Не живем вместе мы примерно 2, 5 года, но не состоим официально в разводе. Я не считала, что это что-то меняет, хотя габ несколько раз мне говорил- ведь ты же по факту замужем.
Пойду с бывшим мужем подам на развод, он не будет против.
Фильм посмотрю, спасибо.
Я что-то подобное подозревала. И что, скорее всего, это именно вы не уверены .
Думаю, стоит поднять эту тему с габеном, принять совместное решение и, может даже, заручиться его помощью и поддержкой, чтобы уладить все технические-бюрократические вопросы.
Это из-за подстраивающейся воли у ТС .
Приоритет для Габена комфорт. Если все комфортно - нет смысла этому мешать, как отдаляться или временить с этим. Если он уверен в том, что с человеком ему хорошо, то Габен не станет теряться куда то, только посодействует скорейшему сближению.
Если же Гека сносит по БИ, а Габ застрял во времени и пространстве - это хороший сигнал о том, что он не уверен окончательно в своих чувствах к партнеру, не уверен в целесообразности сближения и укрепления отношений, что то для него - НЕ КОМФОРТНО. Это могут быть взаимные непонятки, это может быть несовпадение семейных сценариев, ценностей и тд.
Моя история такова, что все было прекрасно до поры до времени. Как только я начинала себя накручивать о том, что он меня не ценит, избегает и тп, как только кажется что не хватает того внимания, которое было раньше и проч - начиналось напряжение. Я не могла озвучить свои претензии, просто эмоционально удалялась от него. А он же в свою очередь принял это точно так же. Порочный круг. Так мы оба не заметили как за пару месяцев убили отношения.
Я несколько раз сгоряча предлагала расстаться, и мы успели демонстративно разойтись аж 2 раза. По большему счету, я наломала дров. Хотела как лучше, а получилось, что расставание - это еще больнее. Мы знатно так поговорили о наших проблемах, спокойно, детально, что ему и что мне не нравилось и когда все это для нас началось. И из этого я очень многое вынесла.
Мы оба не уверены др в др, хотя в первые 2 года уже меж строк вякали о совместном будущем, детях и тд. И тут он выдает, что брак для него не ценен и он не видит в этом смысла. Меня это убило наповал. Мы оба понимаем, что после 6 курса университета мы разбежимся. Летом, когда он нашел работу и я, в то время этот кризис стал усугубляться, мы целый месяц не встречались. Я страдала так же как вы. Он как будто не хотел находить для меня время, но мог. Я всегда могу. Я просто поняла что это игра в одни ворота. В общем то взаимная неуверенность хорошо проявлялась именно в этот период.
И я поняла, что раз летом мы не могли по его милости пересечься, то после универа - уж 100 пудов. И это огорчало страшно, все таки 3 года - это срок, и я к нему привыкла и вообще от дуала тяжело уйти. И я озвучила ему это и он кивнул. Прямо сказал, что не готов дать мне большего на данный момент и тоже думает о том, что мы разбежимся через год, хотя раньше спокойно рассуждал, какие обои будут у нас дома)
и тут я предложила ему начать все с начала. Я взяла на себя ответственность за наши отношения. Я признала, что мы оба вели себя как эгоисты, держались за свою гордость и никто никому не уступал (смс звонки и прочее). Он вначале шел на встречу, а я, дура, не могла...как вы) Поскольку я виновата, я решила засунуть свою гордость себе в задницу и начать восстанавливать то, что у нас было. Он согласился. Хотя осадок остался от разговора о том, что будет, но я стараюсь...об этом не думать, никто не знает что будет. Для меня главный аргумент - если мы порвем прямо сейчас, то это будет еще больнее.
Что могу сказать на данный момент. Потихоньку, ооочень потихоньку мы восстанавливаемся. Сейчас немного чужие др для др, это чувствуется, иногда взаимное отзеркаливание начинает высовываться, но я тут же через всю силу воли(!!!!!!!) стараюсь от этой модели отойти и буквально ползу за человеком...НО. это дает эффект. Он тоже оттаивает, тоже не быстро. И эмоциональная тяжесть потихоньку замещается надеждой. У обоих. Я стараюсь быть позитивной, как раньше, улыбаться, радоваться ему и тд. Я каждый раз напоминаю себе, что я ценю себя, и что я люблю его, нельзя спрашивать себя, а взаимны ли мои чувства. Ни в коем случае, иначе это опять детский эгоизм. Я решила отдавать ни смотря ни на что, хотя иногда болезненные сомнения закрадываются в душу, но их надо преодолевать и показывать человеку, как ты его любишь, а не как ты от него это ждешь.
Если мне не удастся восстановить утерянное, то ничего страшного. Я хотя бы не буду винить себя за содеянное, и боль уже не будет столь острой и мы встретим тех, с кем нам будет действительно хорошо. Но успех не столь невозможен. Я вижу, как он тоже входит в процесс. И это дает мне новые силы.
Одним словом, я прямо СЕЙЧАС учусь действовать в ОБЩИХ интересах, жертвуя своими. И плоды такой работы меня приятно удивляют)
И это тем легче дается с осознанием совершенных ошибок.
С удовольствием бы Вам посоветовала.но ни с одним досконально не знакома. Зато, плоскость мышления явно видна.
Советую в общем, каждый вечер пить вино и, клянусь, легчает, а на работе не заметно))
Любовь для всех что то свое) у многих она и вовсе без отношений) какая разница, каждый выбирает то, что считает правильным, кто то отдых, кто то работу, а кто то пробует решать проблемы. И тут соционика уже не рулит
Да уж. Истории разные, но проблема, по сути, одна и та же. Иногда мне кажется, что отношения с габеном это что-то настолько хрупкое, настолько зыбкое, что даже легкий толчок может все разрушить.
Все зависит только от нас- сможем собрать свои силы в кучу и делать хорошую мину при плохой игре- будет дело. А если начнем закрываться- разлад только усугубится.
У нас тоже тревожные звоночки начали проскакивать тогда, когда габ пошел работать в офис, до этого он работал на дому и мы виделись каждый день- я к этому, конечно же, привыкла.
Полностью согласна, что жизнь- она сегодня и никто не знает, что будет через год.
Просто часто не все дуалы - наши дуалы) и тут не только ПЙ...тут все остальное имеет реальный вес.. и все кто пришёл с печальной историей видимо этот случай.
Мне лень весь форум бороздить, знаю что полно таких шебанутых Геков) гораздо интереснее, был ли успех среди этих историй
Конечно не все дуалы- наши, но ожидать, что отношения будут строиться как по маслу- тоже не стоит. Если есть за что- нужно бороться.
Мне тоже интересно послушать истории гексли, который прошли через такие сложности. Читала несколько таких историй- там пары и расходились и сходились и это все продолжалось годами. Гексли при этом сильно любили, а до габов со временем доходило, что вот его счастье- рядом
Что имеем ?
Девочка - Гексли замужем . И не спорьте . )Замужем .
Чего хотим ? Тоже замуж .
ЗАмужем замуж нельзя
Моя четвертая логика не понимает . )
Перевернем .
Допустим у меня есть дуал . И я его даже люблю где-то . Но он женат ( бла-бла , вместе не живем и проч , но штамп есть ) . О жене отзывается крайне положительно . Есть ребенок , который очень любит мать и не факт , что воспримет меня . Неприятно , правда ? Могу ли я при таком раскладе рассчитывать на серьезные отношения ? Наверное могу , но очень тягомотно и сложно . Даже для меня , а уж для ГАбена -то с его болевой .
Чот как-то нужно упорядочить всем ) .
По факту согласна с мнением , что пока все нормально идет . Повода для паники нет .
Вот именно - чтобы разорвать. На куски Ганнибал Лектер аплодировал бы стоя!
По-моему все гораздо проще. Во-первых, о проблемах нужно, в первую очередь, говорить с человеком лично. И не нужно никаких истерик. "Послушай, меня не устраивает то-то и то-то - давай искать компромисс. А если не хочешь, что ж, тогда game over". И всех делов-то. А-то сразу дискредитировать...
Дорогая Смешинка, попробую Вам помочь. Я, конечно, не влезу в шкуру Вашего Габа, но попробую продемонстрировать, как видится мне ситуация со стороны моего ТИМа. Возможно, Вы сможете увидеть для себя ответы и идеи к действию:
1. В отношениях для меня есть 2 ключевых фактора:
1.1. Комфорт
1.2. Целесообразность (то есть, профита должно быть больше, чем рисков. Под профитом следует понимать удовольствие от общения с Вами).
Факты в том, что есть некто, к кому я неравнодушна, с ребёнком (с нерешенными вопросами относительно ребёнка), НЕ в разводе, с угрозой вмешательства со стороны супруга (насколько я понимаю, действия с Вашей стороны в этой связи не предпринимаются), НЕ вводящая меня в свою семью, часто ведущая себя отстранённо (Вы там пишете о том, что скрываете свои чувства).
При этом я вижу интерес - мне звонят, обо мне волнуются, ну и в целом неравнодушны к моей скромной персоне и т.д.
С точки зрения П. 1.1. Я бы выбрала для себя наиболее комфортную дистанцию, которая позволяла бы мне не сходить с ума (потому что я не знаю, что НА САМОМ ДЕЛЕ некто ко мне чувствует и каковы его планы относительно меня НА САМОМ ДЕЛЕ), но при этом сохранять с ним отношения (потому что этот человек для меня важен, иначе все давно бы прекратилось).
С точки зрения п. 1.2. Эти отношения существуют только потому, что при всех неблагоприятных вводных, я вижу перспективу и только поэтому жду и наблюдаю, как будут развиваться события.
Противоположное - если я вижу профит и нет рисков, то меня не надо заставлять, я беру своё быстро и нахрапом.
Почему я не проявляла бы инициативу? Из-за пункта 1.2. Рисков слишком много (см. Вводные + я не знаю, что НА САМОМ ДЕЛЕ чувствует ко мне некто, так как действия партнера говорят для меня скорее о том, что он сам ещё не определился и не уверен в своих планах относительно меня).
2. Если Вам это все откликается, то делайте следующее и в следующей последовательности :
2.1. Рассказывайте Габену о своих чувствах и о том, как воспринимаете его чувства (по опыту знаю, что многие из них я не осознаю, пока мне не объяснят, что со мной происходит). Возможно, он пока не знает, что влюблён. И уж тем более не понимает Ваши скрытые переживания.
2.2. Расскажите и покажите реальными действиями свои планы относительно Вашего Габена. Лично я понимаю, что меня легко заболтать и очаровать, поэтому стараюсь оценивать не болтовню, а действия. Возможно, у Вашего Габена есть такой же защитный механизм от Гекслячьего очарования.
2.3. Создайте ему безопасные и постепенные условия для входа в новые отношения с Вами. Была идея с тест-драйвом - она отличная.
В отношениях вы должны напомнить о себе, своих границах и чувствах. Если не сделаете пройдутся по вам, в противном случае вы боитесь сказать ему что-то или потерять его, сказав не-то.
Не ждите пока накопится 4В и будете метать в него ножи.
Когда что-то не устраивает вы даете понять другим что вам это не нравится и они в свою очередь держатся на нужной вам дистанции.
Используйте диалог в конфликте "через Я".
1) опишите вкратце ситуацию, 2) свои чувства по отношению к этой ситуации, 3) выход из ситуации
Например: ты вчера уехал к родителям не предупредив меня. мне это не понравилось, я чувствую себя покинутым, как будто меня нет в отношениях. Давай в следующий раз изменим это, потому что мне важно это.
Бояться не нужно. Обычно просыпается уважение друг к другу и зачастую обе стороны услышаны. Может человек привык так поступать, а вы тут в молчанку играете, обижаетесь? Не по-взрослому.
. 
Ганнибал Лектер аплодировал бы стоя!