Занятно . Так а что вам даст знание норм? Ну вот получили вы кучу осуждающих оценок, узнали почему считается, что так не принято поступать. И? Разве в следующий раз это повлияет на ваши действия? Начнете чувствовать как-то по-другому? .
Я делаю выводы для себя на будущее. Четко понимать, кто мне человек - друг, враг. И если друг, то для себя решить свою ответственность.
То есть по поводу него у меня не было ясности, кто он мне, хорошо ли я или плохо отношусь, какой-то комок эмоций, смеси негативных и позитивных.
Он мне навязал формат дружеского общения, доверительного, потому что давно знакомы, но я не видела выгод в общении с ним как с другом, потому что он меня не слушает и не поддерживает. Мне было бы комфортнее на дистанции дальнего знакомого общаться.
Если человеку изменяют, а он не знает, то это бомба замедленного действия. Если ему может быть от этого больно, но он боли не испытывает, потому что не знает, то когда узнает, больно будет гораздо сильнее.
Поэтому лучше раньше узнать, чтобы это не было шоком.
За ее чувства не надо ответственность перекладывать. Я не сделала больно, я дала инфу.
У меня была задача поступать с ним в точности так, как он со мной когда-то. Когда я верила, что я его девушка, он не мешал мне так считать, при этом, когда ему было выгодно, он давал понять, что я просто его знакомая. Постоянно показывая, что у меня нет никаких прав в отношениях, я тогда была юная и не понимала, что в отношениях права могут быть.
Вот и я позволяла ему считать себя, кем он хочет, поддерживая фальшивое хорошее отношение. (Я это делать умею, потому что меня в принципе напрягает плохое отношение выражать).
Вот мне тут советовали информировать его, что я его не простила. А почему я должна отчитываться о своем внутреннем состоянии. Или показать презрение.
Может быть презрение к каким-то поступкам и есть, но выражать это презрение слишком энергозатратно.
Для себя я его считала "на общих условиях", то есть не своим.
Свои у меня есть и к ним "особое отношение". Это как раз, когда я дорожу отношениями. Иногда я обдумываю каждое слово, когда пишу таким людям.
Их у меня очень мало.
И есть широкий круг знакомых, с кем общаюсь доброжелательно. Его относила к таким знакомым.
Для сравнения:
- если бы узнала, что один из знакомых изменяет моей подруге, сказала бы ей.
- если бы узнала, что один из знакомых изменяет тому, кого я не знаю, - не сказала бы.
Здесь отличие в том, что я чувствую к этой женщине (его жене) отношение как к близкой подруге, хотя мы с ней почти не знакомы. В этом странность.
Знаете, у всей истории какой-то странный вкус, особенно если читать сначала. Возможно из-за того, что пострадавшие от ваших действий есть, а при этом вашей уверенности в том, что вы делаете не видно.
Т.е. если взять отдельную ситуацию, вашей подруге изменяет человек из круга "на общих условиях" и вы ей об этом рассказали - удивляющихся с поступка значительно поубавилось бы, хотя были бы те, кто говорит, что рассказывать все равно не надо, но это вообще вопрос спорный (надо/не надо, можно/нельзя). Но дальше в эту "отдельную ситуацию" добавляется то, что с женой у вас дружба односторонняя. А более странное - вся эта история с бывшим начиная с момента, что вы флиртуете с мужем подруги (или в этом моменте она не очень подруга?), продолжая тем, что вы без особой необходимости продолжаете отношения, в которых является нормой поступать друг с другом плохо. Нормальнее, имхо, держаться подальше от таких отношений.
В общем, если бы вы перед тем, как делать лучше понимали кто вам кем приходится, какие у вас цели и убеждения, то вся эта история выглядела бы менее странной
У меня вопрос, чуть связанный с темой.А почему , это табу, говорить пострадавшей половине о изменах их партнеров?Я не понимаю.У меня есть один мой дорогой родсвенник изменяющей своей жене.Я могу сказать почему я не говорю, я не хочу их разрыва и ссор в их семье, потомучто они мне все там дороги, я попросту его покрываю.
Какой же у вас все же плоский взгляд на отношения. Очевидно же, что это далеко не всегда так. Более того, любовница иногда придает стабильности такой системе как семья. Все зависит от деталей. И вы этими деталями не владеете в текущей ситуации.
Это та самая, пресловутая, Донкихотская борьба с ветряными мельницами. Вы приняли решение, за которое нести ответственность будете не вы и бремя последствий ляжет не на вас. Несколько несправедливо, по-моему
Это невозможно - принять решение и не нести за него ответственность. Это противоречит законам устройства мира.
А почему считается, что ответственность - это такое вот жуткое бремя, нести которое страшно, тяжко и стыдно? Бывает и так, если ты ошибся и теперь разгребаешь и никак не разгребешь последствия ошибки. Но если ты сделал то, что считаешь правильным и последствия именно таковы, как ты и хотел, то ответственность за это - гордость и радость: Я сделал ЭТО!
Я не про ТС, я в принципе.
И почему считается, что причинивший кому-то зло непременно должен страдать под тяжестью ответственности за это? Опять же бывает и такое, если зло сделал по ошибке, по незнанию. Но ведь можно и вполне сознательно, потому что хотел именно этого. Та же месть. А еще чаще причинение зла другому есть побочный эффект причинения добра себе, достижения своих целей и удовлетворения своих желаний.
В принципе любое действие потенциально может причинить кому-то зло. Единственный способ не навредить никому - не делать ничего.
city777, Вы получили этическую оценку своему поведению... но продолжаете отстаивать свое право влезть грязными ботами в чужую жизнь, снимая с себя "муки знания чужой же правды"...
в обществе существуют разные критерии оценки человеческих поступков, один из них - это ПОРЯДОЧНОСТЬ — моральное качество человека, который не наносит умышленного вреда окружающим... так вот Вы - человек НЕ_порядочный... с этим Вы живете и, судя по всему, от этого кайфуете...
Я нигде не писала, что ответственность-тяжкое бремя) По-разному бывает. Если б жена того чувака облила б ТС кислотой в ответ на ее благородство она бы по-другому рассуждала немного)) Я хотела сказать только то, что сказала - решение принимать тому, кто будет нести ответственность. Ответственность за свои действия или бездействие тут нести будут только муж и жена. У них еще и дети, кстати. Если жена не хочет этой правды, она имеет право ее не знать. Даже если не понимает последствий этого. И нечего лезть
ТС, вероятно, да. А я - нет. Я бы гордилась страданиями за правое дело. Ну и в суд бы подала, за тяжкие телесные.
Впрочем, будучи готова к такому варианту, я бы его скорее всего сумела не допустить.
Противоречие замечаете?
Как Вы сами сказали выше, ТС вполне может понести ответственность в виде того же обливания кислотой и тыпы.
А если жена - хочет? Если она как раз хочет нести ответственность за свою жизнь, свои выборы и свои решения, чего незнание истины ее лишает?
Мы этого не знаем, да. Но разве Вам не приходилось принимать решения в условиях недостатка информации, сообразуясь только со своими представлениями о должном?
Я вот - хочу. Страстно. И по умолчанию считаю, что хотеть знать истину - нормально. Так что о нежелании меня следует предупредить отдельно.
Я уж не спрашиваю, с чего Вы взяли, что ТС вообще есть дело до того, чего там хочет жена. Она так говорит? Мало ли что она говорит...
Не замечаю. Могла бы, но не несет, поэтому "благородные души порывы" и остались непоняты) Жена не хочет, иначе бы она ей сказала спасибо за инфу. Не сразу, но сказала бы. Не хотеть знать истину тоже нормально. Ее право. Так же, как и ваше - знать.
Не кажется. Потому что большинство судит только исходя из своей системы морали, а у ТС она отличается и для нее это логично - не испытывать угрызений в подобнтй ситуации. Впрочем, с чего вы взяли, что она их ни секунды не испытывала?)
Извините, но примеров вашей личности в последнее время слишком уж много))
Простите, но это уже перебор.
Я, если честно, обалдеваю с этой темы. Не, у меня самой так было. Только я в роли мужа, хотя технически измены не было, но придраться было к чему. И я честно, была в шоке от того, как морально досталось не мне(человеку который ну как бэ непорядочно себя вёл), а тому, кто об этом рассказал. Да, мне тогда это было даже удобно. Но это очень странно, насколько же вывернуто понимание порядочности.
Я ещё понимаю рассмотреть поступок с точки зрения глупо/не глупо, ну или то о чем dkm выше писал. Но говорить, что ТС теперь виновата, что в семье будут проблемы - это жесть. Как можно настолько бояться правды.
Будь я женой, мне бы было все-равно до мотивов этой доносчицы, проблема вообще не в ней, она лишь рассказала то, что есть - и решать надо, как с этим жить.
Хотя сама рассказывать я бы, конечно, не стала... ну в такой ситуации, только ему бы высказалась, если б уж так тяжело было внутри держать.
. Так а что вам даст знание норм? Ну вот получили вы кучу осуждающих оценок, узнали почему считается, что так не принято поступать. И? Разве в следующий раз это повлияет на ваши действия? Начнете чувствовать как-то по-другому? 
Бывает и так, если ты ошибся и теперь разгребаешь и никак не разгребешь последствия ошибки. Но если ты сделал то, что считаешь правильным и последствия именно таковы, как ты и хотел, то ответственность за это - гордость и радость: Я сделал ЭТО!
Ну и в суд бы подала, за тяжкие телесные. 