Очень нужен совет.
Начну с предыстории.
Мы с ним познакомились 7 лет назад через общих друзей, он нашел меня в соцсети, стали очень хорошо общаться. Затем стали часто гулять, живем в одном поселке. И я звала его, и он меня. И разговорам нашим не было конца до самой глубокой ночи. Но год спустя он признался мне, что любит, в той же соцсети. А я не любила его так же. Он был мне самым лучшим замечательнейшим другом. Так ему и сказала. Поблагодарил за честность. Но не ушел после отказа, а решил, что продолжим дружить. Но надежда всегда в нем оставалась, он даже задавал вопросы о том, каким должен быть мужчина, который мне понравится, какие качества должны быть, какие мои предпочтения в разных сферах, там цвета, еда и тд. И даже спросил, смогла бы я с ним встречаться гипотетически. Ответила все честно, как есть, и что смогла бы. Но так слишком хорошо с ним, что не хочется всю эту эйфорию разбавлять проблемами отношений, что он мне нравится и мы можем попробовать (а изначально именно он и понравился мне, я намекала ему в аське, но он не понял, а когда влюбился сам, я уже четко решила, что дружить так дружить), но добавила, что по горькому опыту моих предыдущих отношений с парнями я очень боюсь, что и эти не сложатся и тогда я потеряю такого замечательного друга. Он это понял и принял, и остался рядом.
За годы дружбы я встречалась с парнями, он это знал, но подробностей я не рассказывала ибо понимаю его ранимость в безответной любви. Годы шли. Он ушел в армию, я тогда 2 года встречалась с Дюмой. Габен вернулся на родину, возмужал, окрепчал телом. Мы продолжили общение почти как раньше. Мой на тот момент Дюма учился в другом крае и мы виделись раз в три месяца, 2 года я так его ждала. Потом появились с Дюмой проблемы. Прежде чуткий он стал на мне срываться и всячески демонстрировать свое пренебрежение и злость к любым моим проявлениям. Я много плакала. Поддержкой мне был Габен. Мы стали общаться все чаще и чаще, выезжали куда-нибудь в город или за поселок и просто лежали в машине, часами разговаривая на разные темы, в частности и о проблемах в моих на тот момент отношениях, он пытался мне помочь, поддержать, да и просто его нахождение рядом было лекарством для меня. Я не знала, любил ли он меня тогда уже после армии или нет, но он рассказывал, что общался с девушками, несерьезно, конечно, но тоже пару раз поделился проблемами и я смогла уберечь его от огромной ошибки.
И так мы становились все ближе и ближе. Дюма все сильнее срывался на мне за требование какого-то внимания (раньше по часу-два в скайпе болтали два года, а тут он даже на 5 минут не мог мне позвонить), я срывалась за равнодушие, и даже не могла педставить себе, как такой добрый и любящий ранее Дюма смог стать таким жестоким.
Однажды после очередной прогулки я попросила Габена обнять меня. Просто хотелось его тепла. Не знаю почему и как это работало, но чем сильнее мы с ним сближались, тем больше я незаметно для себя влюблялась. Примерно через месяц садо-мазо с Дюмой, он сообщил мне о том, что не хочет больше продолжать эти отношения, но уже спокойно и без раздражения. Я согласилась, ибо сама понимала, что далеко мы так не уйдем, но поплакав несколько минут, мне стало так легко. Не было ни злости, ни обиды, ни разочарования. Не было ничего. Все, что я могла тогда чувствовать, было облегчение и покой. Сразу же захотела поделиться этим с Габеном. Он был спокоен, переживал за меня, говорил, что все будет хорошо. На следующий день мы снова встретились на холме, общались в его машине, как обычно опустили кресла, смотрели на звезды сквозь лобовое стекло и разговаривали. Я была спокойна, и он тоже, как всегда. Зашла очень странная и непонятная тема и не понимаю как это произошло, но он меня поцеловал. Подумал "была - не была". И я ответила, но быстро прервалась. И через несколько дней завязались отношения. Он был счастлив, и я тоже. Он признался, что 4 года ждал этого момента и теперь счастлив. И я тоже. И не осталось чувств к Дюме. Мне было легко и свободно.
После работы мой Габен спешил ко мне, мы проводили вместе все его выходные (2/2). До лета. Летом он сменил работу, и выходных стало меньше. Мне тогда прописали АДы, на их почве я стала истеричной и плаксивой+смена графика его работы повлияла, Габен раздражался, я вела себя просто как истеричка. Мне нехватало его поддержки. А он, приехав ко мне в больницу перед операцией, просто сидел в машине, отстранившись и смотрел в окно. Я возмутилась, но это ничего не дало. Мне приходилось самой уговаривать его навестить меня в больнице. После выписки бросила АДы, так как мы оба пришли к тому, что это из-за них я стала такой, и обоих это начало доставать. И я изменилась. И отношения вскоре ожили. Появилось больше понимания, почти как раньше. В течение следующего года были и истерики, и скандалы, и пару раз почти до расставания. Меня возмущало то, что к друзям он бежит сию же секунду и никак не позже, а мне всегда приходилось ждать, он перестал считаться с мои временем. Не звонил, когда планы менялись. Не назначал встреч со своей инициативы. Я ждала часами его опоздания. Но если я задерживалась на 10 минут, он начинал придираться, но не слишком, ибо я всегда отвечала ему теми же аргументами против него, но он не слишком это воспринимал, забивал и все по новой. Я смирилась с этим, смирилась и с тем, что Я всегда прошу встречи и подстраиваю свои планы под его время. И он, видимо, привык, что у меня времени и так слишком много (студентка), а он много работает, что ему нужно успеть все, а я - когда время будет.
Я принимала Габена со всеми его косяками, не молча, разумеется. Со временем мы научились решать наши проблемы не истериками и уходом в себя, а спокойно, тихим тоном, с толком, с расстановкой, логично и последовательно. И это очень усилило наше взаимопонимание. Мы выяснили множество вещей, отношение к ним каждого из нас. Все было прекрасно так еще года пол.
Прошлую неделю всю мы почти провели вместе, почти каждый день виделись, а выходные и вовсе все провели у него дома и с удовольствием занимались бытовыми делами, все были счастливые, он рад, я рада, приставал ко мне все это время. Я была на седьмом небе.
Эта неделя - была тяжелой на работе, ничего не успевал, задерживался допоздна, видеться времени не было. Пару раз по паре часов без энтузиазма. Я думала, что все нормально, просто устал, много работы, нужен отдых. Приехала к нему на работу после учебы в пятницу под конец его рабочего времени, как делала пару раз в месяц, чтобы закупиться и вместе поехать домой. Договорив с сотрудником, он не переключился на меня, стоявшую рядом, даже чтобы поздороваться. Я возмутилась, он сказал, что некогда, работа. Немного обиделась, но успокоила себя. Он сказал, что после работы вообще не хочет куда-то ехать, с кем-то общаться, и отвез домой. Окей. Тоже понять можно, хоть и слишком грубо.
Потом, собственно, вчера в субботу, у него выходной, вечером встретились, он был молчалив, а потом задал странный вопрос: "ты когда-нибудь думала о том, что было бы, если бы мы расстались?". Я насторожилась. Первая реакция - недоуменная улыбка. Как так, мой Габен, который никогда о таких вещах не рассуждал, никогда не задумывался о будущем и старался избегать таких тем, вдруг начал думать о таком. Мне стало понятно, что не на пустом месте. Стали об этом говорить. Я узнала, что он не уверен в том, чего хочет сам и ему нужен вечер в одиночестве, чтобы разобраться. Я уехала домой, не спала ночь, плакала, боялась, ведь понимала, к чему это идет и он всегда говорил, что если посчитает нужным, ему не составит труда со мной расстаться несмотря на любовь.
Сегодня позвонил, попросил встречу на разговор.
Я не удержалась, сразу же стала плакать. Сказал, что нужно расстаться. Сказал мне, что понял, что не ценит моего отношения к нему, что ему со мной "никак". Я рядом - хорошо, нет - ну и пофиг. Признался, что с легкостью может отказаться от времени со мной в пользу кого-то или чего-то другого. Что его во мне раздражает слишком много вещей: мои впечатлительные ахи-вздохи, что я вечно жалуюсь, что мне больно из-за его собственнических издевательств над мои телом (прижать меня слишком крепко, или начать щипать, шлепать и тд, хотя я каждый раз жаловалась, что неприятно мне это все). Он сказал, что не чувствует ко мне никакой привязанности, которая свойственна влюбленным, как он считает. Все эти его поступки я раньше чем-то оправдывала. Той же соционикой и психософией.
Но тут он сказал ужасающую вещь, он поцеловал другую, но сразу же остановился, и как раз всю последнюю неделю избегал встреч со мной. Ранее мы обсуждали то, что если кто-то изменит, то он должен об этом сказать и мы расстанемся.
Сказано - сделано... Я тут же решила, что могу такое простить, но он твердо стоял на своих принципах, что если простишь поцелуй, то простишь и большее, а если был поцелуй, то и до полной измены недалеко.
Признался, что совершенно не ценит меня, что ему просто приятно проводить время со мной вместе, но легко может обходиться и без.
Сказал, что если ему и захочется чего-то позже, то не факт, что он вернется, и чтобы я его не ждала. Я сказала ему, что такое бывает, что чтобы понять, кто нужен, а кто нет, нужно побыть в одиночестве, и у него есть столько времени для этого, сколько ему нужно, ответил просто "хорошо". Но эти его и мои слова оставили надежду в моем сердце...
Он понимает, что расстаться со мной - это может быть крупнейшей ошибкой в его жизни, но принял это решение.
И так, еще вчера я пришла к нему счастливая, а сегодня брошенная в слезах.
Извините, что написала целую главу, но просто не знаю, что убрать, так как ничего не лишнее, очень много важных нюансов в том, как именно складывались и развивались наши отношения.
Вопрос таков: возможно ли такое, что Габен, побывав в одиночестве, поймет, что все-таки я ему нужна или такое не лечится временем? Что, если это тот момент, где ему нужен отдых, дистанция, так свойственные Габенам?
Или решил значит решил?
Я это заметила. Явное совпадение как по сценарию, так и по продолжительности.
С первым 2 года и 1 месяц без одного дня.
С Габеном - 2 года 1 месяц и день...
Однако, интересно узнать предположения со стороны других Габенов, мог ли он просто запутаться, может, ему нужно время, подумать, отдохнуть.
Хоть мне и трудно будет в случае его возвращения быть с ним с мыслью о том, что он был близок к измене...
Но все же, интересно узнать мнение непосредственных представителей, кто мог когда-либо оказаться в подобной ситуации, делали ли они поспешные выводы и рвали на корню, а потом осознавали, что все-таки любовь сильнее, и возвращались.
Вернуться он может, но, как мне кажется, Вы как-то уж очень вкладываетесь в отношения, истерики закатываете, на работу приходите и все такое. У многих мужчин от этого азарт пропадает.
Оно понятно, 21 год еще, молоденькая, не очень опытная.
Но не надо так. Знайте себе цену. Вы такая милая, даже по посту и фотографии видно.
Будьте гордой девушкой, независимой, внутренне свободной. Не "висните" никогда на мужчинах. Это для мужчин многих ТИМов важно, а уж для Габенов - то особенно. Поработайте над этим. Даже если с этим Габеном не сложится, в следующих отношениях пригодится.
Но вообще, вернуться он может. Он Вами как бы перенасытился. А не будет Вас - соскучится и вернется. Такой вариант вполне вероятен.
Только не вздумайте за ним бегать и выяснять отношения!
Просто живите своей жизнью. Проанализируйте ситуацию. Сделайте выводы.
А там видно будет.
У меня 1Э, у него 4Э. Агапе по физике и эмоции.
Но его слишком раздражает моя эмоциональность и впечатлительность. По его мнению, я слишком ярко или слишком остро реагирую на обычные вещи. Он редко показывал своего раздражения. Но я знала, что его это бесит.
Также, и меня раздражали многие вещи в нем, но я приучила себя принимать его со всеми недостатками, хоть и с большими усилиями... но могла мириться со многими вещами. И мне казалось, он тоже мог мириться с моими недостатками. Но видно, слишком надоели они.
На самом деле, я была слишком навязчивой в отношениях в плане того, что сама всегда звонила для встречи. Однажды спросила, почему он так не делает, ответил, что привык, что я сама говорю о встрече и его устраивает. Какое-то время мирилась, но внутри оставалось напряжение, что он на самом деле не хочет, а просто не против.
Нужно отметить, я не приходила каждый день, примерно через день, через два, а выходные общие мы проводили уже чаще вместе. Так сложилось, как традиция. Я ведь понимала, что Габену нужен отдых от меня. И давала его ему. Большего он не просил. Может, боялся обидеть.
Но только сейчас решил сразу уйти.
Надеюсь, со временем смогу отпустить из сердца. Тяжело терять такого близкого человека, с которым считай треть жизни близки.
Да. Вы совершенно правы. Я излишне навязчива. Не могу иначе. Внутри слишком много беспокойства, когда долго нет его рядом. После сегодняшнего разговора и расставания общение закончено. Никто никого не удалял, не блокировал нигде. Просто он, понятно, писать не будет. Я тоже. Не потому что не хочу, а потому что это бесполезно, глупо и будет лишним.
Пусть себе думает. А я постараюсь не питать лишних надежд. Только вот совершенно ума не приложу, куда девать свои мысли. Все-таки не пустяк... А жить-то надо. И сейчас у меня совершенно никакой поддержки нет. Единственная подруга Штирлиц в другом крае с тем же Дюмой живет, Габен ушел, родители - с ними понимания нет.
От такой безвыходности и обращаюсь к вам сюда на форум за помощью и советом.
Я часто так ненавижу тот факт, что я такая привязчивая и просто поглощаю людей своими эмоциями - всякими и полностью... Нет чувства меры. Точнее, казалось, все нормально было. Счастье да любовь. И тут такое откровение... Как валуном по голове. Очень больно, только лучше бы не душевно.
А вы лично имели опыт общения с Габенами? Можете подсказать, как вы выдерживали дистанцию с ними и приходилось ли вообще?
А вот этот пассаж меня навел на мысль - а не можете ли Вы быть бэтианским этиком? Есениным, например.
Но, вообще, если в этой области гармонии нет, то все проблематично. Стоит ли ждать его возвращения?
Исключено. Я типичный Дост, законченный рационал и от Беты меня воротит. Думаю, бетианский этик был бы рад таким проявлениям нежности. Но не я. Мне действительно неприятно. А излишняя впечатлительность проявлялась в том, что случилась авария где-то впереди по дороге, стоим в пробке и меня одолевают мысли и переживания о том, как это страшно, что не дай бог я что-то страшное сейчас в этой аварии увижу, что с каждым такое может случиться, переживала за него, за себя, чтобы ездил осторожно. Слишком часто тревожилась по любому поводу: учеба, практика, семья. Он поддерживал, но все равно внутри не понимал, как можно придавать таким мелким проблемам такое значение. Однако был терпим к моим тревогам, Вернее, со временем научился быть терпимым, а я научилась подавать их мягче, чтобы его не перегружать. И как вижу, не очень-то эффективно это оказалось. А из положительных эмоций - излишнее удивление каким-то вещам, или неадекватная радость какому-то обычному событию. При том, что там, где нужно реально порадоваться, я могла стоять как истукан и не знать, что сказать, если лично на меня это не произвело впечатления. Он этого не понимал.
Слишком много всего я перекопала для того, чтобы развеять сомнения в своем типе. И сомнений нет. Я полагаю, что это 1Э и 3Л свое дело делают. А еще я имею комплексы, потому, может, и так недооцениваю себя, слишком отдаюсь любимому человеку, без остатка.
Кстати, насчет работы. Здесь нужно уточнить, что я, пожалуй, преувеличила, это было не часто, как я описала в первом сообщении. Вот так: Приехала к нему на работу после учебы в пятницу под конец его рабочего времени (он мерчендайзер), как делала пару раз в месяц, чтобы закупиться и вместе поехать домой. И он всегда ждал меня, но не в этот раз, правда...
Да оно понятно... Кому ж в таких ситуациях не больно.(
Только все равно не бегайте за ним.
Да, конечно. Я как раз в Вашем возрасте была, когда у меня первый роман с Габеном был.
Тоже Габен пропал, но при этом никак не объяснился.
Я три дня лежала на кровати, отвернувшись лицом к стене. Потом мои подружки, Габенка и Штирка, меня заставили встать с кровати и мы втроем пошли гулять. И так мы втроем гуляли-гуляли, ходили везде.
Мы пользовались большим успехом у мужчин, они нас водили в театры, кафе и я как-то развеялась.) Хотя сердце все равно болело.
Потом Штирка уехала, а мы с Габенкой пошли на дискотеку. И там я познакомилась с другим Габеном.)) Стали мы с ним встречаться. И как-то он мне все больше и больше нравился. Через две недели я была уже в него по уши влюблена.)) Он был в тысячу раз лучше.)
Ну, тут, естественно, по закону жанра, возвращается первый Габен.)) А я, как раз болела, и у моей кровати сидел второй Габен и поил меня чаем.) Первый и обломился по полной.))
Вобщем, этот первый Габен года 3 еще за мной бегал.))
Уфф, осилил. Габен значится?..
Ну ладно Габен так Габен.
В принципе не так уж и важно.
Я так понял он вас на 2 года старше?
У вас здесь есть соционические и чисто психологические причины.
Психология - отказали мужчине, чем раззадорили его интерес. Если по классике положено около месяца не пускать понравившегося мужчину в постель, то вы явно передержали...
4 года он рисовал в голове образ девушки, которая в следствии недоступности хмм.., несколько приукрашивалась. А как начали встречаться, этот образ быстро разбился об реальность.
Дальше соционика: Отношения двух интровертов на близких расстояниях достаточно энергозатратны. Особенно у пар рационал-иррационал. Там просто разные ритмы жизни. К тому же у вас пара душевного-хладнокровного типов. Одному нужно каждую секунду быть рядом, второго это раздражает, является вторжением в личное пространство. У хладнокровных садится батарейка, проявляется как некая аппатия ко всему. А у вас еще и жесткая завязка друг на друга - выходные обязательно вместе, каждую секунду вместе. Я так понимаю вы и с друзьями только пока он работает встречаетесь?
И еще немного психологии. Возраст. Еще все ново, еще не понятно что от жизни нужно, какого партнера хочется, какие качества нужны. Но все ярко, насыщено и интересно... Я весьма скептически отношусь к серьезным отношениям в таком возрасте.
Что делать?. В первую очередь дать отдохнуть визави. Полторы недели должно хватить. Вообще не пишем, никак себя не проявляем. Там должны отдохнуть и подумать. Но и передерживать тоже не стоит. О себе лучше смской напомнить. Можно написать что скучаете. Как факт. Так и должна выглядеть: Привет. Я скучаю... Как ты там?. В идеале вам расскажут как там с той стороны ситуация чувствуется. Плохой вариант:
Далее нужна встреча. Даже в случае если нет готовности продолжать близких отношений. Дружбу вполне можно попытаться сохранить, но так как прежде все равно не будет.
Если готовность продолжать будет, то нужны правила. Взаимный компромисс. Выясняем позиции обоих и смотрим чем можно поступиться. Одна из позиции - обязательное сокращение времени взаимного времяпрепровождения.
Думаю если до этого дойдет - то там уже сами разберетесь.
Мне по 5-7 дней передышки нужны. Как бы подзабыть человека, поднакопить впечатлений, которыми можно поделиться. С друзьями раз в месяц вижусь и мне хватает. Вообще не шибко замечаешь, просто по началу дискомфортно становится, а потом раздражать начинает: что ж человек лезет-то постоянно, заняться что ли больше нечем...
Спасибо вам, большое, Темный Эльф.
Не скрою, кода увидела большой текст от Бальзака, то уже приготовилась к жесткой критике, руководствуясь стереотипом. Но вы развеяли мою установку о том, что все Бальзаки - совершенные негативисты и нигилисты. Ничего и не все.
Ваш пост оказался бальзамом на душу.
Вы правы, с друзьями я встречалась редко, но всегда в то время, когда встреч с ним не было назначено, и проблем это не вызывало.
О возрасте. Этот человек не имел длительных и серьезных отношений ранее, как со мной. Он только сейчас со мной совершает ошибки в отношениях, на которых потом сможет учиться и строить другие отношения по-новому. В случае со мной, как как уже неоднократно было отмечено мной и другими выше - я хожу по старым "излюбленным" граблям. То я расстаюсь, то со мной расстаются. Хотя с Дюмой было обоюдно, но лишь потому, что рядом был Габен и я успела морально подготовиться к тому, что такие отношения с Дюмой скоро придут к концу. А здесь же - ни намека ранее, просто внезапно и как факт.
У нас совсем короткие отношения были, страсть сильная, скорее. А потом он пропал и как-то эта страсть в любовь так и не переросла.
А вот со вторым была уже настоящая любовь. Тоже 2 года длилась. Но потом мы расстались из-за того, что у нас обоих 3Ф, а это не очень хорошо.
Кстати, когда мы с ним расстались, то тут же возобновились наши экзерсисы с первым Габеном.)) Который таки выходил свое, бегая за мной 2 года.) Но отношения с ним я оставила на уровне страсти, не углубляясь. Все-таки, он был не надежен. И шутки туповатые.))
Но при этом он был дивно хорош, просто молодой Марлон Брандо. Девок от его двери просто силой оттаскивали.) (мы жили в студенческом общежитии)
Он хотел как-то перевести наши отношения на более высокий уровень, но мне уже было не надо.
Но все-таки совсем уж мужчинами с внешностью и харизмой Марлона Брандо не пренебрегают.))
Для серьезных отношений он не годился, а для несерьезных - вполне.)
Поэтому год где-то мы изредка встречались, хотя он хотел почаще. Но почаще мне не было нужно.
Зачем вы так, я ж еле сдерживаюсь
Нигилизм - смотря какие нормы. У меня негативизм и оптимизм. Вроде редко встречающееся сочетание у бальзаков.
У меня похожие отношения были с еськой. Только я там 4 года протянул. Очень не хватало именно компромиса - тоже мало друзей, тоже все время вместе. Усталость дикая была, и договариваться очень тяжело - еськи из облачков и розовых пони сотканы. В одно ухо сказал, вроде поняла, через 15 минут уже в другое ухо вылетело.
Но человек замечательный, до сих пор дружим.
А у вас там вроде квадра одна (хоть я в габене и сомневаюсь). И должна быть поддержка по функциям.
Но у меня все равно негативный прогноз на семейные отношения - возраст уж больно юный.
Но дружба вполне возможна и поддержка, а такие отношения тоже на дороге не валяются. Так что тоже не плохо
Важная деталь. Мой Габен всегда был очень заботлив ко мне. Когда оставлял меня на ночь пару раз в месяц, то готовил мне кофе по утрам и разрешал поспать подольше. Если ему нужно было поднять меня, то делал это по-своему: обнимал, целовал, улыбался до ушей, умилялся и мне уже не хотелось спать, а если все-таки нужно было больше сна, то я так и говорила, и он очень это понимал.
Когда на меня наехал одноруппник и стал угрожать, то Юрка без каких-либо просьб и разговоров позвонил этому одногруппнику, и поговорил с ним, как надо. (Кстати, тот Дон, и теперь дуется на меня, в общем, милое зрелище).
Он всегда провожал меня до дома. Целовал при встрече и на прощание. Периодически говорил, что любит и это было искренне.
Он привозил мне гостинцы редко, но от этого они все более приятные. Всегда спрашивал, не хочется ли мне чего-то, если мы в магазине, я часто отказывалась, так как положение у него было трудное с деньгами, а я могла позволить себе что нужно и сама, но от шоколадок никогда не отказывалась - просто как символ заботы для меня.
Он помогал мне разобраться в проблемах с отношениями с сестрой в семье, показывал и рассказывал, как правильно нужно постоять за себя, а если ее муж будет на меня гнать, тогда уже звать Габена, он разберется.
Он часто говорил мне о том, какая я красивая, и все мои незначительные изъяны были ему милы, хотя я комплексовала. Он любил мое тело, в интимной жизни все было полно, ярко, эмоционально и мы полностью устраивали друг друга. Он любил это дело и мое тело, а я этим вдохновлялась и была готова на подвиги, всегда. За два года скуки не возникло совершенно.
Он открывал мне душу, не сразу, но чем дольше в отношениях, тем откровеннее, говорил то, о чем никто не знал, так как он неприступня стена и когда мы только дружили, то мне было стыдно, что я вечно говорю без умолку о своих проблемах, а он о своих - молчок, ни слова не вытянешь. И я не стала вытягивать - он сам открывался. Я чувствовала себя такой счастливой, так как знала с позиции соционикии психософии, что Габены с 4Э такими личными вещами с кем попало не делятся. Я считала это высшей степенью доверия с его стороны, ровно как и сама ему полностью доверяла.
И он продолжал со мной таким делиться до самого последнего момента.
Иногда мы валялись в машине, смотрели на звезды и в голос пели любимые песни Агаты Кристи, и это было так замечательно. Большей близости я ни с кем не испытывала. И он, уверена, тоже.
Он никогда не отказывал мне в помощи, которую он мог оказать. Я всегда была благодарна, а он чувствовал себя полезным и нужным.
Он со временем стал довольно терпим к моим недостаткам и загонам, и никогда не пытался меня переделать. Переделками себя я занималась сама, понемногу во всем.
Он регулярно мне рассказывал о своих делах на работе, о том, как его задолбали те или иные требования, или какие удачные шутки он с сотрудницами пошутил.
Я знала, что его коллектив - на 80% женский, и приходилось мириться. Разве что недавно там появилась Вика, с которой он стал часто и с улыбкой общаться вконтакте прямо при мне. Я долго возмущалась, говорила, что "я вообще-то еще здесь, и мне неприятно, я с тобой разговариваю, а ты хихикешь с виками". Он не понимал, почему я обижаюсь, я объясняла много раз и объясняла разумно и логически. В итоге я более менее свыклась с мыслью, что он привлекательный мужчина, да в женском коллективе, еще очень вежливый и обаятельный, он сам собой незаметно привлекал женщин и я говорила, что ты многим нравишься, а он отвечал, что ничего подобного, я общаюсь обычным привычным образом, я называла это флиртом... тяжело было принять, но как-то получалось в последнее время.
После разговоров о наших проблемах - спокойных конструктивных разговоров - он искренне старался быть лучше для меня, и иногда получалось. Чего раньше принципиально не хотел ибо истерики его не прошибали, но именно поэтому я научилась выражать чувства и недовольство спокойно словами, без перегибов и всегда озвучивала возможные пути решения проблем и выслушивала его. Так мы приходили к общему решению. И это часто работало.
Так вот. Теперь этот человек говорит мне о том, что не уверен, любовь ли это у него ко мне или просто привычка, при том, что привязанности нет. То есть он не чувствует тяги ко мне, такой, какую всегда испытываю я. Раньше он не считал это проблемой, и я, разобравшись поглубже в соционике и психософии, поняла, что это для Габена совершенно нормально. И ему нужно помогать разобраться в себе. И раньше, в проблемах, которые не касались нас, а например, его семьи или конфликта с другом, мне удавалось ему помочь разобраться.
Но в этой ситуации я сделала все, что могла... опять же, спокойно, без перегибов. Пусть со слезами, но я так беспощадно душила их в себе и ставила ровный голос. Однако ему необходимо разобраться самому в своих чувствах. И он считает, что разобрался.
Я просто не понимаю, как человек который уже два года и до последнего дня относился ко мне так заботливо и любя, может сомневаться в том, на самом ли деле он меня любит или нет?
У нас есть проблемы, его недостатки, мои. Но неужели они так далеко перевалили за все хорошее, что у нас было?
Я могу понять, что он сомневается и не знает, что ему нужно в жизни и от отношений вообще. Просто понимаю, что этот импульс может оказаться роковой ошибкой. И он понимает то же самое.
Тоже девки с работы все вокруг него, хотя сам этого не признает и не замечает, просто ведет себя естественно, хотя, быть может, это моя ревность так раздувает его позитивные отношение с другими женщинами.
А вам тяжело было расстаться с дуалом? Психологически.
Простите, пожалуйста, если задела ваши чувства.
Я вообще имею привычку везде и ко всему придираться, даже в анекдотах в первую очередь обращаю внимание не на смысл шутки, а на целостность и последовательность фактов, хоть и понимаю, что это анекдот. Склонна делать категоричные суждения сгоряча, но чаще все-таки присматриваюсь к человеку или проблеме с разных сторон и позиций. Тоже могу зваться негативистом и оптимистом одновременно. В отношении своих проблем я негативист, проблем окружающих - оптимист.
В Габене можете не сомневаться. Габен и есть. Просто я знаю его слишком хорошо и близко. Ведь каждый человек в разных ситуация и отношениях способен на разные поступки, манеры и привычки, но не все это знают.
Спасибо за советы и прогнозы. Терять человека из жизни совсем действительно не хочется. Хочется продолжать дружить. Ведь помимо любимого человека он оставался мне и другом одновременно. Но все же я надеюсь на продолжение. Торопить не буду, и навязываться тоже.
Ужасно. Как я вас понимаю. Если честно, даже жаль, что напрямую. Но вы, как я вижу, не унываете, и жизнь продолжается
Надеюсь, так у всех наладится.
Кому ж в таких ситуациях не больно.(
