Далеко не всем нужна правда, которая способна разрушить отношения. Есть у меня друзья студенческие, поженились ещё в университете. Ребята из довольно обеспеченных семей, так что через тяготы быта им проходить не пришлось. На свадьбу были подарены и квартира, и машина и дача. Глава семейства - весьма-весьма фактурный молодой человек, из серии тех, что умеют элегантно носить длинный плащ, винтажную шляпу и не выглядеть карикатурно.)) Вниманием женского пола никогда не был обделён. И приключилась в его жизни интрижка, которая привела к развалу семьи. Там уже и сын подрастал, но жена не смогла принять эту правду. которую ей донесли любители совать свой нос не в своё дело. Загуливал наш друг не борзея, жена, действительно ни о чём не догадывалась, или, по крайней мере, делала вид. Выглядела семья, во всяком случае, вполне счастливой. И вот на неё вывалили эту правду... Она мне потом сказала, что и простила бы, скорее всего, тем более он каялся и просил прощения, и ей хотелось простить. Но за развитием событий с интересом наблюдали те самые доброхоты. Мы же разные все. От унижения, что об интимной стороне их жизни стало известно определённому кругу знакомых и приятелей, жена подала на развод. Не желая выглядеть дурой бесхарактерной в глазах окружающих, с её слов. Я не даю сейчас никаких моральных оценок мужу, которых ходил на сторону, доброжелателям, жене... Я просто написала случай из жизни.
ps: когда прошло уже лет 15, мы с ней встретились случайно, и, обрадовавшись друг другу, зашли в кафе выпить винца за встречу. И у него, и у неё были уже новые семьи, но она сказала мне, что до сих пор иногда жалеет, что поддалась эмоциям, своей зависимости от общественного мнения, и ушла от первого мужа. Посему, таких вот добрых девочек как ТС дистанцировать бы неплохо до уровня - "привет-пока".
Я знаю.
Но разве "далеко не всем нужна" = "никому не нужна"? Почему интересы не хотящих должны иметь преимущество?
Не надо выдавать свой личный выбор за всеобщую этическую норму. Можете просто и честно сказать всем, кому надо: Если что - МНЕ не говорите.
Безнравственная ТС вон честно предупреждает: секреты разбалтываю, с чужими мужьями сплю, вру для удобства и развлечения ради...
Пару лет назад я едва не поссорилась с ближайшей подругой. В тот момент она изменяла мужу... Это была не единственная причина, не единственное наше тогдашнее разногласие. Но... Я не могла с ней нормально общаться. Мне было противно почти физически. Я чувствовала отвращение и к ней, и к себе. Потому что я предавала с ней свои принципы. Нет, вариант сдать ее мужу даже не рассматривался. Она была - моя, а он - никто мне. Но я не хотела иметь к этому отношения. И отталкивала ее, отказывала ей в поддержке.
В чем перебор? Человек просил этическую оценку, он ее получил. Каждый оценивает со своей точки зрения, и это нормально. А вот жена ее друга, или кто он там, не просила ни правды, ни ниправды, а ей прилетело. Чувствуете разницу?
А Вы почитайте все предыдущие темы ТС, и обалдевать перестанете. Обычный вброс, ничего нового. Сперва просит посоветовать и оценить, потом доказывает свою правоту. Народ шумит, форум живет)))
А с чего Вы взяли, что это правда? Со слов ТС? Так у нее своя правда, которая зачастую к реальности отношения не имеет от слова совсем.
Будь я женой, я бы такому человеку, как ТС, вообще не поверила бы.
И кто отвечает за то, что она предпочла своим чувствам и желаниям мнения и оценки каких-то посторонних людей? Доброжелатели?
Вы понимаете, что Вы сейчас пытаетесь навесить на каких-то левых доброжелателей ответственность за ее переживания и ее решения? То есть доброжелатели должны были выбрать за нее, как ей лучше, да еще и так, чтоб ей понравилось, что они выберут?
Аргус, я понимаю о чём Вы говорите. У меня, на данный момент, такая же ситуация у ближайшей подруги. Нет, мне не противно почти физически, мне непонятно на фига ей это надо? Брак там держится не знаю уже даже на чём, уважения нет ни в словах, ни в делах. И вот тут мне непонятно зачем она не даёт возможности мужу своему стать счастливым? Держит его в этих отношениях именно она.
Исходя из Вашей логики можно спросить и наоборот: а почему интересы хотящих должны иметь преимущество?
Доброжелатели нос свой не должны были совать туда, куда их не просили. И не ставить человека перед таким выбором. Повторюсь, что мы все разные. У меня доброжелатели пошли бы лесом, не исключено, что и пританцовывая. В том конкретном случае эта правда была вывалена на неё далеко не самыми близкими друзьями, которые в её жизни занимали места 0, 5%. Но они ещё и щедро этой информацией поделились с окружающими. Я здесь могу написать только о своей реакции: в моём случае, этим "товарищам" было отказано от дома.
А я не настаиваю на преимуществе. Я настаиваю на равных правах. А где эти права?
Подсчитайте, сколько человек в теме отстаивают "ложь во спасение". Лайки еще приплюсуйте.
А за мое право на выбор с открытыми глазами? Два с половиной, и то, если за половину считать Эйфорию.
А это между прочим - создание общественного мнения, которое может реально повлиять на чьи-то поступки.
А не все ли равно, откуда, от кого и как придет информация? А она ведь придет рано или поздно. Все тайное неизбежно становится явным. И выбирать неизбежно приходится.
Моя не хотела выбирать. Гечка 2В. Тянула... Дотянула до того, что слава богу, что хоть живы все остались.
в этой истории кроме неверного мужа и обманутой жены есть и другие персонажи...
мы все здесь "большие" мальчики и девочки и не раз в жизни сталкивались с соблазном поделиться или нет доверенной/проболтанной по глупости информацией...
некоторое время назад, мой близкий друг в разговоре тет-а-тет поведал мне, что ушел от жены, как это бывает "нам нужно пожить отдельно" вовсе не в никуда... а к конкретному молодому мужчине. конкретно он меня приложил этой инфой... во-первых я "мирный гомофоб", во-вторых, очень даже знакома с его женой... оглоушенная, я все же решила, что дружим мы уже 25 лет и мне пофиг как его жизнь крутанула и с кем он нынче спит... а его жена должна узнать правду именно от него, ибо не мое это собачье дело открывать ей глаза... 18 лет крепкого брака и усыновленный им ее сын - были лучшим показателем его отношения к семье... прочее было не аргументом.
я молчала, 6 лет я общалась с ней, выслушивая нервное "как он мог... как он там один?" и продолжала дружить с ним... а потом она узнала... не от него, не от других, а случайно... как это часто бывает. и кинулась тут же звонить его матери: "какого урода ты вырастила, мама..."... у мамы инсульт со всеми вытекающими последствиями на почве красочного преподнесения истинного образа жизни сына
с ней (БЖ, хотя они так и не развелись официально - но это квартирные ситуации) конечно отношения сошли на нет... а с дружескими отношениями с ним ничего не стало, разве что доверие взаимное возросло в разы...
так вот... в попытках открывать глаза на чужую правду, очень рекомендую бить себя по языку, что бы потом не мучила совесть за чьи-то вполне физические и непоправимые болячки
Вы сейчас смешиваете.
Это очень хороший приём, чтобы продвинуть одну идею - прилепить ее к другой более понятной и яркой. Но рассказать лично жене об измене мужа, чтобы она сама решила, как с этой информацией поступить дальше, и трепать об этом каждому встречному-поперечному, так чтобы это стало достоянием общественности и могло разрушить семью извне - это разные вещи.
какой поперечный? речь о жене... и ответственности за ее реакцию на чье-то недержание правды... за то куда она дальше понесла эту правду...
или Вы честно считаете, что открыв глаза жене, облегчив (как мочевой пузырь или кишечник) свою ммм совесть, наср... пофиг как она распорядится этим открытием?
Что смешиваю? Для неё точно таким же ударом стало, что кто-то лезет с правдой этой к ней в душу, даже если бы они и не трепали больше никому. Мы в общаге жили тогда, все друг у друга на виду. Ей невыносима была мысль о том, что кто-то трепет её имя, обсуждает интимную жизнь её семьи. Для неё это было неприемлемо и гадко. Безусловно, эффект от сказанного усилился благодаря тому, что эти товарищи продолжили трепать по углам.
Ну вы вообще о другом говорите. Конечно, если ТС врет насчёт измены, это вообще другой разговор. Я обсуждаю лишь то, что заявлено.
Насчёт жена не просила - а ей прилетело. Ммм... что-то даже моя 2Л сдуваться начинает ну вот если бы я заболела раком, а врач, первый это заметивший, эту страшную информацию сообщил. Да блин прилетело, не просила. И что? Врача винить теперь?
Ну ладно, у врача - профессия. Другой пример - близкий человек с наркотиками связался. Мне об этом сообщил случайный свидетель. Прилетело. Разве важно просила-или нет. Если уж и закрывать теперь глаза, то по собственному желанию. Самой принять такое решение. А не винить тех окружающих, которые мне их открыть пытались.
Я не сказала, что врет. Вполне может быть, что ей наврали зачем-то. Иногда мужчины говорят разным женщинам разное.
Что, прямо шел врач по улице и увидел Вас? Хотя нет, не будем про Вас, не дай Бог. Увидел гипотетическую женщину и понял, что у нее рак и сказал ей об этом? Или она все же обратилась к нему с какими-то проблемами, а?
Дело в том, что эти этические нормы предполагают, что у всех одинаковые эмоциональные реакции.
А я испытывала от информации, которую он сказал, чувство вины перед ней за то, что я не говорю, хотя знаю. Эта эмоция была сильной и она доставляла мне дискомфорт. Получается, следуя этическим нормам, я должна была бы проглотить свой дискомфорт, но причиной дискомофрта был - он. Поэтому я избавилась от него, отдав информацию тому, кому она была интересна.
А второе - я всегда думала, что хранить тайны обязуются только священники и психологи или те, кто дает обещание, их хранить. А если обещания хранить тайну не взяли, то ничего хранить и не надо.
А общаться я с ней имела право, у нас до этого уже было общение несколько раз. (В первый раз по ее инициативе).
Если ва понравится, то я с вами совершенно согласна по этому вопросу.
А по теме о равных правах.Измена это ложь и обман.У большинства обществ это считается плохими качествами.Большое количество людей заключая браки, клянуться друг другу в верности, тут еще вступает клятвопркступление.
Значит покрывая обманщика и лгуна, мы становимся тоже обманщиками и пособниками.
Я например сразу говорю, что не желаю слушать рассказы о чьих то шашнях, могу предупредить, что так же могу донести пострадавшей половине о не приглядном поведение супруга.Но тут опять вступает моральная сторона вопроса, а стоит ли рассказывать?Например в случае с одним мне близким человеком, я просто знала, молчала и переживала, до тех пор, пока не узнала, что во время очередной ссоры с женой, он говорил ей, у меня есть другая женщина и я ухожу, но в итоге не уходил, я решила, что это их проблемы.Но надо отдать мне должное, после того, как я его осекла с рассказами и осудило его поведение, больше он мне ничего не рассказывал.
Видимо тут нет однозначного ответа.Каждая ситуация индивидуально и доноситель, просто не может знать, нужна ли пострадавшим такая информация, но на мой взгляд, таки нужна.Но не надо путать спленика и наушника, с человеком действительно желающего помочь жертве.
Я бы не сравнивала. Прежде всего, наркомания - это болезнь. И ее надо лечить. Иногда даже вопреки желанию пациента. Потом, речь про близкого человека, а не про постороннюю женщину. ТС не знает, какие у них с мужем отношения, как женщина поведет себя. Может, она полностью материально от мужа зависит? Есть у меня подруга инвалид, которая если остается без мужа, просто физически погибнет. Ее муж ей не изменяет (тьфу, тьфу, тьфу), но если изменит, она не простит. И уйдет. В никуда, умирать. Я знаю это точно. Это ее право, но я бы не стала тем человеком, который сказал бы ей об этом.
Когда-то давно я сказала очень близкой подруге об измене ее мужа. Не он мне доверился, я сама видела. И молчала долго. Очень долго. Потом стало невыносимо. Невыносимо потому, что подруга очень его любила и на каждом шагу всем рассказывала, как они дружно живут и любят друг друга (ну была у нее такая особенность), а он был человек, известный в обществе, и на многих светских раунтах появлялся с любовницей, а потом и с ребенком, которого ему эта любовница родила. Все смеялись над его женой, моей подругой. И я не вытерпела, сказала ей. Долго подбирала слова...
Она рассталась со мной сразу. Сказала, что она сама не ангел и нечего ее мужа обижать.
7 лет мы не общались. Потом она нашла меня и попросила прощения. Они в итоге развелись, она снова вышла замуж и не один раз. Она сказала, что на тот момент ей была невыносима мысль, что кто-то знает об их жизни, потому что пока она догадывалась сама, она не бросала его, ибо у них на тот момент было двое маленьких детей, а когда все знают, надо уже что-то решать, а она не была готова.
Для меня это урок на всю жизнь. Да, сама я тоже всем говорю - узнаете, скажите. Но я оставляю за другими выбор знать или не знать.
А за ТС водится говорить правду насильно, даже тогда, когда ее просят не говорить.
ТС, Вы определитесь уже. То Вы говорите о Ваших чувствах не то любовных, не то сестринских к обманутой жене. То утверждаете, что реализуете свои интересы. А если Вы их реализуете, интересы эти, начхав на чувства других, расскажите на кой Вам этическая оценка ситуации? Вы сами всё решили, сами реализовали так, как посчитали нужным. Чего от форумчан хотите? Универсального совета, как немного несвежую осетрину сделать свежей? ))))))
