Тут еще от положения эмоции зависит. Сколько знаю 1Э3В, независимо от ТИМа, виноват будешь в любом случае, хоть скажешь, хоть не скажешь. Выхода нет Проверено. А потому что не стой под стрелой
Ну вообщем, city777, плохой Ваш бывший
А единой этической оценки нет и быть не может. Сколько людей, столько и мнений.
Кому-то дороже идеи, кому-то люди.
Кому дороже идеи, живут с идеями, кому - люди, те с людьми. Выбор за Вами.
Я в прошлом Carefree, если не узнали) А то неудобно получается, я знаю, с кем говорю, а Вы нет.
Ага, щас! Я из-за изменщика коварного руки на себя наложу А потому что подруга нуждается именно в муже, а не во Вредине, и я расцениваю ее слова об уходе в никуда как крик о помощи и нежелании знать , она словно предупреждает и доверяет. Но это же не моя подруга, могу ошибаться.
Так, может, уже вылечили? Само прошло. Так бывает, правда.
Вы не поняли. Я Вас не осуждаю. Я понимаю, почему Вы пришли с этой проблемой на форум. Кто-то идет к психологу (одна или с мужем), кто-то к подругам, кто-то в утешающие объятия, кто-то по-честному выясняет все в семье до последней капли крови, так, что дети прячутся по углам, а соседи вызывают милицию... Вы выбрали действительно наименьшее из зол, и наиболее доступное в Вашей ситуации. Вы многое для себя прояснили, спустили пар, и решили остаться с мужем. И Вы хотите сказать, что если кто-то из нас, читающих Вас, вдруг проникнется сочувствием к Вашему мужу (я, например, иногда ему сочувствовала, что греха таить) и пойдет, да и расскажет ему все Ваши откровения в тот момент, когда вы вроде бы стали лучше понимать друг друга (может быть, даже и благодаря форуму), Вы будете считать это хорошим поступком?
И не моя.
Но я по крайней мере не делаю другим того, чего не желала бы себе. А я нахожу оскорбительным для себя нуждаться в том, кто мне изменил.
Если бы моя подруга внятно сказала: Если что - я не хочу знать, не говори мне... Только внятно и прямо, потому что "крик о помощи" в такой форме я расцениваю иначе и отвечаю иначе: Если что, то мой дом - твой дом, плевать на изменника, ты не проститутка, чтоб продаваться за кусок хлеба, даже с икрой, не боись, прорвемся... Так вот, если б она сказала четко - я бы выполнила ее желание. Но я бы с ней рассталась. Потому что числиться близким и врать в глаза... За гранью.
Я уже говорила сто раз, что мой мотив - это не месть ему, а желание открыть ей глаза, чтобы она знала, какой он. А то, что я не посчиталась с его интересаии - это уже следствие его ко мне отношения.
Я уже выбрала. Конечно же идеи!
Мне хранение этого секрета помешало бы жить своей жизнью, как раз потому что мысли постоянно возвращались к этому вопросу. Я же несколько дней так провела.
И когда написала ей ощутила, что избавилась от этого секрета.
Обсуждение на форуме повлияло на меня.
Вначале я просто считала, что поступила правильно.
Сейчас я считаю, что поступила правильно с ней, но подло по отношению к нему.
Однако я даю право себе на эту подлость, поскольку он тоже меня предавал по жизни.
И я не возьму этот поступок за поведенческую модель, за нормальный шаблон поведения. Я еще не нашла, какое поведение было бы идеальным для такой ситуации со всех точек зрения. И есть ли оно!
Я Вас понимаю, у меня тоже однажды возникало желание уничтожить человека и я бы смогла превратить его жизнь в ад...Зачем Вам это, пусть живет как знает, по собственному разумению.
Ах, Аргус, Вы ведь прекрасно понимаете, что прямо сказать не все могут , я с уверенностью говорю, потому как прямо стакивалась с подобным. Если имеется некоторая недосказанность, неопределенность на Ваш субъективный взгляд, то ведь всегда и уточнить можно, разве нет? Тем более, если ситуация касается близкого человека.
Я тоже думала, задел бы меня слив личной переписки.
Мое мнение, что надо все же следить, где и о ком ты говоришь. Я могу обсуждать своего мч в самых откровенных выражениях на форуме, где я инкогнито. Здесь я обсуждаю тех, кто мне не важен.
А откровенничаю о важном мне человеке с подругой, с которой все же есть этот "пакт о неразглашении", заключенный в обе стороны.
в людях ошибалась, но не в близких и это не критично, ну не всегда хочется разбираться в "файлах" другого... а "гадость" в человеке вижу на раз... и мало кого подпускаю на ближнюю дистанцию - не за чем... из-за лжи и измен не расставалась - Бог миловал, друзья за 35 лет все целы (и может быть потому, что друг друга бережем и лишний раз остреньким не ковыряемся во внутренностях)... и то же слава Богу... на 40 лет вперед - нет конечно, но такой задачи и не ставится...
А что в Вашем понимании мораль? Складывается впечатление, что это что-то совершенно отвязанное от людей, вроде силы тяготения).
А это правила, принятые в обществе в интересах общества.
В интересах мини-общества, семьи, там, круга друзей - не вредить друг другу. А что считается вредом это уж "по ситуации".
Даже если брать формальные, прописанные нормы.
Везде, где есть закон о недоносительстве, на близких родственников он не распространяется. И то, даже в советское время недоносительство не всех преступлений касалось, а в основном направленных против государства.
А что касается христианских норм, так там предписывается, если грех не публичный, - сначала поговорить с заблуждающимся братом наедине. Потом уже призвать кого-то, и только потом уже предавать огласке. Соответственно, кто побежит жене рассказывать - поступит аморально. А если муж раскается, и потом человек будет встречать семью в приходе и молчать - не поступит аморально.
Я бы не хотела услышать такую информацию от постороннего человека и даже от приятеля.
Точнее как, если и так все плохо и мне не хватает какого-то последнего толчка, чтобы уйти, то и ладно.
А если для меня субъективно все хорошо (хотя так обычно не бывает, но допустим мне очень надо в это верить), либо у меня есть внутри необъяснимое сомнение, то не надо.
А на прямой вопрос хотелось бы услышать ответ правдивый.
У меня есть короткий список: ты, ты, ты и ты. Если бы эти люди мне сказали бы такое хоть на пике моего счастья, я была бы им благодарна. Потому что, во-первых, они скажут это в приемлемой для меня, а не травмирующей дополнительно форме, а во-вторых, они не предъявят факты и уйдут, а искренне будут со мной в этот момент и дальше. Если я сама настолько слепа, закрываю глаза, значит, у меня нет сил.
Честность для меня это вопрос мужества и сил иметь дело с последствиями. Если они не смогут, что ж. Но что мне простить будет сложно, это прямое вранье в ответ на вопрос "а что ты думаешь по этому поводу?" Если я спрашиваю, значит, мне нужна правда. Не дай бог, чтобы мои прямые просьбы трактовались близкими как "крики души" и призывы поступать обратным образом.
Кстати, у меня была подруга, которая сама изменяла мужу. Сообщать или не сообщать дилеммы у меня не было. Но она мне многого не говорила, щадила, чтоб как раз я не была в неудобной ситуации. Но щас бы меня это не смутило) потому что это меньшее из зол, чем делать перед собой же вид, что я как будто бы ничего не знаю. Сил прибавилось переносить свою "аморальность")))
Я этот вариант обдумывала, поэтому уже несколько раз заикалась мужу о том, что зарегистрировалась на психологическом форуме, где анонимно попросила дать совет. И тут продумано каждое слово да с анонимно вышел косяк, но я постаралась это исправить, хотя кое что уже не вернуть. Поэтому если кто-то заставит его прочитать, что я писала, в общем то я и сама при необходимости могу это сделать. Т е ничего нового вы ему не сообщите, об этой так сказать измене он уже знает. Я повторюсь, но если проблема реально решена, болезнь вылечили, более того приобрели иммунитет, то она уже не вскроется. А если это лишь маска, отношения на соплях, дунь и все развалится, то да... любая правда извне очень опасна, ведь она заставит посмотреть на проблему и решать ее. И под решать, кстати, я необязательно имею ввиду расставание. Я знаю, что есть семьи, где ходить налево - норма, ну и пусть, если двоих(!) это устраивает. Переживающему свидетелю скажут, что это не его дело, и никому врать не надо будет, вопрос закрыт.
Вы почему-то используете такие слова (наушник, нападки) как будто речь идёт об осуждении, выношении приговора изменнику, каком то настаивании на наказании, или желании разрушить семью... Но я ведь не о том. Вот представьте, что этот человек, сам того не желая, узнавший об измене вашего мужа, это ваша мама (или папа, сестра, брат, человек, которого вы любите и это взаимно) Ей молчать? А как по вашему она будет дальше общаться с вами? Отводить глаза, врать, покрывать его... да? Вы вместе ужинаете, мужу пришла смс, он аккуратненько ее стирает, а она это видит. Она знает от кого смс. Ей значит нормально теперь переживать, держать вот это г в себе, быть реально соучастником мерзкой для неё ситуации и врать вам, чтобы не стать наушником.
Вот пример из жизни(не моей, но реальный). Девушка с мужем по обстоятельствам жили пару месяцев в разных городах. И тут она решает порадовать его, берет билет и не сообщает. Ну как в кино дурацком прямо. Приезжает, а он с другой, ещё и выясняется, что все их общие друзья об этом в курсе.
Понимаете, если бы ее хоть одна "подруга" предупредила, вот этого ужасного позора можно было бы избежать. Для вас почему-то позорен лишь факт измены, а то что друзья о нем знают и молчат - не? Нормально? Вам в лицо врут.
Только умоляю, не надо говорить, что такие сюрпризы делать не надо просто - тут согласна, может, но речь не о том... и не о том, что два месяца без женщины тяжело, а о том что человек спокойно может эти два месяца изменять на виду у всех, и они даже не потрудятся сообщить об этом унижении, а будут молчать. Это пример когда молчание имеет очень даже ощутимые последствия, и это выбор.
Я ещё в начале темы написала, что вопрос можно рассмотреть исходя из жизни по понятиям (да вот так, тут мне выгодно и удобно, тут нет, здесь лучше промолчим, пройдём мимо, а это вот конечно отвратительно, но на благо семьи же, совсем другое, а на остальных да плевать) или с моральной стороны. И меня интересует именно связь того, что чем активнее внедряются разные удобные понятия, тем ниже опускается стандарт морали. И происходит это именно благодаря тем, кто начинает называть чёрное белым, и выворачивать все удобным для себя способом. А именно "наушники" процесс этот притормаживают слегка, и оно, как бельмо на глазу, оттого и раздражают, потому что заставляют своей "никому не нужной правдой", вспоминать о ней.
И если кто-то раскроет мой неудобный секрет, наверно, разозлюсь, ведь мне теперь тоже прийдется столкнуться с этой правдой неприятной. Хорошо это или плохо? Наверно, я склоняюсь все же к тому, что болезнь лучше лечить, даже через боль. Но в целом, стараюсь все это предусмотреть заранее...
В то же время, если друг мужа, представим, увидев меня с другим мужчиной, промолчит об этом, я сильно удивлюсь, и решу, что он не такой уж и друг ему.
Сто раз уже говорила: Для реанимации собственного эмоционального состояния, для возвращения чувства возможности существовать в этом мире. Иным способом оно не возвращается. Только не надо про то, как это бессмысленно и энергозатратно. Мне это как раз придает и энергию и смысл.
Кстати, Вы осознаете, что озвучивая такие вот взгляды Вы тем самым вызываете у окружающих мысль: А... значит если что, то ее можно кинуть безнаказанно?
Нет. Я не понимаю. Я просто - знаю, что так бывает. Имею в виду. Но тех, кто не может - оцениваю вполне определенно.
В моем кругу изменять не принято. Не то, чтоб никто и никогда. Но это считается не ачотакова, а исключением, чем-то кризисным, драматичным, причиной для отчаянных переживаний и крутых перемен.
Так что я могу рассказать о своем опыте, много времени это не займет.
С ситуацией, когда я узнавала об измене мужа жене, я сталкивалась дважды. Оба раза я была в поверхностно-приятельских отношениях с мужем и едва знакома с женой. Оба раза инфа была точной, потому как изменить они пытались лично со мной. Оба раза я была в бешенстве и у меня аж руки тряслись, как хотелось сдать негодяя. Отсутствие отношений с женой тут роли не играло, проекция работает и на вообще незнакомых, и даже на вымышленных персонажей. Но мешало - технически.
Подойти к полузнакомой даме и сказать: Извините, сударыня, но я вынуждена Вас предупредить, что Ваш благоверный меня вчера в койку звал? Не, такой сцены мое чувство драматургии не видит.
Поэтому при следующем пересечении с пострадавшей дамой я аккуратно вбрасывала в разговор тему супружеской измены. Это не проблема, даже при никаких отношениях, ибо тема горяченькая, а посплетничать любят все.
Дальше - линии расходятся.
Первая дама высказалась в духе "народной мудрости". Что-то вроде "не мыло - не смылится, побегает - вернется".
Я удовлетворенно кивнула сама себе и сохранила с товарищем прежние приятельские отношения. Он мне нравился. Он был милый, мягкий, приятный в общении, гуманитарий, умничка, бессребренник. Тим? Интровертный сенсор, скорее всего Драйзер 2В. Всегда казался мне порядочным человеком, и я была рада убедиться, что действительно не подлец. Еще больше я была рада тому, что он в свою очередь сумел сохранить со мной добрые отношения после отказа в сексе. Между прочим, мужчин, способных на подобный подвиг в моей биографии счетом два.
Отношения примерно в том же формате существуют до сих пор, видимся реже по техническим причинам, иногда машем друг другу лапкой в скайпе.
Второй раз на разговор с дамой я выходила через тему вранья. В контексте, вроде как полушутя сказала что-то вроде "твой вон болтает, что имел всю бухгалтерию и еще полОдессы..." Это была чистая правда - он мне этим хвастался, а сколько привирал - того я не знала. Болтает - факт. Дама устало махнула рукой: Да хоть всю Одессу, лишь бы ко мне не лез.
Отношения там уже давно держались на ее чувстве долга, несусветном терпении и материнском отношении. Через сколько-то лет, когда он уже погружался в глубины местного дна, а она была (и есть) моим если и не самым близким, но самым надежным другом - я рассказала ей полностью. Она кивнула: Я всегда знала, что тебе можно доверять.
Не под моей, потому что у меня как раз ставится.
То есть Ваш муж - первый, единственный и последний мужчина в Вашей жизни?
Я к тому, что ошибиться в человеке можно по очень многим вопросам, а отнюдь не только "будет изменять или нет".
А те, с кем 40 лет - как раз за счет того, что "ковырялись" до полной ясности.
Мне кажется, Вы зациклились на морали. Люди не стали изменять чаще или реже, чем в те времена, когда за адюльтер можно было и на дуэли тогось... И поведение окружающих на человека, склонного к измене, никак не влияет.
Например, есть статистика.
В те годы, когда за изнасилование была введена смертная казнь, изнасилований меньше не стало. Стало больше убийств с целью скрыть изнасилование.
Понимаете, о чем я? "Наушники" процесс не притормаживают. По крайней мере, не в России. Менталитет не тот. У нас за измену мужья всего имущества не лишаются. Если их ловить и предъявлять, то просто чаще будут бросать жен и детей и все. И потом, ну не верю я, что жена может не знать об измене. Наверняка может и не знать, но что-то чувствовать, подозревать обязательно. Женщина или куда? Если уж только никого, кроме себя, не видит, тогда да.
Вообще-то есть весьма простой способ обеспечить, чтоб твои секреты не были выданы никем и никому - не иметь их. Делать только то, что считаешь правильным, и делать открыто.
И прежде чем сделать что-то спрашивать себя - как я буду себя чувствовать, если об этом узнает каждая встречная собака? Справлюсь ли я с этим? А она узнает рано или поздно, уж будьте уверены.
И что Вы в этой ситуации предлагаете делать? Вычеркивать людей из друзей и мужей на основании смутных подозрений и предчувствий? Или лазать по почтам и телефонам и нанимать частных детективов?
Проверено. А потому что не стой под стрелой 
А потому что подруга нуждается именно в муже, а не во Вредине, и я расцениваю ее слова об уходе в никуда как крик о помощи и нежелании знать , она словно предупреждает и доверяет. Но это же не моя подруга, могу ошибаться. 
Оба раза я была в бешенстве и у меня аж руки тряслись, как хотелось сдать негодяя. Отсутствие отношений с женой тут роли не играло, проекция работает и на вообще незнакомых, и даже на вымышленных персонажей. Но мешало - технически.
Не, такой сцены мое чувство драматургии не видит. 