Понимаю Ваше возмущение )).Но лежать дома нет возможности , у него бизнес и если он будет болеть дома, то все развалится, т.к. простужается он часто.Выпивает терафлю с утра держится -работает, днем идет на диван в комнату отдыха , спит часа два, встает выпивает еще и до вечера на ногах.
Мой ребенок ветрянкой заболел, мама мужа почему -то не знала, что ее сын не болел ветрянкой, и он естественно заразился.В 33 года переболеть ветрянкой, сами понимаете, не легко.Он ею болел на работе.С боем мазала его зеленкой в незаметных местах, такой капризный был. ему нельзя болеть!А чтоб меньше болеть, нужно одеваться хотя бы по погоде.Как донести до него это?
Честно говоря мне кажется что если люди протипированы верно, муж Роб и Вы - Драйзер, то отношения суперэго никак не подходят для семейной жизни. Стоит ли мучаться? Готовы ли оба человека всю жизнь бороться с характером другого? У меня с близким родственником такие отношения и стараюсь свести общение к разу в неделю, поскольку невозможно переделать себя уже во взрослой жизни - есть свои убеждения и принципы. А когда была ребенком, то конечно приходилось подчиняться. А как только я начинаю принимать активную оборонительную позицию, начинается ссора и скандал. Просто у Максов конфликтность повыше будет, чем у Робов. Поэтому мужу Вашему легче терпеть, ну и вам, поскольку вы с первой квадры.
Миф, порожденный непониманием того, как работает творческая черная сенсорика. "Драйзер" обязательно давит на окружающих, его тяжело выносить, он не может быть обаятельным.
Господа, чтобы давить, много ума не надо. И экспертная функция для этого нафиг не нужна. Наоборот, сильнее всего давят те, у кого эта функция болевая: "Робеспьеры" и "Достоевские". Не все, конечно, но если уж давят, так уж давят! Просто потому, что больше они с черной сенсорикой все равно ничего делать не умеют. Правильно же примененная творческая черная сенсорика похожа на макияж высшего класса: ее просто вообще не видно. Тем более у "Драйзеров" с их программной белой этикой. Вы уже построились, а почему - сами не поняли, вам кажется, что вы сами этого захотели. НЛП давно и прочно отдыхает. "Драйзеры" были бы самыми чудовищными властителями на Земле, если бы их способность к управлению окружающими не была ограничена количеством личных контактов, а они довольно выраженные интроверты, так что это количество весьма ограничено. Блестящее применение творческой черной сенсорики, густо заваренной на программной белой этике, демонстрирует Ремус Люпин в "Гарри Поттере" на самом первом уроке.
Увы, есть мааааленькая проблемка. Работает сие лишь с теми, кто заведомо восприимчив к чарам той самой этики и сенсорики.
Ну или как вы тогда объясняете, что скилл не срабатывает на вашем муже?
самая большая ценность в моей жизни - здоровье. Если болеет близкий человек я сделаю ВСЁ, чтобы он выздоровел. Будут куплены лучшие лекарства и осуществляться строгий контроль соблюдения графика лечения, задолблены все врачи и сданы все анализы, и т.д. Но, есть одно маленькое НО. Если этот самый близкий не хочет моей заботы и на каком-то этапе сопротивляется и от чего-то отказывается - это конец. Всё. Не хочешь - как хочешь. Хоть подохни, мне будет всё равно... И только попробуй что-нибудь скажи, или как-нибудь пожалуйся - добью нафиг, чтоб не страдал.
А как иначе? Я люблю его, как себя. А он не хочет быть здоровым. Ладно, болей тогда. Я другого поищу на случай его смерти ) И только маму не заменишь никем. Поэтому с ней в ход идут крики, угрозы, и шантаж. Нет в мире ни одной причины, которая бы заставила меня орать так же громко, как я ору в этот период )) Но как иначе с ней быть не знаю...
показалось, что вы считаете именно Роба больше виноватым в проблемах с женой. Типа, секса не дал, вот она и озверела. А почему он не хочет его с ней - это как-то опускается.
А не хочет, потому что супер-эго во всей красе, и никакая Любовь не поможет всё это преодолеть. Ну это моё мнение, что в баттле между психологическим комфортом и любовью несомненным победителем всегда выходит первый. Тяжело любить, когда нет соционической совместимости. Непонимание накапливается и любовь улетучивается.
Чувствуется, что тяжело Вам.
И еще такая ситуация на самооценку действует не слабо. Каким бы ты ни был взрослым, разумным, сильным. Нежелание, в физическом смысле, очень ранит женщину. Дело даже не в том, «сколько могу держаться». Физическая близость – она ж не только физическая. Вся нежность, интимность в глубинном смысле, особое замкнутое поле для двоих. И даже не суть, раз в месяц или каждое утро происходит – просто важно знать, что ты притягательна, желанна, волнуешь.
Наверное, Вы все еще родная для Вашего мужа. И близкая, но уже иначе, увы. Материнские ли, сестринские или другие тут аналогии порылись – главное, что это уже другая близость и другая связь для него. Это больно – когда один остыл, а второй нет.
А он остыл, не обманывайте себя. Никакая работа, занятость, болезнь, усталость – не причина, чтобы не желать женщину. Вы же сами помните, как было раньше, правда?
И Вы в ответ бьете – тоже больно, не выбирая средств. Кричите, пытаетесь контролировать и принуждать, котом вот кастрированным обзываете – мол, все они, Робы такие, и
Да вот нет. Не такие. И ухаживать, и любить, и обнимать как драгоценность – умеют.
Просто Вам легче так думать сейчас. И это очень понятно, трудно осуждать. Невыносимо ведь признавать, что именно к Вам он остыл. Что это не «он такой», а отношения теперь между вами – такие.
Зачем он просит вернуться? Ну Вы ж не чужая) И не рвется все просто так, спокойно и просто, после стольких лет-то и всего, что пережито вместе. Всё равно с кожей отрывается. Поэтому и реагирует. Но обольщаться все равно не стоит.
Я Вам очень сочувствую. Но и люди, поверьте, не из злобы пишут в теме Вам те вещи, которые страшно и больно слышать.
Возврата к прежнему «само собой» не будет. Если это случилось с Вашим мужем – 99, 9%, что закончится в итоге не римейком медового месяца, а совсем наоборот. Даже если пользоваться кратковременными шоковыми реанимациями, вроде ухода, эта болезненность разрыва, потери и одиночества, как током, на короткое время, пронзает и заставляет «дергаться», простите за аналогию, но и всё.
А чем дальше – тем меньше. Человек ко всему привыкает, даже к шоковым ситуациям. Вам же самой от них во сто крат больнее.
Давить и настаивать бесперспективно. Только отпускать. Кто-то отпускает совсем – расстаются.
Кто-то создает для себя новую реальность в тех же рамках. Живут вместе, но принимают дистантность, как и право каждого на свою особую жизнь и реализацию. Это получается, если люди находят в себе силы признать свою значимость друг для друга, но уже на другом уровне, как родственники. И не факт, что это проще, чем резать по-живому.
Любые варианты этого пути не безоблачные и очень тяжелые. Я желаю Вам справиться.
Вы красивая, интересная, женственная, помните всегда об этом. И Вы, конечно, не заслужили того, что происходит. Но и он тоже не виноват. Нельзя желать по принуждению, или из страха, или из-за того, что «так нельзя» или «я больше так не могу».
В какой-то степени подбадривать - это обманывать.
Каждый заслуживает то, где он оказался. Тем более уже во взрослой жизни. Ведь человек делает выбор так или иначе. Ошибочный выбор нужен для того чтобы научиться, пусть и даже на собственной ошибке. Не замечать это, обвинять всех и вся, игнорировать, находить оправдания - это для того чтобы оставить в себе всё как и прежде - не меняясь - Продолжать так-же жить, оставаясь в "зоне комфорта".
как раз всё наоборот - физически он не остыл, потому и происходят иногда эти срывы. а вот на уровне "родной человек" уже ничего нет, он видит что к нему относятся как к дерьму, и жена тоже ведёт себя как дерьмо, потому и отдаляется на безопасную дистанцию с редкими срывами на "чистосекс".
С большой долей вероятности тот Роб, которого я всю жизнь знаю и наблюдаю - мой родной брат.
Не смотря на то, что мы оба дорожим семейными отношениями и каждый готов в любой момент прийти другому на помощь - никаких, извините, "телячьих нежностей" у нас не наблюдается и не наблюдалось даже в глубоком детстве. Он всегда был сдержанным в этих вещах, но мне и в голову никогда не приходило как-то прессовать на эту тему и что-то от него требовать. Во-первых, зачем, если понятно, что человеку от этого некомфортно. А, во-вторых, зачем оно уже мне надо при таких условиях. Проявлять свою любовь и заботу можно и другими способами. Кстати, я сейчас имею в виду его любовь и заботу - поскольку знаю, что его "холодность" абсолютно их не исключает.
Что касается его замкнутости, то часто это бывает следствием проблем или больших нагрузок на работе - он много на себя взваливает, у него постоянные обязательства перед кем-то, чувство ответственности за рабочие процессы, свою команду и т.п. (иногда их столько, что даже я начинаю смотреть на это скептически - словно он не столько работает на результат, сколько решает вопросы коллег).
Но. Фишка в том, что как раз поговорить с ним о его проблемах можно. Он не сразу раскрывается, но когда под МЯГКИМ нажимом начинает делиться, то видно, что ему хочется об этом рассказать и становится чуть легче. И во время таких обсуждений ощущение душевной теплоты и близости появляется с ним гораздо быстрее, чем во время навязчивых обнимашек и игры в "любящую сестренку". (Чего от нас вечно ждет наша мама - судя по всему, Дюма)
И еще - общая активность какая-то, что-то вместе делать - пойти на футбол, посмотреть фильм, даже пойти кальян покурить. Какое-то действие, которое может быть ему приятно, даже если оно особо не будет сопровождаться общением.
Про секс сказать ничего не могу) Из знакомых Робов только брат. Но как Драйзер скажу, что нехватка секса - вещь очень печальная. Но она точно не должна решаться поиском секса на стороне, пока отношения не закрыты и есть шанс(или ваше желание) их сохранить. Да, секс - это важно, но мы народ терпеливый. Как минимум, можно попытаться спокойно а)обсудить это с ним напрямую, б) попытаться соблазнить, сменив обстановку (отпуск, путешествие, ваш новый образ, решиться поэкспериментировать в сексе, в конце концов.) Но точно не быть навязчивой. Быть навязчивой вообще не стоит, ни с кем и никогда.
Но если вы сами уже понимаете, что отношения не жизнеспособны, то почему тогда не уходите от него?
Извините, не всё в теме прочитал - может быть, кого-то повторю
Не вдаваясь в оценку перспектив - на мой, устойчивый взгляд:
- по "бизнесу", во-первых. Да, как хорошо Драйзерке, как "цветёт" её отношение к тому, кто что-то делает ради неё - это понятно.
Но для Роба, увы, деловая логика - ограничительная, и следовать ей в первую голову невозможно - рано или поздно наступит усталость, и как раз получится "я в неволе не размножаюсь".
- по "сексу", во вторых. Об отношении к этой функции у Драйзерки могу судить по своей фоновой "интуиции времени", с которой выстраивал отношения достаточно долго, пока не ощутил, что за попытки волевым образом, от рациональных соображений пренебречь её - совершенно немотивированными - подсказками, мироздание непременно "повозит мордой по столу". Спроецируйте сами на свою "белую сенсорику"
- ну и в-третьих: да, "суперэго". Расслабухи не будет, "договорной матч" - по крайней мере по себе сужу - тоже путь не очень-то куда.
И по "творческой" ЧС: жёстко ограничивать реализацию, значит - копить напряжение - чего уж тут хорошего. Может быть, просто сферу полномасштабного приложения лучше искать вне семьи - понимая к тому же, в каком объёме партнёр примет "хвастовство успехами", а в каком - начнёт уже "выпадать в осадок".
Но вообще, на мой взгляд, сейчас - дело в вашем Робе, в первую очередь. "Давить" извне, не обязательно физически (чужими рекомендациями, в т.ч.) - крайне непродуктивно. У него и так энергетика, ск. всего, понижена.
Базовая - целостность, гармония. Пока не будет самостоятельно мотивирован, изнутри - ничего не сможете сделать. По тому, что Вы написали, "деньгами" он уже сыт по горло. В о з м о ж н о (звиняйте ) у него нет экспансии в мир по базовой, а то и понимания мира вообще и/или реализации по на уровне его потенциальной компетенции. Боится предъявить миру с е б я, и, вполне возможно, "сидит" на ролевой . Вряд ли кто-то может ему тут помочь.
Многое за то, что Вы - действительно Драйзер. , похоже, действительно, творческая. Опирайтесь на , она Вам плохого не подскажет - но только она сама, изнутри, а не амбиции или страхи по её поводу. По моему опыту, подсказки фоновой (у меня - , у Вас ) - драгоценны, но они - в момент появления - никак не объясняются любыми рациональными соображениями... которые могут появиться уже после проявления обидных ("эх, знал бы, где упасть") последствий их игнорирования. Возможно, эти подсказки фоновой - пробивающийся голос Юнговой "самости", а то и подсказки мироздания через эту самую "самость". Ну и понятно - за их игнорирование мироздание может немножко "повозить мордой по столу" . Как "на местности" могут выглядеть эти подсказки в исполнении - сие мне неведомо. Но, если Вы "прошерстите" свой опыт общения с Джеком - предполагаю, что там они могли проявляться, и, может быть, были адекватно реализованы.
И ещё: если что-то не так одномоментно, базовая (хорошо/плохо) работает эффективнее базовой . Но если речь о том, что тянется годами - "мячик" явно на стороне базовой , а "понукать" её непродуктивно.
Робеспьер если любит - то любит. Это настоящий рыцарь! Все сделает. И даже звезду с неба достанет. Он настоящий романтик. Не тот романтик, который на словах романтик, а тот романтик - который на деле романтик, горы сворачивает ради любимой.
Я думаю, Робеспьер не будет изменять. Ну, если его конечно, не вынудить...
В Вашем случае, похоже на наличие любовницы...Может, она виртуальная?...Или может она (любовница) была такая же кратковременная, как и вы у Джека когда-то...Я даже уверена на процентов 100. И даже не столько из-за поведения вашего мужа, сколько из-за вашей прежней связи с Джеком: Если один из партнеров заводит любовника, то второй, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО тоже заводит любовника. Уже не смогу подробно и логично все это объяснить, но поверьте, это так.
В Вашей ситуации есть плюсы - у вас уже большие дети (не новорожденные, и не садиковского возраста)...У Вас есть более-менее трезвое отношение к ситуации и готовность отпустить своего Роба (вы говорили, что не хотите навязываться)...Мне, кажется, все что вам нужно сейчас сделать - это начинать развиваться самой (узнавать что-то новое, учиться, приобретать профессию, или начинать работать, развиваться в новой сфере)...Потому что, как писал Литвак, когда двое расстаются, то причина одна: один ушел далеко вперед, а второй остался стоять на месте...Уходит всегда тот из отношений, кто вырос. Может и вам пора подрасти?... - Все это пишу лишь только с мыслью, что может что-то вам пригодится... Ну и для себя тоже, интересно было кое-что вспомнить.. Желаю вам удачи...Думаю, у вас будет третий брак. В котором любить вас будут так же сильно, как вы когда-то своего Роба.
Спасибо всем за советы.Всегда интересно взглянуть на ситуацию с другой стороны, с той с которой и не смотрела!Сейчас у нас все хорошо, последние два мес беру инициативу на себя , всех устраивает!Думаю , что разные потребности в близости будут нас преследовать всю жизнь, но не это главное!Главное, что мы любим друг друга!И это взаимно!Думается просто время такое сложное было, потому как сейчас все как и в первый месяц!Третий раз замуж не собираюсь , потому как не представляю, что кого -то можно полюбить сильнее, чем моего роба.Я уже давно работаю и развиваюсь во всех направлениях.У нас успешный бизнес и каждый в нем занимает определенное место и совершенствует его со своей стороны .
и вам спасибо) буду, значит, знать, что с Робами и такое бывает)) про чрезмерную патологическую увлеченность каким-либо занятием была в курсе, но вот про то, что это может длиться ТАК долго и с такими последствиями для нервной системы жены...Буду знать теперь, что если и случится такое - то это обратимо))...
Да.Видимо робы вот так могут самоотреченно в работу уходить .Весной как раз было расширение бизнеса и все легло на его плечи , и финансово, и физически .Помогала ему как могла, но это не в моей компетенции, по -этому чем смогла...Сейчас уже все наладилось, работа пошла и видимо он уже успокоился.Зря я наверное запаниковала.Просто надо было пережить .
Отлично, что у Вас все наладилось.
Робы так во все могут уходит, в какое-то увлечение тоже, я в книгу могу уйти, жить там, жаль только что они заканчиваются)))
Вы молодец, что все не разрушили. а просто пережили этот момент. Надеюсь, что все таки я была права и дело только в работе, удачи Вам, берегите себя и свою любовь)))
Вот и прошло уже полтора года с момента создания темы!В общем -то как один день)).У нас серьзных изменений не произошло!Все так же муж пытается уйти от своих обязанностей, а я все так же его принуждаю к этому.Не знаю долго ли это продлится ....Кто то пророчил, что отношения суперэго нежизнеспособны!А мы все живем и живем .Могу сказать, что отношения не портятся!не улучшаются.Они стабильны(уже на протяжении 7 лет).
Что у нас с сексом?-он есть!Пытаемся забеременить!В общем то все с моей подачи, но он пытается , по рекомендации врача , выполнять то что от него требуется каждые три дня .Не всегда получается, но он старается.И дело вообще похоже не во мное , не в отношениях, а в его либидо!это индивидуальная особенность такая у роба моего.Но он не отказывается доставить мне удовольстие и сделать ребенка.
Потому что я жить без него не могу!Я бесконечно его люблю !Не бывает идеальных людей , в любом человеке будет что-то такое , что слегка выбешивает !Даже дуал будем в чем -то не устраивать , в связи со своим воспитанием, привычками!Не бывает все гладко, идеально в отношениях между людьми !Я наверное сухо очень пишу, про наши отношения, но я стараюсь писать как раз по сути, описываю каркас отношений наших, как суперэжевцев !Без лишних эмоций, чтоб не смазать картину происходящего!!!
Конечно как и в любой семье не обходится без порывов страсти, без неимоверного счастья накрывающего с головой до потери ощущения действительности , так же как и порывов жуткой ненависти и обиды.Но это уже лирика))
В связи с вопросами ТС вспомнился анекдот про собаку -"у нее неадекватная реакция на мои команды, она писается и даже какается". Шутка.
Надо же, мужчина выполняет супружеский долг почти по графику. Зачем интересно ему самому это нужно, если он мало интересуется женой, а больше работой. Сужу по написанному.
Ну вы как -то все перековеркиваете!Я здесь потому что понимаю , что у нас проблемы по БС!И хочу их решить.Пытаюсь решить!Т.е. мне -то особый дискомфорт это не доставляет, я хочу-я беру!А вот робика своего жалко, не такой подход он ожидал.Вообще хотела чтоб гюгошки алгоритм действий подсказали, в каком направлении двигаться, мыслить.Понимаю что гюго я не стану, но могу хоть иногда не нервировать любимого!Вот вобщем -то все чему я хотела научиться !Вы же выдергиваете фразы из контекста и начинаете их смаковать .
Он выполняет супружеский долг по графику по тому что сознательно подошел к планированию ребенка!Желания у него никакого нет этим заниматься , но ребенка он хочет и готов поднапрячься потому что понимает , что без него он ни как не получится.Врач рекомендовал заниматься этим раз в три дня .Т.к. своих желаний он не ощущает , по этому следует рекомендациям врача .
К сожалению гюгош на форуме уже нет. Ну или если есть, то не пишут. Я вам помочь с Робиками точно не могу) С соционикой дружу недавно, ЛИИ в своей жизни если и видела, то не знала, что это они. Муж - ЛСИ (полудуал).
Однако по не совсем понятным для меня причинам (думаю соционики начиталась) все же за Робика вашего переживаю. Вы точно его не отпустите, а он точно не попытается уйти. Вот как-то так. Уверена, что сил вам хватит на двоих (или на троих ). А подстраиваться под другой ТИМ - не реально и вредно. Не в обиду вашему ТИМу: всё же гюгоши проще и помягче, холят и лелеют своих интровертов, забрасывают восторженно-положительными эмоциями) (моему Максу бывает от последнего немного не по себе )
Э-э, так вы хотите и берете, или робика жалко? Интересуюсь, непонятно.
А что "перековеркиваю" - возможно, с вашей точки зрения все совсем иначе, но судя по написанному вы его серьезно беспокоите скандалами. Мягко говоря.
Вы хотели мнение от Гюго - их есть у меня. Мнение моей супруги примерно таково, что разговоры в виде крика - недопустимы. Ни разу. В смысле, теперь горевать уже поздно, та часть "души", которая отвечала за его чувствительность серьезно повреждена, нужно лечить. Лечатся подобные вещи столько же, сколько повреждались, то есть многие годы.
Вы можете не нервировать, и хотите научиться, но вы вряд ли захотите поменять вашу манеру общения навсегда. Вот тут я вижу противоречие в том, что человек хочет ребенка, но не хочет жены и секса с ней. Я бы предположил, что хочет вовсе не он.
он уже сыт по горло. В о з м о ж н о (звиняйте 
) у него нет экспансии в мир по базовой, а то и понимания мира вообще и/или реализации по 
на уровне его потенциальной компетенции. Боится предъявить миру с е б я, и, вполне возможно, "сидит" на ролевой 
. Вряд ли кто-то может ему тут помочь.
, похоже, действительно, творческая. Опирайтесь на 
, она Вам плохого не подскажет - но только она сама, изнутри, а не амбиции или страхи по её поводу. По моему опыту, подсказки фоновой (у меня - 
, у Вас 
. Но если речь о том, что тянется годами - "мячик" явно на стороне базовой 
). А подстраиваться под другой ТИМ - не реально и вредно. Не в обиду вашему ТИМу: всё же гюгоши проще и помягче, холят и лелеют своих интровертов, забрасывают восторженно-положительными эмоциями) (моему Максу бывает от последнего немного не по себе