А вот про это все ты мне можешь даже не рассказывать.
Мне один влюбленный мужчина звонил даже из реанимации.
На другого такое давление со стороны других людей шло, что ого-го. И ничего.
Еще один отравился чем-то и еле дополз до телефона, чтобы позвонить, что не придет. Я его потом несколько дней лечила и кормила диетическими блюдами. Серьезно так отравился.
А моей тете, Достоевскому, влюбленные мужчины звонят по 30(!) лет. (она, кстати, и была всегда моим гуру в области отношений)
И это так, мелочи. Бывают и покруче проявдения мужской заинтересованности.)
Мужчине, если надо, так он все препятствия сметет. А если не надо, так магнитные бури -непреодолимое препятствие.
Ладно, давай оставим этот разговор. У каждого свои представления о любви.
А вот этого я и не отрицаю. Я же сама сказала, что они вовсе не чужие люди. Все-таки семь лет вместе. Да еще в их возрасте.
Очень точно сказано - смотри по поступкам.
Однако, ирония в том, что именно поступков-то и не видно.
Даже когда Мария возмущенно доказывала, что итог оказался прекрасен, - никаких фактов того, что парень совершил конкретные шаги навстречу, не прозвучало, кроме "я так чувствую, мне виднее".
Что ж, "я так чувствую" - тоже аргумент, как по мне.
По крайней мере, я сама таким пользуюсь частенько, поэтому не могу задвинуть как несущественный)
Но как-то из всего полотна течения перипетий и эмоций навязываемый финал "Он осознал свою грандиозную ошибку, и мы любим друг друга как и прежде" не выписывается, хоть плачь.
И прежде всего по отсутствию фактов.
Неужели бы Мария не похвалилась гордо этими его шагами навстречу? Сомневаюсь...
Пока очевидна только пицца и встреча с поезда. Может ли человек, действительно решивший расстаться, пойти на это?
А то. Люди, бывает, месяцами-годами расстаются, несмотря на понимание неотвратимости.
Да и позвони я сейчас бывшему мужу, с которым даже не поддерживаем связи, с ситуацией "сижу на платформе в... ммм... Смоленске, денег нет, караул" - не удивлюсь, если приедет встретить, вообще-то.
Не потому, что любит и на что-то надеется - о нет, там давно пепел, и весьма окончательно остывший, - но иногда люди делают жесты внимания к тем, кто был близок им когда-то.
Просто потому, что люди.
А тут вообще все свежо, и чувство вины наверняка обострено...
Зато очень много фактиков и штришков других, которые - очень-очень плохие сигналы.
Я приехала - он даже не отвлекся от разговора и не поздоровался...
Никогда не инициировал встречи...
Я могла долго ждать при встрече, когда он наговорится с кем-то другим по мессенджерам...
Стал недавно тесно общаться с Викой...
Ну и так далее.
В активе - "Пели вместе в машине песни" и "Когда оставлял у себя пару раз в месяц, варил кофе и давал выспаться".
Очуметь, какое доказательство ценности отношений, правда?
И это я старательно избегаю слов, которые суть только 20% и которым веры нет, да? А то, если еще и слова вспомнить... прямые, определенные совершенно, на минуточку (есть-есть, нет-и не надо тебя, не дорожу).
Ну ладно, бох с ними, со словами. Допустим, мы им не верим, ерунду молол в беспамятстве мальчик.
Но и фактов (вернее, их отсутствия) тоже вполне хватает.
Волей-неволей у народа нарисовалась картина. Определенная такая.
Парень в том возрасте, когда наличие "подруги" для встреч время от времени - пока сильнее аргументов разборчивости. Но при появлении на горизонте Вики заинтересованность в этих встречах как-то сразу потускнела - аж решился объявить о расставании. И это тоже факт, не денешь его никуда, ёлки.
Факты пахли так отчаянно дурно, знаете ли, что форумный народ начал сочувствовать девочке и давать советы.
Сообразно своему опыту и желанию облегчить боль человеку, .
По какому-то странному совпадению всем показалось одно и то же причем, на удивление.
Что бежать надо из такого "счастья" и себе самооценку выстроить, прежде всего.
Очевидность, что у Марии своя собственная запрограммированная цель на поражение, не подвергающаяся не то чтобы коррекции (кому это надо, по большому счету, работать дистанционным добровольным коучем-психологом, да?), но и оснащенная добротной зенитной установкой по отстрелу всех попыток не совпасть по ожидаемой реакции - вечер перестал быть томным.
Для Марии, прежде всего. Как следствие - и для большинства остальных участников диалога.
Стало понятно, что фактов и не стоить ждать.
Нет их. И при таком подходе - откуда им появиться?
Возможно ли, что все не так, как кажется? Конечно! Мир полон сюрпризов. Всегда есть место исключениям.
И если масса людей упорно видит дождь со снегом, не исключена вероятность, что это искаженная виртом матрица, на самом-то деле лето, и ромашки так отчаянно пахнут.
А то, что руки в перчатках мерзнут - иллюзии, наложенные на особенности восприятия .
Представьте себе, решил человек вложить ресурсы в некое рискованное предприятие. Не настолько рискованное, чтобы, в случае неудачи, по миру пойти, но все же. Пришел посоветоваться. А тут налетела толпа и десяток страниц, в таких выражениях, что впору подумать, что человек там серию убийств замыслил, отговаривает. Вы утверждаете, что все это из лучших побуждений и исключительно из желания помочь и удержать от ошибки? Теоритечески, да . А на практике, уровень агрессии и форма изложения сильно заставляют задуматься...
+1.
Основное ощущение от темы - сплошное недоумение 1Л и 3Э . Зачем продолжать массово выплескивать все эти эмоции, кому они нужны? Тем более после того как ТС прямо попросила удалить тему? И почему эти негативные мнения так напрягают саму ТС? Какой-нибудь тролль только порадовался бы
Harmonia, вы из каких побуждений то спорите тут?) У девочки все нормально с психзащитами, она вон как сразу обрубила все, что ей не понравилось из написанного в теме) Ну и чего ради тогда? Переучить на другой стиль общения форумчан? Не наступайте на те же грабли, что и ТС, вы поумнее ее, как мне кажется.
Вот только давайте без этих вот черносенсорных манипуляций, ладно? Не нужно создавать иллюзию безликой, но сплоченной толпы с одной стороны, и меня, врага народа, с другой . Я не жертва, не пришла тут с кем-то советоваться и меня не нужно спасать или учить уму-разуму. А "форумчане" это разные люди с разными позициями и мнениями. И со многими из них у меня сложились определенные отношения за годы прибывания тут.
По-моему, моя позиция ясна и прозрачна. По теме топика я, собственно, сказала все, что хотела. Если у вас есть какие-то вопросы лично ко мне, можно задать их в личку .
Представила. И?
Не должна отговаривать? Обязана советовать строго по запросу? Или не в тех выражениях?
Но я пишу то, что пишу, и именно в тех выражениях. Посмотрела еще раз на всякий случай: да, именно это я и хотела сказать, что сказала.
Я утверждаю, что из лучших побуждений? Да, я выразила свое восприятие. У Вас другое, я это уже читала.
А какие у кого на самом деле побуждения – вряд ли представляется возможным достоверно рассудить.
Про себя могу: злая и завистливая я, с того сразу начала. Никто и не обещал, что тетя добрая. Ни теоретически, ни практически.
Уровень агрессии заставляет Вас задуматься… ну хорошо, услышала. Думайте сильно, конечно, почему б нет.
Ну при полном безразличии я бы и читать не стал. А так, получается, примерил на себя ситуацию ТС, ее избранника, ну и всех высказавшихся в теме до кучи ))) Примерил, естественно, самую чуточку и больше с логики, а не эмоции. Как бы ответил сам для себя на вопрос "что я тут хочу получить?".
В роли ТС ответ на этот вопрос для меня вроде как самый простой "Хочу проговорить все, что накопилось, хочу хоть какого-то диалога, потому что это хороший способ сформировать и устаканить _собственное_ мнение и принять решение на его основе". И вот тут любопытный для меня момент. Если бы девушка приняла решение, но не_ стала его тут озвучивать, ограничилась большими благодарностями... и распрощалась. То ведь ничего остального бы не было, все помощники-советчики разошлись в меру удовлетворенные? А так вот вынудила людей быть "злыми и завистливыми" Ну или вот особо хитромудрыми как я, считающими про себя, что уж они то бы смогли вовремя остановиться и не вляпаться в холивар
Ну как зачем? Сравнить своё восприятие с другими. Почитать опытных и хорошо пишущих людей, поучиться чему-то. Яркости и выразительности изложения, как минимум.
И потом, общаться с эмоциональной вовлеченностью, на волнующие собеседников темы - куда интересней, чем поддерживать вялотекущий смолток, соблюдая политесс. Как по мне.
А желание TC "прекратить" понятно. Но не определяюще.
)) Особенно забавно ваша фраза звучит на фоне лейтмотива темы "Ну он же СКАЗАЛ, а она не слышит! НУЖНО уважать чужие гранцы!". Как гриться "в чужом глазу...".
(Я, собственно, не столько про вас, сколько вообще ).
А я, собственно, давно не с TC разговариваю. Как и остальные.
Кроме того, я в любви TC не клялась и щадить её чувства не обещала. Да, сначала было желание поддержать её. А потом уже пошло обсуждение всяких отношенческих нюансов с другими форумчанами. А это уже не территория TC, и я сама решаю (с учетом динамики диалога), прислушиваться к её пожеланию или нет.
Тем не менее, вы правы в том, что непосредственно с советами TC мне следовало остановиться раньше. И это еще один полезный урок этой темы.
И, кстати, я нигде не писала, что чужие границы НУЖНО уважать априори.
Скорее, наоборот: испытывать границы на прочность - естественный механизм эволюции.
Однако границы близких уважать ПРИХОДИТСЯ, если хочешь здоровых и крепких отношений.
Но пример показательный получился. У ТС тоже вроде не было намерения кого-то куда-то стучать. А получилось Уж не знаю по соционике или нет. Но вот ответка, по-моему, прилетела вполне уже намеренная. Местами .
Это уж кому как хочется ))) В том, что касается чужих взаимоотношений я, признаться, не особенно силен, возможно и не отличу толком где там токсичные отходы, а где розовые лепестки. Обычно мне достаточно грубой нормы "хорошо то, что оба партнера в паре считают для себя допустимым". А парня ТС мы тут все равно не услышим )). В том числе и поэтому другие "если бы" меня мало интересуют. Но вот вопрос "можно ли использовать соционику, чтобы сделать инфообмен для себя и других более комфортным?" интересовал всегда. Пока ответ, увы, ближе к "нет, это утопия"
Она не грубая. Она универсальная. И это нормально для нормы.
А насчет удивления реакцией Вы малость лукавите, да? Потому что реакция-то типовая, наблюдаемая едва не еженедельно.
Очередная "Гамо-Гечка" окучивает (ой, пардон, "строит отношения"... ой, пардон, "завоевывает") очередного "Габо-Баля". Короче, хищник загоняет барашка и хочет совета, как бы загонять побыстрее и поэффективнее. Десяток товарищей рьяно кидаются защищать бедную жертву жестокого эмоционального насилия, манипуляций и т.п.... то есть понятно, что себя, увиденного в этой роли. Ну, значит есть основания видеть себя именно в этой роли. Прикрывается это, само собой, заботой о будущем бедной девочки и открытием ей истины.
Девочка, которая желала совсем иного, посылает "доброжелателей" куда подальше. Что естественно, потому что у девочки все нормально с целями и границами, и она берет только то, что ей действительно нужно и не дает навязать ненужное. "Доброжелатели", естественно, обижены и возмущены. Потому что они же добра желали и время драгоценное потратили. То есть теперь уже и они жертва наглой манипуляции.
Бедные, бедные барашки.
Я, правда, тему не читала.
Да, на то, что ТС называет это "любовью" мне наплевать. Оно не больше и не меньше похоже на любовь, чем то, что называют этим словом ее оппоненты.
И в чем противоречие между стремлением к слиянию и наличием нормальных границ? Все нормально с границами - это как раз когда человек управляет своими границами избирательно и по собственной воле, а не по чьему-то мнению насчет того, где они должны быть. То есть передвигает их по собственному выбору, открывает двери или вообще сносит границы к черту для одних, закрывает и ставит пушки по периметру для других.
"Доброжелатели" просто оказались среди тех, с кем сливаться в едином мнении не пожелали.
Прочла-таки тему. Не понимаю, где ужас и кошмар. Во-первых, люди семь лет знакомы и два года вместе. Отношения выросли из дружбы. Не будет в таких отношениях залезаний в окно по водосточной трубе и подобных проявлений, о чем пишет loo. Это спокойные отношения. А чтобы мужчина делал кульбиты, он должен сильно хотеть женщину, быть на эмоциональном подъеме ( и это бывает точно не после 7 лет), а она ему ни в какую не давать. Ни разу. Тогда через какое-то время либо мужчина отваливается, либо переходит на уровень "звонит в течении 30 лет". Второе, сплошь и рядом люди не могут разобраться в своих чувствах. В- третьих, в отношениях бывают кризисы. Могут появляться фсякие Вероники или как там , особенно через 7 лет отношений, возникают эмоции "как в первый раз", происходит эмоциональное отстранение от текущего партнера, но через какое-то время это сходит.
Короче, не вижу какого-то прям гигантского насилия над парнем. Он же не телок, чтобы его на веревочке водить, вполне может сказать нет и в игнор отправить. А если телок, так эта ситуация ему дана, чтобы он научился не быть телком. Шнурки вот тоже не все с первого раза научились завязывать. Пусть тренируется.
Минус тут только для девушки, которая соглашается на не пойми что. Но это ее личное дело и личный урок.
