Ага-ага. По-Вашему "понять" - это значит "согласиться"?
Я знаю. Это вообще первое, что я сказала, зацепившись взглядом за тему. Каждый "понимает" и защищает того, с кем себя ассоциирует. Причем даже не важно, был ли он реально биографически в этой роли или только интуитивно чувствует в себе соответствующий потенциал.
Вот с этим согласна. Гендер - вообще дело десятое.
это у вас все от непонимания тигриной природы.))
Тигр, может, тоже человек. И тоже нормальное отношение любит.
Эта история в топе анекдотовру с 05 года висит.
Прикиньте, как она - животное, между прочим!- принимала решение детей отдать?
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную
трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через
реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с
балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на
ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок
испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по
фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас
приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает,
просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще
в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в
машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так
мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в
гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это
в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием
снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно
мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским
зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять
тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не
уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате
мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего,
осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к
тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в
случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает
(морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно
поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды
сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк
спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит
тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет
достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза
внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас
дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен
что звериная благодарность есть, и что она лучше людской
Да она всегда где-то посередине.
Кстати, все мои терпеливые кошки своих зайчиков таки переловили и одомашнили. Не так цепко и окончательно, как бы хотелось, и лет, и слез, и сил ушло ох, как много. Но цель же оправдывает средства.
Горжусь, да. Как никак, крошечка моего вклада в этом есть. Слезы-то мне лили - чтоб силы найти зайчикам улыбаться.
У меня 1Э, но ровно так же.
Однако я не могу себе представить, чтоб человек, которому я нужна, оказался бы совсем-совсем не нужен мне.
Да нет, противоположная или просто другая точка зрения даже интересней. Она может показать совсем иную сторону проблемы. Но тут именно непонимание. Плюс некорректное ведение беседы, когда Вы отвечаете на фразу, свое вИдение которой которой я пояснила ниже.(где Xattri приписал мне то, чего я не говорила) А Вы отвечаете так, будто пояснения моей точки зрения не было. Это считается некорректным ведЕнием дискуссии. Ведь я четко пояснила, что я имела ввиду, и какова моя точка зрения.
Проехали, вобщем.
Да и мне бы это не подошло. При неценностной БИ.
Вы только вдумайтесь:
"Пока, уж не знаю как, отношения не перетекли в более близкие. Через несколько лет начались проблемы, вроде "изменил планы и не предупредил", "к друзьям бежит по первому зову" и "пришел на 4 часа позже, чем обещал". И вся эта канитель длилась у них около 10-и лет, (!) ка, в один прекрасный момент, габен не решил уехать в Израиль. После киданий из стороны в сторону и неопределенности, (!) он таки(!) сделал ей предложение и они переехали вместе. На сегодняшний день сыну 7 лет. Нормальная семья. Не без проблем, конечно, но и без излишней драмы, вроде "раненых зверей", "клеток" и "капканов"." (с)
Не, конечно, если о любви речь даже не идет, то вопросов нет. Если любовь и не нужна никому в этой паре.
Тогда действительно "нормальная семья" (с).
Во-первых я отвечаю последовательно хронологически, во-вторых Ваше пояснение могло меня и не убедить. Почему я должна верить Вашим словам о себе больше, чем словам ТС?
Я про то, что за все время их отношений, хватало кризисов и локально сложных моментов (как и в любых других длительных отношениях). И, обратись моя дося в такие моменты на форум, получила бы, наверняка, однозначный совет ото всех (и от меня, может, тоже ) оставить габена в покое/бросить/послать. Я сама, на самом деле, на таких историях учусь быть менее категоричной.
Еще такое наблюдение имеется. Я могу, навскидку, не напрягаясь, вспомнить 6 или 7 пар габен-достоевская. И только одну габен-гечка (у него второй брак, у нее третий). Впору задуматься о причинах .
Вот да! Мне бы тоже не подошло ни разу.
"Нормальных семей" пруд пруди, вроде и неплохо живут, но как-то и хорошего (на мой личный взгляд) тоже ничего... как-то и не знаешь что сказать кроме как "ну да, нормальная семья". Это не то что я для себя хотела, наверное поэтому и замуж вышла в тридцатник только, хотя шансов полно было до
Если честно, я тоже как-то не прониклась таким хеппи-ендом.
Наличие ребенка совсем не означает, что семья «нормальная». В каких только семьях дети не растут.
Да и наслушалась я уже достаточно про «нормальные семьи», перестала удивляться. Тому, что «скандалы как у всех», например. Или «а кто не гуляет». И это еще лайтовые варианты «нормальных отношений».
Для кого-то «нормально», если бьет редко. Или каждый в «нормальной» семье живет сам по себе, глухие друг к другу и равнодушные. Но… ребенок есть, жилплощадь делят, как-то хозяйство ведут – ну и всё, у кого лучше-то. А если лучше – то врут и лицемерят наверняка. И это не вытравливается ничем.
Потому что у людей нет опыта других отношений. Они искренне не понимают, как это - иначе. Для них вот это – 10 лет пренебрежения, игнора и неуважения к близкому человеку и кидания туда-сюда - обычная такая прелюдия к созданию семьи. Только вот и семья после подобной прелюдии – подобная же.
Никогда не поверю, что эти 10 лет вдруг, с какого-то перепугу, переродились в нежность, бережное внимание и понимание друг друга. И уверения, что «на самом-то деле там совет да любовь неземные» уже не проканают.
Храни бог от такой «нормальной семьи».
Вообще забавно, что создать семью (да и просто удержать человека рядом) само по себе часто выглядит критерием успеха. При этом почему-то совсем не важно качество отношений, назовем это так.
И вот да – если оно не важно, если главное – заарканить и гордо нахлобучить фату, то… не о чем и говорить. И у Марии тогда всё «хорошо» и «нормально», действительно.
Вот я уже писала. Но повторюсь, так как согласна с инфой. Отношения проходят много стадий. И не на каждой стадии они безоблачны. Кто не согласен, то значит рвал отношения всегда на 2 или 3 стадии.
7 этапов отношений или Когда приходит настоящая любовь
1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев.
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.
Но все-таки конфетно-букетный период – один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины.
2. Следующий этап – это этап пресыщения.
Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
3. Третий этап – отвращение.
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах.
4. Следующий этап – это терпение.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.
6. Шестой этап – это дружба.
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.
Настоящая любовь
7. Седьмой этап – это любовь.
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. А преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась!
Ну, у вас-то наверняка самая лучшая семья. В которой не только куча детей, но и любовь, понимание, уважение ежесекундно.
ЗЫ Я как бы не против, чтобы без этих 10 лет неуважения. И всячески против "советских нормальных семей". Но порой очень сложно сразу отличить, что это - те самые 10 лет или временный кризис. Нужно время, чтобы разобраться, как это ни пародоксально.
У меня всегда вызывает недоумение какая-либо статистика , которая считает любовь.
У одного неудачника наступили годы отвращения, а что он лысый? Значит у всех так должно быть. Ага, а как же. Вначале ловят, потом дрессируют, потом наступает привычка, а потом куда деваться, любовь.
И чтобы в конце жизни не завыть, что все зря, глупо и нелепо, надо бы заняться написанием какого-то закона любви. Для уверенности, что у всех так.
Хренушки.
Не у всех. Далеко не у всех.
Удивительно, как убежденно можно транслировать свой собственный опыт или опыт наблюдений за ближайшим окружением как некую универсальную модель. Особенно в такой материи, как отношения и любовь.
Спросите у Гечек – они мигом накидают как минимум сто-восемьдесят-пять сценариев развития отношений, каждый из который не будет похож на другой.
Не соглашусь, к примеру, с такими из этих «железобетонных» сентенций. «В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя».
Вокруг полно гармоничных пар, которые приняли «судьбоносные» решения как раз в первые 18 месяцев.
Больше скажу: если пара за полтора года не продвинулась дальше встреч на Фрунзенской набережной, и не появилась тяга видеть друг друга каждый день, и не только на романтичных свиданиях – это что угодно (флирт, например), но не основа любви.
При этом знаю пару, которая «передержала» период ни к чему не обязывающих встреч, и после двух лет встреч и якобы взвешенного неторопливого решения, брак их продлился меньше двух месяцев.
«На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга».
Хех. Это возврат всё к той же светлой мысли, что «брака без грызни не бывает».
Я лично рассматриваю ссору (не скандал – ссору, непонимание и связанные с этим эмоции и обсуждение) как чп в отношениях. Которое не случается более двух раз в год. Ни в первый год, ни в пятый, ни в восьмой. А лучше бы и вовсе не случались, и над этим можно работать.
Когда-то один умный человек сказал мне: «Мы вместе для хорошего. А для плохого – зачем?».
"Следующий этап – это терпение.
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость".
Я убеждена, что терпение и мудрость – цемент отношений на любом этапе. С самого начала, ага.
А не «временный период».
«Пятый этап – этап долга или уважения».
Даааа? А до этого – в коматозе хаотичной беспринципности эта пара пребывала?
Позвольте, пятый этап – это, по динамике повествования, уже лет как несколько отмотано ведь?
К этому времени люди детей рожают, приобретают недвижимость и обзаводятся сложной паутиной совместных родственно-дружеских связей. А не только решают вопросы «кому мусор вынести».
А потом – бац – приходит долг и уважение. Сильно.
«Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время».
Не буду высказывать своё вИдение. Замечу лишь, что существуют разные точки зрения на вопрос, начинается ли все с любви или ею оканчивается. Или она возникает в какой-то иной момент.
Подозреваю, по-разному может быть. Как не может быть одинаковых людей или единой кальки отношений.
Как описание одного личного опыта – прекрасно, поучительно и интересно.
Но как минимум странно переносить на всех без исключения.
"Кто не согласен, то значит рвал отношения всегда на 2 или 3 стадии".
Вот это мне больше всего нравится)
«У кого не так – не дошел до уровня дзен просто». А туда же, в калашный ряд…
Ну и последнее, оно же – главное.
Даже если принять за основу конструкции описанные 7 этапов – где в них мысыль о том, что из отношений, состоящих сплошь из неуважения, непонимания, равнодушия, игнора, принуждения, доставания и прочих чудных издержек «первых этапов» непременно должен вызреть бутон «настоящей», светлой и чистой любви?
Если упорно поливать чертополох, рано или поздно из него вырастет розовый куст, видимо.
О, любимый форумный приемчик пошел в ход)))
Отчитайтесь, идеальный вы мой, имеете ли право рот открыть, шоп мнение выразить)))
Маша, ну раз пошёл переход на личности и эти сведения вдруг оказалось важными, кратко отвечу.
Семья, может, не идеальная, но для меня – самая лучшая. Потому что моя.
Куча детей – нет, не куча. Скромная кучка. Куча не получилась, потеряли мы детей. Это считается или не дотянула?
Любовь – да.
Уважение – да.
Понимание – да, во многом. И мы продолжаем идти по этой дороге навстречу друг другу.
Ежесекундно – именно. Иное не имеет смысла.
Вот это ключевое. Для тех "недосемей", которых вы любимым форумским приемчиком в грязь так сразу макнули, и не только вы, семья их, возможно, тоже не идеальная, но самая лучшая. А так да, у меня извечный русский вопрос. А судьи кто?
Ну я сюда так-то не семьями мериться зашла)
И разрешение председателя суда на судейство не испрашиваю.
А выражать свое мнение в теме, которая для этого открыта, хочу и буду.
Как грицца, а макающие макающих-то у нас кто?
Все, кто встали в позицию "осуждамс" именно для этого и пришли. Там УГ, но мы-то никогда. У нас правильные семьи. С любовью, уважениям и прочими плюшками. А те, кто говорит, что не так -
завидуют. "Бабушки на лавочке" это называется.
А у меня ностальгия по форуму 2009 года. По разговорам 2009 года. По людям 2009 года. Я даже помню, как вы с вами у вас дома играли. И скучаю по всему этому. А то, что сейчас пишут - просто мрак. А у меня привычка заходить сюда и почитывать. Вот такая беда.
). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно
Не так цепко и окончательно, как бы хотелось, и лет, и слез, и сил ушло ох, как много. Но цель же оправдывает средства. 
