Навеяно одной из тем форума, а точнее темой о возрасте возлюбленных.Нормально ли, что бы выбор пал на мужчину старше на 30 лет? А если на 20?Какой разброс возраста вы посчитаете нормой, а какой нет? А если вместо мужчина написать женщина. Нормально ли , когда женщина старше кавалера на 30, 20, 10 лет? Не хочу рассматривать варианты альфонсов и содержанок...хотя..если хотите, можно и поговорить.Может ли быть это связано с соционикой? Инфантилы выбирают постарше, а агрессоры помладше и тд.., в таком же духе.
Нет не нормально. В плане что в норму не вписывается, а не в том что это плохо.
Норма, думаю года 3. Чем выше разброс в возрасте тем сильнее ощущается качественный разрыв в мировосприятии.
Чисто биологически пары молодая женщина + зрелый мужчина более жизнеспособны.
Не думаю что в таких отношениях не может быть счастья. Просто появляются дополнительные проблемы. Как минимум: сексуальный аспект и давящее общественное мнение.
И думаю что такие отношения возможны практически исключительно как дуальные (если не на один раз конечно ).
На сколько я помню это относительно часто встречается в парах дон кихот/дюма и наполеон/бальзак.
Я вообще не понимаю, о каких нормах может идти речь, если дело касается отношений, а тем более чувств? Что двое считают возможным для себя, то и норма.
Ну и Драйзерам иногда есть чему у Донов поучиться)
Ну определенная логика тут есть.Но я все таки говорю не о 70 страрике и шестнадцатилетней нимфетке.Когда разница до 20 лет, зачать все таки возможно, обычно.
Блин вот же вспомнила, у меня была подруга, муж младше на 10 лет, она зачинала пару раз в возрасте 50 лет, но работала на заводе посменно и все время на ногах, мозгов не хватало у обоих бросить ей работу и попытаться сохранить ребенка.Такой подарок от Бога, а они..
Все цело согласен с тридцатилетностью и с неженатостью и с отсутствием детей. Даже с высокомерием в какой-то степени.
И со вторым я полностью согласен. Люди в любом возрасте влюбляются, сходятся и живут вместе, зачастую весьма счастливо.
А вот суть ваших нападков не улавливаю.
Я говорил лишь о том что для пары 30-летней женщины и 60-летнего мужчины есть возможность завести собственных детей.
У пары 60-летней женщины и 30-летнего мужчины такая возможность отсутствует. И это достаточно серьезное испытание для любой пары.
В парах 60-летнего возраста обоих партнеров такой вопрос обычно не встает - там либо уже есть дети, либо уже смирились что их не будет.
Это отнюдь не значит что какие-то из этих взаимоотношений не возможны, что где-то нельзя влюбляться или что-то подобное.
Уважаемый Dark Elf всё свел к биологии, но мне почему-то видится, что вопрос свой автор темы ставил гораздо шире. Понятно, что в слово "норма" каждый вкладывает свой смысл. Для кого-то это значит родить и вырастить детей, кто-то ставит цель духовного единства в первую очередь. Конечно счастливые браки с большой разницей в возрасте- редкое исключение, но оно имеет место быть. Но по-моему главное, чтобы двое были ИСТИННО счастливы в ИХ понимании счастья, тогда все может быть )))
Мне кажется, что разница в поколение, т е начиная с 14-16 лет, когда теоретически кто-то из пары мог бы быть родителем другого, это уже добавляет сложностей... отличие в мировоззрении, воспитании (в какое время человек рос) Не знаю, как точнее обьяснить... как в браках с иностранцами - можно наладить культурные отличия, и все ок, но это все-равно проявляется в мелочах, хотя понятно, что разрешимо
Если речь о 30-40 годах - не... я не очень верю, что при таком разбросе можно вообще достигнуть близости. Разве исключения какие...
Нормой я считаю то что для большинства уже является фактом. По моим ощущениям абсолютное большинство пар вкладываются в возраст +/- 3 года. Пар с 4-10 годами разницы немного. Пар с 11-30 годами разницы - ничтожное количество. И из них, пар зрелых мужчин значительно больше чем зрелых женщин.
Я в эти цифры каких суждений о правильности или неправильности этих взаимоотношений не вносил. Объяснял только шансы и вероятности, которые не могут не касаться биологии.
И я в норму не вкладываю какого-то сакрального смысла. Вполне могу оказаться и в 3-ей категории. И понимать что у меня отношения не в зоне нормы находятся. То есть я никогда не буду советовать друзьям поступать так же, трубить на весь мир что такие отношения должны быть нормой для общества и только так и надо поступать. Потому что объективно это не соответствует действительности. Я не ищу оправдания своей нормальности или не нормальности.
Пришла любовь, есть чувства, общие интересы и т.д. - замечательно. Если партнеров все устраивает - живи и радуйся. Проблем не вижу.
Я Вас не собиралась обижать своим высказыванием. Статистики пар по возрастам мы с вами не знаем. Я и писала как Вы сказали:Если партнеров все устраивает- живи и радуйся. Поэтому слово "норма" надо применять аккуратно.
Dark_Elf, если продолжите оправдываться, то может оказаться, что вы в жизни вообще ничего не понимаете, в каком возрасте правильно влюбляться, в кого, как правильно выражаться, что такое "норма" и зачем она вообще нужна...)
Короче, выпад Abele я не поняла, а вас поняла. Понимаете?
Да нету. Сужу по тем кого я знаю даже если мельком. Пар 30 где-то вспомнить могу. Из них 1 пара с 9 летним разрывом (мужчина старше). 4 с 4-6 летним. У самого были отношения 4 года с еськой старше меня на 5 лет. Так что 5.
С 30-летним разбегом только по телику видел.
У экстравертного этика выборка побольше будет, но не думаю что тенденция координально отличаться будет.
Но это, конечно, не имеет никакого значения. Видимо на слово норма есть какая-та монополия.
Возможно, вопрос нужно было ставить примерно так:
1)как вы относитесь к парам с разницей в возрасте 10-30 лет.
2)И какую разницу в возрасте вы считаете невозможной для любви и отношений.
Тогда:
1) Как и к любым другим - мне пофиг как там и почему они встречаются, если у них проблем нет.
2) Никакую. Пример про 70 старика и 18 летнюю (чтим УК!!!) нимфетку считаю вполне приемлемой если их все устраивает и проблем там нету. Это их дело.
Даже если она только ради денег, а ему не с кем в шахматы поиграть.
Единственное что меня будет раздражать - если они будут лезть на экран, ходить по ток шоу и прочей хренью заниматься. Не нужно эти отношения нормой общества делать.
Ох, ну какие нормы-то тут? Они есть, разумеется, но у каждого отдельного человека.
Свои собственные. И только к себе родному они приложимы. Имхо.
Дальше. Если в сердце еще не до конца остыла юношеская гиперсексуальность,
то вопросы сексуальной гармонии, совместимости и т.д., конечно, вспыхивают немедленно.
И очень трудно представить, что, возможно, придет рано или поздно время,
когда вопросы эти будут не на первом, и даже не на втором месте (страшные вещи пишу сейчас).
Ну, это как жизнь за МКАДом. Это трудно представить, но она там есть.
И будут важны вопросы чисто человеческих отношений, заботы о ком-то, тревоги о ком-то.
И легкой печали, что кому-то уже мало осталось.
Какие тут нормы? Сколько лет разницы? Не знаю.
У меня перед глазами примеры самого противоположного свойства.
Как-то трудно всерьез думать о каких-то регламентах.
Я в курсе что я в систему ценностей субъективистов залез. Там норма - это как у меня, а не как у всех
И если мне тридцатка, нет детей и семьи - то об нормальных отношениях права не имею говорить. Вот будешь стариком с нимфеткой в шахматы играть - тогда заходи, милости просим
У меня еще одна цель была.Насколько люди посчитают нормой, что мужчина старше и если наоборот женщина будет старше, а мужчина младше.Пока вижу, что собеседники, достаточно культурные и большой разницы в гендере не видят, ну если только не считать деторождения.Это я еще по следам дебатов о браке Макрона с его женой, слышала, что там люди не шуточно спорили, на эту тему.
А лично у меня, почти всегда мужчина младше меня.
В целом плюсуюсь и добавлю, что зрелые пары, где есть любовь, забота друг о друге, теплота, нежность, ощущение себя Мужчиной и Женщиной сохраняют и в зрелом возрасте.
Я видела это у моих двоюродных бабушки и дедушки (дуально-агапешная пара Напка-Баль).
Бабушка была старше дедушки на 4 года, кстати.
В последний раз я видела их вместе, когда бабушке 81 год исполнился.
Так бабушка через комнату не проходила, чтобы дедушку по спине не погладить. А дедушка светиться начинал.
И кокетничали они так друг с другом:
Бабушка (кокетливо): "Дмитрий Федорыч!"
Дедушка (поднимает глаза, полные обожания):
"Шура!"
И все. Но в этом было столько любви именно Мужчины и Женщины, столько флирта, что не знаю, не знаю, )) что там в этом возрасте с сексуальной гармонией происходит. По-моему, ничего плохого.)
Может быть, как-то видоизменяется, но остается.
Мой личный опыт говорит, что 10 лет - это уже на грани терпимого. При такой разнице люди вырастают в разных временных пластах, их стиль жизни и представления о окружающем мире уже существенно отличаются. Тем более в современном мире, где скорость перемен и развития огромна. 10 лет спустя - это уже другие телепередачи или аппы, другая реклама, другие шутки, другая одежда и причёски, да и просто другие ценности.
А если к этому ещё добавляется разница в национальной культуре ... А ещё люди живут в разных стадиях психофизиологического развития ... А если супруги ещё и дуалы, т.е. совсем разные методы действий ...
В результате сокращается и страдает общение. Люди работают над слишком разными задачами.
Приведу пример брака с иностранцем. Иностранец - это я (немец), моя супруга - украинка. Лет 8 назад мне подвернулась возможность купить недорогой участок для строительства дома под Мюнхеном. Супруга отказалась, потому что украинские представления о жизни за городом - это бездорожье, запах навоза, плохая инфраструктура. Немецкие представления - меньше стресса, более состоятельное окружение (соседи), чем в городе, выше качество жизни. Теперь супруга жалеет, но поздно, поезд ушёл, с надуванием пузыря на центральноевропейском рынке недвижимости окно возможностей закрылось на много лет и когда снова откроется, не факт что это ещё будет мне интересно. Как-то этот вопрос потом конечно решили, сняли старый дом (в 2 раза дальше от города), но жизнь уже пошла в другом направлении и собственный новенький дом - это приятнее чужого старого. И до работы я сейчас добираюсь 50 минут на метро или 30 на машине, а мог бы и за 20-30 на велосипеде кататься, экономя время, деньги, поддерживая здоровье.
Сейчас оба предпочли бы немецкий вариант, а тогда помешала разница в менталитетах.
Нет, я не исключаю и большей разницы, люди и с 25 годами разницы бывают счастливы друг с другом, но это лишний напряг.
Навскидку, с соционикой связано в аспектах ЧС, ЧЛ и восприятия с маломерных БИ-ЧИ. Чем больше мерность интуиций, тем шире допущения вариантов нормы для себя и для других. Чем выше мерность ЧЛ или ЧС при условии их ценностности, тем сильнее ограничения по важности функциональности тела, зависимости от собственного ограниченного восприятия жизненных обстоятельств и внешности. ПРи этом ограничения могут быть разного объема, зависит от воспринятых личностью ценностей. Задумалась об этой теме, когда все вокруг меня начали обсуждать первую леди французского президента. Настолько все, что я не смогла от этой информации увернуться)). Первая мысль была об извращении как следствии неотыгранных ролей мать-ребенок. Это, скорее, связано с архетипом табу на инцест.
Затем было несколько поэтапных трансформаций сознания, и сейчас на стадии "старый шаблон порвался, новый не сформировался". В целом внутренне допустима разница, при которой люди в паре не годятся друг другу в дети-родители, т.е. разница в обе стороны не более 18-ти лет. При этом младший партнер должен быть не моложе 21 года(субъективно возраст минимальной взрослости).
П.С.: подумала, что ограничение по детям-родителям имеет аспект не только инцеста, но и реализованности как родителя. Т.е. при условии собственных взрослых успешных детей намного выше вероятность успеха брака с партнером-ровесником (или младше) этих детей. Т.к. разведение в стороны, а не подмена одного другим.
Еще момент пластичности психики. Для успешности таких отношений, чем больше поколений между, тем больше должна быть пластичность у старшего партнера.
2 П.С.: и еще большое значение в принятии таких браков окружающими имеют архетипы матери и отца. Психологически сложно воспринимать новую жену (мужа) своих родителей, если они моложе тебя самого. Отдать им принадлежащую им роль.
Соглашусь с Omxela, у каждого жизненная история и впихивать всё разнообразие отношений между людьми в какие-то нормы, мне кажется, не очень разумно))) Если двоим интересно, комфортно и т.п. друг с другом, то какая разница сколько лет их разделяет. Другой вопрос, насколько длительными могут быть такие отношения и какая, вообще, у них перспектива? Опять же, всё индивидуально в каждом случае
Из личного опыта. В молодости, я встречалась с мужиками на 15-21 год старше, с ровесниками мне банально не о чем было разговаривать, а в том месте где работала, был просто "цветник" умных, интересных, харизматичных мужчин. Ну как тут устоять?))) Муж тоже был старше меня на 19 лет, никакого дискомфорта именно из-за разницы в возрасте не было. Другое дело, что Жук - плохой выбор для Габенки при любом раскладе
Сейчас, если бы захотела с кем-то встречаться, то лучше с ровесником плюс/минус 5 лет. Почему? да потому, что люди смертны, а с подходящим человеком хочется пообщаться подольше
А вообще, мне кажется, вопрос о том, нормальна ли большая разница и почему люди её выбирают, можно разделить на две ветви. Первая, это когда людей "накрыло" чувствами по полной программе, там же ничего уже особо не соображаешь, наплевать на все условности))); и второе, когда выбор партнера намного старше или младше продиктован какими-то условно рациональными соображениями
Думаю, не стоит долго говорить о том, что нормально для каждого человека находиться в гармонии с собой и миром, то есть в том энергетическом состоянии, которое именно этому человеку желанно и комфортно. А значит нормальны любые отношения, которые приближают к этому состоянию, и ненормальны те, что от него отдаляют.
Интересно взглянуть даже не на то, что человек считает нормальным для себя, а почему именно.
В общении, в человеческих отношениях любой стремится к близости. Но ЧТО для каждого близость, к КАКОЙ близости он стремится? Любые формальные, внешние признаки партнера будут оцениваться с точки зрения того, способствуют они этой близости или препятствуют ей.
Если человеку очень важна сексуальная гармония, чувственная, эротическая сторона отношений с противоположным полом, то ему будет важен не возраст как таковой, а то, как возраст сказывается на внешней привлекательности, энергетике, физических возможностях партнера. Зависимость оных от возраста имеет место быть, однако она не столь уж линейна. Иной и в полтинник даст фору тридцатилетнему.
Мне лично принципиальна близость духовная, идейная, интеллектуальная. Причем выражаемая процентов так на 90 в форме вербальной. Чтоб с человеком было о чем много-много говорить. И здесь большая разница в возрасте может быть преградой - другое поколение, другой душевный опыт, другой культурный код, другая музыка... А может и не быть. Если люди принадлежат к одной среде, одному культурному слою, если у них есть предмет общего азарта, общие цели и нравственные принципы.
Когда-то в плохих 16-летних стихах я писала:
Время сокращает расстояния,
Время все-таки за меня.
И это правда.
Десятилетняя разница между 10 и 20-летним - психологическая пропасть, в 20 и 30 через нее вполне уже можно протянуть руку, после соответственно 30 и 40 - она практически зарастает.
По личному опыту ан масс я перестаю воспринимать как "слишком маленьких" людей где-то после 30-ти. Однако мне случалось общаться с совсем юными, буквально 17-18-летними девочками, и даже мальчиками, не ощущая зазора возраста, не воспринимая их как наивных, плоских и неинтересных. Потому что они не были наивны. Опыт измеряется не прожитыми годами, а пережитыми чувствами.
Что мне действительно важно - это хотя бы примерное совпадение моего внутреннего ощущения своего возраста и восприятия такового окружающими.
Чувствовать себя в 50 старше 30-летнего - нормально. А вот в 17 лет чувствовать себя старше 30-летнего - довольно парадоксальное ощущение.
У меня были отношения с разницей в возрасте 10 лет, мужчины младше мне просто казались детьми, когда мы расходились мне казалось, что я морально, духовно и интеллектуально его переросла, так что теперь для меня и 20 лет разница это норма. Зависит от человека сильно, вот только не знаю как в другую сторону, чтоб женщина старше была, раньше я этого не понимала, а теперь проще отношусь, но когда женщина на 20-30 лет старше это странно...
Конечно любовь важна, если она есть, то не важен возраст. А еще возраст в паспорте далеко не всегда соответствует внешности и душевному состоянию, думаю это тоже важно учитывать.
).
