Отличная тема для обсуждения. Начало было предложен такой: "как кто реагирует, если кричит ребенок." Если кричит чужой ребенок, я скорее не реагирую. Потому что не считаю себя вправе вмешиваться в чужие методики воспитания и взаимодействия с детьми.
А при мне племянники кричали редко. Только совсем мелкие, в год-полтора, по естественным причинам (когда хотели есть или спать).Потому что я на крики не реагирую и это не поможет добиться желаемого. Если кричать, требуя что-то получить, я могу долго и спокойно говорить "нет", чаще с коротким пояснением почему нельзя и предложением альтернативы.
Я реагирую на чужих детей никак. Это проблемы их родителей. И я не считаю себя в праве совать нос не в свои дела. Этот вывод из факта, если кто лезет в такой ситуации ко мне и моему ребенку, будет пятый угол искать.
Если орет мое дите, то зависит от ситуации, моего гормонального фона и настроения. Иногда не реагирую вообще, порой могу рявкнуть, а периодически желание раскрутить и в форточку выкинуть. В такие минуты ухожу, чтобы не сорваться.
А воообще, он у меня напик, и я как-то не припомню истерики. Он больше измором берет, если я ему это позволяю (вопрос не принципиальный если). И маленький был не орал. Сейчас если только начинает душу вынимать, я его предупреждаю о последующих санкциях и его как бабка отшептала: знает, что слово держу и меня потом не уговорить.
Мне кажется это вообще не ТИМное. Где-то давно была ознакомлена с версией, что данная реакция на психологическом уровне заложена. Ребенок кричит что бы его потребность удовлетворили, которую он не может выразить адекватно. И желательно максимально и быстро. Быстрота реакции нужна и для того, потому как детская нервная система не настолько вынослива, что бы долго терпеть и выдерживать дискомфорт.
И если плач раздражать не будет, то это увеличит время между реагированием и действием, направленных на удовлетворение потребности.
А мне думается, мы должны оговорить, о каком возрасте дискуссия.
Если о младенцах, то там одна реакция: пытаешься выявить потребности и скорее их удовлетворить. А когда бычки здоровенькие орут, то там надо уж прикинуть, как лучше отреагировать.
Конечно. Я имела в виду, что именно "когда бычки здоровенькие орут" лет так 4-7, или ноют, ну, то есть создают дискомфорт в семье. Иногда и обоснованный (в смысле ор или нытье).
По мне, так это не тимно. Скорее другие факторы роль играют. Вон я как одна да неудовлетворенная))), так разгон от 0 до 100 одна секунда. А как в этом вопросе фсе хакей, так и усом не поведу, выдержка железная.
Мой в 18 орал, да и сейчас орет.Просто из желания вывести и получить то, что ему надо.Это был ужас.Мужик 20 лет, подходит и над ухом орет, "хочу есть, а суп свой ешь сама", не важно, что я из дома с 7 утра вышла и вернулась в 7 вечера.Орала на него обратно и ничего не готвила.Выход был один разьехаться.
Чужие дети могут орать до посинения, это даже не то, что не раздражает, а я даже и не замечаю и не важно кто орет, сосед ли или сумасшедший.
Лианора, а кто по ТИМу Ваш сын? Желательно, мне кажется, это указывать в сообщениях, так будет гораздо понятнее, почему возникают те или иные ситуации. Он всегда именно из-за еды орал или по любому поводу? И если такое в 18-20 лет, то что было в детстве?
Мальчик Штирлиц.В детстве был золотым ребенком, началось с подросткового возраста.Я думаю тут проблеммы не соционичиские.Для него очень важно быть всегда правым и сенсорные удобства.Он меня несомненно любит и я его, но существование на одной территории проблематично, особенно в ситуациях стресса у него.А стресс это даже тогда, когда он бросает курить или, когда требуется решение задачи, где нужно использовать интуицию.
Ужасно, присутствовало желание убить..действовала физичиски, любим спосбом пыталась выгнать из своей комнаты, вплоть, до рукоприкладства
Интересно не только - как, но и почему.
Кстати, этот прямое продолжение темы Саранки из Вопросов Гамлетам. О причинах избирательности реакции на информацию.
Когда орет чужой ребенок я испытываю раздражение в диапазоне от нулевого до среднего в зависимости от длительности ора и близости ко мне его источника.
То есть ребенка, орущего за стенкой или мимо проходящего по улице, я скорее всего вообще не услышу. Двое суток в одном купе - дело другое.
Идет это раздражение не с этики, а чисто с БС. Мне физически дискомфортно, уши режет. Никаких эмоций типа там жалости к ребенку, тревоги за него я не испытываю. Это не мой ребенок и не мое дело. Стенка, дубль-блок. Полное отсутствие проекций. Точно так же я раздражаюсь на открытое окно или трансляцию концерта певицы Аллегровой. Только в этих случаях я предприму действия, направленные на закрытие окна и выключение радио. А вот требовать у родителей выключить ребенка я не полезу. По причине очевидной бесполезности. Я же вижу, что родители не не хотят, а не могут его выключить. Так что к ору дитяти добавится еще и моя бессмысленная свара с родоками. А оно мне надо? Невербально свое фе я им, конечно, выражу.
Своих детей или хотя бы детей, длительно живущих рядом, у меня не было. Что бы я делала, если б орали они? Не могу сказать ничего кроме сакраментального: по ситуации.
И вот тут самое для меня любопытное.
Зайди речь о любви, дружбе, работе... Когда это отсутствие личного опыта мешало мне иметь мнение, выражать отношение и предсказывать поведение?
Да только абрис ситуации дайте - я довоображаю!
Однако воображать ситуации своего контакта с детьми мне категорически не хочется. Неприятно. Отталкивает.
Почему-то ВСЯ информация о детях (дети - это лет до 10-11) у меня связана именно с БС и никак не связана с ЧЭ.
Поскольку я представляю себе Чубакку только визуально, не понимаю, что вы хотели сказать.
А на вопрос вы так и не ответили. Люди не собственность по нынешнему законодательству. Вы когда писали, что дети не собственность, имели в виду что-то иное? Что именно? Я не понимаю иносказания.
Вы, видимо, не имели ввиду критические ситуации, но мне вспомнилось как многие матери, когда бьют, кричат или другим способом ущемляют детей, на замечания отвечают что это мой ребенок, как хочу так и воспитываю. И получается что они правы, если исходить из того что я не имею права вмешиваться, чужие дети, методики воспитания... И другие тут высказывались в дух, что мой ребенок - это святое, а другие дети - пофиг на них. Это весьма и весьма печально. С инопланетянами мы не скоро встретимся
Очень интересно Вы перевернули все с ног на голову. Т.е. если мой ребенок орет, требуя чего-то, а я пытаюсь уладить скандал, то Вы надеетесь всунуть нос в процесс, отодвинув меня, не зная ни ребенка, ни сиуации? Я так поняла? Или увидив аналогичную ситуацию в общественном месте, я отодвину родителей и начну общение с ребенком? Или нам хором его уламывать? Здесь не обсуждается тема, когда на твоих глазах избивают ребенка, пытаясь его утихомирить.
Тема интересная, но хотелось бы ее еще расширить и обсудить, поделиться методиками воспитания детей.
В настоящее время меня детские крики особенно-то не касаются. А пришлось вспомнить, потому что водили детей в Заманию, они играли там более 4-х часов, получили массу удовольствия. Но когда на обратном пути 6-летнему Дюмке, сыну нашей знакомой, не разрешили зайти в отдел с игрушками (он фанат Lego), потому что все уже устали и спешили домой, он начал орать как пожарная сирена и кричал всю дорогу, пока шли по магазину (минут 15). Это было просто ужасно. Вот было бы интересно, кто и как поступает в подобных случаях? Как останавливаете подобный кошмар. Потому что это действительно ужас, когда идет 6-летний дылда и орет на весь магазин, как будто его режут. За себя скажу, что не переношу детских криков (и не детских тоже), видимо, фоновая ЧЭ на работу в таком режиме не предусмотрена .
Все-таки провоцируете на "подумать"?
Не думаю, что моя реакция на любые выражения эмоций со стороны знакомого ребенка существенно отличалась бы от реакции на любые выражения эмоций со стороны знакомого взрослого.
Думаю, что точно так же это была бы реакция не на саму эмоцию, а на мое понимание СМЫСЛА того, что мне с этой эмоцией пытаются донести. Какие чувства и желания испытывает человек, который орет (говорит нудно и холодно, тихо плачет в уголке, ржет как конь, загадочно ухмыляется, без умолку болтает о пустяках... нужное подчеркнуть). Неважно, орет человек или шепчет. Важно - какова причина и какова цель.
И моя ответная реакция будет зависеть от моего отношения на к самой эмоции, у меня нет отношения к эмоциям как к таковым, они - информация, просто информация. А от моего отношения именно к смыслу и цели послания. Ну и, само собой, к человеку, от которого я его получаю.
Здесь очень важно, чтоб я этот смысл правильно поняла. А лучше всего я понимаю эмоции, выраженные откровенно, экстравертно и вербально. Так что орать мне определенно предпочтительнее, чем молча плакать или ухмыляться в усы, и свои предпочтения я постараюсь до визави донести.
Также постараюсь донести, какие формы выражения эмоций в каких ситуациях я считаю подходящими и уместными.
Берем растасканную ситуацию. Ребенок в магазине истошно орет "купи".
По условиям задачи это ребенок, с которым я систематически общаюсь.
В норме я буду доносить до него, что для получения вожделенной игрушки ему предпочтительнее вести себя так: Дома наедине сказать мне, что он ее хочет и рассказать, почему хочет. "Увидел у пети, такая здоровская, так классно играть, если б у меня была такая я бы с ней играл так, и так и ух как..." Возбужденно, эмоционально, с горящими в предвкушении радости глазами. Я проникнусь, прикину бюджет и скажу, когда смогу купить - завтра, когда пойдем в магазин, после зарплаты, к дню рождения... И куплю. Все. Если сказала, что не куплю, и объяснила - почему, или не куплю сразу, или куплю, но тогда не куплю вот это - выбирай, то выжимать из меня что-то ором или любыми иными эмоциями - бесполезно. Не ведусь. Шантажировать публичным скандалом тоже - не боюсь. Все это я могу выносить с философическим спокойствием.
Есть тонкий момент. Если мне о своем желании рассказывать малоэмоционально - я могу недооценить его силу. Тогда имеет смысл и "поорать". Самый подходящий градус накала балансируется в процессе общения. Я учусь слышать и понимать более слабые сигналы, визави - быть более откровенным.
Я не сказала - как буду все это доносить. Сначала - через объяснения. А главное - через единственный признаваемый мною метод воспитания: метод естественных последствий. По бальзачьи: метод назначенных условий. По-народному: мужик сказал - мужик сделал.
Читала в инете не мое.Спор шел о том, можно ли ставить ноги на противоположное сидение.Я ставлю и пошли...мне болит спина..Так вот.
Ехала мама с маленькой девочкой 2-3 лет, напротив сидела бабушка в светлом плаще и подросток лет 15, со жвачкой во рту и плеером в ушах.Девочка баловалась и пинала бабушку ножкой( русская бабушка!), бабушка как могла отодвигалась и одергивала плащ(глупая бабушка), потом все таки попросила маму утихомирить ребенка, мама дернулась и сказала, что своему ребенку ни в чем не отказывает, бабушка отвернулась.На следующей остановке парень встал, вынул наушники из ушей, взял изо рта жвачку и прилепил маме на лоб, со словами, мне родители в детстве тоже ни в чем не отказывали и вышел..
Дылда 6 летний, поэтому и орал, что ему раньше не отказывали, в походах за игрушками, воспитывать угаворами уже поздно или еще рано, просто надо не делать и не реагировать на его ор.Мой дылда 22 лет , так и говорит, мне отказать и спорить со мной можешь, только ты, остальные уступают.Я не сказала бы, что это плохое качество у него и также мой метод воспитания.)
Изначально условие задачи касалось любого ребенка и реакции на него. Просто нас тут пытались пристыдить, что наш ребенок- это суперценность, а чужой -грязь под ногами. Здесь также может быть интересна и реакция на чужих детей.
Про чужих я выше уже писала. Рассуждать про любого вообще я не могу - утопну в вариантах, если ситуация не конкретизирована до возможности рассуждать хоть сколько-то репрезентативно - я сама это делаю.
А попытки пристыдить вызывают у меня иронично-понимающую улыбку. О, эти БЭ, везде-то им моральные оценки чудятся.
Ксаттри, это - еще одна иллюстрация. Я на самом деле не раздражаюсь и не сдерживаю раздражение. Потому что в целом представляю, как и почему мыслит БЭ-ценностный.
Я два раза вступалась за чужих детей.
Один раз совершенно чокнутая мамаша сильно била ребенка (года 3) и по - свински унижала его на глазах у всех.
Я была совсем юной девушкой, но я это просто видеть не могла. Оттянула ее по полной программе и потом ко мне другие люди присоединились. Бить его она, во всяком случае, перестала.
А ребенку сказала: " Мальчик, вот запомни сейчас - ТЕБЯ НИКТО И НИКОГДА НЕ СМЕЕТ БИТЬ И УНИЖАТЬ, ДАЖЕ МАМА, КОГДА ОНА ТАК ДЕЛАЕТ - ОНА НЕ ПРАВА. ДЕТЕЙ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ БИТЬ И ПЛОХО С НИМИ ОБРАЩАТЬСЯ."
Ребенок перестал плакать и очень умно на меня посмотрел, явно осмысляя мои слова.
Надеюсь, запомнил, что это НЕ НОРМА.
Иногда один такой эпизод может сильно повлиять на человека и запасть в его душу. И может что-то изменить в его картине мира - за него вступились, его бить нельзя.
Мамаша стала дико визжать, что это ее ребенок, своих когда - нибудь рожу и буду делать с ними что хочу , бла - бла - бла.
Я ей велела заткнуться и сходить подлечиться. Сама неадекватная истеричка и ребенка с больной психикой вырастит. Хоть бы о нем подумала.
Люди меня поддержали.
Но главное - ребенок как-то успокоился и прям стал поуверенней.
И плевать мне, что это не мой ребенок. ЕМУ сталр легче. В его психике появился противовес злу.
А эта дура - мамаша меня не интересует. Там явно только хороший психолог или даже уже психиатор мог помочь.
Второй раз - мужик ехал в электричке с девочкой, которая совершенно ненормально плакала, просто орала. (где-то 1, 5 -2 года)
Такое было ощущение, что он ее украл. И держал как-то, как вещь. Вообще не успокаивал. Общее ощущение было, что они чужие друг другу.
Я подбила людей в вагоне вызвать милицию и хотя бы проверить, какое отношение он имеет к этому ребенку.
Что и сделали. Хуже не будет.
И тоже плевать мне, что это не мой ребенок.
Зато я вспомнила, как однажды невыдержала и вступила в скажем дискуссию с не совсем здоровой и раздражающей меня постоянным разговором бабулей. Там родителей, которые могли бы хоть способствовать успокоению, не было.
Не могу сказать ничего кроме сакраментального: по ситуации. 
.