Мучаемся уже 4 год вместе.
Сначала ошиблась с ТИМом, думала Жуков*.
А когда мне открыли глаза... мне стало совсем страшно. Про Жукова говорили надежный, детей не бросают... А как быть с Гамлетом?
Как быть если уже вместе нельзя? Ему надоели скандалы, да и мне. Разъехались в сотый раз.
А как быть с ребенком? Как построить отношения, если его позиция: раз не вместе то и сама тяни все на себе, если не ценила, не сберегла и т.п.
О чувствах знаю, что зависима психологически. Не могу представить себя без мужчины. Да и о нем сердце ноет. Не хочу ему надоедать. Но боюсь дров наломать. И написать страшно и не писать страшно ("С глаз долой из сердца вон").
Материально независима. Но в таком состоянии (я не знаю, что дальше) ни жить не могу, ни работать, ни ребенку радоваться...
--------------
Я и понятия не имела, что беспардонность, что грубое словцо в мой адресс тоже может быть этикой. Поэтому этика в нем не увидела, а только манипулировал он мной всегда умело. Во всем всегда виновата я...
И интуиция такая мне непонятна. Как можно о будущем не заботиться.
--------------
Только сильно не критикуйте. Времени мало все описывать. Сама знаю, что глупая. Но что делать по отношению к Гамлету или чего не делать наверняка, что бы хоть ребенка не забывал
Если хотите, чтобы ребенка не забывал, "забудьте" ребенка в гостях у него. ))
Хотя я не понимаю, зачем ребенку папа, который его софсем не любит. Лучше новый папа, чем вот такое отношение. В общем ничего не делайте с ним. Забудьте. И найдите другого, это тоже потребует много сил, но тут хоть перспектива имеется. Но предварительно отсудите алименты. Ибо нефик.
Не о чем вам писать. Пожалуйста, стань удобнее для совместной жизни, чтобы я смогла с тобою сойтись в очередной раз? Пожалуйста, сохрани со мною видимость отношений? Пожалуйста, вспомни, что ты отец? Пожалуйста, перестань обвинять меня в том, в чем поучаствовали оба? Бессмысленно. Проситель жалок. Если расстались, имейте мужество принять ответственность за последствия своего решения. А последствия таковы, что мужа у вас нет. И если там действительно гамлет, то и отношений у вас нет и не будет. Вам могут мстить за свои несбывшиеся надежды, но как человек вы умерли. Остались как средство. БЭ-ценностному это сложно принять, но постарайтесь. Иначе..а нет вариантов. Однажды вам придется это принять, отличие только в том, сколько нервов и невосполнимого времени жизни вы потратите на попытки отрицания. И это решение повлияет не только на вас, но и на вашего ребенка.
Если слова были именно такими "раз мы не вместе, то и ребенок не нужен", это означает, что он отказался быть не только мужем, но и отцом (может, это манипуляция, но низкая, а даже за попытку низости надо наказывать). Отказаться быть мужем - ок, это решение взрослого человека в отношении взрослого человека. Вас вместе нет, отношений нет, строить нечего. Тема закрыта, осталось поделить имущество, если есть, что делить.
Отказаться быть отцом - это недостойно, малодушно и наносит вам ущерб. А с недостойными и малодушными нужно поступать соответственно: всё, что можно взять по закону на ребенка, должно быть взято по суду. Всё исполнение и неисполнение присужденного должно фиксироваться и храниться всю жизнь вашего ребенка. И тогда он не забудет о наличии ребенка как минимум до его 18-ти летия. Теперь там не человек как субъект, с которым надо считаться. Там объект, который стал помехой вашему будущему. Негатив от этой помехи надо минимизировать своевременно. Впрочем, как вариант, если не хочет ребенка - пусть от него откажется. В этом есть свои бонусы, никто не запретит вам вывозить ребенка за границу и не будет шантажировать визитами к нему, а больной несчастный отец не придет на порог к ребенку спустя 40 лет и не будет пытаться обязать выросшего ребенка обеспечивать нетрудоспособного отца (у человека, который отказывается от собственного ребенка, есть шанс закончить жизнь в канаве). Любить ребенка вы его не заставите. Впрочем, как и не воспрепятствуете, что бы вы ни делали. Это решение примет он сам и ответственность за него будет нести сам. А будете идти на поводу "ноющего сердца" - вами подотрутся. Потому что не смогли, не оправдали, да еще и смеете предлагать разделить ответственность.
У вас всего лишь больше нет мужа. Причем он не умер и даже не калека. Он просто больше не с вами. Решение "не жить, не работать, не радоваться ребенку" вы принимаете сами и сами ставите это решение в зависимость от расставания с мужем. Критиковать, обвинять в глупости..тоже бессмысленно. Да и права такого здесь ни у кого нет. Это право будет у вашего ребенка.
Все действительно так жестко?
Сначала он сам позвонил, сказал что любит нас. Я поверила. А потом заладил - живи одна, делай все сама, я ничем помогать не стану, мне хорошо одному... Если бы не его звонок, я бы действительно поверила, что всему конец. А так, проскальзывает и хочу и не хочу... То кричит, что я у него сына забрала. А когда говорю - приедь, погуляй хоть с ним - сама теперь все делай.
Но да, подозрение есть, что легче ему найти новый объект для новых отношений, нежели строить то, что так легко ломается... Меня держит как запасной вариант.
Да этот. Он хотел этого ребенка. И любил по своему. И почему ребенок должен расти без отца? Только потому, что кто-то еще не нагулялся? Я могу подождать. Но есть ли смысл ждать? Возможно есть какие-то ТИМные заморочки
Если бы я знала, что ушел навсегда и наверняка, мне было бы спокойнее. А так... Почему-то продолжает реагировать на мои сообщения. Иногда нормально, иногда психи "живи сама и мне не мешай".
Знаю, что выглядит это низко с моей стороны. Но сил вести себя иначе в себе не нахожу
Это грубо. Знаю, что стыдно. Мне тоже стыдно писать. Могла бы плюнуть, не писала бы.
Послать в далекое путешествие, обозначив причинно-следственные связи. Живи одна - вы и живете, а он предатель. Он хотел ребенка, вы совершили большой поступок и родили, а он так вот просто это все в помойку выкинул. Ни вы забрали - он отказался. Сильно надо - ННа, воспитывай. Нет? - предатель и врун и пусть идет лесом. И стойте на своем жестко - он накосячил, теперь пусть отдувается.
ЗЫ Папа ребенку нужен. Но если ребенок будет видеть, что папа от него постоянно отказывается, то это гораздо хуже потери папы один раз.
ЗЫЫ Хотя тут бы другую сторону послушать, из-за чего разлад-то Но все равно, причина разлада не должна влиять на отношения с ребенком, а у него влияет, это полная безответственность
Шучу я так. Не могу удержаться при виде страдающего бальзака, сразу танцую и шучу. Песенно и на индийский манер. Вам просто издалека не видно моих красивых плавных движений руками, иначе вы бы сразу все поняли.
Вашей истории "он плохо поступал, но посмотрел ласково и дал надежду, что нас любит", оказывается, уже 3 года. С января 2015 вы пишете о том же, о чем и сейчас. Изменилось только из "я в положении" на "ребенку нужен отец". Вы правы: хотели бы - давно бы ушли из этой ситуации опоры на его слова в противовес его поступкам и мнения "он не всегда такой". Приходите еще года через 3, спросите, как объяснить ребенку, почему папа редко приходит и орет на маму. И - как смотивировать отца отвести ребенка в школу. Ну и еще несколько важных вопросов типа трактовки его внезапного ласкового взгляда, считать ли за серьезность его намерений 100 рублей, подаренных ребенку на день рождения, не вернется ли он, когда помудреет и что вы можете сделать, чтобы приблизить этот счастливый момент.
Вообще, не смотря на то, что я в целом скорее противник Эволюции, пишет она для таких как вы.
Вы в этой ситуации не жертва, а агрессор, понимаете? Это не вас от него, а его от вас спасать надо. Что вы в штаны ему зубами вцепились?
Отклейтесь, отлипните, отцепитесь, отвяньте, душная вы женщина.
Он все равно придумает, как сбежать. А вы убьете годы на беготню за человеком, которого от вас тошнит. И сделаете со своей стороны все, чтобы его от одного имени вашего ребенка с души воротило.
Займитесь там чем-нибудь, не знаю.
И ваша материальная обеспеченность вам сейчас во вред.
Если бы вы заморачивались, чем ребенка кормить, меньше времени на фигню было бы.
Спасибо. Я не сразу поняла что Эволюция это блогер... есть что почитать.
Про душную женщину обидно, но я подумаю над этим.
По письму, некоторые замечания для себя отметила, но это не совсем моя ситуация.
Вы в шаблон меня вписали.
Я и не хотела ссылаться на то что было, я всегда найду объяснение тому что было, тем более, если сейчас не так.
Но с 2015 года кое что все-таки изменилось:
1. работаем оба, я не тяну все на себе,
2. Не считаю себя жертвой (ситуация не безвыходная (с чем-то стараюсь мириться, что-то стерпеть не могу, так же происходит с его стороны).
3. Я не стелюсь, и не молчу, когда перебор.
4. Ребенку время уделяет и покормит и погуляет. Когда есть возможность и настроение (не без этого)
Это не игра в одни ворота, но иногда мне именно так кажется (пока мы живем вместе). Многие решения сваливаются на меня. Но в то же время он считает меня паникершей, что начинаю суетиться еще до того, как проблемы возникли. Может решения и не сваливаются, а я их беру на себя преждевременно, но здесь против своей натуры не попрешь. дело не в этом
А вот что не изменилось:
Проблема возникает лишь тогда, когда претензии перерастают в скандал. Причины могут быть разные, даже настолько глупые, что я потом понимаю - скандал-то был на пустом месте, и лишь потому что человек устал, вот и сорвался. А сорвался - я могу слушать, слушать, слушать, но когда закипело - все! И он и я выходим из под контроля... Я уже не могу закрыть рот, не могу остановиться развернуться и уйти... После этого (скандала с матерными словами и маханием руками) вижу только один выход - расстаться.
Ну а потом сожалею, ведь мы живем не хуже других. Никто никого не ущемляет (но ощущение такое есть постоянно у обоих). Ему проще себя отстоять(других построить), мне легче подстроиться, что-то проигнорировать... И все по новой.
Вы список составьте.
С чем вы не согласны мириться, и что бы вы хотели изменить.
На основании письма той девушки.
Она хочет что бы он:
1.начал мыть голову
2. отстриг бородищу
3. устоился на работу.
4. перестал тратить время на лежание на диване с "философией".
То есть, по сути, она хочет, чтобы он стал другим человеком.
Так не проще этого человека оставить, как он есть, в покое, свои деньги потратить на себя, и найти мытого, стриженного, работающего?))
Вот как-то аналогично. Этот ваш - такой. И другим не будет. Устраивает или может хватит уже?
Мне кажется, у Вас уже деформация произошла.
По поводу "не хуже других", я имею в виду.
Вы убедили себя в том, что то, что происходит - нормально. Как у всех.
Но в норме все-таки не так, к счастью.
Поверьте: есть другие отношения, и другой уровень ценности друг друга. Уважения.
Ваши отношения сейчас - травмирующие. Уничтожающие чувство достоинства. "Махание руками" и оскорбления - это очень, очень плохая тенденция. К сожалению.
То, что пишет Terra-4, звучит некомфортно, но очень верно по сути.
Прямо разложено от причин до следствий все. И в порядке реагирования.
Прочитайте внимательно.
Возможно, легче будет действовать, зная, что ситуация УЖЕ ТАКАЯ. И действовать в этой ситуации надо именно вот так, да.
О будущем подумать, а не искать в прошлом зацепки для надежды.
Впрочем, надеяться можно продолжать, но действовать все равно так. Сообразно ситуации. Будет лучше - ура. Не будет - "так и знала, ничего удивительного".
Постарайтесь начать выстраивать совсем иные взаимоотношения, грамотные юридически прежде всего. Думайте о ребенке, это правда самое важное сейчас.
А сил понадобится много. И на противостояние провокациям и негативным реакциям, в том числе.
Ну а как себя возвращать из этого закрученного узла, какой у Вас внутри сейчас, трудно что-то советовать.
Мне всегда было трудно, если рвались эмоционально значимые для меня отношения.
И я до сих пор не знаю, как выходила из этого состояния. Каждую секунду невозможно. И невозможно представить, сколько этих мучительных секунд впереди.
Может быть, цепляйтесь за "две коровы"? За ежедневные бытовые необходимости, которые нужны уже не только и не столько Вам, а малышу.
Шажок за шажком, не пытаясь поднимать пока глаз, чтобы обозреть все разом, заставляя себя сосредоточиться на нужных мелочах.
День прошел - и хорошо. Завтра будет новый.
Спасибо всем... Думала я о двух коровах...
И вот не могу понять, почему все советуют такой выход.
Моя мама в 36 лет осталась вдовой с двумя детьми.
И выбрала путь "две коровы". Вы понимаете, что это путь не к детям? "Две коровы" она тянет до сих пор. Так и осталась одна. Возможно гордится, что вырастила детей сама. Но прожила она жизнь не для детей и тем более не для себя, а для "двух коров".
Скажу однозначно - такой жизни я не хочу. Выбирая вариант "две коровы" есть шанс растерять все и остаться с этими исхудалыми "коровами".
Я понимаю, что такой выбор должен быть временным. Пока душа и сердце не успокоится. Но нет гарантии, что на другой вариант(на саморазвитие, на времяпровождение с детьми, на других мужчин) останется время и силы, да и вообще желание. Просто затянет рутина ("две коровы")
Так Вы подберите "коров", которые не портить Вашу жизнь будут, а наоборот. Забота о ребенке, саморазвитие, серьезное дело, которое будет приносить Вам необходимую пользу и требовать приложения усилий - это тоже "коровы" (думаю, всем понятно, что это образно). У Вас ведь, наверняка, есть какие-то цели, которых Вы хотели добиться. Даже, например, научиться чему-нибудь, на что не хватало времени, еще каких-то ресурсов. Сейчас у Вас появилась возможность заняться этими вопросами. Тем более, что о финансах беспокоиться не приходится.
Ребенком займитесь, только не как бешеная наседка, а там, глядишь, и поймете, что радуетесь ему. Да еще как! И место в Вашей жизни, которое сейчас занимает неподходящий человек, само собой освободится для того, что будет приносить Вам удовольствие))
Главное, не зацикливаться. А сидеть и ждать, что кто-то поможет или опомнится и сказку Вам начнет творить, можно до посинения.
Да, все верно Вы написали.
Именно как временный способ существовать сейчас, попытаться уйти от переживаний. Вовсе не жизненный путь.
Обязательно ведь будет желание: и развиваться, и интересоваться, и открываться новым отношениям.
Только оно так не бывает: сразу, мгновенно. Нет такого тумблера в душе у человека.
Переболеть надо сначала, отжить.
И в такое время помогают две коровы. Солнце встало - умываемся - берем подойник - ... понимаете? Что-то простое, очень понятное и очень примитивное где-то.
Даже если это кажется бессмыссленным и бесперспективным. И даже если оно так и есть.
Всё лучше, чем сидеть в углу и раскачиваться, снова и снова спрашивая себя: что я сделала не так? Или - что я могла сделать еще, чтобы вернуть его?
Впрочем, возможно, Вы очень сильный человек.
И действительно способны обойтись без серого периода рутины. Сразу сделать качественный рывок в судьбе. На который есть силы и желание.
Что ж, тогда поздравляю. Без иронии, просто поздравляю. Я так никогда не могла, честно. Но все люди же разные.
Я вам говорю отцепиться психологически. Перестать думать, что этот мужик - главная проблема вашей жизни. И "отношения" эти чертовы.
Он может завтра в Австралию уехать, на четвертой после вас бабе жениться, на Марс улететь - для вас ничего не изменится. При вашем сегодняшнем отношении вы еще 25 лет будете эту соску сосать. Ах, не любил он, но не любил он, нет, не любил он.. А может а не может...
И личная просьба. Если с собой ничего делать не собираетесь, выпишитесь вы уже хотя бы из Бальзаков, а? Меня пожалейте. Я же хорошая, я вам добра хочу.
А когда все как в вату, то я таки Нап. А вот противоположная сторона не Баль и не Есь, стопудова. Доказано на практике.
Tamina, можете ответить на несколько вопросов?
Прямо здесь, письменно и по пунктам.
1. Чего Вы хотите от своего Гамлета? По-максимуму, в идеале. Только, пожалуйста, не прилагательными, а конкретно глаголами. Хочу, чтоб сделал то, то и еще то.
2. То же самое, но по-минимуму. Что он должен сделать, чтоб Вы сочли вашу с ним жизнь элементарно выносимой?
3. Что из этого списка он не сделает никогда и ни при каких условиях? Не может или категорически не хочет? С анализом и конкретными подтверждениями. Типа: Я знаю, что не может потому и потому... Я знаю, что не хочет, потому что много раз выражала желание, и он мне отказал...
4. Что он готов сделать при условии, что Вы в свою очередь сделаете то и то? Что из того и того Вы готовы сделать?
В идеале получите аналогичные ответы от него и сверьте совпадения и различия.
Я работаю.
Ребенок пытается в сад ходить (сейчас опять болеет).
Тест Таланова не нашла ни в полном ни в упрощенном виде. Да и тесты сейчас ни о чем не скажут. Ведь тест - субъективное представление о себе, а я конкретно запуталась... во всем и в себе в том числе.
Отправить сейчас меня перетипироваться это все равно что отправить в лес...
Я не могу удалить ТИМ, могу изменить на другой, какой вам кажется более реальным, мне на ум ничего не приходит
Я не прошу сочувствия. Да и решения проблемы не жду от форумчан. такая жизнь - мой выбор (вот только скорее неосознанный). Возможно это моя зона комфорта. Из которой мне нужно выйти.
Я читаю все комментарии. Пытаюсь примерять на свою ситуацию. Я ищу выход. Пытаюсь разобраться о чем пишет Эволюция (спасибо, Unrealistic).
И к психологу ходила и в церковь.
От психолога тоже услышала про личные границы. А так же об адекватной самооценке поговорили. Она дала пару заданий с которыми я до сих пор не могу справиться. Откуда взяться позитивной оценке себя если я разрушила (и продолжаю разрушать) не только свою жизнь но и жизни детей? Может я преувеличиваю, но дров я наломала прилично. И теперь не могу выкарабкаться самостоятельно.
И есть другой момент. Думая над тем что мне доставляет удовольствие... Я нашла только один-два позитивных момента в жизни. И словила себя на мысли, что может мне действительно нравится "страдать"... Я этому всю жизнь посвятила Как жить иначе просто не знаю ...
Я ведь тоже не остаюсь в вакууме. Я понимаю, что в жизнях людей бывают действительно серьезные проблемы...а я сижу и плачу из-за мыльного пузыря.
С церковью немного другая ситуация. Но вера тоже требует систематичности и последовательности.
Я так запуталась. Но понимаю, что нужно смириться со сложившейся ситуацией для начала. Вот только мириться почему-то не хочется.
Можете ничего не комментировать, если вам и так все понятно.
Я про ситуацию, а не про бытовуху и обязанности) С ситуацией вы ничего не делаете и не собираетесь. При этом хотите комментариев от других. Чтоб и дальше оправдывать свое бездействие и желание вариться в этом болоте? Ну так ведите эти диалоги сама с собой. Создается впечатление, будто вам кто-то сказал со стороны, что это надо менять и вы с этим согласились, но внутренней мотивации у вас от этого не прибавилось. Оно ж не кому-то надо, а только вам. А если не надо, так хоть себе в этом признайтесь и разрешите себе уже ничего не делать и сидите спокойно в своем болоте. А то другим только мозг выносите
))
я вам добра хочу.
. А раз уж Вы на этих коров нацелились, то в качестве их можно и Талановский тест пока пройти, время-то позволяет