Постараюсь отписываться, конечно) а Вы, если можно, опишите чуть подробнее вашу историю- вместе легче искать решение проблем.
А у меня сейчас "пауза в поисках истины". Хочу отвлечься и расслабиться
Plaksa
На пути к вашему счастью стоит несоответствие вашего ребенка с мнением его родителей относительно девушки с ребенком. Возможно последнее не сильно реально, но в любом случае он так думает. Сделайте так, чтобы он как можно сильнее привязался к вашему ребенку и ваша проблема решится. Как это сделать? Понятия не имею, но уверен вы что-нибудь придумаете, гексли такое умеют.
Как это он не готов? В чем не уверен? Это предложение говорит о том, что он хочет с чем-то повременить. То есть, у него сомнения относительно чего-то, желательно бы узнать.
Вот и я об этом.
Человек посоветоваться пришел, разобраться в ситуации, взглянуть на нее со стороны, а его обвиняют, что он специально давит на жалость. Да еще говорят, что это творческая БЭ в действии. Хотя она работает совсем не так.
Как будто у Гексли депрессии быть не может. Что мы, не люди что ли?
А ник лучше смените, а то знаете, как назовешь корабль, так он и поплывет.
Удачи!
Ой, а давайте не будем меня перетипировать, а?! В своем тиме я уверена и не только я.
Просто мы с ним не так много времени проводим вместе, чтобы я так легко могла не обращать внимание на изменение планов. Если бы мы решили вместо кино идти на шашлыки я бы сказала- а круто, давай. Суть проблемы не в изменении планов, а в том, что меня в тех планах не было)))
Не совсем так . У гексли ограничительная БИ. И если ты уже мысленно вошел в какой-то поток событий и предвкушаешь будущие эмоции по этому поводу, а кто-то наглым изменением планов резко тебя из этого потока выдергивает, может очень раздражать. Я лично, и сюрпризы неожиданные не очень люблю - у меня, возможно, были свои планы на ближайшее время, а вы, своим сюрпризом, на мое время, не спросив согласия, претендуете .
Иррац в другом выражается. Мне очень комфортно договариваться о чем угодно в формате "посмотрим, как пойдет", "ближе к делу напомни, тогда и решим", "если таки выйду погулять, могу заглянуть в гости" (а могу не выйти, или выйду, но не будет настроения заходить ). Но если я что-то важное пообещала и знаю, что человек на меня рассчитывает, то буду обязательно. Такого же отношения ожидаю и в свой адрес.
Вы решили, что я пытаюсь задеть ТС, обвинить её? Да боже упаси. Поясняю: логик-рационал в своём обычном режиме не ставит за цель преподать что-то в этическом ключе — он стремится излагать объективную суть вещей.)) Что пишется, то делается из рациональных соображений: помочь человеку разобраться, посеять в сознание зерно конструктивного подхода. А там, гляди, и польза выйдет.)
Плюсую.
Plaksa,
Вы могли бы перерегистрироваться под другим ником, делов-то. Кроме как в этой теме вы нигде пока не отмечались, связь между ником и персоной ещё не закрепилась в умах людей. Переименование не должно доставить каких-то неудобств. А профиль ещё может не раз в будущем пригодиться. Достаточно дописать в первом посту заметку и оставить комментарий в профиле Plaksa, что вы сменили ник, просто чтобы никто не путался.) Для кармы всяк полезнее будет.
Да, основная проблема закралась в этой сфере, но она заключается в другом- у меня есть 2 жизни: с ребенком и с габом и они не пересекаются. Я изначально не могла заставить себя что-то с этим сделать, хотя габ иногда сам настаивал на совместном времяпровождении. Но я не могу и все тут. И сама, возможно, подсознательно, торможу развитие отношений, так как пока не вижу выхода из всей этой ситуации(((
P.S. По просьбам трудящихся
А сколько лет Вашему ребёнку? И почему не пересекаются эти две жизни? Возможно, Габ что-нибудь сказал, в начале отношений, о воспитании не своего биологического ребёнка и Вас это задело? Я предполагаю просто....
Ребенку 9 лет. Нет, он ничего такого не говорил, наоборот, старался мне показать, что это не проблема. Просто скорее всего это из-за того, что мы стали встречаться буквально сразу после моего расставания с мужем, который заявил, что в случае моего намерения строить с кем-то серьезные отношения- ребенок перейдет жить к нему. Сейчас его позиция не изменилась.
А на каком основании ребёнок перейдёт жить к нему? Суд, как правило, становится на сторону мамы - это раз. Я бы расценивала такие заявления бывшего мужа как неудачную, но, в Вашем случае, отчего-то, действенную манипуляцию - это два. Инициатором развода были Вы? И принимает ли отец ребёнка активное участие в жизни ребёнка?
Я таких историй знаю миллион. Не доставайся же ты никому, называются. Как правило, нафиг дети разведённым папам не нужны, в постоянном режиме. Но вот хвост попушить, и нервы помотать - это даааа. Но я даже и нервы бы мотать не стала себе из-за таких заявлений, потому что, как правило, их смело можно делить на 66.)))))
ага.
Я уж стесняюсь спросить, а не олигарх ли тот папа, который бывшей жене и ребенку обеспечивает такой уровень роскоши, что реально имеет право условия двигать.
Он бы у меня на все буквы всех алфавитов мира прошел. Со своими "заявлениями" и прочим.
Без всяких вонючек разберусь, с кем как и когда мне спать.
Но это у меня 1В . От меня после такой заявки надо прятаться быстро и далеко.
Ой, суд- это крайняя мера, не хотелось бы к ней прибегать. Да, развод инициировала я. Понимаю, что в некотором роде это манипуляция, но как отец меня человек устраивает вполне- к ребенку он относиться хорошо и всячески помогает, дочь его очень любит и я не хочу, чтобы она переживала из-за нашего разлада.
1В это круто) А у меня 4))) И я хочу со всеми поддерживать мирные отношения) Папа ребенка очень хороший человек и я не могу о нем сказать ничего плохого. Он очень тяжело переживал наше расставание и ребенок реально для него смысл жизни. Так что я пока жду, возможно что-то измениться в этой ситуации и я смогу принять решение. Пока все слишком зыбко.
С габеном ре знакома. Просто от габена как таковых нет никаких конкретных предложений по поводу того, что нам нужно жить вместе, я тоже исходя из своей ситуации пока к этому не готова. Я же не могу принести к нему вещи, привести ребенка и сказать, что теперь мы будем тут жить)))) На данный момент я хочу стабильных отношений, в которых мне будет комфортно. Постепенно, возможно, что-то поменяется. Дочь вон мечтает поехать с папой в его страну на год (он иностранец). Если она реально захочет- я удерживать не буду- там много родственников, которые ее ждут.
Как давно вы в разводе? (Извиняюсь, если уже говорили... ) И откуда знаете, что позиция не изменилась? Вы обсуждаете личную жизнь друг друга? Просто непонятно, как именно он это преподносит. Что-то фильм вспомнился сразу один, в тему немного - Любовь с препятствиями - там правда бывший муж был очень состоятельный и продолжал содержать жену и детей с таким условием... может и не в тему совсем, но все-равно классный, про боязнь новых серьёзных отношений после развода, что вроде как новому мужчине не нужны они были, а оказывается не совсем так
Я вот тоже не пойму, Вы описываете бывшего как человека очень хорошего, адекватного, великолепного отца... У меня, если честно, рассинхрон. Геки прекрасно умеют поддерживать ровные отношения с бывшими, тем более если совместные дети, но именно что ровные.... Я не позволю никому выкручивать мне руки дешёвыми манипуляциями с привлечением ребёнка, диктовать мне условия, и обсуждать МОЮ личную жизнь. Себе, впрочем, тоже не позволю ничего подобного. С какой, скажите мне, радости я должна отчитываться перед бывшим мужем? И вот ещё момент: Вы пишите, что
При этом сами:
Какбэ Вы сами-то определитесь. Вы тормозите развитие Ваших отношений, как потенциальной семьи, а Габен при чём? То, что он настаивает на совместном времяпровождении для него дорогого стоит. У меня ощущение, что Вы эмоциональную пуповину с БМ не разорвали. Ну так пока одну дверь не закроешь, другая не откроется. Как-то так.
Постараюсь отписываться, конечно) а Вы, если можно, опишите чуть подробнее вашу историю- вместе легче искать решение проблем. 
В своем тиме я уверена и не только я. 
