Я работаю.
Ребенок пытается в сад ходить (сейчас опять болеет).
Тест Таланова не нашла ни в полном ни в упрощенном виде. Да и тесты сейчас ни о чем не скажут. Ведь тест - субъективное представление о себе, а я конкретно запуталась... во всем и в себе в том числе.
Отправить сейчас меня перетипироваться это все равно что отправить в лес...
Я не могу удалить ТИМ, могу изменить на другой, какой вам кажется более реальным, мне на ум ничего не приходит
Я не прошу сочувствия. Да и решения проблемы не жду от форумчан. такая жизнь - мой выбор (вот только скорее неосознанный). Возможно это моя зона комфорта. Из которой мне нужно выйти.
Я читаю все комментарии. Пытаюсь примерять на свою ситуацию. Я ищу выход. Пытаюсь разобраться о чем пишет Эволюция (спасибо, Unrealistic).
И к психологу ходила и в церковь.
От психолога тоже услышала про личные границы. А так же об адекватной самооценке поговорили. Она дала пару заданий с которыми я до сих пор не могу справиться. Откуда взяться позитивной оценке себя если я разрушила (и продолжаю разрушать) не только свою жизнь но и жизни детей? Может я преувеличиваю, но дров я наломала прилично. И теперь не могу выкарабкаться самостоятельно.
И есть другой момент. Думая над тем что мне доставляет удовольствие... Я нашла только один-два позитивных момента в жизни. И словила себя на мысли, что может мне действительно нравится "страдать"... Я этому всю жизнь посвятила Как жить иначе просто не знаю ...
Я ведь тоже не остаюсь в вакууме. Я понимаю, что в жизнях людей бывают действительно серьезные проблемы...а я сижу и плачу из-за мыльного пузыря.
С церковью немного другая ситуация. Но вера тоже требует систематичности и последовательности.
Я так запуталась. Но понимаю, что нужно смириться со сложившейся ситуацией для начала. Вот только мириться почему-то не хочется.
Можете ничего не комментировать, если вам и так все понятно.
Я про ситуацию, а не про бытовуху и обязанности) С ситуацией вы ничего не делаете и не собираетесь. При этом хотите комментариев от других. Чтоб и дальше оправдывать свое бездействие и желание вариться в этом болоте? Ну так ведите эти диалоги сама с собой. Создается впечатление, будто вам кто-то сказал со стороны, что это надо менять и вы с этим согласились, но внутренней мотивации у вас от этого не прибавилось. Оно ж не кому-то надо, а только вам. А если не надо, так хоть себе в этом признайтесь и разрешите себе уже ничего не делать и сидите спокойно в своем болоте. А то другим только мозг выносите
Ну во первых мозг я выношу в первую очередь себе. Во вторую - людям которые рядом. А форум - дело добровольное.
Во вторых. Я написала про борщ образно. Я думаю всем понятно, что я не сижу целыми днями в печали и у компа, а мне достаточно хлопот разного вида.
Три. Ситуация заключалась в совете как быть с Гамлетом. Решение заключается в уходе от ситуации (перестать думать о Гамлете, заняться делами)
Четыре. Оставаясь наедине с собой у меня возникают вопросы, на которые я пока не нахожу ответа (ни сама, ни с помощью посторонних людей). Вы увидели решение этого вопроса опять же в уходе от внутренних переживаний к каким-то действиям. Я вот только не поняла к каким (но точно не к бытовым)
Tamina, забудьте про соционику, не разрушайте жизнь ребёнка безразличием к нему и к его интересам. У меня, пока топик читал, создалось впечатление, что вы только о бывшем своём и думаете, а о том, что у вас ребёнок есть - нет. А он тоже человек, ему тоже нужна мать и любовь от неё. Вы говорите, что в материальном плане достаточно обеспечены, чтобы содержать и себя, и его. Ну так вот и прекратите размазывать сопли (не на форуме, внутри себя), и посмотрите, что плюсов-то много. Вы можете посвятить свою жизнь исключительно себе и своим детям. Никто не просит вас бегать за ними, как злостная наседка: нет, просто проводите с ними больше времени, развивайтесь все вместе. Это же так круто - развиваться. Забудьте вы о третьем колесе: ну не хочет он ни с вами ничего общего иметь, ни с вашими детьми. Пускай. Но вы-то такой не становитесь, ладно?
Вот вам ещё плюсы: вокруг вас - целый огромный и неизведанный мир. И ваш Гамлет - кем бы он ни был - не единственный человек на планете. Попробуйте заботиться о себе и любить себя, начните изучать мир вокруг, ведь там столько всего нового и интересного, покажите этот мир вашим детям. А там глядишь и новый молодой человек появится, который будет любить и вас, и вашего ребёнка.
Кочкарев: Ну, так, если вы хотите кончить за одним разом, скажите просто: пошли вон, дураки!
Агафья Тихоновна: Как же можно так сказать?
Кочкарев: Ну, да уж попробуйте. Я вас уверяю, что после этого все выбегут вон.
)))
Менять можно только если Вы видите, что там будет лучше, чем здесь. А у Вас пока все плюсы - на этой стороне. Эмоциональная поддержка, другая поддержка, всякая поддержка и ещё чего-то там. Естественно, что менять не хочется никак. На ещё худшее менять - дураком быть.
Когда будет ясно, что здесь труба, тогда можно и поменять. Но Вы пока не видите, пытаетесь убегать от этого. Вот когда увидите, тогда и уйдёте.
Но можно и остаться, да. Никто не умирает, чего рвать-то так сразу.
Жизнь только одна, жаль.
В церкви тоже это понимают, к счастью.
Процитирую:
"Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно - маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода -
СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.
Понимаете, почему это так важно?
Это не какая-то гипотетическая "очистка совести", это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и держать, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо заранее понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми - находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети - это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.
Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) - это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает."
Это я к тому, что направление мне понятно.
Спасибо огромное за ссылку.
И всем спасибо за советы, мнения и поддержку.
Как жить иначе просто не знаю ...