По тиму я Есенин, но это не точно.
(Интересно так же, мог бы так себя вести Есенин, как я)
Этика всегда была самостоятельная, но сейчас у меня трудности с оценкой своего поступка.
Я не могу понять, я хорошо или плохо поступила. Или и то и другое. И честно ли поступили со мной.
Ситуация вот в чем
У меня есть бывший мч, с которым мы встречались 6 лет и еще несколько лет поддерживали какие-то отношения типа дружбы. Мне даже непонятно, кем он мне был последние годы. Вроде друг и при этом - не хотелось считать его другом, это его было определение.
Не могли перестать общаться так как что-то вызывало желание общаться с обоих сторон.
Виделись в последние годы несколько раз в год на праздники.
Он женат и я с трудом в свое время это приняла. Хотя мы расстались до его свадьбы, я его воспринимала, как "никуда не денется", когда женился в 2011 я ревновала, но потом у меня появился другой мч и я остыла.
Короче в последние годы у нас с ним вроде флирт, но секса не было, за его браком наблюдала с симпатией, видела фото детей.
Жена его мне приятна. И почему-то вызывает у меня чувства. Но я не об этом.
Короче.. мы с ним встретились в начале октября, по причине моего дня рождения. Инициатива обоюдная, то есть встречу предложила я, но напомнил он.
Пока сидели и разговаривали он мне сболтнул информацию про свою любовницу. Я и раньше знала, но думала, что они расстались и он в семье.
И после этого меня стала эта информация мучить, я чувствовала, что знаю то, что может его жене помочь узнать правду.
Он не говорил, что это секрет, не просил его хранить. Просто было упоминание, типа "вот еду я к любовнице".
И я почувствовала, что могу помочь его жене. Я ей написала о нашей встрече и эту фразу. Мы с ней за эти годы общались несколько раз, то есть она знала, что я - бывшая.
Он мне прислал смс через день, выражающую недовольство моим поступком.
Я попала в какую-то дико тупиковую и дико неприятную ситуацию. Я не знаю, есть ли какие-то этические догмы, обязывающие человека хранить секрет, если ему не говорили, что это - секрет. Я могу все разболтать и мои близкие друзья это знают, многие знают, что сказать мне что-то - это сделать себе рекламу.
Пожалуйста, помогите разобраться, в чем я была права, в чем - нет. Может быть те, кто хорошо разбираются в этике и владеют аспектом скажут свое мнение.
И еще. Как надо было поступить, если я чувствовала, что не могу держать этот секрет в себе? Неужели жить и мучиться?
Извините, напишу прямо, что думаю. ИМХО - ваш поступок не этичен.
С натяжкой могла бы понять, если бы его жена была ваша близкая подруга и то.. Зачем лезть в личную жизнь других людей, рушить их семью?
Я абсолютно не оправдываю этого человека, но в формате "типа дружеских" отношений подобные вещи, на мой взгляд, недопустимы. Тем более, что с его женой вы близко не общаетесь.
Если вам, как вы пишите, хотелось "помочь его жене", то надо было с ним воспитательную беседу провести и попробовать объяснить неэтичность поступка (если вы так действительно считаете). А то как-то получается, что с одной стороны вы про любовницу знали давно и особого осуждения его не демонстрировали, но жене вдруг решили "помочь".
И да, благодаря вводной, сама ситуация воспринимается как месть с вашей стороны. Тут могу ошибаться. Но что тогда вы имеете в виду, спрашивая, честно ли он поступил с вами?
Вы, и только Вы, можете решать, этично Вы поступили или нет.
Тут тьма тьмущая вопросов к ситуации и к тому, что двигало ее героями. Разбираться и фантазировать о причинах можно бесконечно.
Думаю, Вы сами знаете ответ на свой вопрос, иначе его у Вас не возникло бы.
Вы поступили против интересов человека, который вам доверял. (Зря доверял, значит)
Вообще, у людей есть норма не использовать информацию полученную при доверительном общении против этого самого собеседника (иначе теряется смысл доверительного общения). И это не "догма", у этой нормы вполне ясные причины/цели.
Дело тут не в том, просил он сохранить тайну или нет, дело в том, что вы сделали условно лучше человеку постороннему, при этом явно хуже человеку, который считался "своим".
Ой, слушайте... прям наивная простота... "он же не говорил, что это тайна"... А то Вы на свет вчера народились и не в курсе, что подобная информация не для жены. Да Вы просто ему в муку хотели тем самым на..кать, мотив очевиден. Я бы Вам, извините, за такое по соплям надавала и это был бы последний разговор в нашей жизни.
Ваш поступок омерзителен.
Основное правило нравственности - "не делайте другому так, как не хотели бы, что бы поступили с вами", ни кто не отменял... И с этичностью вашего поступка тоже все очевидно... Более интересно, не уже ли не было иного способа окончательно расстаться со своим бывшим "другом", без оказания этой паре "медвежьей услуги"?
Есть ощущение, что девушка по причине слабой силы воли и некоторой наивности подсознательно все эти годы искала способ отвязаться от этой дружбы, поскольку явно не она была ее инициатором. Ну вот и нашла Неэтичность поступка прекрасно понимает, но подспудные причины, которые заставили его совершить не дают ей полностью это признать, поскольку для нее они веские - она не хотела этой дружбы, но втянулась. City777, у вас теперь есть веская причина больше не поддерживать дружбу с вашим более чем мутным бывшим, вздохните с облегчением, простите себя и займитесь своей силой воли, чтобы больше не попадать в подобные ситуации.
Да тут все просто у жены вопросов к ТС не возникало? Нет Неэтично со своими знаниями в глаза лезть, когда Вас не спрашивали.
Тут мотивы другие, обида имеется и желание отомстить(нагадить).
Понятия не имею, что Вам даст ознакомление с ЧУЖИМИ мнениями. Какая Вам разница, что думают и как оценят ситуацию и Ваше поведение совершенно посторонние Вам люди, которые не знают никого из действующих лиц и которым с последствиями ситуации и своей оценки ее дела иметь не придется?
Но раз есть вопрос, то вот ответ (оговорюсь, что ответ действителен при условии, что все изложенные Вами факты - чистая правда):
С точки зрения меня в роли жены Вы поступили прекрасно и совершенно правильно. Я осознаю, что Ваши мотивы были далеко не столь благородны, как Вы себя, вероятно, уверяете. Но во-первых я понимаю Ваши мотивы. А во-вторых мне на них наплевать. Важно, что Ваш поступок принес МНЕ. А принес он мне - знание правды, а значит - свободу. Свободу выбора своих действий. Теперь уже только МОЁ дело, как я поступлю с этой информацией. И за это я буду Вам благодарна по гроб жизни.
С точки зрения меня в роли Вашего бывшего я Вас, разумеется, ненавижу и считаю гнусным предателем. Но объективно - сам дурак. Думать надо с кем трепаться, а с кем не надо. С Вами - определенно не надо. Во-первых потому что у Вас репутация болтушки, у которой живая вода не держится. А во-вторых потому что Вы - бывшая, а от бывших по-определению не стоит ждать ничего хорошего. Наверняка же, даже при типа сохраненных отношениях, чувства остались о-о-очень сложные, и когда эти сложные чувства вылезут... И даже поклясться молчать забыл потребовать, дурашка.
Все-таки попробуйте оценить свои действия от себя.
Ответьте себе честно на два вопроса: Чего Вы хотели? и Что Вы получили, какие последствия этот поступок будет иметь для Вас? Как оценят Ваши действия реально значимые для Вас люди? Как изменятся Ваши отношения с ними? Понятно, что с бывшим Вы больше не увидитесь. Устраивает Вас это? Понятно, что Вы, мягко говоря, сильно осложнили ему жизнь и вызвали бездну негативных переживаний. Хотели ли Вы этого? Способен ли он отомстить Вам? Реально, действенно отомстить? Как именно? Способны ли Вы защититься?
Если последствия Вам нравятся - значит Вы совершенно правы. Если нет - увы, Вы сделали глупость.
О! Очень интересно! Аргус, спасибо! Я не утверждаю, что полностью разбираюсь в теме, но та Бэта, которую я знаю, предпочитает знать предателей в лицо)))
Возможно, Вы и поняли, что сказали. Но я - нет.
Для начала, кто в сюжете - предатель? И распространяется ли Ваше желание знать предателей в лицо на изменяющих мужей? Или касается только болтливых друзей?
По мне так оба хороши. И началось это не в момент разбалтывания типа секрета.
Для меня эта история - живая иллюстрация провальности стратегии "доверия", то есть навешивания на партнера своих "ожиданий" по умолчанию, без прямых вербальных договоренностей. Он считает бывшую типа другом, забыв поинтересоваться ее мнением по этому поводу. Она его другом не считает, но ему об этом сообщить не удосуживается. Он врет жене, и наверняка врал и ТС, потому как люди не меняются. При этом он болтает о личной жизни с записной трепачкой и женщиной, чьи чувства когда-то задел, почему-то считая, что она с ним будет честна и для его тайн будет сделано исключение.
Все подразумевается и ничего не оговаривается. Результат предсказуем. dkm, это в Ваш огород камень. Посмотрите на это с другой стороны.
Она сделала условно лучше обманутой женщине, сестре по несчастью. И условно хуже - лжецу, изменнику и человеку, который когда-то предпочел ей другую, ранив как минимум самолюбие.
Хотя фигня это все, конечно. Человек всегда делает лучше - себе. В меру своего понимания себя и своих сил сделать.
7-ая вода на киселе) Лучше она сделала только себе и это правда. Далеко не все женщины, Аргус, хотели бы услышать подобную инфу от бывшей своего муженька, особенно, если какие-то подозрения на его счет возникали и ранее, потому что, подобная информация требует принятия какого-то сложного решения или, как минимум, определенной реакции в сторону мужа. А это неудобно и заставляет менять комфортный уклад жизни, потому что жить с изменщиком нельзя, люди пальцем показывать будут. Поэтому, виноват, по определению будет "гонец", ему и голову с плеч. Гонец же теперь ищет оправданий своему поступку, т.к. возвращаться с повинной в ту так называемую дружбу ему неохота. Собственно никто и не заставляет, но научиться думать головой, а не тем, чем думала до этого, во время я разбора этой ситуации, все же не помешало бы
Где же там очевидность? А если она поставила себя на место не мужчины, а жены? И возможно, ТС из тех людей, которые предпочли бы знать правду, и чтобы им о таком рассказали? Вот она и поставила себя на ее место. Я бы вообще не рискнула выдавать этическую оценку такого поступка (не на страшном суде мы, к счастью ) Только подумала бы о целесообразности - чего хотели, и чего добились. И откуда переживания. Потому что когда мотивы искренние, переживаний нет, даже если вас осуждают другие. Похоже что с мотивами что-то не так чисто.
И второе. Уже моя оценка - пусть все изменщики несут бремя своих переживаний сами. Лично. Самим нравится жить в этом, ну не надо втягивать других (не просивших об этом) в свои тайны.
Я понимаю, что так выглядит. Но он считал, что я считаю его своим, а его жену посторонней.
Но я чувствую наоборот, у меня появились чувства к его жене. Нет, не сексуальные.
Мне она очень нравится.
Да, вы правы. Причем моя попытка палить его перед женой уже не первая.
Один раз я ей уже написала, что на встречах с ним между нами нет ничего сексуального, а второй раз я ей скинула скриншот, где он меня приглашает в баню.
Я каждый раз надеялась, что он перестанет мне доверять, но он через какое-то время мне снова присылал смс.
Но почему же мне так трудно было отказаться от встречи, зная, что он ко мне хорошо относится? Мне проще думать, что он считает меня подлой тварью.
Плохо. Можно просто сказать человеку: "Извини, я не хочу этой дружбы, она вызывает у меня негатив, давай оставим в все прошлом." А если этого недостаточно, то заблокировать везде, где можно, чтоб не мог достучаться. Потому что если намеренно нарываться, то можно нарваться. Вы же не знаете точно, какие могут быть последствия у ссоры с ним. Потому что он не производит впечатление адекватного, этот ваш бывший.
Вы проецируете на жену себя, а я - себя.
И это - не седьмая вода на киселе. Это - Проекция Меня, то есть практически я сама. Кто мне роднее, ближе, дороже - я сама или какой-то там бывший бойфренд, с которым я по инерции флиртую несколько раз в году по праздникам? Кого я буду защищать - свою кровную, выстраданную идею "правда - любой ценой", одну из стержневых основ своей самоидентификации - или благополучие каких-то в сущности чужих мне людей, в которое я даже не верю?
Даже если мне придется выбирать между собой и ближайшей подругой, буквально родной душой - я, рыдая, метаясь, сжигая все ресурсы, вплоть до бесценной гордыни в попытках сохранить, но ежели дойдет до края - выберу себя.
Понятно, что это я уже совсем не про ТС.
А как насчет сказать ему об этом? В голову не приходило?
Совершенно понятно, почему вы решили, будто бы я на себя проецирую эту ситуацию ) Но если проецировать на себя, то я бы сказала этой девочке сначала спасибо, а потом обрубила бы с ней все контакты. С мужем потом тоже. Угораздило же...
Вы правы, но не только в этом дело. Жена могла и совсем не подозревать. Но в любом случае, теперь ей еще нужно для себя принять решение - верить инфе или нет. Может, бывшая решила вернуть себе мужчину и это такой способ разрушить отношения.
Вот и я полагаю, все дело в истинных мотивах. Жене услужить - дебилизм чистой воды. Всех поругать - ну, возможно. Самой разорвать отношения со всеми, не принимая такого решения самостоятельно - хороший заход
Угораздило - что? Вряд ли то же, что бы имела в виду я.
Ну, я бы для начала хорошо проверила и перепроверила инфу, исходящую из столь сомнительного источника.
Если подтвердится, то обрубанием контактов с мужем дело бы не ограничилось.
Ну а с девочкой контактов и не было. И не надо. Благодарна буду по гроб жизни, но на расстоянии. Видеть живое напоминание о своем позоре и унижении - нафиг оно мне надо.
Забавно все же... Вы замечаете, что априори исходите из установки, что отношения - ценность. В принципе ценность.
Сейчас Вы скажете, что не любые отношения.
Тут понимаете... разница в том, что цепочка обратная.
У Вас: отношения ценность в принципе, но многие не очень ценны, а некоторые совсем не ценны.
У меня: отношения не ценность в принципе, но некоторые избранные - большая ценность, а кое-какие - сверхценность.
Ну, у меня уже вырисовался определенный образ этого субчика и если его жена не совсем уж слепая, скорее всего, что-то подозревала и раньше. Достаточно уже самого факта дружбы с бывшей да еще ее вхожесть в их дом, как я понимаю.
скажут свое мнение.
Неэтичность поступка прекрасно понимает, но подспудные причины, которые заставили его совершить не дают ей полностью это признать, поскольку для нее они веские - она не хотела этой дружбы, но втянулась. 
у жены вопросов к ТС не возникало? Нет 
Неэтично со своими знаниями в глаза лезть, когда Вас не спрашивали.