Да пока так и сложилось все. Просто если бы он повёл себя недостойно, стал бы гадости делать, было бы легче расстаться... а как не ощущать вины, если он продолжает оплачивать мои расходы, приезжает помочь с квартирой (ну тут многое ремонтировать надо) и говорит - "да думай, разберись в себе, но так жить я больше не хочу и такая жена мне не нужна... ну и список какая". Мы уже второй месяц порознь живём. И я столько об этом думаю, все больше вижу, где не права. Но не могу я больше обещать ему ничего... потому что сама не уверена.
Конечно, вина, если соглашаешься... Ну у меня когда-то именно так было, в смысле, пришлось отказаться от "большой любви", потому что прикинула, что недолгая радость от этого человека не перекроет пожизненного чувства вины перед его женой. Просто она мне тоже понравилась, и понятно, что ей бы это было неприятно. Это же как раз забота о своей целостности. Лучше было пострадать о том, чего не было, чем об ошибке.
Да... я, но если я скажу, что ухожу из-за этого, это будет неправда. Тот случай был 4 года назад... я его не оправдываю, но понимаю, почему и как это случилось, такое не повторялось и вряд ли возможно. Ну больше не довожу ссоры до такого. Последнее правда, что было, из за чего мы разъехались, когда он телефон мне разбил. Ну все-таки это очень неприятно.
Почему фантастика? Элементарный вариант: С одной стороны - "все устраивало", а с другой "влюбилась без памяти". Слушайте, Lavender...
А можете ответить на вроде бы глупый вопрос...
Кто Вы?
Представьте, что Вам надо представиться какому-то значимому человеку, у Вас есть минут 15, и за эти 15 минут вам нужно рассказать ему о себе все самое важное, потому что от этого рассказа зависит Ваша судьба.
Объем текста - от половины до одной страницы А4.
Обдумала.
Не, количество энергии в этом случае не критично.
Если импульс пойман, то сделать с ним можно практически все что угодно. Можно и распалить, если нужно. Можно сбросить вбок, можно законтейнировать... Если нужно.
Критична - цель.
Думаю, что я бы провалила такое судьбоносное интервью... меня просто такие общие вопросы вводят в ступор. Я даже убрала тут анкету с сайта, обычно пугает, когда спрашивают "расскажи что-нибудь о себе". Но сейчас попробую, интересно
Эмм меня зовут Олеся я художник, ну пока не профессиональный, раньше занималась веб-дизайном, потом решила все-таки поступить в институт, и до сих пор учусь там. На станкового графика, хотя мне и живопись нравится, акварель, иллюстрации. Вообще мне интересно там учиться и уже мечтаю, когда закончится декрет и вернусь обратно. Да у меня маленький ребёнок, ему 2, 6 сейчас, как раз с сентября идёт в садик. Я пока официально замужем, муж тоже художник, но монументалист. Занимается росписью стен и лепниной, делает барельеф, очень крут в этом, ну серьёзно просто в этой сфере очень давно. Хотя у него и станковая живопись классная, картины интересные и запоминаются. Короче, мне нравятся.
Большая часть моего времени уходит пока на ребёнка. Люблю занятия фитнесом, танец живота, вроде веду относительно здоровый образ жизни. Относительно - потому что не уверена уже, что именно здоровый - 5 лет была вегетарианкой, пробовала сыроедение, дробное питание, ой много разного - вроде к какой-то системе пришла, позволяет как-то фигуру поддерживать
Алкоголь долгое время вообще не пила, сейчас не принципиально, когда сильно переживала, то вино по вечерам пила но мне не нравится, что утром потом явно лицо хуже выглядит и на коже сказывается. Хотя думаю, что немного все-таки полезно, для настроения.
Недавно заинтересовалась соционикой. Ну мне всегда любопытно было что-то про психологию или саморазвитие. Очень хочется разобраться и научиться с пользой применять. Хотя я уже много тут подчерпнула для себя.
Как-то так)
Мне кажется, что любит... ну не знаю, как обьяснить.
Да я в какой-то момент пробовала в ответ ему говорить, что меня не устраивает, ну то что написала тут. Но он же доказывает и почему это неважно, а что-то даже вредно. И в итоге, получается спор, и я капризная, неблагодарная и вечно недовольная...
Но в общем, я поняла вашу мысль... спасибо. Вы не первая, кто мне это говорит.
Когда кажется, нужно креститься Не вас он любит, а свою идею об идеальных отношениях. Вы там как часть пазла, у которого выступы не той конфигурации и нужно подрезать. В общем-то, это было бы не катастрофично, если бы подрезать нужно было немного.
И заботится он о вас лишь для того, чтобы не упасть в собственных глазах. В его представлении о правильном построении мира так должен вести себя мужчина, муж. Вот и принимайте как должное.
Ну? И где вы как личность в этом? И где уважение к вам как к личности? К вашим чувствам и желаниям?
Вам ни в чем его не нужно убеждать. Не убедите. Драму, нет трагедию века вы из себя все равно не выдавите с вашим-то настроем. Все, финита ля комедия. Вам нужно убедить себя, что ваши чувства и желания правильные, что вы имеете на них право.
Все думаю об этом, может, и правда так... сейчас вспоминала время с ним, и всплывают какие-то очень неприятные вещи, ну они настолько сложные для меня, что и написать не могу, да и не нужно это тут. Но как-то ясней все становится...
Я понимаю, что и с этой стороны если посмотреть, то я сама виновата, потому что сама позволила такое отношение, как будто оно нормально. Но так уже легче, по крайней мере теперь понимаю, что больше так не хочу, и ведь действительно имею на это право.
Спасибо.
Я не из праздного любопытства спрашивала. Просто прежде чем говорить о чувствах и желаниях личности, а тем более о чьем-то к ним уважении - хотелось бы эту личность обнаружить. Обнаружить нечто именно Ваше. И стабильное. Чтоб можно было на это опереться. Вам самой, разумеется, опереться.
Потому что во всем, что Вы говорили до - нет ничего Вашего и нет ничего стабильного. Красивые лоскутки чужих влияний, колеблемые любым порывом ветра.
Знаете... Я думаю, что понимаю Вашего мужа. Ему нужна от Вас сила, устойчивость, надежность. Гибкость стальной пружины. То, на что можно опираться на жизненном пути. Прикрытая спина. Но не получая этого от Вас он берет все на себя, и это превращается в мелочный тотальный контроль, обременительный для обоих.
Вы уступаете когда нужно - присоединиться и разделить, Вы прогибаетесь и утекаете из под локтя там, где нужна гибкость и упругость. С Вами - тревожно. А человек, находящийся в постоянной тревоге и напряжении - вряд ли будет добр, спокоен, заботлив и снисходителен. Человек, не получающий того, что необходимо - не расположен давать.
Знаете... Когда я думаю про мои отношения с человеком в режиме "а оно мне надо" я думаю прежде всего о соотношении его желаний и моих возможностей. Могу ли я дать то, что ему нужно? Хочу ли? Насколько сильно хочу?
Если нет - отношения закончены. Ему с этим - не ко мне.
Если позволите - еще вопрос.
А как Вы представляете себе хорошую жизнь? Расскажите, какой в ней сюжет, какие декорации, кто ее главные герои, какие между ними отношения.
Мне бы очень хотелось обнаружить хоть что-нибудь стабильное, но именно такое чувство, что опереться не на что... под вопросом все. Муж говорил, что я слишком поддаюсь чужому влиянию. Может и так, но просто не знаю, чему верить, вот вообще. Это касается всего, и с возрастом только усиливается. Ну тут писали, что у каждого своя правда, а у меня ее нет, точнее есть (ну понятно я же живу как-то), но ненадолго, в каких то вопросах может и нет... нет уверенности. При чем я чувствую, что мне это нужно, хоть какая то опора под ногами. Ну не от другого человека, а в своей голове. Но где ее искать и взять, непонятно. Наверно, поэтому мне так нравятся уверенные люди.
Да вот боюсь, что дать ему то что нужно, я не в состоянии...
Вы имеете ввиду, как я представляю хорошую жизнь для себя или вообще? Потому что для меня это означает, в первую очередь, что ты доволен своей жизнью, т.е ну какие-то проблемы могут быть, но глобально если посмотреть, то человек счастлив и на своём месте. Поэтому и декорации могут быть совсем разные и противоположные. Для меня, наверно, это что-то такое, где все вокруг довольны. Ну в идеале, вежливые, чуткие... желательно компетентные, чтобы неприятные вопросы решались быстро и легко. Сейчас, кстати, заметила что так и происходит, стало намного лучше, куда не прийдешь, везде улыбаются и помогают - непривычно, но очень приятно. Ну это я про нотариусов, мфц, поликлиники, курьеров и подобное... даже консьержка в подъезде у нас сейчас супер вежливая, мне нравится. Хотелось бы, чтобы в доме ничего не ломалось, продукты в магазине были все качественные, не надо было проверять сроки годности, хотя уже нашла вроде такой. Вокруг чтобы все было красивое, со вкусом, чистое, новое или отреставрированное, и желательно собак поменьше... да в общем-то оно где-то так и есть сейчас, очень хорошо. Чтобы было время заниматься любимым делом, лучше вообще только такими. Любимый человек чтобы был доволен жизнью, поменьше жаловался и критиковал.
Во-первых, далеко не два раза в сутки. Во-вторых, основная часть тех принципов, которые я не разделяю, они мне просто чужды. Но ничего особо пугающего я в них не нахожу.
Конечно, есть вопрос личных ощущений и пр.
Если у тебя от общения с Аргус ощущение опустошенности, токсичности и т.д., так я не считаю, что они "неправильные". Неправильной))) мне кажется мысль, что "все нормальные люди" должны их испытывать.
Свой взгляд на тему "насилования общением", мне кажется, удобнее будет высказать в моем ответе Unrealistic, который последует, видимо ближе к ночи уже или завтра.
Кнопка. Ээээ...Между прочим, твое описание со стороны еще позапутаннее аргусовских будет! У тех, кто не в курсе, вполне может создаться неверное представление о ходе беседы. Я на этом останавливаюсь просто потому, что это удачная иллюстрация того, как оно все и происходит.
Если бы я не читала само обсуждение, а прочитала бы только твои вопросы, я бы подумала, что дело обстояло так: в частнике была описана некая ситуация и людям было предложено ответить, как они поступили бы в этой ситуации. Результаты ответов произвели впечатление на пользователя С. Возможно, пользователь С. даже высказался негативно в адрес этих людей. Типа: "как вы можете так говорить!" или даже "не думала, что вы на такое способны!"
Меж тем как что было по факту: один из пользователей описал некую гипотетическую ситуацию и описал, что отвечали ему про нее люди в реальной жизни. Я написала одну фразу: "такая логика меня шокирует". Это конечно, было некоторым преувеличением, и градус моих эмоций ты с третьеэмоциональной точностью уловила, оценила и описала как "подгрузилась"))
Был ли у тебя умысел создать превратное впечатление от того, что происходило? Нет. Просто ты знала, что я знаю)) А как это можно прочитать со стороны, не столь важно. Однако у кого-то могла сложиться картинка, не имеющая отношения к реальности. Потом, если бы я где-ндь написала: "не имею обыкновения спрашивать людей про гипотетические ситуации и осуждать их за ответы", то человек, ушибленный есениными или лично мной, охотно бы сделал вывод о моей лживости))
Теперь ответ по сути. Я подгрузилась от того, что кто-то может на голубом глазу скинуть с себя ответственность на основании того, что "а другие тоже и еще хуже" или "лучше тогда уж я плюшки получу, чем кто-то еще", и что это основание дает кому-то возможность не париться.
Я осудила такую логику, а людей я в глаза не видела и ничего про них не говорила. Эта логика, на мой взгляд, способствовала распространению фашизма. Argumentum ad Hitlerum))) но у меня правда прямые ассоциации.
Насчет того, что никто бы не нажал, я сомневаюсь. Уговорить себя можно на что угодно. Опять же, вспомним Германию, вот эта вот потребность быть "нормальными" (т.е. как значимое большинство) это инстинкт, в нем страшная сила.
Но поскольку все равно это нельзя проверить, то и говорить особо не о чем. Если бы такую логику поддерживали конкретные и знакомые мне люди, то я бы делала вывод в каждом отдельном случае разный. Про кого-то запомнила бы и имела в виду в дальнейшем. А альфийские логики, скажем, любят треш-позицию занять и из нее поспорить, а в реальности человека не то что убить, а даже уволить не могут, жалко).
Я же у тебя и спрашивала, какую именно логику у Аргус ты осуждаешь. То, что просто не про тебя, и то что "не по-человечески" - это разные вещи. Ты так драматически пишешь про свои критерии, как будто Аргус такой нигилист вообще и для нее и УК не существует))) Свои критерии я понимаю в том плане, что скажем для Аргус в близком общении неприемлемы пропадания. И человек, который может исчезнуть не предупредив, в ее системе координат будет считаться ненадежным. И на основании ненадежности в ближний круг быть допущен не может.
Для меня, в силу личных причин, контроль довольно острая тема. Меня в свое время даже вежливое "добралась? все нормально?" напрягало. Возможность пропадания (точнее, скорее непедалирование этой темы вообще) для меня в дружеских отношениях важна. Так вот от того, что ПО КРИТЕРИЯМ АРГУС я ненадежный человек мне ни холодно ни жарко. От ее жизни по своим критериям мне могло бы быть плохо, только если б я мечтала к ней приблизиться. Но мы слишком во многом несовместимы.
Конечно, в родственных случаях все сложнее, т.к. деваться некуда. Но там всегда все сложно) различия только в том, как именно)) И та же Аргус пишет, что конкретное у нее в родственных случаях все совсем по-другому.
Мне неблизка идея жизни по принципу монарх-вассал. Но если кому-то такая модель подходит, то и пожалуйста. Насчет навязывания роли. Навязывать роль можно в прямом взаимодействии. Но опять же, как ты себе представляешь это навязывание? Стоять у подъезда, дышать в трубку, закидывать любовными письмами - это картинка из сообщений Unrealistic и других участников темы ("рваться за кулисы" было еще вроде).
Аргус везде пишет, что она ведет себя так, чтобы взаимодействие устраивало. Т.е. монарх может не подозревать, что он монарх.
Интересно, вот если тебе кто-то скажет, что у твоего коллеги, например, ты главная героиня эротических фантазий, а при этом он не бросает на тебя сальных взглядов, наедине все норм, всегда корректно, по имени-отчеству и пр, , ты бы как себя чувствовала?
но тут тоже даже не приложишь до конца, опять же, у каждого свое устройство, но публичность какбэ предполагает способность переносить чувства других людей)
Насчет того, что она ищет равного партнера, так а почему одно должно исключать другое-то. Есть один исключительный человек, к которому исключительное отношение. Но есть и другие виды отношений. Модель монарх-вассал не предполагает отсутствия у вассала вообще каких-то иных потребностей, кроме как служить монарху. Другое дело, что монарх властен и над ними, этими потребностями. Но у вассала есть боевые товарищи, другие вассалы (или невассалы или вассалы чего-то или кого-то другого). Даже как раз-таки братство укрепляется на почве служения. Есть особое удовольствие в общении с ними.
Я не дезориентируюсь, потому что картина очень логична и последовательна. Если мне что-то непонятно, я уточняю, и обычно этому находится место.
Это заметно. Не сходя с одной страницы.
И как Вы думаете, как это воспринимает ваш муж? О, понятно, когда Вы очарованно смотрите ему в рот и соглашаетесь с ним - ему нравится. А через полчаса Вы точно так же внимаете и соглашаетесь с какой-то левой Напкой... И как Вам доверять?
В своем сердце и в своей голове.
Я так подозреваю, что муж Вас когда-то привлек прежде всего этим. Ну, помимо влечения к мужчине, конечно. Уверенный, сильный, много старше, крутой и успешный в той сфере, которая и Вас привлекает... Он говорил такие умные и правильные вещи, и с такой горячей убежденностью... А Вы восторженно соглашались... Соглашались, не особо вникая в смысл и не задумываясь, что Вам придется эти вещи лично выполнять?
Но он-то понял иначе.
Поймите, это не обвинения. Я просто пытаюсь представить как это выглядит с другой стороны. Отзеркалить.
Боже! Для себя, конечно! Жить-то Вам.
Ну это уж очень глобально. Это для всех.
Собаки-то чем Вам помешали?
Да... Требования у Вас скромные. То есть приятная доброжелательная атмосфера на дальних дистанциях, минимальный сенсорный комфорт, любимое дело и чтоб Ваши близкие Вас не обижали.
Теперь смотрите: Что из этого полностью зависит от Вас, что обеспечивает муж и чему он препятствует?
Ну это же не значит, что я его могу предать. Хотя он почему-то именно как-то так это и расценивает, по крайней мере в некоторых ссорах у него выскакивало что-то вроде неверной жены и предательницы, и я честно даже не сразу начала понимать, о чем он. Об обычных изменах речи и близко нет.
Да-да! Вот именно так, только без физического влечения, ну в смысле, оно никогда ничего не значило при выборе для меня. Это чувство возникает, если позволить, ко всем, с кем слишком долго и слишком близко, а вот нравится человек наоборот, чем дольше общаешься, часто тем меньше. А с мужем было не так, он как-то вот только лучше и лучше казался с каждым днем. Безумно интересный, умный и да вот ощущение, что уверенный, надежный. И вещи правильные говорил и говорит. Сложно то, что мне он до сих пор таким и кажется, и со словам его согласна. Я просто не думала, что это окажется так сложно в жизни. Что будет столько критики и требований. Возможно, я сама себя неправильно веду в этом...
Да просто боюсь собак... Уличные это вообще ужас, но и с хозяевами бывают странности - когда они отпускают бегать явно опасных пород собак. Или в гости придешь, а на тебя выбегает какой-нибудь огромный водолаз, откуда мне знать, что он действительно такой добрый и ребенка не обидит, как они говорят. Т.е я их не то чтобы не люблю, но хотелось бы реже оказываться рядом.
Надо же, как вы здорово все обобщили! Ну так емко, то что я в стольких предложениях высказать пыталась...
С комфортом как-то понятно, многое решает пока он - и зарабатывает, ремонтирует, чинит, помнит купить лампочки и поменять их, ну все в этом духе, даже делает такие мелочи, как найти какую-то супер тряпочку для протирания очков, которая оказалась, действительно, классная. Другое дело, что вместе с этой тряпочкой идет долгий рассказ о том, что я неправильно тру очки, поэтому пластиковые стекла быстро становятся более мутными, и надо так, а не так. Повториться это может не раз, и потом мне эта тряпочка уже поперек горла, когда я ее вижу. Ну так во многом... такое чувство, что я все делаю не так - какой-то просто непонятно, как выживший до встречи с ним человек. И он все время объясняет и поучает - дошло до того, что теперь, например, я когда готовлю, ну вот представьте, режу лук. То специально, когда чувствую его взгляд, становлюсь спиной, чтобы он не видел, как я это делаю. Потому что с вероятностью 99% окажется, что режу я как-то не так - или не тем ножом, не на той доске, не такого размера, не тот лук, да и вообще он в этом блюде не нужен! А промолчать нельзя, надо сказать. Ну даже смешно, мне кажется, я иногда чувствую, как он прямо ищет, что я делаю не так, чтобы на это указать. Это очень утомляет. Может, не очень понятно, почему это неприятно, когда описываю... но выходит, что он таким поведением мешает моему спокойствию и часто своими советами просто обижает меня.
Или вот сидим завтракаем, я люблю есть в тишине, что-то читать иногда. Он же часто слушает какие-то исторические или военные передачи, ему это интересно, а мне то нет, меня такой фон раздражает, потому что я вслушиваюсь в этот поток ненужной мне информации, и неприятной. Но вот почему-то когда я прошу выключить, то ему это не нравится, обижается, доходит вплоть до упреков в том, что я не разделяю его интересов, его жизнь, и значит вообще не люблю его, думаю только о себе и полная эгоистка. Мне это непонятно и я не знаю, можно ли как-то это решить. Ну подобные проблемы вылазят постоянно.
И неприятно это признавать, но как-то выходит, что именно муж, который во многом даёт мне физический комфорт, мешает моему моральному. Звучит ужасно, но так и есть... в напряженных ситуациях, когда от него требовалось бы просто быть спокойным и решить их, или просто не мешать, он начинает нудеть. Ну представьте, мы в зоопарке, жарко, куча людей, все шумят и с нами капризный уже полчаса в истерике плачущий ребенок - зачем в этот момент, когда я сама уже на взводе и мечтаю поскорей бы оказаться в тишине и покое, начинать объяснять мне, что выезжать надо было на 2 часа раньше, чтобы он не хотел спать, и рассказывать подробно все, что я сделала не так! Как будто от этого станет легче. А когда я ему говорю об этом, он опять же обижается, и упрекает, что я вообще все время недовольна им. И выходит, какой-то тупик.
И ещё одна сильно неприятная и странная вещь, которую можно, наверно, уже обьяснить соционикой. У меня за то время, что мы вместе, часто появлялись новые хобби, но действительно могу признать, что многое я забрасываю, необязательно из-за того, что неинтересно, а просто ну вот так выходит. К некоторым я потом возвращаюсь с новым энтузиазмом. Муж же всегда очень негативно реагирует на рассказ о новом увлечении. Ну вот в тот момент, когда мне бы хотелось, чтобы он разделил мой восторг, он наоборот все гасит. Зато потом, когда мне уже неинтересно, а результаты-то какие-то были, он вдруг начинает с меня спрашивать! Как будто из хобби это стало обязаловом, при чем неважно, будь это йога для фигуры, шитьё для себя, написание книги для развлечения или рисование иллюстраций для работы - недоволен он всем одинаково. И критикует тоже все с большим чувством, и нет темы, в которую бы он не мог влезть с советом. Не знаю... ну вот даже как-то я обрезала кутикулы сама, и тут он нашёл, что сказать. Поэтому я когда про это думаю, ну вот реально не могу решить, как быть. Пытаться не злиться, не обижаться на это, или говорить, что это не его дело... Ведь вроде не такие страшные вещи. В сравнении с тем, что я то как раз в нем могу быть уверена полностью, от этой стабильности сложно отказаться.
Ой Argus, простите, что поднимаю эту тему, понимаю, что это уже неважно, да и тут все, наверно, устали от этой истории, просто стало любопытно... только сейчас дочитала все страницы. Я правильно понимаю вокзальную историю? Когда вам было 19 лет, вы были влюблены в женатого мужчину-Гексли из другого города. Каким-то чудом встретились на вокзале с другой влюбленной в него же девушкой, которая устроила сцену там из-за того что мама ее не пускала к нему. Понимая ее чувства, попытались остановить эту влюблённую, несколько часов приводя ей те же аргументы, которыми на тот момент убеждали себя. С ней вроде вышло, вы же через несколько лет все-таки сошлись с ним? Можете не отвечать, конечно же, заранее извиняюсь, просто интересно стало, ну вроде вы писали как-то про бывшего мужа Гексли, или я уже путаю... или это другой Гексли.
А разве изменить можно только телом? Разве человек - это тело и ничего больше? А как же мысли, убеждения, принципы, пристрастия?
Вот смотрите: Муж вдохновенно вещал, как правильно жить, Вы восхищенно соглашались. Вы стали жить вместе - и Вы не следуете тем правилам, с которыми сами же соглашались. Лично я бы тоже возмутилась.
Но он же судит по себе. И ему это ничуть не сложно, ему это правильно и естественно. И он считает, что так должно быть если не у всех, то уж точно - у родной жены, которая "плоть едина". И Вы эту его иллюзию поддерживаете, начиная от всех первоначальных бездумных согласий и до вот прямо сейчас произнесенного "возможно, я сама себя неправильно веду". Вы же это тоже произносите бездумно, потому что Вам сказали "неправильно", а Вы верите и ведетесь. Но я не вижу в этом признании желания действительно разобраться в чужих правилах, соотнести их со своими и заключить договоренность, которая была бы приемлема для обеих сторон и которую обе стороны реально могли бы соблюдать. Я вижу готовность быстренько как-нибудь прогнуться, чтоб только сгладить атмосферу, избежать наездов, упреков и скандалов, чтоб прямо сейчас стало хорошо.
С моей точки зрения это провальная стратегия. То есть для какого-нибудь Габена оно может и сошло бы... И то вряд ли...
А меня такое бесит, и чем дальше - тем больше. Я вот именно что считаю, что мне - врут, что меня не просто не понимают - но и не хотят понимать, что от меня отмахиваются, отвергают.
Сейчас попробую выразить...
Вот Вы ниже с таким убедительным чувством описываете истории, в которых муж обижал Вас, придирался к Вам. Пытаетесь понять - за что, что Вы сделали не так. Вроде как это рационально, потому что мы не можем изменить другого - только себя, и мы не можем изменить свою суть - только поведение.
Но.
По-моему, Вы не там думаете.
Вы либо глобализируете до "я вообще никчемная" (что воспринимается как кокетство, как запрос "скажи, что ты так не думаешь, что я все равно хорошая, что я твоя любимая девочка, и мне можно ничего не делать, чтоб быть хорошей" и переводится как плохо завуалированное "отвяжись, наплевать мне на твое мнение и твои пожелания, ничего для тебя делать не собираюсь"), либо копаетесь в каждой отдельной ситуации. Будь я Макс - меня бы бесило и то и другое. Потому что мне бы не это было надо. Мне бы надо было, чтоб Вы поняли принцип, алгоритм своей ошибки, весь поведенческий паттерн.
А почему он к Вам придирается - откуда ж мне знать. Может, он так самоутверждается, убаюкивает какую-то свою неуверенность. Может, у него накопилась уже непереносимая куча негативных эмоций к Вам, а выливать их без повода вроде как несправедливо, вот повод и находится. Жаль, что его об этом спрашивать бесполезно. Он скорее всего и себе не признается.
Мне вот кажется, что Вы взяли себе слишком детскую роль в этих отношениях. Понятно, что он Вас и брал в ребенки. Но он брал в подростки, в ученики, в младшие товарищи. А Вы поддерживаете роль дошкольника.
И еще Вы защищаете свои границы, но не обозначаете их. Вы соглашаетесь с тем, что "режете лук" неправильно - и продолжаете "резать лук" по-своему. И своих убеждений у Вас толком нет, и чужим Вы не следуете... Как Вы считаете - это логично?
Не-а.
Предположим, что Вы не сможете ничего принципиально изменить. Сможете взять на себя заботу о своем физическом комфорте? А если сможете - будет ли муж для Вас ценен по-прежнему и будете ли Вы продолжать сомневаться?
По-моему до тех пор, пока Вы не сможете обеспечивать себе минимум бытового существования (а то, что Вы запросили - именно минимум) - Вы всегда будете от кого-нибудь зависеть.
До этого момента в целом так.
Я рассказывала ей про него. Она ж в прынца влюбилась. В иллюзию. А я рассказывала - какой он человек, как живет, что любит, что ненавидит. Например липучих, демонстративно вешающихся на шею баб он ненавидит до дрожи. Ему нра хрупкие и гордые, чтоб завоевывать и заботиться. Впрочем, девушка была не в курсе даже того, что у ее предмета имеется жена.
Нет, это был совсем другой Гексли. Во всех смыслах - другой. У меня в биографии их много больше, чем один. Не удивительно, что люди иногда путают.
Перечитала, что сама написала...
По-моему, Вам и мужу крупно не повезло с сочетанием ПЙ. По-моему, у него ЛФ**. Уверенный логический догматизм и тошнотворно навязчивый процесс по Физике.
Ежели еще 3В...
Тупиковенько, ага.
Дык скорее всего именно она. Подозреваю, что муж в плане материальной критики (мелочной или не очень) так себя вообще со всеми ведет, до кого способен дотянуться. Это его способ получать ощущения собственной нужности, востребованности. Для 2В+4Ф, вообщем то, не обязано быть сверх напряжно. При благоприятном инфообмене можно спокойно пропускать все бухтение мимо ушей, выцепляя только полезную для себя информацию. Но вот если вообще _все_ кажется правильным, если не можешь отличить конструктив от желания потешить ЧСВ, то тут засада, да.
В этом случае они держатся на процессе по Воле и влечении по Эмоции. Но процесс по Воле не поможет.
3В - инструмент, а цели задает Первая. 1Л будет требовать от близкого совпадения, как я требую совпадения по Эмоции. А 3Л, которой ничего не объяснили, не убедили, не разжевали на пять кругов будет чувствовать себя то брошенной и презираемой, то изнасилованной.
А для 4Ф процесс по 2Ф - это "остановите самолет, я слезу". Я больше пары суток под одной крышей не выдерживаю.
Чтоб выцеплять полезную информацию, надо иметь хоть какое-то свое мнение, что полезно, а что нет. А здесь сами видите...
И Макс там, похоже, "без шестых". Он в психотерапевты не нанимался, он в отцы-командиры нанимался. А солдатик то наряды сачкует, то по самоволкам бегает.
Кабы там была я... Но Гечка 2В - это не я. Я прям так и представляю, как Lavender, которая опять "не так" режет лук говорит мужу: Так, дорогой! Не нра - режь сам, а я пойду почитаю. Не хочешь - умолкни и иди смотри новости. Ты мне мешаешь.
Если честно, то почему только 2ф критикует? Меня тоже раздражает, когда режут не тем ножом и не на той доске. И пьют не из тех бокалов. И если в гостях я проиолчу, то в семье точно выскажусь. Потому что резать хлеб ножом для хлеба проще, быстрее и разрез получится ровнее. И ем я тоже просматривая фильмы или передачи. А вы жили вместе до брака? Не вижу, писали вы об этом или нет.
В общем, хороший ответ, про "режь сам". Сама его использую)) и иногда проще самому, чем видеть как другой не так делает.
Пардон, я поперек этой ветки разговора, но мне срочно надо записать.
Про реакции.
У меня тут сложилась мысль.
Про себя.
Из тех мыслей, что на уровне интуитивном априорны с рождения, но в формулу сложилось только сейчас. Говорили о взаимодействии 3 и 4 по ПЙ, я вспомнила Донку, с которой очень неплохо ладила в отпусках, в теснейшем контакте, когда три недели нос к носу, зад об зад и в едином ритме, начала объяснять, как и почему ладила, не смотря на то, что бесила она меня не по-децки, и отнюдь не только закидонами 3Ф в комплекте с суггестивной БС, вспомнила, что половина самых близких друзей меня по жизни хронически бесила не по-децки, при том мы ладим и не расстаемся по 30 лет…
И УВИДЕЛА самое общее и самое важное, что есть в этих отношениях.
Мое право на отреагирование!
Когда Донка меня бесила – я бесилась совершенно свободно. Я шипела, ругалась, ехидничала, дулась, хохотала. Донка принимала и поддерживала любые эмоции. Смеялась над собой, смеялась надо мной, винилась, пародировала, уговаривала, ныла… Все кончалось миром и смехом. До следующего раза. Требовала ли я, чтоб она изменилась? Не-а, я знала, что не изменится. Могла ли я изменить свое отношение к некоторым ее качествам и поступкам? Тоже нет.
То же умел Маленький Гек. Гамлетесса вообще ухитрялась ловить мои реакции до их проявления.
Жестче всего было с изменщицей-Гечкой, которую я корила за измену два года. Гечка понимала мои чувства и соглашалась с ними, каялась, но стояла на том, что таков ее путь, и на этом пути она готова пожертвовать всем, и даже мною, но при этом терпела и не уходила. В итоге она убедила меня в верности и себе и мне.
То есть для того, чтоб я приняла в человеке очень и очень многое не нравящееся и не мое – мне нужно, чтоб он принимал мои эмоции на это не нравящееся.
Если можно, я ещё вас спрошу, просто у вас как-то получается очень ясно понять и объяснить это с его стороны. Ну то есть, он даже говорил что-то похожее, но только прочитав вас, это складывается. Я как будто начинаю видеть ситуацию его глазами, почему уверенна, что это так, вы произносите вещи и фразы, которые я не писала тут, а он их произносил.
Мне сейчас надо все-таки решить это, ну вот именно понять, в чем ошибка моего поведения. Тогда легче будет принять решение. Про тот "лук"... для меня атмосфера и настроение намного важнее. Абсолютно все-равно, как он будет нарезан, если при этом настроение испорчено. Я не знаю, как в подобный момент лучше поступить? Можно как-то объяснить, чтобы это стало понятно и необидно ему, что если я продолжаю резать "неправильно", то это никак не связано с ним, а просто я хочу дорезать его по-своему, пусть неправильно, но мне так нравится. Я уже начала, мне так удобно, не хочется мне сейчас чему-то учиться или искать другой нож и тп...
Хотя замечания вроде лука это одно, но есть и немного другие. Вот например сидим мы рядом, он недовольно берет прядь волос, рассматривает упорно и говорит "пора концы обрезать, секутся уже, сколько времени прошло с последнего раза, что-то быстро они у тебя испортились, я же говорил, это от фена, и завяжи волосы, неприятно". Я завязываю волосы, говорю "хорошо, да действительно, пора подрезать". Ну все, вроде решили, нет же его не остановить! "Надо витамины купить, раньше ведь такого не было? А то, а это?" И ещё миллион советов и вопросов. Ну казалось бы, он ведь сказал все-таки неприятную вещь - ему не нравится, как к нему прикасаются мои волосы - ну я же согласилась, убрала их, вопрос решён, хорошо бы перевести тему, и наоборот смягчить это комплиментом каким-то, он же ещё начинает выяснять, что я из его советов делала или не делала. Я не понимаю, как это решить можно. Ну то есть в таких ситуациях я осознаю, что совет хороший, и я его выполняю, и витамины он приносит на следующий день и спрашивает потом через день - пью я их или нет. Ну это же .... Как мне объяснить ему, что это неприятно? Неприятно потому что этого слишком много, получается, что все наше время вместе состоит из вот этого.
Как лучше себя вести в таких ситуациях? Я просто не знаю, какой бы выход мог устроить обоих...
У тех, кто не в курсе, вполне может создаться неверное представление о ходе беседы. Я на этом останавливаюсь просто потому, что это удачная иллюстрация того, как оно все и происходит. 
Не сходя с одной страницы. 
А через полчаса Вы точно так же внимаете и соглашаетесь с какой-то левой Напкой... И как Вам доверять? 
