Нет, дружеские отношения от любовных отличаются очень сильно. И люди ведут себя в них по-разному.
А копья по поводу истории ТС уже никто особо не ломает.
Мне, например, было интересней говорить чисто теоретически об отношениях тигр - охотник.
Я благодарна Вам и Аргус, что вы инициировали это обсуждение.
Вполне согласна с Вашими мыслями.
И с Вашими тоже. И в этом посте и где Вы по пунктам расписывали, как барышни к Вам за советами приходят, потом уходят, делают глупости и так по кругу.)
У меня тоже так было, но меня это реально достало.))) Больше никому советов не даю, все равно не слушают.)
Не, тем, кто слушает, вообще-то даю.))
Ну я не про "уже", а про "вообще". Мне изначально интересна разница восприятия. Как именно люди мыслят. Почему метаморфоза взаимоотношений типа "друг -> возлюбленный -> непонятно кто -> опять возлюбленный" не может рассматриваться абстрактно и обязательно вызывает желание давать оценки их участникам
Какие оценки? Если Вы об отношении к чему-то, то, да, это свойство БЭ - показывать отношение к чему-либо.
И ТС, создавая тему, просила высказаться по поводу ее истории. Естественно, когда люди высказывают свое мнение, то в числе прочего, могут быть и оценки. Это тоже информация для неглупого человека. Каким я считаю ТС.
Тут ключевое- "по словам ТС".
Связка "вытеснение-иллюзии" у ТС настолько железобетонна, что вообще все, что она описывает в позитивном ключе, можно если не проигнорировать, то уж делить на 100 необходимо.
Дева ухитряется настолько здорово видеть то, чего нет (иллюзии), и настолько уперто не видеть то, что есть (вытеснение), что полагаться на ее показания , ну, где-то, наверное, себя не уважать.
Перечитала. Целый день перед глазами картинка -пойманный, раненый мужик в клетке, перед ним тетко с хлыстом , говорящая «а сейчас будет секс». И тетка в картинке радостная такая...молодец, прям, поймала.
Вот мы же люди, как бы, в чем-то разумные...
Ну сказал нам чел, что он, скажем, вегетарианец, и в голову не придет ему мясо предлагать, да? Вера. Есть или нет....тоже не обсуждается, вроде, а вот заставлять любить себя разными способами, прям часто дело чести. Нет -это вообще не аргумент в таком контексте, а почему, а зачем, а если так, а если 500рублей, а если дал, то почему «нет»...
Ржака.
Сто лет назад на каком-то форуме попалась ветка.
Суть. Дева познакомилась с парнем, и уж не помню, как, навязалась к нему в машину. Он ее и отвез. А по дороге еще пара маленьких дел вскочила, так он ее завез, подождал, и отвез потом домой. Деве бесплатное такси весьма понравилось.
По дороге же, пока они болтали, он ей рассказал, что у него есть невеста, уже прошла помолвка, и через полгода у него свадьба. Вопрос девы к форуму был, и как бы это вот...
Очень порадовал один из первых ответов - "Я бы на вашем месте серьезно к его заявлению о свадьбе не относилась...*дальше много текста*..."
И такой бамц чугунной сковородкой от одной там, подозреваю Драйки. "Да к этим словам надо МЕГА серьезно относиться!!! Ей русским языком все сказали!!! Что он вообще еще сказть-то должен был, чтобы к его словам отнеслись серьезнее, чем к этим?"
А ты про 500 рублей.
500 рублей это просто любовь, кольцо, фата, и свадьба в Италии, на этом фоне. Собссн, по прогнозу prekrasna , он через месяц должен был предложение сделать. Стартовый пост от 19 ноября. Так что тут тьфу и подождать то осталось. 10 дней всего. Уже скоро сделает, Гамлет по БИ фигни не скажет, сама знаешь.
А мне понравилась идея!
Использовать "зверские" архетипы для той классификации, которую мне, блин горелый, кажется придется самой сочинять. Потому что нужна, а найти не могу.
Только охотника-человека в этой классификации не будет. Не вписывается, выпадает из ряда.
Ксаттри на многое ответил. Уточню личную позицию.
Это был риторический вопрос. Сами же и ответили:
Это только по Вашему счету, по Вашему соотношению затраченных ресурсов и полученного кайфа.
Хотя лично я на тигров с целью пленения и дальнейшего содержания в личном зоопарке никогда не охотилась. Впрочем, у меня вообще нет личного зоопарка, ой пардон, скамейки запасных. Уж слишком хлопотно содержание. Мало того, что клетки строить и бдеть за их прочностью, так эту скотину еще и кормить надо... и клетки чистить... и лечить...! А я ленива. В качестве свидетельства собственной крутости мне больше нравится шкура на стенке.
Конечно лучше. При условии, что у теленка все достаточно хорошо с мозгами для того, во-первых, чтоб с ним не скучать, а во-вторых для того, чтоб понимал, что за символической оградкой трава ничуть не гуще и не слаще, это только кажется издали, а попытки потоптать мои заборы закончатся тем, что вопрос "что сегодня даем - молоко или говядину" я решу сама и в пользу говядины.
Телячьей шкурой в гостиной я хвастаться не буду, но в коровнике ее повешу - в назидание.
Кому? Я не Гексли, мне - интересно.
Перебрала свое окружение... Ни единого случая побега из клетки. Вообще. Так и не пойманные - были, в том числе и зайчики. А вот пойманные и сбежавшие - ни единого.
Но вообще-то Вы проигнорировали основную проблему. А именно - привычку людей притворяться не собой. Кабы не она - все было бы просто и справедливо.
Причем волк в овечьей шкуре меня, конечно, возмущает, однако не пугает, это как-то понятно, зачем и для чего. И это как-то видно. И можно в зависимости от собственных целей и собственного состояния либо сразу предупреждающий в воздух, второй - на поражение, либо поддержать игру.
Но вот овечка, возомнившая себя волком и сунувшаяся в волчьи игры, шансов выжить имеет очень мало.
Слушайте, а с чего Вы вообще взяли, что любовь - это единственная причина желать общества другого человека? Статистически она даже далеко не главная причина.
Топаете ногами, доказываете очевидное - "он тебя не любит"... Ну не любит... И чё? Осознав сей факт человек немедленно хотеть перестанет что ли? В приличном обществе это называется "удовлетворяют базовые потребности друг друга".
Ну да, ну да. "Потребление" - это когда заботятся не так как мне надо.
Ну это уж непременно! А еще есть шикарный термин - "зрелость". Все, что лично нам не нравится, все, что не как у нас - объявляем незрелостью, и пальто опять белое-белое.
Практически ничем. Совместный визит в койку на отношения влияет мало.
Ай, ладно.) Вы явно мало, что поняли из того, что я говорила.)
Если я себя с кем-то и ассоциировала, то уж точно не с охотником. В этой роли я не выступала вообще ни разу.
Я знаю сбежавших тигров.) Обоего пола, причем. Но мы с Xattri договорились, что гендер в таких случаях роли не играет.
Предположение, что ТС через месяц выйдет замуж, такая же крайность, как и утверждение, что она же 7 лет в сплошных иллюзиях пребывает. А на самом деле, приковала парня к себе наручниками и пистолетом перед носом поигрывает, а чтобы долгие задушевные разговоры до утра разговаривать, приходилось его запирать в машине и увозить в поля .
На самом деле, как обычно, правда где-то посередине, скорее всего. И вероятность того, что в будущем они могут создать семью, вполне реальна.
У меня вот похожая история (буквально один к одному) дальней родственницы доси (1Э и 2В). Начиналась она тем, что габен (3В и 4Э) каждый вечер сидел у ее дома, перехватывал ее по дороге и часами вел дружеские беседы. Потом как-то напросился в гости и задушевные беседы до утра переместились в ее квартиру. И так еще на несколько месяцев. Пока, уж не знаю как, отношения не перетекли в более близкие. Через несколько лет начались проблемы, вроде "изменил планы и не предупредил", "к друзьям бежит по первому зову" и "пришел на 4 часа позже, чем обещал". И вся эта канитель длилась у них около 10-и лет, пока, в один прекрасный момент, габен не решил уехать в Израиль. После киданий из стороны в сторону и неопределенности, он таки сделал ей предложение и они переехали вместе. На сегодняшний день сыну 7 лет. Нормальная семья. Не без проблем, конечно, но и без излишней драмы, вроде "раненых зверей", "клеток" и "капканов".
П.С.: рекомендую всем посмотреть отличный фильм "Ограды" режиссуры Дензела Вашингтона (с ним же в главной роли и шикарным актерским составом). Фильм номинировался на Оскар 2017 в 4 номинациях (одну статуэтку получил) и еще на многих консурсах (получил и там награды). Основная его мысль, на мой взгляд, в том, что жизнь, она не черно-белая. Фильм многослойный и многосмысловый, заставляющий задуматься о многом - рекомендую.
П.П.С.: Мне не ясно одно, почему так трудно понять, что люди разные и хотят разного. И "что русскому хорошо, то немцу смерть". У меня вот 4 эмоция и процессионная подстраивающаяся воля. И мне нравятся люди, которые твердо уверены, что хотят меня и любят и настойчиво мне это демонстрирующие. И даже не смотря на то, что я, периодически, "ничего не чувствую" и "ни в чем не уверена". Уж тех, кто мне абсолютно точно не нужен, я всяко отшить смогу.
Ага-ага. По-Вашему "понять" - это значит "согласиться"?
Я знаю. Это вообще первое, что я сказала, зацепившись взглядом за тему. Каждый "понимает" и защищает того, с кем себя ассоциирует. Причем даже не важно, был ли он реально биографически в этой роли или только интуитивно чувствует в себе соответствующий потенциал.
Вот с этим согласна. Гендер - вообще дело десятое.
это у вас все от непонимания тигриной природы.))
Тигр, может, тоже человек. И тоже нормальное отношение любит.
Эта история в топе анекдотовру с 05 года висит.
Прикиньте, как она - животное, между прочим!- принимала решение детей отдать?
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную
трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через
реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с
балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на
ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок
испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по
фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас
приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает,
просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще
в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в
машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так
мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в
гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это
в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием
снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно
мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским
зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять
тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не
уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате
мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего,
осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к
тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в
случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает
(морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно
поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды
сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк
спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит
тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет
достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза
внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас
дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен
что звериная благодарность есть, и что она лучше людской
Да она всегда где-то посередине.
Кстати, все мои терпеливые кошки своих зайчиков таки переловили и одомашнили. Не так цепко и окончательно, как бы хотелось, и лет, и слез, и сил ушло ох, как много. Но цель же оправдывает средства.
Горжусь, да. Как никак, крошечка моего вклада в этом есть. Слезы-то мне лили - чтоб силы найти зайчикам улыбаться.
У меня 1Э, но ровно так же.
Однако я не могу себе представить, чтоб человек, которому я нужна, оказался бы совсем-совсем не нужен мне.
Да нет, противоположная или просто другая точка зрения даже интересней. Она может показать совсем иную сторону проблемы. Но тут именно непонимание. Плюс некорректное ведение беседы, когда Вы отвечаете на фразу, свое вИдение которой которой я пояснила ниже.(где Xattri приписал мне то, чего я не говорила) А Вы отвечаете так, будто пояснения моей точки зрения не было. Это считается некорректным ведЕнием дискуссии. Ведь я четко пояснила, что я имела ввиду, и какова моя точка зрения.
Проехали, вобщем.
Да и мне бы это не подошло. При неценностной БИ.
Вы только вдумайтесь:
"Пока, уж не знаю как, отношения не перетекли в более близкие. Через несколько лет начались проблемы, вроде "изменил планы и не предупредил", "к друзьям бежит по первому зову" и "пришел на 4 часа позже, чем обещал". И вся эта канитель длилась у них около 10-и лет, (!) ка, в один прекрасный момент, габен не решил уехать в Израиль. После киданий из стороны в сторону и неопределенности, (!) он таки(!) сделал ей предложение и они переехали вместе. На сегодняшний день сыну 7 лет. Нормальная семья. Не без проблем, конечно, но и без излишней драмы, вроде "раненых зверей", "клеток" и "капканов"." (с)
Не, конечно, если о любви речь даже не идет, то вопросов нет. Если любовь и не нужна никому в этой паре.
Тогда действительно "нормальная семья" (с).
Во-первых я отвечаю последовательно хронологически, во-вторых Ваше пояснение могло меня и не убедить. Почему я должна верить Вашим словам о себе больше, чем словам ТС?
Я про то, что за все время их отношений, хватало кризисов и локально сложных моментов (как и в любых других длительных отношениях). И, обратись моя дося в такие моменты на форум, получила бы, наверняка, однозначный совет ото всех (и от меня, может, тоже ) оставить габена в покое/бросить/послать. Я сама, на самом деле, на таких историях учусь быть менее категоричной.
Еще такое наблюдение имеется. Я могу, навскидку, не напрягаясь, вспомнить 6 или 7 пар габен-достоевская. И только одну габен-гечка (у него второй брак, у нее третий). Впору задуматься о причинах .
Вот да! Мне бы тоже не подошло ни разу.
"Нормальных семей" пруд пруди, вроде и неплохо живут, но как-то и хорошего (на мой личный взгляд) тоже ничего... как-то и не знаешь что сказать кроме как "ну да, нормальная семья". Это не то что я для себя хотела, наверное поэтому и замуж вышла в тридцатник только, хотя шансов полно было до
Если честно, я тоже как-то не прониклась таким хеппи-ендом.
Наличие ребенка совсем не означает, что семья «нормальная». В каких только семьях дети не растут.
Да и наслушалась я уже достаточно про «нормальные семьи», перестала удивляться. Тому, что «скандалы как у всех», например. Или «а кто не гуляет». И это еще лайтовые варианты «нормальных отношений».
Для кого-то «нормально», если бьет редко. Или каждый в «нормальной» семье живет сам по себе, глухие друг к другу и равнодушные. Но… ребенок есть, жилплощадь делят, как-то хозяйство ведут – ну и всё, у кого лучше-то. А если лучше – то врут и лицемерят наверняка. И это не вытравливается ничем.
Потому что у людей нет опыта других отношений. Они искренне не понимают, как это - иначе. Для них вот это – 10 лет пренебрежения, игнора и неуважения к близкому человеку и кидания туда-сюда - обычная такая прелюдия к созданию семьи. Только вот и семья после подобной прелюдии – подобная же.
Никогда не поверю, что эти 10 лет вдруг, с какого-то перепугу, переродились в нежность, бережное внимание и понимание друг друга. И уверения, что «на самом-то деле там совет да любовь неземные» уже не проканают.
Храни бог от такой «нормальной семьи».
Вообще забавно, что создать семью (да и просто удержать человека рядом) само по себе часто выглядит критерием успеха. При этом почему-то совсем не важно качество отношений, назовем это так.
И вот да – если оно не важно, если главное – заарканить и гордо нахлобучить фату, то… не о чем и говорить. И у Марии тогда всё «хорошо» и «нормально», действительно.
Вот я уже писала. Но повторюсь, так как согласна с инфой. Отношения проходят много стадий. И не на каждой стадии они безоблачны. Кто не согласен, то значит рвал отношения всегда на 2 или 3 стадии.
7 этапов отношений или Когда приходит настоящая любовь
1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев.
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.
Но все-таки конфетно-букетный период – один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины.
2. Следующий этап – это этап пресыщения.
Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
3. Третий этап – отвращение.
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах.
4. Следующий этап – это терпение.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.
6. Шестой этап – это дружба.
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.
Настоящая любовь
7. Седьмой этап – это любовь.
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. А преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась!
Ну, у вас-то наверняка самая лучшая семья. В которой не только куча детей, но и любовь, понимание, уважение ежесекундно.
ЗЫ Я как бы не против, чтобы без этих 10 лет неуважения. И всячески против "советских нормальных семей". Но порой очень сложно сразу отличить, что это - те самые 10 лет или временный кризис. Нужно время, чтобы разобраться, как это ни пародоксально.
У меня всегда вызывает недоумение какая-либо статистика , которая считает любовь.
У одного неудачника наступили годы отвращения, а что он лысый? Значит у всех так должно быть. Ага, а как же. Вначале ловят, потом дрессируют, потом наступает привычка, а потом куда деваться, любовь.
И чтобы в конце жизни не завыть, что все зря, глупо и нелепо, надо бы заняться написанием какого-то закона любви. Для уверенности, что у всех так.
Хренушки.
Не у всех. Далеко не у всех.
Удивительно, как убежденно можно транслировать свой собственный опыт или опыт наблюдений за ближайшим окружением как некую универсальную модель. Особенно в такой материи, как отношения и любовь.
Спросите у Гечек – они мигом накидают как минимум сто-восемьдесят-пять сценариев развития отношений, каждый из который не будет похож на другой.
Не соглашусь, к примеру, с такими из этих «железобетонных» сентенций. «В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя».
Вокруг полно гармоничных пар, которые приняли «судьбоносные» решения как раз в первые 18 месяцев.
Больше скажу: если пара за полтора года не продвинулась дальше встреч на Фрунзенской набережной, и не появилась тяга видеть друг друга каждый день, и не только на романтичных свиданиях – это что угодно (флирт, например), но не основа любви.
При этом знаю пару, которая «передержала» период ни к чему не обязывающих встреч, и после двух лет встреч и якобы взвешенного неторопливого решения, брак их продлился меньше двух месяцев.
«На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга».
Хех. Это возврат всё к той же светлой мысли, что «брака без грызни не бывает».
Я лично рассматриваю ссору (не скандал – ссору, непонимание и связанные с этим эмоции и обсуждение) как чп в отношениях. Которое не случается более двух раз в год. Ни в первый год, ни в пятый, ни в восьмой. А лучше бы и вовсе не случались, и над этим можно работать.
Когда-то один умный человек сказал мне: «Мы вместе для хорошего. А для плохого – зачем?».
"Следующий этап – это терпение.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость".
Я убеждена, что терпение и мудрость – цемент отношений на любом этапе. С самого начала, ага.
А не «временный период».
«Пятый этап – этап долга или уважения».
Даааа? А до этого – в коматозе хаотичной беспринципности эта пара пребывала?
Позвольте, пятый этап – это, по динамике повествования, уже лет как несколько отмотано ведь?
К этому времени люди детей рожают, приобретают недвижимость и обзаводятся сложной паутиной совместных родственно-дружеских связей. А не только решают вопросы «кому мусор вынести».
А потом – бац – приходит долг и уважение. Сильно.
«Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время».
Не буду высказывать своё вИдение. Замечу лишь, что существуют разные точки зрения на вопрос, начинается ли все с любви или ею оканчивается. Или она возникает в какой-то иной момент.
Подозреваю, по-разному может быть. Как не может быть одинаковых людей или единой кальки отношений.
Как описание одного личного опыта – прекрасно, поучительно и интересно.
Но как минимум странно переносить на всех без исключения.
"Кто не согласен, то значит рвал отношения всегда на 2 или 3 стадии".
Вот это мне больше всего нравится)
«У кого не так – не дошел до уровня дзен просто». А туда же, в калашный ряд…
Ну и последнее, оно же – главное.
Даже если принять за основу конструкции описанные 7 этапов – где в них мысыль о том, что из отношений, состоящих сплошь из неуважения, непонимания, равнодушия, игнора, принуждения, доставания и прочих чудных издержек «первых этапов» непременно должен вызреть бутон «настоящей», светлой и чистой любви?
Если упорно поливать чертополох, рано или поздно из него вырастет розовый куст, видимо.
, ну, где-то, наверное, себя не уважать. 
Статистически она даже далеко не главная причина. 
Ну не любит... И чё? Осознав сей факт человек немедленно хотеть перестанет что ли? 
