Ещё один наболевший вопрос... Очень часто тут на форуме читаю, да и так слышу что-то вроде "я устала одна вкладываться и работать над отношениями", ну или устал. Но как же понять, что это ты работаешь на самом деле, а не партнёр? Откуда берётся такая уверенность? Я имею ввиду - ну вот кажется мне, что я так старалась, менялась, может даже и все, что в моих силах делала, а если это ошибочно? Если мне по пунктам говорят, что веду я себя плохо, и ничего не менялось. И это тоже похоже на правду. Я честно не понимаю, где же истина тогда? И что делать с чувством вины? Просто я часто думаю об отношениях не только своих, но многих других, сравнивая, ну не было ещё такого, чтобы подумала - о ну да, вот он подлец, а она права. Нет, если посмотреть с его стороны, как бы его глазами, то станет все по-другому, в ином ракурсе.
Плохо по чьм критериям? Почему Вы должны под кого - то вообще меняться?
Если Ваше естественное поведение кому - то не подходит - значит это просто не Ваш человек.
А истина, собственно, в том, что Вами манипулируют, навешивая чувство вины. Чувство вины делает человека слабее и им легче управлять.
А так, как говорится, "каждый человек по - своему прав, а по - моему - нет" (с) )))
Старый анекдот. Два поссорившихся еврея приходят к раввину и просят рассудить, кто прав, кто виноват. Сначала свои претензии излагает первый. "Ты прав, сын мой", - соглашается раввин. Потом раввин внимательно выслушивает второго и говорит: "И ты прав, сын мой". Когда оба удаляются, к раввину подходит юный служка и говорит: "Как же так, раббе, Вы и тому сказали, что он прав, и другому...". "И ты прав, сын мой".
Я думаю, что тут возможны варианты. Вот, например, два возможных.
1. Оба человека хотят быть друг с другом и готовы работать над отношениями. Отношения у пары симметричные, но не дуальные. Ну, например, полудуальные. Для того, чтобы сохранять эти отношения, обоим приходится "вкладываться и работать над отношениями", что приводит со временем к перенапряжению и усталости. Каждый чувствует свою усталость и свою работу. А вот насколько устает и вкладывается другой, кто ж его знает.
2. Один хочет отношений, их значимость для него высока, второй - постольку-поскольку или вообще не хочет особо. Как говорят, один любит, второй позволяет себя любить, или не хватает уверенности и решимости, чтобы прекратить ненужную связь, или же под гнетом обстоятельств. Один вкладывается, второй не особо. Ну, в этом случае, чего жаловаться, раз сам себе выбрал такую дорогу. Прилипнуть к человеку, да еще и жаловаться и обвинять его.
А если после расставания оба чувствуют, что им стало легче жить друг без друга, но почему-то один считает, что его предали (тем что бросили, что не любили, как ему кажется), как это понять? Точнее, как с этим быть? Ведь это не так.
Мне хотелось видеть в дополняющей женщину, которая говорила что женщине невозможно понять мужчину, его нужно просто любить. И в обратную сторону тоже мужчине невозможно понять женщину, её нужно просто любить. И дальше из того вытекало то, что как-бы другой дурно не поступил, к этому нужно просто с комфортом для себя подстроиться. И с ней у меня это вроде получалось. А с другими нет, потому как другие давят, не склонны к гибкости. Когда подстраивается один, другой нет, то его со временем загоняют в угол из которого нет выхода. И ещё я из опыта понял что длительные выяснения кто прав, кто виноват ни когда не приводят к результату, потому что всегда каждый по своему прав.
Вот это самый главный положительный результат. Ну, конечно этому есть причины, и их может быть множество. Начиная от его ТИМа, воспитания, комплексов, стереотипов и т.д., и кончая внешними данными, положением в обществе, доходом, возрастом и много чем еще. Ну, Вы же, скорее всего, доводили до его сведения, что это не так? И наверное, не один раз. Но он же этих Ваших доводов не слышит? Значит, не хочет слышать. Значит, ему "выгоднее" считать, что его именно бросили, считать себя жертвой, получать психологические ништяки за Ваш счет. Как быть? Игнорировать. Осознать, что это психологические манипуляции. И гораздо лучше все-таки, на мой взгляд, смотреть в будущее, а не в прошлое.
А если Вас мучает совесть (чего вообще-то быть особо не должно, Вы же не бросили его в немощном состоянии), то всегда можно оставаться друзьями, помогать в сложных ситуациях и т.д. Если, конечно, он не будет продолжать использовать эти новые дружеские отношения для навешивания Вам чувства вины.
Просто у нас есть ребёнок, и выходит, что из-за того что мне тяжело вместе жить, он лишится возможности расти с отцом... Вот я и пытаюсь понять все ли возможное сделала, может, я его и правда не слышу и он прав, если изменить своё поведение, то могло бы получиться...
Подруга учила меня вообще стараться не понимать. Вот хочу я и это факт. А ты чего-то другого хочешь и это тоже факт. И не важно почему мы этого хотим, имеем ли право хотеть и т.п. А теперь можем и дальше хотеть в одиночку, а можем помочь осуществить хотелки друг дружки.
Очень похоже на то. Ну не хочется все проблемы оправдывать какой-то соционикой или несовпадением характеров... Хотя я тут уже создавала тему с вопросами, как мне сохранить семью, и чем больше писала там, тем ярче понимала, что не могу уже. И проблема в том, что да близкие, например, мне говорят, что я не виновата, что все что было - это не нормально, и так жить точно нельзя, но почему я то этого не чувствую? Если это так. Кажется, что со стороны все выглядит несколько перевёрнуто, и если попробовать ещё, то может... а сил пробовать уже нет, вот и получается, что виновата.
Не заводите отношений с Максами и, подозреваю, с Гамлетами и будет вам счастье. Это только у большинства представителей данных тимов таким странным образом информация в голове структурируется.
А вы тут совсем не при чем. Вы же, когда проходите мимо психбольницы, не чувствуете себя виноватой за то, что про вас думают и что вообще считают местные обитатели? Ну и тут так же нужно. Ну, проблемы у человека с рефлексией, с анализом собственных поступков и причинно-следственных связей. Да и вообще реальности. Хочется ему быть на коне и в белом. Пусть будет. А вы проходите мимо.
Lavender, я недавно общалась с одной, уже пожилой женщиной. Всю жизнь она прожила с мужем, они оба очень хорошие, интересные, интеллигентные, порядочные люди. Но не друг для друга. И у нее в разговоре все время рефреном звучит эта тема нестыковки со своим мужем. Я познакомилась с ней 10 лет назад. За эти 10 лет ничего не изменилось, только все усугубилось, потому что с возрастом энергии и сил поубавляется, проблемы только нарастают. И когда я ее спросила, ну зачем надо было всю свою жизнь сидеть в этих некомфортных отношениях, она ответила:"Дочку было жалко". Грустно все это. Конечно, мы отвечаем за своих детей. Но будет ли им лучше жить в семье, где родителям вместе хуже, нежели порознь? Вряд ли.
А, так это ваша тема была про жукова, который оказался максом? Я не отследила смену ников (фото не вижу с таблета).
Я вообще, если честно, не верила, что у вас хватит сил уйти... Держитесь, раз получилось. Возможно, даже, имеет смысл пойти на крайние меры и прекратить отношения полностью на какой-то срок (полгода-год), чтобы у обоих была возможность восстановить силы, привыкнуть к новому положению вещей и принять новую реальность.
Лучше свои изменения увязывать с изменениями у другой половинки, чтоб что-то получить за свою потерю. Но не всё так просто, долго жить в компромисах тоже сложно. И ребёнку наверное всё-же лучше жить с одним счастливым родителем, чем с 2-мя несчастными. Тем более в Вашем возрасте и с Вашей внешностью не останетесь одна. Другое дело что не факт что и второй вариант будет лучше, трудное это дело найти того, кто действительно подходит.
Да в том то и дело, что непонятно, хватило сил или нет... был момент, когда уже уверена была, что все, а теперь. Пока разъехались, но окончательно не расстались.
Где бы взять такую уверенность? Потому что когда он начинает говорить на тему того, что я делаю не так, там нет каких-то плохих советов, я с ним согласна. И если я пытаюсь разобраться в причинах и следствиях, то тоже нахожу не одну проблему в себе. И вроде хочется постараться измениться, но с другой стороны... лучше же не становится, на что надеяться.
Да... об этом тоже постоянно думаю. Вряд ли, ведь ребенок видит наши споры, а мы уже просто не можем спокойно поговорить больше 10 минут. Любая отвлеченная тема приводит к этому.
У человека любого ТИМа такое может быть. Многие люди, когда их оставляют, чувствуют себя преданными. Просто у Гамлетов с Максами сама форма выражения чувств по этому поводу может быть уж очень специфичной.
Но вторая часть поста так хороша, что все равно - благодарность.
