С вами трудно не согласиться. Но я попробую.
Бывает, что самому - не получается. Не хватает сил. Тогда лучше воспользоваться помощью других, пусть и посторонних, чем надолго застрять в ловушке. Ухватиться за соломинку, даже если она чужая.
И в аналогии жертвы не вижу. Надоело прыгать - перестань. Не хочешь слушать истерики - уходи.
С дулом у виска никто ведь не стоит.
Выбор есть всегда. А жить с последствиями собственного выбора почему-то должен Пушкин.
Почему - непонятно.
Понимаю. Но не верю. Ведь действует он так, будто всё еще хочет.
Да, если я буду всем рассказывать, как меня достали Маша, каша и прыжки, но при этом продолжать жить с Машей, есть кашу и старательно прыгать - я тоже буду "тот фрукт". Лжец в короне, с внешним локусом.
Это да, непонятны основания для такой избирательности. Хочу - осознаю, хочу - нет....
Может, дело в длительности?
Если короткие периоды умопомрачения бывают почти у всех, то долго выезжать на неосознанности возможно разве что за счет других, еще более неосознанных.
Возможно, что и так. А может, это спонтанный импульс был, очень сильный. Непреодолимый.
Да это и не важно даже, ибо, опять же - никто не мешал парню не вестись. Без лишних слов скинуть деньги на билет и такси, а не срываться среди ночи на вокзал с миллионом роз - согласитесь, ничуть не труднее, чем героине найти бла-бла-кар. Тем легче, что они же договорились месяц не видеться.
Почему, спрашивается, она должна заботиться о психическом равновесии "прыгуна" больше, чем он сам о нем печется?
В смысле "почему"?) Она же всю тему рассыпается, как она его сильно любит и все такое. Хотя бы поэтому) Или тогда не называть любовью свою липкость и желание использовать человека для затыкания собственных эмоциональных дыр при помощи манипуляшек. Потому что это неэкологично и ничего общего с любовью не имеет, а врать себе так вообще вредно для здоровья)
"Девушка, узбагойтесь, чего вы так взвились?" (С) А то можно подумать, ТС тут всему форуму ту кашу насильно пихает, пока все с Машами на шее скачут. Это ж какие собственные травмы нужно иметь, чтобы ТАК реагировать на банальную, в общем-то, историю постороннего человека...
И потом, что за двойные стандарты - как кашу хотел и перехотел, так это взвешенное продуманное решение, которое обязаны уважать. А как опять передумал и кашу снова захотел (может, осознал, что не хватает ему той каши, не готов отказаться навсегда - такое сплошь и рядом бывает), так уже жертва жЫстоких манипуляций и бедняжечка. С чего бы это? Я вот, как-то, мало в жизни людей встречала, готовых переться куда-то ночью, чтобы сделать одолжение ненавистному и задолбавшему человеку, когда их об этом, к тому же, не просили.
ТС, в общем-то, анкету удалила и, надеюсь, форум больше не читает. А я так, скорее, удивляюсь в который уже раз (чет старинная тема про секс вспомнилась) чернобелости и преувеличенности реакций...
Намного меньшие, чем у людей, не понимающих тех, у кого действительно могут быть собственные травмы.
Это значит, что у непонимающих способности к сочувствию и пониманию людей блокированы. А это часто бывает как раз следствием очень сильных травм, когда человек захлопывает сердце, чтоб уж совсем ничего не чувствовать. Настолько больно.
Или совсем не развитый эмоциональный интеллект, который не позволяет понять ВСЕХ, кто высказался по теме. С их самыми разными реакциями.
(под людьми с собственными травмами я имею ввиду прежде всего себя. Которая была на месте Габена и выдала ТАКУЮ)) реакцию на банальную историю постороннего человека) )
Я лично благодарна ТС за обратную связь. Учусь понимать таких людей. Разбираться в них, чтоб не испытывать такое сильное негодование. Тоже, конечно, не от хорошей жизни такие люди так себя ведут. Что, конечно, не означает, что нужно подставляться.
Где указание на то, что он ее ЗАХОТЕЛ? Если бы захотел, сам бы за ней прибежал.
А он просто не смог отказаться, когда ее обратно принесли на смягченных условиях.
Это может быть следствием слабых границ и чувства вины - он ведь так долго за ней ухаживал. Надежды подавал. Поэтому и встретил, и все такое.
Не чужой человек, все-таки. 7 лет вместе же были. Это и во взрослом возрасте много, а уж в их - вообще громадный отрезок жизни.
Но, заметьте, САМ к ТС не приходит. Это ТС намечает новые совместные встречи.
Не все и не всегда нужно выражать словами, часто поступки говорят больше слов (особенно если на той строне ЧЛ логик). Не все слова нужно понимать буквально. Слова, это только процентов 20 информации. Кроме них есть еще масса вещей - события, эмоции, эмоциональная связь и близость, знание человека, обстоятельства внешние, убеждения, влияние других людей, банальная усталость и проблемы со здоровьем и даже побочные эффекты от лекарств могут влить на человека в моменте. Странно, что все это нужно объяснять этику-интуиту .
А вот про это все ты мне можешь даже не рассказывать.
Мне один влюбленный мужчина звонил даже из реанимации.
На другого такое давление со стороны других людей шло, что ого-го. И ничего.
Еще один отравился чем-то и еле дополз до телефона, чтобы позвонить, что не придет. Я его потом несколько дней лечила и кормила диетическими блюдами. Серьезно так отравился.
А моей тете, Достоевскому, влюбленные мужчины звонят по 30(!) лет. (она, кстати, и была всегда моим гуру в области отношений)
И это так, мелочи. Бывают и покруче проявдения мужской заинтересованности.)
Мужчине, если надо, так он все препятствия сметет. А если не надо, так магнитные бури -непреодолимое препятствие.
Ладно, давай оставим этот разговор. У каждого свои представления о любви.
А вот этого я и не отрицаю. Я же сама сказала, что они вовсе не чужие люди. Все-таки семь лет вместе. Да еще в их возрасте.
Очень точно сказано - смотри по поступкам.
Однако, ирония в том, что именно поступков-то и не видно.
Даже когда Мария возмущенно доказывала, что итог оказался прекрасен, - никаких фактов того, что парень совершил конкретные шаги навстречу, не прозвучало, кроме "я так чувствую, мне виднее".
Что ж, "я так чувствую" - тоже аргумент, как по мне.
По крайней мере, я сама таким пользуюсь частенько, поэтому не могу задвинуть как несущественный)
Но как-то из всего полотна течения перипетий и эмоций навязываемый финал "Он осознал свою грандиозную ошибку, и мы любим друг друга как и прежде" не выписывается, хоть плачь.
И прежде всего по отсутствию фактов.
Неужели бы Мария не похвалилась гордо этими его шагами навстречу? Сомневаюсь...
Пока очевидна только пицца и встреча с поезда. Может ли человек, действительно решивший расстаться, пойти на это?
А то. Люди, бывает, месяцами-годами расстаются, несмотря на понимание неотвратимости.
Да и позвони я сейчас бывшему мужу, с которым даже не поддерживаем связи, с ситуацией "сижу на платформе в... ммм... Смоленске, денег нет, караул" - не удивлюсь, если приедет встретить, вообще-то.
Не потому, что любит и на что-то надеется - о нет, там давно пепел, и весьма окончательно остывший, - но иногда люди делают жесты внимания к тем, кто был близок им когда-то.
Просто потому, что люди.
А тут вообще все свежо, и чувство вины наверняка обострено...
Зато очень много фактиков и штришков других, которые - очень-очень плохие сигналы.
Я приехала - он даже не отвлекся от разговора и не поздоровался...
Никогда не инициировал встречи...
Я могла долго ждать при встрече, когда он наговорится с кем-то другим по мессенджерам...
Стал недавно тесно общаться с Викой...
Ну и так далее.
В активе - "Пели вместе в машине песни" и "Когда оставлял у себя пару раз в месяц, варил кофе и давал выспаться".
Очуметь, какое доказательство ценности отношений, правда?
И это я старательно избегаю слов, которые суть только 20% и которым веры нет, да? А то, если еще и слова вспомнить... прямые, определенные совершенно, на минуточку (есть-есть, нет-и не надо тебя, не дорожу).
Ну ладно, бох с ними, со словами. Допустим, мы им не верим, ерунду молол в беспамятстве мальчик.
Но и фактов (вернее, их отсутствия) тоже вполне хватает.
Волей-неволей у народа нарисовалась картина. Определенная такая.
Парень в том возрасте, когда наличие "подруги" для встреч время от времени - пока сильнее аргументов разборчивости. Но при появлении на горизонте Вики заинтересованность в этих встречах как-то сразу потускнела - аж решился объявить о расставании. И это тоже факт, не денешь его никуда, ёлки.
Факты пахли так отчаянно дурно, знаете ли, что форумный народ начал сочувствовать девочке и давать советы.
Сообразно своему опыту и желанию облегчить боль человеку, .
По какому-то странному совпадению всем показалось одно и то же причем, на удивление.
Что бежать надо из такого "счастья" и себе самооценку выстроить, прежде всего.
Очевидность, что у Марии своя собственная запрограммированная цель на поражение, не подвергающаяся не то чтобы коррекции (кому это надо, по большому счету, работать дистанционным добровольным коучем-психологом, да?), но и оснащенная добротной зенитной установкой по отстрелу всех попыток не совпасть по ожидаемой реакции - вечер перестал быть томным.
Для Марии, прежде всего. Как следствие - и для большинства остальных участников диалога.
Стало понятно, что фактов и не стоить ждать.
Нет их. И при таком подходе - откуда им появиться?
Возможно ли, что все не так, как кажется? Конечно! Мир полон сюрпризов. Всегда есть место исключениям.
И если масса людей упорно видит дождь со снегом, не исключена вероятность, что это искаженная виртом матрица, на самом-то деле лето, и ромашки так отчаянно пахнут.
А то, что руки в перчатках мерзнут - иллюзии, наложенные на особенности восприятия .
Представьте себе, решил человек вложить ресурсы в некое рискованное предприятие. Не настолько рискованное, чтобы, в случае неудачи, по миру пойти, но все же. Пришел посоветоваться. А тут налетела толпа и десяток страниц, в таких выражениях, что впору подумать, что человек там серию убийств замыслил, отговаривает. Вы утверждаете, что все это из лучших побуждений и исключительно из желания помочь и удержать от ошибки? Теоритечески, да . А на практике, уровень агрессии и форма изложения сильно заставляют задуматься...
+1.
Основное ощущение от темы - сплошное недоумение 1Л и 3Э . Зачем продолжать массово выплескивать все эти эмоции, кому они нужны? Тем более после того как ТС прямо попросила удалить тему? И почему эти негативные мнения так напрягают саму ТС? Какой-нибудь тролль только порадовался бы
Harmonia, вы из каких побуждений то спорите тут?) У девочки все нормально с психзащитами, она вон как сразу обрубила все, что ей не понравилось из написанного в теме) Ну и чего ради тогда? Переучить на другой стиль общения форумчан? Не наступайте на те же грабли, что и ТС, вы поумнее ее, как мне кажется.
Вот только давайте без этих вот черносенсорных манипуляций, ладно? Не нужно создавать иллюзию безликой, но сплоченной толпы с одной стороны, и меня, врага народа, с другой . Я не жертва, не пришла тут с кем-то советоваться и меня не нужно спасать или учить уму-разуму. А "форумчане" это разные люди с разными позициями и мнениями. И со многими из них у меня сложились определенные отношения за годы прибывания тут.
По-моему, моя позиция ясна и прозрачна. По теме топика я, собственно, сказала все, что хотела. Если у вас есть какие-то вопросы лично ко мне, можно задать их в личку .
Представила. И?
Не должна отговаривать? Обязана советовать строго по запросу? Или не в тех выражениях?
Но я пишу то, что пишу, и именно в тех выражениях. Посмотрела еще раз на всякий случай: да, именно это я и хотела сказать, что сказала.
Я утверждаю, что из лучших побуждений? Да, я выразила свое восприятие. У Вас другое, я это уже читала.
А какие у кого на самом деле побуждения – вряд ли представляется возможным достоверно рассудить.
Про себя могу: злая и завистливая я, с того сразу начала. Никто и не обещал, что тетя добрая. Ни теоретически, ни практически.
Уровень агрессии заставляет Вас задуматься… ну хорошо, услышала. Думайте сильно, конечно, почему б нет.
Ну при полном безразличии я бы и читать не стал. А так, получается, примерил на себя ситуацию ТС, ее избранника, ну и всех высказавшихся в теме до кучи ))) Примерил, естественно, самую чуточку и больше с логики, а не эмоции. Как бы ответил сам для себя на вопрос "что я тут хочу получить?".
В роли ТС ответ на этот вопрос для меня вроде как самый простой "Хочу проговорить все, что накопилось, хочу хоть какого-то диалога, потому что это хороший способ сформировать и устаканить _собственное_ мнение и принять решение на его основе". И вот тут любопытный для меня момент. Если бы девушка приняла решение, но не_ стала его тут озвучивать, ограничилась большими благодарностями... и распрощалась. То ведь ничего остального бы не было, все помощники-советчики разошлись в меру удовлетворенные? А так вот вынудила людей быть "злыми и завистливыми" Ну или вот особо хитромудрыми как я, считающими про себя, что уж они то бы смогли вовремя остановиться и не вляпаться в холивар
Ну как зачем? Сравнить своё восприятие с другими. Почитать опытных и хорошо пишущих людей, поучиться чему-то. Яркости и выразительности изложения, как минимум.
И потом, общаться с эмоциональной вовлеченностью, на волнующие собеседников темы - куда интересней, чем поддерживать вялотекущий смолток, соблюдая политесс. Как по мне.
А желание TC "прекратить" понятно. Но не определяюще.
)) Особенно забавно ваша фраза звучит на фоне лейтмотива темы "Ну он же СКАЗАЛ, а она не слышит! НУЖНО уважать чужие гранцы!". Как гриться "в чужом глазу...".
(Я, собственно, не столько про вас, сколько вообще ).
А я, собственно, давно не с TC разговариваю. Как и остальные.
Кроме того, я в любви TC не клялась и щадить её чувства не обещала. Да, сначала было желание поддержать её. А потом уже пошло обсуждение всяких отношенческих нюансов с другими форумчанами. А это уже не территория TC, и я сама решаю (с учетом динамики диалога), прислушиваться к её пожеланию или нет.
Тем не менее, вы правы в том, что непосредственно с советами TC мне следовало остановиться раньше. И это еще один полезный урок этой темы.
И, кстати, я нигде не писала, что чужие границы НУЖНО уважать априори.
Скорее, наоборот: испытывать границы на прочность - естественный механизм эволюции.
Однако границы близких уважать ПРИХОДИТСЯ, если хочешь здоровых и крепких отношений.
Но пример показательный получился. У ТС тоже вроде не было намерения кого-то куда-то стучать. А получилось Уж не знаю по соционике или нет. Но вот ответка, по-моему, прилетела вполне уже намеренная. Местами .
Это уж кому как хочется ))) В том, что касается чужих взаимоотношений я, признаться, не особенно силен, возможно и не отличу толком где там токсичные отходы, а где розовые лепестки. Обычно мне достаточно грубой нормы "хорошо то, что оба партнера в паре считают для себя допустимым". А парня ТС мы тут все равно не услышим )). В том числе и поэтому другие "если бы" меня мало интересуют. Но вот вопрос "можно ли использовать соционику, чтобы сделать инфообмен для себя и других более комфортным?" интересовал всегда. Пока ответ, увы, ближе к "нет, это утопия"
Она не грубая. Она универсальная. И это нормально для нормы.
А насчет удивления реакцией Вы малость лукавите, да? Потому что реакция-то типовая, наблюдаемая едва не еженедельно.
Очередная "Гамо-Гечка" окучивает (ой, пардон, "строит отношения"... ой, пардон, "завоевывает") очередного "Габо-Баля". Короче, хищник загоняет барашка и хочет совета, как бы загонять побыстрее и поэффективнее. Десяток товарищей рьяно кидаются защищать бедную жертву жестокого эмоционального насилия, манипуляций и т.п.... то есть понятно, что себя, увиденного в этой роли. Ну, значит есть основания видеть себя именно в этой роли. Прикрывается это, само собой, заботой о будущем бедной девочки и открытием ей истины.
Девочка, которая желала совсем иного, посылает "доброжелателей" куда подальше. Что естественно, потому что у девочки все нормально с целями и границами, и она берет только то, что ей действительно нужно и не дает навязать ненужное. "Доброжелатели", естественно, обижены и возмущены. Потому что они же добра желали и время драгоценное потратили. То есть теперь уже и они жертва наглой манипуляции.
Бедные, бедные барашки.
Я, правда, тему не читала.
Да, на то, что ТС называет это "любовью" мне наплевать. Оно не больше и не меньше похоже на любовь, чем то, что называют этим словом ее оппоненты.
И в чем противоречие между стремлением к слиянию и наличием нормальных границ? Все нормально с границами - это как раз когда человек управляет своими границами избирательно и по собственной воле, а не по чьему-то мнению насчет того, где они должны быть. То есть передвигает их по собственному выбору, открывает двери или вообще сносит границы к черту для одних, закрывает и ставит пушки по периметру для других.
"Доброжелатели" просто оказались среди тех, с кем сливаться в едином мнении не пожелали.
Прочла-таки тему. Не понимаю, где ужас и кошмар. Во-первых, люди семь лет знакомы и два года вместе. Отношения выросли из дружбы. Не будет в таких отношениях залезаний в окно по водосточной трубе и подобных проявлений, о чем пишет loo. Это спокойные отношения. А чтобы мужчина делал кульбиты, он должен сильно хотеть женщину, быть на эмоциональном подъеме ( и это бывает точно не после 7 лет), а она ему ни в какую не давать. Ни разу. Тогда через какое-то время либо мужчина отваливается, либо переходит на уровень "звонит в течении 30 лет". Второе, сплошь и рядом люди не могут разобраться в своих чувствах. В- третьих, в отношениях бывают кризисы. Могут появляться фсякие Вероники или как там , особенно через 7 лет отношений, возникают эмоции "как в первый раз", происходит эмоциональное отстранение от текущего партнера, но через какое-то время это сходит.
Короче, не вижу какого-то прям гигантского насилия над парнем. Он же не телок, чтобы его на веревочке водить, вполне может сказать нет и в игнор отправить. А если телок, так эта ситуация ему дана, чтобы он научился не быть телком. Шнурки вот тоже не все с первого раза научились завязывать. Пусть тренируется.
Минус тут только для девушки, которая соглашается на не пойми что. Но это ее личное дело и личный урок.
Ведь действует он так, будто всё еще хочет. 
. 
