А почему Штира жалко?
Потому, что ему бьістро надоест єто "копание в себе".
Подружка уедет домой раньше месяца.
Прогноз мой, ваши ставки? )))
Хотя может бьіть мьі об єтом и не узнаем.
Ибо ТС сильно на нас обиделась за то, что отказались жевать вместе с ней, вернее жевали как-то не так как бьі ей хотелось.)))
Вот от этого и противно так. Что не от любви это.
Так-то тут полфорума бегает за ушедшими возлюбленными. Нормально, с сочуствием воспринимается, потому что за ЛЮБИМЫМИ. Ну, всякое бывает.
А тут ТС только о себе, да о себе. А на другого человека пофиг.
Да форма постов вроде деклатимная.
как много тут всего написано. а читать вас я перестала не из-за обидок, а потому что мне стало очевидно, что отношения пошли на лад, а все тут давай доказывать, как мне это все показалось. ну хорошо, что у вас такие свои сугубо верные прогноз и мнение - у меня же сложились свои, и всех бесил мой настрой на лучшее. а мне ведь тогда захотелось жить полнее и ярче. и именно потому, что чувствовала и верила, что "Мы" еще живы. так что.
в итоге все хорошо. ездила к подруге в Ростов. во вторник опоздала на свой поезд обратно домой. и делать было нечего, кроме как взять себя в руки и позвонить Габену, попросить взаймы на новый билет (для любителей докопаться - да!, больше было некому), ибо поехала я туда практически "бомжом". помочь согласился без лишних слов, и твердо сказал, что встретит с поезда. это было поздно ночью. в 23 часа встретил, привез с собой пиццу, покушали в машине. я вела себя устало-позитивно, спокойно и непринужденно, мы шутили о событиях, происходящих в жизни друг друга, как во времена дружбы, и я без каких-либо уже усилий сохраняла самообладание, перерыв же у нас, он свободен, я свободна. и внезапно он как-то замер, словно боролся с собой внутри. и поцеловал сильно-сильно. здесь я, конечно, растаяла, заплакала на секунду. он признался, что я была права, что это действительно была чуть ли не самая большая ошибка в его жизни, но я не забыла упомянуть, что бросать меня каждый раз, когда захочется одиночества не выйдет, пусть лучше подумает хорошенько сейчас об этом. но он это понимал, и обещал быть честным и самостоятельно назначать или соглашаться на встречу, когда ему этого действительно хочется, а не "по графику", как он раньше говорил. дальше пошли откровения, обсуждение ошибок, пути их решения и, конечно, новые условия для отношений.
зависимости не испытываю, и даже немного странно и непривычно оттого, что теперь слишком легко. хоть неделю не видеться - скучаю, но не тоскую, не страдаю, не залипаю на мыслях о том, "когда же, когда". хожу в качалку, на пары, к сестре в гости езжу, гуляем с ее семьей по большому городу, и никакой тоски, - только здесь и сейчас, не потом, не когда-то. и никто никуда не пропадет, если я сегодня буду занята делами, или если он будет занят. это действительно приятно осознавать. мне не хватало чуточку иррациональности в отношении изменения планов. сейчас я не узнаю себя.
спасибо тем, кто критиковал, и тем, кто предлагал способы решения проблемы, моей проблемы привязчивости и невидения чужих границ. особенно я благодарна именно rosabrille, которую вы почему-то так критикуете. она верно распознала проблему и предложила четкие пути ее решения. и было бы глупо не попытаться вернуть былую страсть путем изменения своего собственного мировоззрения. я смогла измениться, и Габен это отметил еще тогда, неделю назад при разговоре, увидел, что я могу быть не только унылой, а еще и веселой, увлеченной и радостной. и позавчера признался, что если бы я позвонила тогда со слезами, то разговор не состоялся бы, а так как я была весела и смогла заинтриговать его своим "предложением", то ему стало интересно и он не смог не прийти на разговор. это стало отправной точкой к тому, что отношения не закончены и имеют место быть возобновлены, и что я в мужчине не потеряна, не растворена.
здесь я согласна. и желала добиться этого всеми силами. спасибо за веру в то, что будущее есть, только нужно приложить усилия.
остальные же, кому не понравился исход, который оказался благоприятным и многообещающим, если вам интересно, продолжайте говорить, что обновить отношения с человеком нельзя. только, пожалуйста, в будущем имейте в виду этот самый случай, прежде чем советовать другим нуждающимся в помощи непременно и сразу же отказываться от попыток поработать над собой, а просто взять и забыть о человеке и жить дальше. да, не с каждым можно возобновить. и не в каждом случае. но и вы не каждую ситуацию можете узнать и прочувствовать в корне.
в моем же случае все сложилось очень хорошо. имейте, пожалуйста, в виду, что и такое бывает, и люди становятся снова счастливы. а совсем не попытаться сделать хоть что-то, чтобы начать жить ярко и полно для себя и, в частности, этим человека снова заинтересовать - гораздо глупее и более ошибочно, чем попытаться, но безуспешно.
и какой бы дурой я осталась, если бы послушала советы забить на эти отношения, советы, которые противоречили моим чувствам и мыслям, и как оказалось теперь - не только моим.
теперь я счастлива, веду активную жизнь, и привыкаю к новым немного другим отношениям, но с тем же любимым и любящим человеком, который не просто захотел вернуться ко мне такой, какую давно не видел, но и готов работать над отношениями вместе со мной, и мы уже приступили.
ох. простите. не могу не отметить, как красиво вы все это прожили и за Габена, и за Штирку, и за меня саму. ну прям легко так со стороны за сотни и тысячи километров прогнозировать чужие отношения со всеми и вся.
никто из вас с вашими отрицательными прогнозами не оказался прав, вы понимаете? все хорошо и у меня, и у Габена, и у Штирки. а особенно, лично для меня жизнь изменилась в лучшем направлении.
ощущение, будто одни негативисты здесь собрались. десять человек, прогнозирующих полный крах и конец. и только двое смогли взглянуть на ситуацию (опять же, чужую и совершенно неизвестную им до конца) действительно со ВСЕХ сторон: и с положительным прогнозом, и с отрицательным.
я просила ваших советов затем, чтобы отобрать какие-то для себя, чтобы применить в жизни с учетом всех нюансов данной проблемы и особенностей отношений именно с этим человеком, а не затем, чтобы непременно последовать каждому и удовлетворить всех вас (кто там говорил, что я просила советов, а теперь просто отказываюсь им следовать?).
P.S. прошу прощения, дочитала форум и не удержалась от возмущения о том, как же многие уверены, что они просто боги человеческих взаимоотношений, и все их советы и прогнозы единственно верны. (в некотором роде даже веселит)
но в любом случае, спасибо за внимание и уделенное время, в особенности, тем, кто действительно смог помочь. а кто недоволен результатом решения проблемы данного топика - ну что ж, я для себя жизнь живу, и рада этому.
P.P.S. подскажите, пожалуйста, каким способом можно на сайте тему закрыть? проблема решена, и обсуждать здесь больше нечего порадуйтесь чужому счастью хоть на секунду, оторвитесь вы от бесконечного забрасывания камнями. а я ни на кого зла не держу. теперь мне уже точно не до этого
Вы молодец!
И что не слушаетесь всех подряд, а наблюдаете сами - тоже неплохо.
Только помните, что отношения - динамичны. Всё течет, всё меняется, как говорил Гераклит.
Так что особо не расслабляйтесь!
Главное правило на будущее:
Если он не слишком уважительно и заинтересованно начнет с вами обращаться - не упрекать, не возмущаться, а просто сказать: "Ну ладно, тогда я пошла." И "забыть" о нем, активней занявшись своими делами. И только если попросит объяснений - тогда уже спокойно объяснить, что вам не понравилось.
Не бойтесь его потерять. Не соглашайтесь общаться на неподходящих для вас условиях.
И не просите всё-таки слишком часто (денег, услуг и т.п.), старайтесь справляться сами.
Если не хотите, чтоб он опять начал тяготиться вами.
Спасибо. Я обычно редко прошу финансовой помощи и помощи вообще. Это была неожиданная и безвыходная ситуация в чужом городе, где помощи просить просто не у кого. Штирка предлагала подождать их зарплаты дня три, но боюсь, меня бы отчислили за это время за пропуски
Все совершенные ошибки были мной учтены, усвоены и переварены сполна. и не быть мне достойной женщиной, если снова позволю себе скатиться к былому. никогда в жизни. я понимаю, что расслабляться нельзя - нужно закреплять результат. месяц перерыва прерван (любителям докопаться напоминаю - не по моей эгоистичной инициативе!, а я совсем не была против, ведь так именно этого хотела)), но я уже давно и все еще настроена пережить этот месяц самостоятельно. так что теперь даже не знаю, как вернуть себя в отношения, как элементарно назначить встречу, боязно как-то. что-то во мне в корне поменялось. каким-то образом я слишком перегнула с настройками. но надеюсь, это нормально и скоро я адаптируюсь к новым условиям. ведь в любом случае, я рада и счастлива, и любить меньше не стала. а себя полюбила намного сильнее, чем ранее. здесь-то теперь чуточку моей любви придется у Габена отнять
Спасибо вам, maurisa_leef, что справились с собой, и с этой ситуацией в целом)))) Очень рада за вас!...
(В таком возрасте как вы я бы наверно намного бОльше дров нарубила)))
А и не надо! Не надо ничего назначать!
У вас целый месяц независимости - помните?
В этот месяц вы не звоните, не пишете, не тоскуете, не просите встреч.
Не ездите к нему на работу (только если попросит, и то - еще подумаете.)
Пусть он теперь звонит и назначает. И заезжает за вами. И дарит подарки.
Если хочет общаться.
А вы радуйтесь и наслаждайтесь.
И восхищайтесь вслух, какой он инициативный и заботливый.
И отказывайтесь спокойно, если вам неудобно в это время или в этом месте. И благодарите, если идет на уступки.
Вот вы злитесь на форумчан, а они ж почему вам так активно советовали "забить"? Вовсе не потому, что не верили в ваши силы, или не жалали вам счастья. А просто потому, что опыта больше. Знают, что в психологии, как в математике, есть свои законы. Универсальные. В любых отношениях действующие.
Вот один из них - закон симметрии.
Если вы сейчас начнете названивать и назначать встречи чаще, чем это делает он - опять скатитесь в яму. Как бы сильно он вас сейчас не любил. Ну просто закон психологии такой.
По большей части я с вами согласна. Но и в стерву играть тоже нельзя. Это что же получится. Он ко мне со всей душой, а я как одолжение делать буду? Ведь именно так было, когда Я за ним бежала в отношениях ранее.
Конечно, я буду иногда звать его на встречу сама. Иногда. Не часто. Но пусть все же теперь он почаще проявляет инициативу. Я уже деликатно озвучила свое желание про чуть большую инициативность с его стороны. А когда мне будет что интересное предложить, то конечно же, я позвоню и приглашу. Я не буду обижать парня излишней капризностью. Всего понемножку
На днях я думаю скачать фильм, который не смогли посмотреть в кино, возьму с собой горячего какао в термосе, бумажные стаканчики и Маршмеллоу, и будем под теплым пледом в машине смотреть фильмец, и не будет холодно, будет сказка. В самом начале отношений мы так делали. Как это было классно.
Он вас бросил - вы помните?
Вот пусть теперь побегает немножко.
Корона не свалится.
Я не о том, чтобы специально играть "стерву".
(Да и не выйдет у вас - спалитесь )
Скорее о том, чтобы дать ему возможность осознать, что вы ему нужны.
Дать проявить себя, свои мужские качества.
Побегать за прекрасной независимой женщиной - это ж одно удовольствие! И радости больше в итоге.
Не лишайте его элемента гендерных игр. Это в вашем случае только на пользу пойдет.
Теплая картинка такая, уютная...
А почему в машине, а не дома?
А если вы заметите, что он еще не соскучился, и реагирует на эту вашу идею без особого энтузиазма, что будете делать? Ну вдруг.
Ну если не захочет, то не поедем никуда, отложим на другое время. А вообще я уже предложила эту идею, и она ему понравилась, решили это устроить.
Если он покажет, что ему со мной скучно или будет отвлекаться на переписки со своими друзьями и сотрудницами, то попрошу отвезти меня домой и увидеться потом. Раньше он часто позволял себе в моем присутствии минут по 20 переписываться с кем-то другим, когда мы наедине и вроде общаемся только друг с другом. Нет, в первый раз, если это случится, я просто осторожно скажу, что милый, мне неприятно, когда в моем присутствии ты сильно отвлекаешься на других людей, отложи это, пожалуйста. Если не захочет, то дальше уже без объяснений попрошу отвезти меня домой.
Ну если не захочет, то не поедем никуда, отложим на другое время. А вообще я уже предложила эту идею, и она ему понравилась, решили это устроить.
Если он покажет, что ему со мной скучно или будет отвлекаться на переписки со своими друзьями и сотрудницами, то попрошу отвезти меня домой и увидеться потом. Раньше он часто позволял себе в моем присутствии минут по 20 переписываться с кем-то другим, когда мы наедине и вроде общаемся только друг с другом. Нет, в первый раз, если это случится, я просто осторожно скажу, что милый, мне неприятно, когда в моем присутствии ты сильно отвлекаешься на других людей, отложи это, пожалуйста. Если не захочет, то дальше уже без объяснений попрошу отвезти меня домой.
Чудненько. Главное, не напоминайте теперь.
Если предложение действительно понравилось, а не просто из вежливости согласился - сам спросит, когда же наконец.
Это как пинг-понг: вы бросили мячик - теперь его очередь отбивать.
Ну, здесь я бы смотрела по обстоятельствам.
Если вы дома, целый вечер вместе (а не встретились ненадолго в кафе кофе попить), то он вполне себе вправе уделить пару минут кому-нибудь еще. Почему нет? Вы ж, наверно, тоже отвечаете на звонки в его присутствии?
И вы можете в это время отвлечься, почитать что-нибудь, к зачету подготовиться.
Даже если это случается часто и подолгу, то всё равно нет смысла указывать ему "отложить это". Его время - это его территория, понимаете? А ваше время - ваша. Поэтому я бы просто тихонько ушла, без объяснений. Ни в коем случае не стала бы просить отвозить (доехала бы на автобусе или на такси), а тем более встречаться позже. Он ведь своим поведением даёт вам понять, что сейчас у него нет времени для вас, а вы еще больше наседаете, требуя потратить еще часик, поработать шофером. Получается, опять проявляете зависимость, не учитывая изменение дистанции.
Вот когда захочет общаться - тогда пусть и возит. Тогда и объясните, что вам не нравятся эти переписки в вашем присутствии, и вы с радостью с ним встретитесь, если он не будет отвлекаться.
А когда не хочет - лучше заплатите таксисту. Иначе будет хотеть всё меньше и меньше.
Я не Габен, и даже не претендую.
Но как же хочется бежать... в лес... в спасительное одиночество... далеко и понадежнее в чащу...
Так "осторожно", "мягко" и "деликатно" могут душить - прям дозмерди - только рацы, наверное. Особенно этичные рацы. Особенно которые от слова "доставать".
И что удивительно - не понимает же. Вот совсем.
Для девушки всё хорошо закончилось. Салют и всем назидание - как оно бывает вжызне, с триумфальным хеппиендом -то. Прелесть какая...
rosabrille, жму лапу, у меня б терпения не хватило. Но Вы молодец, пытаетесь даже в этой безнадежной ситуации .
PS. Я злобный буратино, да. Простите, maurisa_leef, не смогла удержаться. Не иначе завидую чужому счастью, вот же поганка.
А так-то Вам удачи, конечно. Без иронии, правда.
Может, парень смирится и о лесе забудет навсегда - бывает и такое, даж с Габенами.
Видала я таких, скрученных и потухших. Впрочем, зачем о нем, мы ж про Вашу удачу все-таки.
В общем, пусть все будет хорошо.
Ды ну?))
Может быть Unrealistic была не права, что Вы не выдержите этого месяца?)
Не Вы ли "опоздали на поезд"?)
И, конечно, иного выхода, кроме, как позвонить Габену, не было, ага.))
Вы же творческий ЧИ.
Перечислить другие выходы?
Даже если нельзя было взять или занять деньги у родителей или сестры ( в чем я сильно сомневаюсь),
можно было:
- попросить Штирку занять у кого-нибудь, потом отдать с зарплаты, а Вы бы ей сразу выслали. Можно еще подарок в благодарность подарить.
-попросить проводницу разрешить посидеть в вагоне на откидном стульчике, объяснив ей ситуацию. Расстояние от Ростова до Минвод не большое. Тоже отблагодарить потом.
-вагонов в поезде много, свободные места всегда есть, можно было попросить кого-нибудь из проводников довезти Вас "в долг", а потом отдать деньги. Объяснив ситуацию.
-взять небольшой кредит, по приезду сразу выплатить.
-подработать раздачей листовок или что-нибудь в этом роде. Вы молоденькая девушка, многие студенты так подрабатывают. Одного дня бы хватило, билет стоит недорого.
-за сданный билет, когда человек опоздал на поезд, часть суммы возвращают. Эти деньги можно было заплатить проводнику. Или поехать на автобусе. Расстояния там небольшие.
Еще перечислять?))
Кто пытается назначить Габену свидание?)
Кто просит подвезти?)
Или может не права я, когда сказала, что парня ждет психологическая мясорубка?
Так она началась.
Я знаю, что такое быть на месте Габена.
Это ад кромешный!
Там гнев, желание все разорвать и вырваться, наконец, на свободу, ненависть к узурпатору свободы сменяются жалостью и чувством вины, на которые такие люди, как Вы, большие мастера подсаживать. (своей ответственности я не снимаю. Подсадить можно того, кто подсаживается. Как надолго, это уже от человека зависит.)
И когда такие люди слегка ослабляют хватку, появляется надежда, что человек, наконец, поймет тебя.
Эти надежды тщетны.
Потому что, правильно Ника сказала, у таких людей эмпатии 0, а эгоцентризм зашкаливает. Я тоже так считаю.
Сейчас Габен в стадии тщетных надежд. Вы ослабили хватку, ему стало полегче, и он надеется, что Вы поймете его. Наивный.( Понимать-то нечем.(
Да вот только удавка-то все равно у него на шее. И Вы уже по чуть-чуть ее осторожно опять затягиваете.(
Искренне желаю вам обоим решить свои проблемы.
И огромное спасибо Вам за обратную связь. Я поняла поглубже, как такие люди устроены изнутри, что у них там, за милой улыбкой.
З.Ы. В Вашем ТИМе я что-то тоже начинаю сомневаться. Но ничего не утверждаю наверняка. Может Вы и правы насчет ТИМа.
В таких случаях ТИМ уже не важен.
Loo, ну ТС ж не осознаёт ничего! Это же видно. Ergo никакой не узурпатор и не душитель она!
Просто маленькая девочка, которую не любили в детстве, и поэтому она не умеет.
А парень - тот еще фрукт. Долго подбирался, вкрадчиво прикармливал. Приручил наконец. На свою голову. Долго пользовался её безотказностью. А как наелся - в кусты. Тоже как то... не того.
7 лет - не тот срок, чтоб списать на случайную ошибку. Бачили oчi, що купували.
Так что пусть пожинает теперь.
Не надо прям совсем уж монстром девушку выставлять.
Да, она о своём благе заботится. Как умеет.
А должна о его? А почему?
Ну вот да. Видимо, не важен. Это из другой какой-то типологии портрет уже.
Хотя мне, по упорному стечению обстоятельств, такие, с изящной шелковой удавкой, попадались именно среди Достов.
Возможно, виртуозный психологизм позволяет проникновеннее играть на струнах души...
Мнится мне, Жуков с большей вероятностью потерпел бы фиаско в таком тонком пытошном деле.
Но тоже ничего утверждать не стану. Не тимно, в принципе.
Ад. Подтверждаю. Долгий, выматывающий и беспощадный.
И именно подсаживают - иногда даже, как это ни сюрно звучит, именно на весь этот ацкий замес эмоций, чувств, сомнений, опустошенности и синдрома-маленького-принца. Типа "я в ответе же, блин".
Какие ориентиры этики дали - по тем и шагают, бедолаги.
Даже если там не Габен, все равно на этот вкрадчивый шантаж трудно не развестись.
А в излагаемой истории душат с вдохновением и профессионально так.
Мясорубка, вернее не скажешь. Ошметки еще не полетели, но мясо в жернов уже загружено.
Верно говорите. Тем и страшнее.
Ни в коем случае)) О чужом благе не надо.
Просто что иметь в виду под благом Марии?
Вы же ведь понимаете, да, про будущее? Чай тоже интуиция белая не слепая. Тут даже и интуитом быть не надо, наверное.
Она ж тоже участвует, не в сторонке стоит. И проживает это все не понарошку.
А так-то да, Вы правы. В любых отношениях девушка попытается применить сходные приемы "удержания и приведения к нужному результату", тут не в парне дело.
Что касается парня, то ЛЮбОВНЫЕ отношения у них были 2 года. До этого - дружба. В дружеских отшениях люди ведут себя иначе.
Вначале - была его инициатива. Потом она начала методично его доставать. Полностью захватила его личность.
Он уже и так, и эдак подавал ей невербельные сигналы - не понимает. (потому что эмпатии 0) Говорит, что все было отлично. И вдруг - бах. На ровном месте.)
Вы ей прекрасно расписали по пунктам, что не на ровном месте.
Габен (!) уж напрямую все объяснил. Не понимает.
Я его не оправдываю. Вел он себя, конечно, по-свински. Только тут любой озвереет. Но там слишком мало информации - он по жизни такой или реально озверел от захвата личности и регулярных истерик.
В него насильно запихивали ненавистную уже перловую кашу. Т.е., он бы так ее поел, и раньше любил, и даже сам попросил вначале. А когда стали ведрами насильно запихивать, чет уже не хочет.
Опрокинул ведро перловой каши. "Не могу больше!!!"
А потом у него чувство вины - вроде ж кормили его, заботились. Хороший же человек был, столько перловки не жалел. А он с ним так. "Нехорошо", - думает.
Тут перловку обратно приносят. Да еще обещают только в миски накладывать.
"Фу, Слава Богу, не такой уж я нехороший", -успокоился парень. "Может, и правда, насильно кормить не будут больше ", - тешит он себя надеждами.
И о-о-очень спорный вопрос, кто там чьей безотказностью пользовался.)
А потому что это элементарная норма человеческих отношений - заботиться и о благе другого человека тоже.
А не только о своем, особенно, ЗА СЧЕТ ДРУГОГО.
При этом о своем благе, безусловно, заботиться надо обязательно. Но заставлять это делать тех людей, которые вовсе уже не мечтают заботиться о твоем благе, все-таки не стоит.
Всегда можно это сделать самой и при помощи тех, кто САМ этого хочет.
Ну, во всяком случае, здесь ситуация такая. Если бы она хоть немного думала о его благе (а не о том, как его лучше отманипулировать и присвоить), то все бы и сложилось, скорей всего.
Хороший вопрос.
Ну вот сейчас ей кажется, что парень любит её по-своему, и благо для неё - пользоваться его любовью. Благо куда более ощутимое, чем самоуважение и всё такое.
Да, заплатить за иллюзию придется дорого.
Но ведь пока она не дойдет до конца, не упрется в стену - ничему ж не научится.
А шанс всё-таки есть, потому что девочка не глупая и не бездушная, что б тут не писали.
Я в 20 лет такой же была. Читала романы, верила в знаки, реальности в упор не видела...
Да и в 37... поперлась беременной за тридевять земель к мужчине, который год назад меня бросил. Проверить, не упадет ли в ноги в раскаяньи при виде прекрасной меня. Выпила чаю в обществе его новой подруги и успокоилась. А не съездила бы - может, до сих пор бы страдала и сохла.
Всё думала бы, что сама своей глупостью погубила большую любовь...
Гештальты - они такие... Непредсказуемые.
Так что пусть девочка делает, что сердце велит.
В её возрасте такая роскошь позволительна.
А с этим я как раз не согласна.
Дело и в парне тоже. Он же не беспомощный козленок на привязи. И постарше всё-таки. Сказал "не хочу" - вот и действуй в соответствии. А то качается туда-сюда, как китайский болванчик - к чему эти букеты-эскорты-томные взгляды? Перевел бы денег на карточку, и дело с концом.
Вот не вижу в нем несчастной жертвы ни разу.
Со своей стороны, я убеждена, что всё, что мы делаем - мы делаем ДЛЯ СЕБЯ. Иногда получается попутно и другому сделать что-то хорошее. Но вот не всегда. Увы и ах.
Защищать свои границы взрослый человек должен сам. В рамках закона. Никто ему мамочкой быть не обязан.
Пусть уже САМ определится, нужна ему эта перловка или нет, и в каком объёме. И что ему важнее - выглядеть хорошим или питаться изысканно. А то так и просидит всю жизнь на перловой диете....
Вы девочка, вам сложнее. Нас с детства учат "подсаживаться" - быть мягкими и покладистыми.
Но ведь выбрались же, когда поняли?
)
)
Салют и всем назидание - как оно бывает вжызне, с триумфальным хеппиендом -то. Прелесть какая... 
