жизнью и миром. А это намного важнее обязательств перед конкретными личностями. А вот муж опять-таки, своих обязательств не выполнил, судя по тому, что вы пишите. И опять он косячник, куда ни посмотри
Вы меня озадачили...
А зачем? Зачем решать этот вопрос вообще? Жить-то Вам, а не какому-то Вообще. По-моему это невозможно в принципе. Каждый решает для себя. Причем я решаю для себя раз и на жизнь, а Ваши тождики - решают локально, на конкретную уникальную ситуацию.
Категорично: Ничего не решайте в этом состоянии. И не позволяйте решать за себя. Пока у Вас не будет внутренней определенности - все, что Вы нарешаете будет только увеличивать хаос.
Зависните. Возьмите паузу. Как-нибудь отключите этот вечный гекслевый вопеж ограничительной "а-а-а, я теряю время!!!" Ничего вы не теряете, все время - наше.
У Вас там Макс? Тогда я даю зверские советы и мне его уже жалко. Но из двух зол приходится выбирать меньшее. И если выбирать между честным "я не хочу жить так как раньше, и не знаю, как хочу, и не знаю, когда буду знать" и истерическими метаниями курицы с отрезанной головой, то я бы предпочла от партнера первое.
О! Вот и подогнали ответ на вопрос как избавиться от чувства вины.
Аж два варианта. Первый - для простых, второй - для просветленных. Но можно и оба зараз юзать.
Для Варм Ган и всех заинтересованных.
Когда я читаю этот текст, оба варианта - меня трясет от бешенства и автора хочется избить, причем медленно и подробно, причем этически.
А по мне так совет вполне в тему . Ибо запрос именно такой - как избавиться от чувства вины, а не как с ним жить. Но на практике, если не заточен обвинять других, то и вряд ли получится. Я бы лично не через обвинения шел, а просто через сопоставление желаний. На каждое его "хочу" и "должно" зафиксировал собственное. Вплоть до составления списка. Когда наглядно видно _сколько_ желаний не удовлетворяется, вопрос о вине как-то тускнеет.
Обойдетесь.
Во-первых, я уже говорила, причем именно Вам, что защиты работаю тем хуже, чем лучше осознаются. Так что у меня не получится смаху и искренне спроецировать на неведомого пользователя Vir оптом всех тех гадов, которые эти защиты практиковали против меня. Я как бы не могу не помнить, что Vir - это не они.
Во-вторых, у меня есть подозрение, что автор стебется.
А если я услышу такие речи всерьез и от нового знакомого, то ответ будет по ЧС... или по БЭ...
То есть больше чем знакомым знакомый не станет.
По-моему, автор убийственно серьезен.
Вы осознаете чужие защиты, работа же - по своим.
Но в целом мысль понятна)), когда говорят "хочется избить" вместо того, чтобы избить, действия с самого начала не предполагается, энергии на него не достаточно.
Находят же люди возможность заморочиться о вине, когда не о том думать надо. В гипотетическом примере с женатым, где тебе фигурально заявляют, хочу и тебя и жену, вина в чём? Чтоб и вторую местом в кровати не обделить? Да о своей целостности пекитесь в тому подобной мясорубке.
Так я и сказала, что в тему.
Я даже собиралась написать нечто подобное, но ТАК у меня бы не получилось.
У меня оно не работает. То есть обвинить партнера - это само собой, причем конкретно в том, в чем он действительно виноват. И донести до него, в чем он виноват - не заржавеет.
Только вот мою вину эта операция ни на йоту не уменьшает. Мне на вину и прочие чувства бывшего как-то уже сиренево. Чего бы он там не накосячил, если я присутствовала в ситуации - значит я полностью отвечаю за ее последствия, за те самые последствия, которые вот сейчас расхлебываю. И от того, что бывший где-то там головой о косяк колотится эти последствия не изменятся ни на йоту.
В мудрого папочку-Вселенную я не верю напрочь. Если даже по итогу разрушенных отношений я что-то там поняла про жизнь - ни мне, ни моему бывшему от этого лучше уже не будет. И будущим лучше не будет тоже, потому что будущие будут другие, и этот опыт с ними не используешь. В любом случае я оцениваю полученные знания как не стоящие пережитых страданий. Многие знания - многие печали знаете ли...
Надо спросить у автора. Возможно он настолько серьезен, что с моей точки зрения настолько серьезно можно только стебаться. Перенос, ога.
Так затем и говорится, чтоб не поддаться импульсу "избить" (в данном случае как раз обстебать), потому что последствия уступания импульсу оценены как того не стоящие. Рационализация-сублимация, ога.
Тут дело не в обвинениях, а в передаче ответственности. Муж ТС, как вы и предлагаете, на ТС кучу этих "должно" вываливает. А ТС ничего противопоставить не может и кажется ей, что она виноватая везде.
И если разбирать, то со стороны многие эти "должно" будут выглядеть абсурдно. Меня вот бывший муж обвинял, что я меркантильная, так как заболеваю на работе. О какая связь! То есть, я должна заранее спрогнозировать болезнь и его предупредить. А я этого не делаю, прусь на работу, и посреди дня у меня температура подскакивает. Я же наверняка знала, что заболею, и ничего, что никаких симптомов не было. Нет, я знала, но вышла на работу, так как хотела, чтобы день был оплачен. И из-за моей меркантильности ему сплошные проблемы. В один прекрасный день он даже решил меня наказать за это - не лечить, не помогать, он же меня уже три раза предупреждал. И сейчас так вспоминаю, ну бред же. Ведь зарабатывай он нормально и давай чувство поддержки, я могла вообще не работать или не так много работать. А не пытайся он каждый день гнобить меня, так и стрессов у меня было бы поменьше и болела бы я меньше. Ну и кто виноват по-настоящему? И кто виноват в итоговом разрыве? Неужели я, которая болеет не по плану? А тогда сказать было особо нечего, все равно чел понять не хотел, просто ощущение было, что в романе Кафка ты главный герой. Я так думаю, если бы я в этой ситуации еще себя и виноватой чувствовала, а мужнины объяснения логичными, то это вообще треш был бы.
Так чты все эти сопоставления хочу и должно имеют смысл, когда второй хочет слышать тебя. А мне кажется, это не тот случай. И это уже огроменная причина для разрыва.
Не помню, кто сказал :"Когда любовь уходит, очень трудно найти повод, чтобы разойтись" . В этом что- то есть . По - настоящему больно может сделать только тот, кого любишь. Но нужна ли такая жизнь, без любви?
Lavender, Вы опять роетесь в себе) Вам кажется, что изменив что-то в себе, можно будет ничего не менять в жизни. Не получится. На цыпочках всю жизнь не проходишь .Я не ошибаюсь, это Вы писали, что муж уже пытался Вас душить? Если не. Вы , то простите . А если Вы, то , имхо, пора уже думать о себе и ребёнке, а не об окружающих .
Не, второй здесь вообще за скобками. Понять, проанализировать, что именно Я не получил из того, что хотел, что мне было жизненно важно _вместе_ с этим вторым. Оно для меня самого нужно. Потому что если я вдруг считаю, что меня лично все полностью устраивало, а страдал только второй. То от вины никуда не деться .
Я делала что-то похожее, только в голове. Когда начинаешь сравнивать его претензии, вроде того, чтобы я не забывала оплатить телефон, снять показания воды, сделать прививки ребёнку, вставала утром готовить завтрак, ну в общем, там много всего в таком духе, конкретные просьбы, ничего особенного, просто их очень много и высказываются они всегда, в любой неподходящий момент. Но они полезные, я сама понимаю, что надо быть ответственней... Мне же просто хочется, чтобы он был помягче, чувствительней, менее требовательным, более ласковым. И вот когда я думаю об этом, я понимаю, что ну я же с самого начала знала, какой он. Я видела, как он общается с людьми. И выходит, что сама виновата... нет, я не думала, что он изменится, мне просто не казалось это проблемой, дело ведь говорит. Но сейчас дошло до абсурда, ещё и разница в возрасте все усугубляет, у меня к нему отношение стало, как к какому-то строгому отцу, перед которым надо оправдываться, но так то он ничего плохого не делает.
Да, мне хочется в это верить, я просто не могу пока понять, в чем именно урок. Может все-таки надо не расставаться из-за того, что меня не любят так, как хотелось бы, а приложить усилия... ну стать ответственней, заботливей самой, не такой эгоистичной, любить других. Ну как он говорит... и тогда не будет таких ссор.
Lavender, он тоже понимал, какой вы человек и брал вас в комплектации as is. И если вы на основании этого факта отказываете себе в праве предъявлять ему претензии (а ведь ваши требования тоже вполне логичные и соответствие им вашего мужа модифицирует в лучшую сторону), то и ему должны отказать в этом праве. Какого черта он от вас что-то требует? Нет, какого черта вы считаете, что он имеет право от вас что-то требовать, а вы от него нет? Будет вам что-то высказывать, расскажите ему тоже, какой он плохой муж. Не ласковый, не чуткий и т.п., и как вы дико страдаете от этого. Так страдаете, что забываете платить за свет и воду. Короче, все его вина.
А с чего вы решили, что вас любят не так? Я считаю, что если муж издевается над женой, то он ее не любит вообще. Он ее просто использует, для каких-то своих нужд. Например, чтобы самоутверждаться. Вы подписывались жить с мужчиной, который вас не любит? Как по мне, это самое настоящее предательство с его стороны
Вы можете с ним остаться, но для сначала нужно повернуть ситуацию в обратную сторону. Чтобы он проникся тем, что тоже делает многое не так. И что ему нужно срочно меняться. А для этого сначала вам нужно самой в это поверить. Кстати, если вы прекратите позволять вытирать о вас ноги, то, может, и ссор не будет и отношения нормализуются.
Или будут еще хуже... Какие есть основания надеяться, что ваше одностороннее прогибание под все требования и хотелки сделает человека мягким и чувствительным? С чего бы? Почему не наоборот? Увидев, что тянете, начнет требовать еще больше и разнообразнее
Наверняка, есть еще куча всего, что он делал не так, что мог сделать по-другому. Все, что он считает своим достоинством или правильным поступком, имеет и обратную сторону. Из всего можно сделать недостаток или косячный поступок.
По-моему это невозможно в принципе. Каждый решает для себя. Причем я решаю для себя раз и на жизнь, а Ваши тождики - решают локально, на конкретную уникальную ситуацию. 
