Вот насчет этого даже не заморачивайтесь. Дельтийским логикам этого действительно вполне достаточно.
То, что им нужно, дельтийские этики дают на автомате. Просто это не материальные какие - то вещи: теплота, доброта, любовь, умение их выслушать и найти выход из ситуации, помочь в решениии проблем по ЧИ, подсказать что-то по этике ну и т.п.
От Штирки я слышала, что Достоевские просто своим присутствием рядом уже их как-то смягчают и успокаивают.
Просто в Гамме немного другие ценности и там этики - сенсоры, они действительно дают логикам
вполне осязаемую сенсорную заботу. Но нашим дельтийским логикам именно итуитивная забота и нужна. И вопрос "А что даешь ты?" вообще не стоит.
Много чего. Просто это не пощупаешь.
А вот совет наладить свою жизнь, стать самодостаточной, чтобы психологически не зависеть от мужчин, Вам дали абсолютно все участники темы в разных вариантах. Над этим и надо поработать. Ведь в мире столько всего интересного помимо мужчин! Даже можно не перечислять. Каждому свое интересно.
Займитесь самопознанием, найдите то, что интересно именно Вам. И Ваша жизнь станет наполненной и интересной, даже если с мужчиной что-то не клеится.
И когда Вы будете сами по себе жить интересной жизнью, то и от мужчин будете меньше зависеть.
Ваши слова просто бальзам мне на душу.
Когда я размышляла о том, что есть логики сенсорные, которые дают своим дуалам что-то фактически или физически, то что им дают этики? Что? Поддержка? А вдруг ее не видно?
Хотя я никогда не иду против своего Габена, если это серьезный спор между ним и кем-то третьим в компании. Если вижу, что он не прав, но никому от этого не хуже, то могу поддержать в веселой форме, типа продолжать развивать идею в шуточной форме, а если прям вижу, что Габен перегибает, то оставшись наедине скажу ему, в чем он не прав на самом деле. Ну, я понимаю, там 3 Воля, но какая бы ни была, некоторые вещи приводят к таким последствиям и стоит научиться останавливать себя. У меня иногда это получалось, если он перегибал палку. Но иногда также он оставался при своем мнении просто принципиально, хотя внутренне, может, и понимал, что перегнул, но если бы не перегнул он, то верх одержал бы другой.
Так вот. Я - этик интуит. Который может вести хозяйство, хоть и не без трудностей, может зарабатывать деньги. Но у него это все у самого есть и сам кому хочешь поможет. Так получается что? Что от меня ему этих вещей не нужно (в плане БС и ЧЛ, разумеется, не имею в виду, что я сброшу быт на него, совсем не так).
Я могу о нем заботиться как-то эмоционально, и иногда получается сенсорно. Накрыть пледом, когда раскроется ночью, приготовить чай и принести ему, когда он несколько часов подряд, работая с машинами, не хочет даже вылезти поесть, ибо "после еды работоспособность ухудшается". Иногда привозила огромную вкуснячую пиццу, его любимый "пёсиковый" сок, дарила ему разные штуки в машину, которые он давно хотел, но сам не решался купить, откладывая на потом, подарила ему на день рождения рубашку, которая ранее так понравилась ему в магазине. Когда он болел, он всегда забивал и говорил, что все скоро само пройдет, я тащила таблетки и укрывала одеялом.
Не знаю, насколько эти вещи сенсорные, но я была так счастлива делать ему эти маленькие приятности, и неописуемо приятно видеть в его глазах и улыбке робкую, но искреннюю благодарность, как же по кайфу нам было хомячить эту пиццу на холме, а потом он ложился головой ко мне на колени в машине и мы болтали или слушали и пели любимые песни.
А иной раз и вовсе купим себе в городе по пирожку и едим, довольные. Однажды он признался, что так рад, что я простая девчонка и что не нужно мне ресторанов и деликатесов, что у меня простые предпочтения в еде, во времяпрепровождении. Я от таких слов всегда просто еще больше расцветала, это был высший комплимент, что ему со мной так просто и интересно даже лежа в машине с пирожком в зубах. Ух, тяжело вспоминать без улыбки. Я буквально сейчас снова становлюсь счастливой от этих воспоминаний.
Итак. Не знаю, есть ли эти вещи выше на самом деле забота, которая нужна Габену или нет?
Срочно!
Срочно читать Эволюцию!
От корки до корки.
Начиная с тегов "дисбаланс" и "аддикция".
Maurisa, извините, но так не бывает.
Чтоб всё было чудесно, и вдруг - бац!
Не обманывайте себя.
Со стороны очевидно (по первому же вашему посту), что дело не в ваших эмоциях, и не в привязчивости как таковой, а в том, что вы не следили за динамикой отношений. Пустили всё на самотек, отдавшись чувствам без остатка; не реагировали на изменения в его отношении к вам, прощали все косяки, стелились ковриком...
И так постепенно потеряли для него ценность. Невозможно любить того, кто сам себя не любит, а только угождает другому. Только подстраивается и готов терпеть любое с собой обращение, лишь бы быть рядом.
Не зря же в коллективном сознании живут эти гендерные архетипы: недоступная, ускользающая женщина, мужчина-охотник... Каждому хочется видеть рядом с собой равного, а безвольный коврик не нужен никому.
Ну вот смотрите:
Это, по-вашему, нормально? Его поведение?
А ваше? Вы не заметили, что ему не хочется видеть вас, общаться с вами?
По-моему, логичней было бы не возмущаться, а прогнать его нафиг. Чтоб духу его в этой больнице больше не было. Зачем вам эта кислая рожа?
Ну да, именно так ведут себя влюбленные мужчины. Не иначе.
По-вашему, это было правильно?
Зачем вы это делали?
Боялись, что иначе долго не увидитесь?
Что всё сойдет на нет?
А зачем успокаивать себя?
Почему в ответ на хамское обращение просто не развернуться и не уйти?
И зачем вы вообще приперлись к нему на работу без приглашения, если знали, что устал?
И так по всему тексту.
Если в начале у вас был относительный баланс, потому что вы общались еще и с другими парнями и с подругами, то постепенно вы совсем зациклись на нем и потеряли самоуважение. Ну и он перестал вас уважать, а потом и разлюбил.
Т.е. дело не в привязчивости вашей (привязанность в процесе сближения - это нормально и хорошо), а в зависимости. А это всё-таки разные вещи.
Вот это главная проблема. Это беспокойство.
Подозреваю, оно возникает как раз тогда, когда вы уже чувствуете дисбаланс. Чувствуете, что мужчина нужен вам больше, чем вы ему.
Но ведь от вашей неустанной инициативы перекос только усилится, и конец станет ближе и неотвратимей. Это всегда так. Такое свойство психики.
Наверно, лучше пытаться вести себя симметрично, а с беспокойством бороться как-то иначе: махнуть в путешествие, отправиться с друзьями на дискотеку, погрузиться в работу...
Понимаете, вы – милая, добрая, отзывчивая, всячески прекрасная юная особа. Быть рядом с вами достоин только тот, кто всё это ценит. Кто хорошо к вам относится, бережет вас и носит на руках.
Только вы сами научитесь ценить себя сначала.
Не терпите неуважение, не бегайте ни за кем, не бойтесь потерять. Дистанцируйтесь в ответ на охлаждение.
Зачем вам мужчина, которому вы не нужны?
Да, когда-то нужны были, а сейчас нет. Однозначно.
Сделайте выводы и идите дальше.
Если научитесь ценить своё время и внимание, таких габенов у вас будет еще вагон с прицепом.
А может, уже со следующим всё будет настолько прекрасно, что этого вы будете вспоминать лишь как полезный урок, не более.
Спасибо вам огромное за полезнейшую наводку, прочитала статьи автора по предложенным вами тегам и некоторым другим. Узнала себя в каждом слове. Стало грустно, но одновременно во мне зажглось что-то новое, чего я, скорее всего, не испытывала никогда ранее. Это сильная мотивация встать с постели сию же секунду на три часа раньше необходимого, возникло непреодолимое желание любить себя: улыбнулась себе в зеркало, сделала зарядку, твердо решила идти покорять мир, пойду после учебы в спорт-центр и там куплю абонемент в зал, потом к сестре поеду, и ни в коем случае не хочу оставаться в одиночестве.
И не хочется уже думать о том, как сделать так, чтобы Габен вернулся. Я поставила перед собой другую цель, первостепенную - научиться жить для себя наконец. И не ограничивать свои эмоции, чтобы его не раздражать, а самой не поддаваться излишне эмоционально влиянию событий извне. Тогда я стану человеком, который не будет сидеть и корить себя, что от я плохая и меня бросили, так же как и его винить не могу, он тоже довольно сильно пострадал.
Я применю все возможные силы и способы для того, чтобы самой стать себе любимым человеком, с которым не будет скучно и мне самой.
Я достаточно долго думала. И все люди на форуме правы, советы действительно направлены на то, что стоит измениться для себя в первую очередь. И только тогда я научусь строить и быть в отношениях, оставаясь независимой от мужчин. А иначе всю жизнь придется плакать у разбитого корыта.
И статьи, с которыми вы посоветовали ознакомиться, открыли мне глаза совершенно полностью. Я приняла свою ошибку, и уде начала двигаться в нужном направлении. И не хочется плакать, хочется жить и нравиться людям и в первую очередь самой себе.
А с Габеном у нас все-таки не точка. И это не потому что я так решила. Ему нужно время. Пусть у него будет это время. И мне нужно это время, и использую я его с реальной пользой для себя, для самопознания, изменения самоощущения на позитивное.
Это может казаться неубедительным для Доста с 4Ф, но я сумею вытолкнуть себя из зоны комфорта и направить свой интерес в нужном направлении.
Спасибо всем, кто не прошел мимо этой темы, вы не зря прочли мои длиннющие письма, а на самом деле смогли помочь. Искренняя моя вам благодарность за добрые советы, поддержку и веру в меня. Я тоже верю в себя. И желаю всем людям и существам в мире добра и внутреннего равновесия.
Только не ждите быстрых результатов.
У вас сейчас мало энергии, и многое будет идти медленно и трудно. И откаты будут. Это нормально.
Просто радуйтесь любым мелочам, хвалите себя за каждый шаг, любуйтесь собою.
У вас всё впереди, а жизнь удивительна и полна сюрпризов!
Хотите - пишите тут что-то вроде дневника:
что сделали сегодня, чему порадовались.
А где вы учитесь, если не секрет?
Нравится там учиться?
Сегодня, приехав на учебу, стало грустновато, как и всегда впрочем, но я не загоняла себя в это, а старалась поддерживать настроение немного выше нейтрального.
Утром еще мне сообщили, что племянница восьмиклассница заработала первую в жизни пятерку по английскому языку за стихотворение, что мы вместе учились читать, а потом учили, она так визжала от радости за эту пятерку. А меня распирало от гордости и радости, что все-таки могу быть полезной людям и самой становилось так радостно на душе. Теперь меня попросили заниматься с племянницей на выходных.
Сейчас с семьей сестры пойдем гулять в городе, и я уже звонила в фитнес-клуб узнавать нюансы и условия более чем приятные, завтра же поеду за абонементом.
Учусь в пед. институте на 5 курсе по направлениям начального образования: Начальные классы и Иностранный язык. Недавно закончилась практика и сегодня ходила к учительнице за ее автографами до документации.
Когда пришла в гимназию, со мной здоровались и обнимали ученики, которых я учила три недели. Было приятно, что меня запомнили хорошим добрым учителем и были рады видеть. А учительница сделала мне приятный комплимент по поводу нового цвета моих волос, хотя во время практики никогда подобных вещей не говорила. Она спросила о дальнейших планах на жизнь после учебы, я поделилась, что не остановлюсь на этом, а пойду дальше в магистратуру на психолога, т и самой было приятно слышать такой настрой от себя, прямо горжусь что ли, что пойду выше школы, ибо дети - это не мое, не 30 человек.
На учебу в институт никогда не любила ходить, и английскому нас там учат спустя рукава, то есть кто сам смог чему-то научиться, то и более менее знает этот язык.мне повезло, я со школы его не учила, но всегда получалось говорить и строить предложения грамотно и на ходу. И в этот институт пошла, чтобы язык и выучить, но новому почти не научилась.
И как можно понять, удовольствия мне такая учеба не доставляет, все в этом институте, простите, через попу, зато бюджет. Скорее жду, когда выпущусь, потом в магистратуру.
И тогда буду счастлива, занимаясь тем, что приносит удовольствие и радость.
Извините за многословность, привыкла выражать эмоции и впечатления от событий полно, а здесь это, возможно, лишнее.
Негоже интроверту лезть в шкуру экстраверта. Потом приходится долго восстанавливаться, и вся печаль, которую так усиленно и яро гнала от себя вчера, вернулась сполна.
Со вчерашнего вечера, после всего веселья, меня гложет тревога. Причем, уже физически, в груди странное ощущение, как будто свербит, даже тошнит от этого. И невозможно отвлечься, все мысли перетекают в воспоминания о нем.
Ужасно мучительно пытаться наладить собственную жизнь в разлуке, ничего не зная от него. Скорее бы завтра, тогда мы поговорим, и я хоть что-то узнаю точно, ждем мы и разбираемся каждый в себе или расстаемся. Хотя мы оба знаем, что ни один из нас не готов по-настоящему поставить точку.
Ну я бы старалась избегать таких мест. Пока не пройдет боль и внутри всё не уляжется.
Иначе вы дольше будете страдать и медленней выходить из зависимости.
Я знаю, что выше написала резко, и что вам неприятно. Просто помягче вы вряд ли бы поняли.
Насколько всё по-другому, чем вам кажется.
Спасибо. Я думаю, что не смогу ждать слишком долго. Хоть к батарее прикуйте - не выдержу. Пару недель - смогу, с огромнейшим трудом. Но не полгода. Мне очень нужно будет что-то узнать и решить.
В одной из статей пишется:
"Вы отказываете другому человеку в полной адекватности и в праве решать самому. Ошибся он или нет, не ваше дело, увидел или ослеп не заметил вас, тоже не ваше дело. Это не дает вам право хватать его и заставлять видеть и слышать то, чего вы сами хотите. Не надо растолковывать, доказывать, доносить и маячить перед глазами того, кто вас сторонится, все это - вторжение в границы. Это можно делать в критических ситуациях только с очень близкими людьми, и то редко и осторожно, а с чужими вообще нельзя."
Эта ситуация может считаться критической? Или нет? Да, я слишком жалею себя, хоть и его хочется не травмировать. Но черт. Нельзя забыть 7 лет близкой дружбы и 2 года отношений просто так за пару недель! Даже не за полгода. Никакие психологи не помогут мне полгода избавляться от аддикции, когда человека по-прежнему люблю, и очень сильно. И не хочу я его разлюбить. Сейчас есть шанс на восстановление. Я это чувствую и знаю. И он знает: "Я не знаю, сколько мне понадобится: неделя или полгода, не сказать же ей ждать меня".
Избегать - обязательно. Так вы со временем разорвете свою мысленную "веревку" с его фигурой в своей голове. Когда у вас уже наберется в багаже приличное количество хороших и вкусных событий без него, у вас отпадет нужда ходить в его магазин, проходить мимо его дома и всячески стараться попасться ему на глаза. Но если сейчас не отклеиться от всего, что связано с ним, вы только больше будете себя сливать. Сливать себя - тратить энергию на мысли о нем, попытки чего-то добиться и т.д. Это и есть зависимость. Так можно и жизнь себе сломать. Были примеры. Бегите от всего что с ним связано, будто это самый страшный хищник в мире, который хочет вас сожрать. Потому что сейчас вы сами пытаетесь себя ему скормить. Тех эмоций, что он давал вам, не будет (уж простите) и ждать, выпрашивать, выманивать, выдирать их из него нельзя, потому что вы их так не получите, так вы получите только презрение, а то и ненависть. Зачем оно вам? Сохраните свое самоуважение, только оно и будет вас спасать от всяческих передряг. Ваша жизнь в ваших руках и вы вольны управлять ею, а вас пока носит как щепку по волнам бытия, потому что вы не осознаете пока, насколько решительно вам нужно спасать себя сейчас.
Никто не просит забывать. Помните себе на здоровье. От него только отстаньте. Примите уже тот факт, что он не обязан хотеть быть с вами, потому что вы его хотите, любите и "нельзя забыть". Не надо ничего у него выяснять, поверьте, вы только хуже сделаете себе. А его жалость сменится раздражением и агрессией на вашу прилипчивость.
На самом деле всё не просто, а очень просто.
Грустно, больно, но просто.
Он вас бросил.
Спрашивать его - нельзя.
Напоминать о себе - нельзя ни в коем случае.
Ждать с моря погоды - не стоит.
Даже бежать, когда он сам поманит - нельзя тоже.
Нужно сделать так, чтоб вы перестали в нем так остро нуждаться. Любыми средствами. Вы же не нищенка какая-то, а симпатичная и неглупая молодая барышня с кучей достоинств.
Как все печально. И рядом никого близкого нет. И подруга уехала в Ростов. Как зарегистрировалась пару дней назад на этом сайте, стали писать много мужчин. Я с ними общаюсь, вроде бы и приятно, но в сущности я все так же одна.
Так вы и с ним были одна. Просто не задумывались об этом тогда.
Я люблю быть одна. Я когда одна, у меня творческая энергия возрастает)) Сижу себе в своем мирке и радуюсь жизни, творю) Когда получу результат, выхожу в люди, посмотреть, что там интересного происходит)) Нет, плохо, конечно, когда рядом нет ни одного единомышленника, но для того, чтоб они появлялись, надо же какие-то телодвижения совершать и с людьми знакомиться))
Да, конечно.
Только ж вы с ним уже всё обсудили, и он вам всё сказал. Очень подробно и однозначно. Без разнотолков.
Мало кому говорят настолько подробно и ясно.
Тут на форуме постоянно темы всплывают о пропавших Габенах, и девушки жалуются, что вот, мол, пропал безо всяких объяснений. А насколько ж легче было б, если б хоть что-нибудь объяснил. Чтоб не терзаться в неясности.
Вам - объяснили. Он сделал всё, что мог.
А справиться с болью - уже ваша личная задача.
Только не придумывайте себе, что он не готов поставить точку и т.п. Это вы не готовы.
Он - готов давно. Просто щадил вас до поры.
Это естественно в вашей ситуации.
Обретение личности - дело небыстрое.
Потерпите немножко. Постарайтесь отвлечься. Позволяйте себе всё, что хочется.
(Только к нему не лезьте!)
Все правда. И себя я не брошу. Я продолжу двигаться. Просто я уже поняла, что у меня это раскрытие себя происходит порывами. То я день счастливая, занимаюсь собой и близкими людьми, как вчера. Другой день я депрессую, как сегодня.
Один день, к примеру, я буду хотеть жить для себя и делать это всеми силами, другой - снова думать о старом. Выше тут было сказано, что не стоит слишком надеяться на быстрый результат. И вот сейчас, сегодня я это вижу, что придется заставлять себя поднимать попу, вытирать сопли и идти делать дела и заниматься интересным.
Это, наверное, нормально, когда ты ломаешь себя или, скорее, строишь заново столь кардинально и в короткие сроки.
Подскажите еще такое. Почему Габен каждый день пишет нашей общей подруге Штирлицу и интересуется, все ли у меня в порядке? Он же по идее должен испытывать неприятные чувства и должно быть все равно как я там.
Он чувствует вину за то, что его чувства угасли. Боится, что вы свалитесь в депрессии, а то и того хуже. А ему потом с этим жить.
Совсем всё равно ему быть не может - семь лет всё-таки, не чужой человек.
Но вот если вы раскажете подруге про свои достижения, про новых знакомых, а о нем и слова не спросите - вот тогда он удивится. Может, вглянет на вас по-новому, почувствует уважение. А может, просто вздохнет с облегчением.
Чем настойчивее Вы будете себя тешить иллюзиями о том, что он переживает, думает... не дай Бог испытывает нежные чувства - тем дольше будете хандрить и мучаться...
Напрасно она об этом рассказывает. Подумайте, зачем она это делает... просто от непонимания или...
Медвежья услуга это с ее стороны. Ибо лучше вам о нем ничего не знать - поскорее забудется.
Переключитесь на другое. Вон, черная пятница грядет , НГ на носу. Отвлекитесь!
Мария, я Вам свой пример привела. Там Габен пропал без объяснений. И они обычно действительно так делают. И правильно Вам сказали, что Габена надо ОЧЕНЬ сильно достать, чтобы он выложил все напрямую.
Почему "мой" Габен вернулся? Потому что я в его адрес не сделала ни одного телодвижения. Вообще. Хотя мы жили в одном студенческом общежитии. И я могла его "случайно" переодически встречать.
И жила своей жизнью. (хотя мне тоже было хреново). И через 10 дней где-то уже встречалась с другим Габеном.
Почему он пытался наладить отношения и "вернуть все взад" в течении 2 лет, несмотря на наличие второго Габена? Потому что я не велась на эти попытки, хотя и была вполне приветлива с ним.
Почему он пытался перевести наши отношения на более высокий уровень, когда мы стали опять иногда встречаться после моего расставания со вторым Габеном? Потому что, это ОН ухаживал.
Понимаете механизм? Чем независимей девушка, тем она интересней Габену.
Ну, что Габен не станет этого делать по отношению к девушке, к которой он не испытывает никаких чувств, это коню понятно.
Ваш к Вам тоже испытывал и, возможно, продолжает испытывать. Просто Вы его реально достали. Отношения с Вами стали удавкой. А Габены ОЧЕНЬ свободолюбивы.
Просто отпустите ситуацию. Как будет, так будет. А думать о нем Вы будете еще долго. И это совершенно нормально.
Другой я бы посоветовала "клин клином", но Вам с собой сначала надо разобраться. Иначе следующий клин превратится в очередные грабли. И выяснять ничего не надо! Если Вы сейчас будете пытаться войти в контакт, Вы его оттолкнете уже окончательно. Это будет неуважением к его решению.
, НГ на носу. Отвлекитесь!