Общаюсь с Жуковым почти год. Я замужем, есть ребенок. Он женат, двое детей, но не живет с семьей, находится в состоянии развода. Инициатор отношений - он. Бегал за мной, суетился. Нравлюсь ему сильно, знаю это на 100%, даже и сейчас, когда у нас полоса проблем. Сначала все было хорошо, он впустил меня в свою жизнь довольно глубоко (хотя вообще для него это подвиг - впустить в свой бункер), я бывала у него в гостях, нам было весело, он мне исповедовался, плакался в жилетку, рассказывал смешные истории и "как я провел этим летом" и т.д., вечерами кормил купленными для меня конфетами, утром - яичницей с сосисками. Была с его стороны и ревность (вкрадчивая), и желание участвовать в решении моих проблем....в общем... все было, что бывает в нормальных романтических отношениях. А через девять месяцев он вдруг резко стал отдаляться: встречи реже, мог не отвечать на смс, звонки. Ссылался на то, что много дел (свой бизнес, ему и правда звонят по работе с раннего утра и до полуночи, сама свидетель) плюс куча родственников, у которых то понос, то золотуха, а он, как настоящий Жук, всегда все эти проблемы решает. Я пару раз интеллигентно истерила на тему его исчезновений из эфира, била, так сказать, по болевой (не нарочно, конечно, еще до знакомства с соционикой). Несколько раз пытались расстаться (один раз я, два - он), но после разговоров, а потом его раздумий, он все равно возвращался.
Сейчас говорит, что очень устал от всего (уход из семьи, развод, суд, дележка имущества, проблемы с бизнесом, проблемы родственников и тд). Я сама вижу, какой он последнее время уфигаченный, раньше такого не было. Поэтому он хотел прекратить отношения - не хочет лишнего балласта, не хочет лишних эмоций (жуковская болевая) и напряга (встречаться нам всегда было непросто, учитывая все наши обстоятельства). Кроме того, его останавливает бесцельность отношений (я старше его на 7 лет, у меня ребенок-подросток, я в браке, и на развод еще не подала, у нас разные интересы и уровень культуры). Он не видит совместного будущего, а для Жукова это ведь знак к развороту конницы. Я тоже совместное будущее вижу с трудом, мы и правда очень разные, но я всегда помню, что пути Господни неисповедимы, ведь есть масса счастливых примеров мезальянсов. А нам, чертпобери, очень хорошо вместе... Ну...Гам и Жук...что еще сказать?
Конечно, я подозревала, что могла появиться другая женщина (я всегда про него знала, что он из этих...полигамных). Но другой постоянной женщины у него нет. Я не могу быть уверена, но многое говорит в пользу отсутствия оной.
Сейчас отношения непонятные. Встречаемся, но только по инициативе с его стороны, я же терпеливо жду, когда "позволит поцеловать в плечико" (такого уговора не было, но я стараюсь его не напрягать, не наседать). Когда встречаемся, я вижу, что ему все также хорошо со мной, ничего не поменялось в его отношении ко мне. Последний раз приехала к нему... он нетрезвый... из динамика гремит певец Бублик (ага, есть такой, оказывается))) А мой герой смотрит мне в лицо, в упор, и подпевает Булику "...я хочу тебе сейчас что-то важное сказать, о чем я думаю всегда, закрыв глаза... Я не хочу с тобой давить на тормоза..." Теперь и я Бублика слушаю на ночь. А раньше Баха слушала...
Вопрос: может Жуков в подобной ситуации смягчиться и вернуть отношения в прежнее русло или так и будет от меня периодически пытаться уходить, а я буду его возвращать ценой невероятных своих усилий, нервов и моей женской гамлетовской магии ? Чем его убедить? Что делать и что не делать? Очень хочу его, а он хочет меня (во всех смыслах). Это я точно знаю, убеждалась неоднократно и в разговорах с ним, и в поступках, а кроме того - откуда же еще эти его размышления о нашей "неподходящести" друг другу? Значит думал на эту тему, примерял меня к себе.
P.S. Прочла где-то, что то, как долго будут длиться отношения Гама и Жука, зависит целиком и полностью от Гама... но Гам в депрессии, и как бы Гаму выжить в этой бесконечной эмоциональной качке и отсутствию искренности и проявленных чувств со стороны партнера. Гаму это тяжело ...Гам тоже устал...Но Гам влюблен И Гам упрям
Ну слушайте, вы же сами всё расписали и сами всё понимаете. Чего вы от форумчан-то хотите? Поддержки, что ли? Потому что мы не ваш Жуков, и что у него в голове и личной жизни происходит тоже не знаем. Видим ситуацию только с вашей стороны, но что иронично, вы сами прекрасно видите все причины его отдаления и возможности вернуть/не вернуть. Единственное, как болевой БЭ могу сказать, что если я чувствую ограничение своей свободы в плане отношений и чувств, то ни к чему хорошему это в итоге не приведёт. Возможно, что Жуков мнётся и просто испытывает стыд от необходимости с вами расстаться (мне лично это всегда даётся ну просто с огромным трудом). Но опять-таки мы не Жуков и не можем сказать наверняка. хд Вы же тут Гамлет, алло. :D
Вот это и хотела услышать, в том числе. Поэтому спасибо, Erifics.
Ограничение... Понимаю, что ему так не надо. Ему нужна свобода. Я поняла это по прошествии некоторого времени от начала отношений, но смериться с этим не могла, не хотела себя ставить в неудобное для меня душевное положение, так как я не сторонник свободных отношений, я консерватор. Но при этом я вседа ему говорила: "мне не нужна твоя жизнь, я не хочу за тебя замуж, мне не нужно, чтобы ты чувствовал свою за меня ответственность, давай просто будем рядом". Но делала и ошибки, конечно. Раньше. После того и начались проблемы. Когда закрадывались подозрения, что я могу быть не единственная, я, конечно, свои подозрения и печаль по этому поводу высказывала. И получала хорошенький нагоняй, ключевой идеей которого было "ты - замужем, что ты можешь требовать от меня?" Он, как логик, не мог понять моей жизненной концепции. Ему непонятно, как можно быть замужем, при этом не иметь интимных отношений с супругом и играть честную игру на стороне.
Вот это и есть самое страшное, потому, что мысли такие, конечно, тоже есть. Однако есть и факт того, что свой стыд он уже дважды перебарывал и открыто говорил о том, что хочет расстаться. Пару раз по телефону (в один из кризисов), а в другой
прямо лично приехал, среди ночи, чтобы мне это сказать. А потом все равно позвонил и попросил приехать к нему. Вот это с толку сбивает, понимаете? Ну поборол ты свой стыд, сказал неприятное, выдохнул и шел бы дальше, я ведь не донимала его, просто просила хорошенько подумать. И он подумал. И вернулся.
Совета хочу: что делать, а главное, что точно не делать. Согласна с Вами, что никто к нему в голову не заглянет. Но мне нужна дискуссия и мнения. Я долбанный Гам, и я медленно схожу с ума от этой ситуации.
Если хорошо - то просто будьте рядом, просто говорите очевидные вещи - что хорошо, что решать вот прям сейчас - ничего не надо, но хотите быть рядом. Да, сейчас задерганный. Да, катастрофически сложно впускать в свою жизнь кого-бы то не было - и так хочется остаться независимым.
Но раз попав в сети Гама - уже не выпутаться. Да по большему счету и не надо))) просто надо время, чтобы ему это понять - что быть рядом - это не сложно, не создает лишние проблемы, а наоборот, мало-помалу наладится все. Просто говорить как есть, как чувствуете - Жуковы слышат Гамов как правило. Просто одно и то же, разными словами, эмоционально - и спокойно, по-разному. По моему, он очень хочет быть с вами - и боится, и бежит от этого желания. Просто надо привыкнуть ему - и все наладится. не надо отступать, отходить - может воспринять как предательство, еще чуточку терпения и настойчивости....
Согласитесь, "мне не нужна твоя жизнь" (моя реплика) и "он вам не нужен" (Ваша реплика) - выражения не всегда тождественные. Я совершенно четко для себя провожу линию водораздела: человек (собственно личность с ее внутренним миром) и жизнь этого человека (то, как проявлена личность в социуме - жизненные обстоятельства, социальные и прочие личные ответственности и т.д.). Мне нужен он. Его душа, его тело. Я не претендую ни на что, кроме как на его искренние чувства и желание иногда видеть меня рядом. Ведь я-то знаю, он не готов сейчас к новым полноводным отношениям, мы говорили об этом. Он устал от молодых дев, которые через неделю после начала отношений начинают раскладывать у мужчины в ванной свои прокладки и ныть, что срочно хотят познакомится с его друзьями и мамой. Он хочет максимальной независимости. Для него вообще (особенно учитывая, что он Жук) это больная тема. Так что эти мои слова ("мне не нужна твоя жизнь") его не отталкивают. Это бальзам в его уши.
Просто встречаться, вместе отдыхать от бренности жизни, разгружаться, быть лучшими друзьями, когда можно говорить обо всем - и пожаловаться, и порадоваться, заняться сексом, утром вместе выпить вкусный кофе и еще немного понежиться в теплой постельке Главное - не стремиться жить вместе, не нагружать друг друга ответственностью (кроме этических вопросов), это сейчас никому из нас не нужно и неудобно. Просто я ведь знаю от чего он ушел в прошлых отношениях (из семьи) - он устал от потребительского отношения к себе, от бесконечной ответственности и пахоты, которую никто не ценил. Поэтому сейчас ему нужны хорошие, но эмоционально необременительные отношения. Он и отдаляться-то начал, когда я призналась ему в своих чувствах. Для него зона чувств - это караул. У него, видимо, как у Жука, который в болевой работает по накопленному опыту, проявление чувств ассоциируется с выражением претензий на его личное пространство. Ну, болевая же БЭ, чё )))) Более того, мне кажется, его спугнули и собственные чувства. Он почувствовал, что влип (признался тут мне недавно ), поэтому и начал барикадироваться
Спасибо Вам большое! Мне сейчас крайне важна поддержка и добрые советы. Я в принципе так и стараюсь действовать. Видя, что нравлюсь ему, но понимая, что это зверь дикий, я его по чуть-чуть прикармливаю, и отхожу на безопасное для него расстояние в надежде, что со временем перестанет меня бояться. Говорю ему правильные приятные вещи, говорю, что он хороший (он-то живет с ощущением, что он негодяй - подсознательно знает свою болевую, и что к людям иногда относится неправильно), что мне с ним радостно и спокойно, что я восхищаюсь им, что раньше никогда такого мужчину не встречала. И не лгу, заметьте, я действительно вижу в нем много хорошего, и действительно такого мужчины в моей жизни раньше никогда не было - сильного, ответственного, волевого.
по-моему, очень верный путь. только так и можно сейчас успокоить и быть рядом. Негативный опыт и неверие в людей накапливается - а из-за этого и в себя, конкретное - очень мешает = пугает. А если особо сам вдруг почувствовал, что что-то там испытывает...гммм...караул)))Давить сейчас не надо - не надо требовать конкретики- он сам уже чувствует "что попал" - ну и бесится от этого)) а любое давление (а уж как он на себя давит...хмм...могу допустить как, со всей мощи...) вызовет обратную реакцию - уйдет. Вопреки себе, страдать будет жутко - но он "ЯЖ сильный! чего с какими там чувствами не справлюсь! да ни фига, переживу!"
и будет крушить - хотя бы в переносном смысле -все вокруг, и страдать, и самому себе доказывать - фигня, ничего не значит, дурью маюсь. Перемаюсь - и все, пройдет...как вариант - работать по максимуму - всегда спасает....
Поэтому просто легкость, просто общение - и будь что будет.да, поддержка - да всегда есть сомнение у Жукова, что все делается не так, не совсем этично (главное-то результат - а что порой топорными методами - понимается. иногда. потом)))
Понимаю, сложновато - тут рациональность натыкается на иррациональность - течь по течению, ловить поток. Но по-другому не мыслится....
Сложно - высказываете. Эмоцинируйте. поймет...не сразу, задумается на какое-то время, может даже отстранится чуть - не пугайтесь, отпустите на чуть-чуть, ему надо время осмыслить - сам вернется...обновленным, эмоции заставляют развиваться-понимать себя - и не бояться двигаться дальше....
Не соглашусь . Человек состоит из обстоятельств своей жизни в том числе, и если эту его часть ему предлагают вычеркнуть на время общения, значит, он нужен, как удобная постельно-эмоциональная игрушка.
В вашем первом и процитированном постах противоречие - он-то хотел ответственности, по вашим словам из стартового поста, только вы не хотели. Теперь это трансформировалось в "ни он, ни я не хотят".
Вы не хотите участвовать в его проблемах и чтобы он участвовал в ваших, вы хотите только приятного времяпровождения, свободного от обязательств. Понятно. Но тогда не понятны ваши претензии по поводу отдаления. Вам не нужна его жизнь, ему постепенно становится не нужна ваша. Это не близость. И он прав, это бесцельные отношения. Вы хотите и мужа, и любовника. Либо вы с кем-то из них лукавите, либо это такая не по бетански свободная модель отношений (да простят гексли, но этот тим - снова пример подобной разновидности отношений), что резко противоречит квадральным ценностям, и хотя прогноз от болевого ЧИ может выглядеть забавно, но по опыту окружающих, перспектива сохранить удобного любовника-бетанца актуальна только до появления в его жизни девушки, готовой принять его полностью со всем, что он предложит.
Все не так просто, как кажется порой. И ситуации бывают разные. Особо когда только из развода, из отношений - когда всем вокруг чего-то надо, и все не так - проще на все-все плюнуть, не на что не реагировать и не с кем не быть. А особо когда кажется - что с тем человеком, который типа тебе не подходит. И в принципе - ты не должен с ним быть - а какие-то чувства притягивают... тут давить на ответственность бесполезно. Уж чего-чего а ответственности за все вокруг хватает, за все , что попадает в орбиту - и иногда это конкретно достает. Поэтому тут Martysha как раз и остро реагирует именно на его состояние, такая позиция как бы навязана им - ему пока не до отношений. Нужно время, чтоб все устаканилось, наладилось. Очень многое сейчас анализируется, передумывается - из-за этого и конкретные загоны порой, закидоны, стремление бросить все - сбежать, не связываться. И хватит воли и сил так и сделать. Только чего-то теплого и приятного в жизни не будет, и будет еще меньше веры в людей, замкнется. потому что к кому-то другому еще долго, как минимум не откроется - боязно... Отношения - этож так сложно...
Это да. Но насколько эти отношения жизнеспособны для жукова? Делить свою женщину с тем, кто имеет на нее больше прав, потому, что она так решила. ТС не собирается разводиться, ему остается только легкая необременительная любовная связь.
ровно на столько, сколько сам пожелает. Судя по ситуации - сам пока ничего не готов менять. Проще вообще ни каких отношений. ничего. Если поймет - что его женщина, что проводит с ним все время и брак лишь формальность (ну возьмем такой посыл - примерно так читается мне из текстов автора, понятно, что может и не так все...) - добьется, сделается все что была полностью его - времени -то прошло еще не много, все лишь год...этож так мало чтоб даже в себе разобраться. А еще надо разобраться - что так не принято, такие разные...и стоит ли... А когда Жуков разберется - сможет убедить..и решить - либо присвоить - либо уйти (но это уже вряд ли, если примет другое решение...)
Нене, тут у нас с Вами недопонимание какое-то вышло, явно. Тут он точно не обижен, уж поверьте. Это ОН изначально не хочет ничего серьезного, ОН хочет легких отношений, ОН стал отдаляться, как только увидел мои чувства и мои естественные для меня в такой ситуации попытки уменьшить эмоциональное расстояние и сварить борщ Я же нормальный такой, классический этик, мне нужны полноводные отношения, взаимопонимание, поддержка, "в болезни и здавии, пока смерть не разлучит нас" и бла-бла-бла. Я в этом смысле, возможно, не очень такой Гамлет. Я даже после типирования немного сомневалась, не ошиблись лис ТИМом, так как у меня много Есенинского. Мне трудно сказать резкое слово, сложно обидеть человека. Гамлетессы традиционно считаются стервами, меняющими объекты своих пристрастий, как перчатки; это не про меня, я добрая, нежная, верная. Не смейтесь вот сейчас ) Я 18 лет жила в браке, который меня разрушал, терпела (и пока продолжаю терпеть) токсичные отношения, мне очень трудно решиться на разрыв и тем более на адюльтер. И пошла я на такой шаг от отчаяния, в попытке что-то начать менять в своей жизни.
Так что мои фразы "мне не нужна твоя жизнь" - они не про желание иметь его как игрушку. Упаси Господь! Наоборот. Это он, как Жук, тем более в его жизненной ситуации, склонен находить себе девушек для легких непродолжительных отношений. Именно это меня и начало напрягать уже в первой трети наших отношений, и я начинала тихонько так, вкрадчиво, толкать разборки. Он же постоянно мне говорил во время разборок "мне ничего вот этого сейчас не нужно, понимаешь?!". Поэтому "мне не нужна твоя жизнь" - это мои попытки успокоить его. И, в общем-то, если присмотреться к себе, это так и есть. Я, как ни крути, не разобралась со своим браком, он тоже; у нас нет объективных причин хотеть совместного будущего. Но я бы никогда сама не сказала ему такое, не начни он щетиниться.
И я совершенно точно не хочу мужа. Я этот этап уже пережила, давно и успешно. Я пытаюсь сейчас начать строить свою жизнь заново и самостоятельно.
Спасибо, Yasnya! Все именно так! Я ему говорю (суггестирую , хотя и делаю это интуитивно, недавно только узнала как это называется в соционике): "ты же молодой сильный мужчина, тебе все равно не сгодня, завтра, понадобится женщина, ну хотя бы для секса, ведь верно? Твои тревоги стихнут, все немного устаканится, и что тогда? У тебя неизбежно появится новая женщина. И упаси Господь, чтобы ты ей был безразличен и она не имела на тебя никаких видов, кроме секса (как тебе сейчас кажется максимально удобным). Беги от такой женщины с закрытыми глазами! А если не такая, стерва, так попадется нормальная девочка, которая будет хотеть твою кухню и варить на ней борщ и кашу вашим детям. Сейчас все это хотят, уж поверь мне, я много общаюсь, знаю... И эо нормально, но разве это тебе сейчас нужно? Мы с тобой идеальные партнеры. Так зачем сейчас рвать то хорошее, что есть. Я от тебя ничего не требую, ничего не жду, тебе хорошо со мной, я тебе нравлюсь всем. Зачем рвать? Подумай, пожалуйста, очень прошу".
И, как Вы верно подметили в прошлом посте, он берет паузу, долго переваривает, щетинится, молчит, но потом возвращается. Я уже это про него знаю, проходила
Теперь понятнее, спасибо.
Осталось убедиться, что он понимает, из-за чего и для чего сказаны эти слова. А то слова-то сильные сами по себе. Удачи вам, раз так.
Что вас 18 лет держит в токсичном браке? Знакомые гамлеты более решительны, максимум 7 лет, и адьос. Хотя.. была одна гамлет с 10 годами несчастливого брака, тоже ушла через измену. А изменила, т.к. перестала уважать мужа.
Тут да, я в какой-то момент стала подмечать, да и сам он говорил открытым текстом, что ревность его одолевает. Я, конечно, всеми силами его убеждала, что с мужем никаких интимных отношений нет. Это правда. Я вообще, когда сама окунулась в эту тему (адюльтера), очень сильно удивилась людям в свои почти 40 лет. Измены в этой жизни на каждом шагу, ими пропитано буквально все, включая творчество великих. И что же? Как же это можно? Как можно иметь секс одновременно с мужем и с любовником? Мне этого было не понять. У меня в семье настолько все плохо, что секса нет уже давно, так что Жуков мой ни с кем меня не делит. Вот только доказать это ему мне очень сложно. Я-то понимаю, "я не сплю с мужем/женой" - тот еще старый баян...
Откуда у Вас такая информация? Я очень даже собираюсь разводиться. Только я: а)трусливая; б)не состоятельная материально ибо была домохозяйкой и работала лишь эпизодически; в)не нахожу сейчас внутренних ресурсов пройти через суд и дележку имущества и ребенка (а это, поверьте, мне точно предстоит в случае развода). Живу, как в болоте, скоро квакать начну...
Именно. Именно! Я ему и говорю, пойми, я не могу спать с мужчиной, которого не уважаю. И он, Жук, знает, почему нет уважения. Я не склонна была стирать при нем свое семейное грязное белье, но он сам расспрашивал, я рассказывала.
Ну, конечно, есть в этом доля лукавства. Конечно, женщина всегда чего-то ждет, уж подсознательно точно. Но я по большому счету точно о него ничего не жду. И он мне верит. Недавно у меня юбилей был, мне 40 исполнилось (так, на минуточку), и он проигнорил его полностью. Умотал в свое захолустье строить дачу, не приехал (хотя я просила), ничего не подарил. А мне да, было неприятно, внимания-то мужского хочется. Но все эти подарки для меня не главное. И это произвело на него большое впечатление, как я поняла. Он правда сильно устал от того, что его постоянно "разводили на деньги" в его семье. А тут надо же! Любит, да безропотно, не ожидая ничего такого взамен.
Ага. Вот тут Вы тоже прямо в точку. Он мне на нашу разницу в возрасте постоянно указывает. А мне и больно, и смешно одновременно. О причинах такого смешения чувств умолчу, выскажусь относительно его восприятия. Как я понимаю, в его среде не приняты серьезные отношения с женщиной, которая старше. Это, какбэ, моветон. У нормального пацана, какбэ, должна быть нормальная девица. А я-то всем нормальная девица, и выгляжу не старше его, но цифра в паспорте...имеется... и шила в мешке пред многочисленной армией друзей и родственников не утаишь...и дочь взрослая... Как с такой строить отношения и быт? Нет перспективы. Сливаюсь
Потому, я полагаю, вся эта ситуация и имеет место. Примерялся он ко мне, видимо, мысленно. И не нашел подходящего интерфейса Поэтому "отстаньте от меня, убегаю, закрыв глаза и уши".
Yasnaya, поразительно! Как же Вы все в точку! Как будто знакомы с ним. И я этому рада. Его ведь конечно никто серьезно не типировал. Я сама. Но сомнений почти не было, что он Жук. Еще мог бы быть Доном, но там есть явняе отличия. Все-таки Жук, решила я, прочтя массу информации о Жуковыв где только можно. Что интересно, что когда я только с ним начинала общаться и он рассказывал о себе, о том, что для него важно и ценно, что он уважает в жизни, а что презирает, я, как человек, которому всегда была интересна психология и который мыслит образами и ассоциациями, присвоила ему про себя психотип "солдат, воин". Слушала его и думала: "Вот из таких людей в войну партизанские отряды формировали. Его же каленым железом пытать будешь, но он от своего не отступится, сцепит зубы, фиг что скажет и умрет за правду". Поэтому когда в соционике я признала в нем Жукова, очень забавно это было А теперь когда Вы, Жуков, так точно описываете его, я понимаю, что я точно не ошиблась! Спасибо Вам сердечное!
Ну со своим тимом я тож помаялась. Все таки дама Жуков-немного сложновато воспринимается, стереотипных описаний много которые б ох как бы не хотелось чтоб подходили. Но все ж ...
Если все верно угадала до этого -тогда успокойтесь. Продолжайте также чуточку снисходительно свою линию гнуть. Даже с разводом можете не спешить -если не припекло конечно мовсем-месяца 2-3. Поднимется теиа -честно скажите(эх в какой очередной раз?...) о готовности и боязни. О бочзни быть одной. Но ни ни -не хочу грузить это совсем совсем мои проблемы -тыж просто ж предил развод , знаешь как сложно. Давай не будем об этрм.
Пусть поревнует попсихует подергается -как это -"не мое?". Пока не заслужил)))
Надо по хорошему так выстроить -чтоб он добивался. Благо примеров мезальянсев -и успешных -сейчас много(тот же президент Франции). Слегка подчеркнуть -что наоборот какая интересная изюминка -и возможность..эххх говоря по пряму выпендрится.
Единственное на первых порах будет сложно с изменами. Но не воспринимаются многочисленные ....как сказать?...изменами. так, как дышат -как принято. Так исподволь показывать , что эмоциональное тепло -проще и спокойнее, особо когда ничего не надо -а просто быть рядом. Что многочисленные контакты не силы дают, а выкачивают. Поймет. Постепенно . Может быть(просто стереотипы и давление окружающих может быть сильнее значимее-типа могу! Хотя верным быть проще и приятнее-и не
таким негодяем сразу быть...)
Но тут аж 4 шага-долгих:
1ааааа ничего не хочу достало все -только все однарозово и мозгоневыносимо. И вообще -на необитаемый остров(на котором через час озвереет и поплывет завлевывать другой-просто чтоб хоть пообщаться...)
2.эээ я чего реально нужен? Вот просто-я? Вот так вот просто чтоль? Я ж такой сякой... не ну я внутри конечно знаю что могу огого -а тут вот просто? -и тут надо воемя чтоб убедится и сто раз перепроверить...
3. Ээээ я не понял? Какие чувства у меня? Да не. Показалось туфта какая то. Хорошо вместе? Нууу...ла не обойдусь. Аааа чего то не хватает! Да не -чувства стихийны. Ну не может Она ими =мноц управлять. Ой . Может. Как приятно....
4. Стереотипы. Уже писала...
Если вме нормально пойдет -выдержите -и не побойтся -ощутите на себе широту захвата жукова. Ненароком и с дочкой встретится и мужем и родствениками и все ненароком просчитает -как действовать как добиться своего. Но должен сам к этому прийти...
Если побоится. Что вряд ли. Раз аж 2раза САМ возвоащался -значит сами станете очень сильной -все ж активация даром не прозодит. Мобилизует очень))) и сами все все решите и сможете....
Согласна с тем, что Гамлеты быстро рвут ненужные отношения. Со всеми людьми, которые не устраивают - расстаюсь без сожаления и быстро....
В вашем случае, Автор темы, мне на ум только одно пришло... Ваш Жук, как вы пишите, устал в прошлой семейной (или просто личной) жизни от потребительского отношения...
Вы же пишите, что вам от него ничего не надо (материального), но если предположить, что вы с вашим Жуком начинаете совместную жизнь....И вспомнить о том, что вы абсолютно не обеспечиваете сейчас себя сами (нигде не работаете давно)... - то какой вывод напрашивается?....Конечно! как может Жук с вами создавать семью (или другой подобный серьезный формат отношений), если его новая партнерша (так же как и прежняя) ОПЯТЬ камнем упадет на шею... Получаются старые грабли.
Вижу выход только в том, что вы должны стать самостоятельной, ну хотя бы относительно самостоятельной в финансовом плане...Хоть что-то зарабатывать..
Yasnya, как мне нравятся Ваши инструкции! Спасибо!!! Вас очень приятно читать! Так здорово весело пишите! )
Кое-что из того, о чем пишите, я ему уже и говорила (и что развод страшно, что сил нет, но я потихоньку, медленными шагами иду, стараюсь медленно, но верно настроить свою жизнь на новый лад и тд), не давлю совсем, вот ни капельки. А оно мне и не нужно сейчас. Я ж правда от него ничего не хочу, кроме него самого. И вот это я ему как раз говорю периодически, в разных формах - и вскользь, и прямо (если удобно по ситуации), и страстно, и спокойно. Вот уж когда я точно понимаю, что я Гамлет ))) Может, потому и вернулся, что все делаю верно, точно так, как Вы говорите.
Что касается "повыпендриваться" для него. Были моменты, когда мне казалось, что ему очень этого хочется. Просто шансов у него для этого нет. Но например один раз я за спиной услышала щелчок камеры ))) Я не обернулась, хотя сразу поняла что произошло, тихо хлопнула глазами и продолжила заниматься своим делом. Он, очевидно, сфотографировал меня, чтобы кому-то показать (в соцсетях его нет, поэтому только таким образом сделанное фото он мог кому-то продемонстрировать). В другой раз мы с ним разговаривали по телефону, он был в обществе кого-то из друзей или родственников, при этом разговаривал со мной свободно, не утаивая, что разговаривает с подругой. В разговоре как-будто нарочно громко переспросил "ты сейчас на фитнесе что ли?" Видимо ему хотелось, чтобы окружающие услышали, что я занимаюсь фитнесом ...
Мы, к сожалению, никуда с ним не ходим, у него нет шансов увидеть, какую реакцию я вызываю у окружающих мужчин. А я вызываю И я прочла, что Жукам очень лестно чувствовать, что в их руках лакомый кусок. Поэтому я еще немного подожду, а потом осторожненько попробую уговорить его сходить куда-нибудь вместе. Получится - хорошо, не получится - не расстроюсь.
А про его сценарии того, как он будет меня захватывать, я слышала уже ))) Это ужасно приятно! Ну вот просто очень! Например, когда в начале отношений у нас никак не выходило устроить нормальное свидание, он сказал "чувствую, придется тебя украсть". Я вытаращила глаза, а он сказал "по тропинке будешь идти, ребята мои подъедут, посадят в машину и привезут, куда скажу". Всё. Я расплавилась ))) Ваня, я ваша навеки!
Но это в прошлом... теперь нужно восстанавливать систему легкими поглаживаниями
Спасибо Вам огромное за советы и поддержку!!! Это невероятно ценно и так нужно мне сейчас! Я просто сегодня ожила. Может быть, все и не так хорошо, как мне сегодня кажется, но у меня появился луч надежды.
Вот этими своими фразами в стиле "у тебя будет либо такая, либо такая, а я идеальная" вы и напрягаете его болевую. БЭ работает по принципу накапливаемого опыта, а вы его как бы ставите перед фактом, что кого-то лучше вас он уж точно не найдёт, хотя ему это будет надо. Естественно, это начинает болеть, и он возвращается. Но подумайте, почему он всё-таки хочет уйти? Может, вы не такая уж идеальная для него, и такие отношения всё-таки грузят его свободу?
Да нет, я зарабатываю. Я просто не стала вдаваться в подробности, но раз Вы обратили на это обстоятельство внимание (за что Вам огромное спасибо), постараюсь коротко объяснить.
Три года назад меня позвали на работу, на очень хорошую зп, я проработала там около года и заработала неплохие деньги. В период работы была полностью финансово независима от мужа, одела себя с ног до головы, выплатила значительную часть долга по коммунальным платежам, полностью одевала быстро растущего ребенка, на продукты ни брала у него ни копейки, даже съездила с подругами в небольшое турне в Европу. Когда работать закончила, у меня еще остался жирок, который позволил мне продолжать оставаться на плаву еще около года. То есть я не брала у мужа деньги для своих личных нужд - одежда, косметика, развлечения и тд, продукты для семьи тоже покупала, денег не просила.
А потом появился фриланс. Я фотографирую и занимаюсь оформлением интерьеров, иногда зовут еще на другую проектную работу. Таким образом, вот уже три с лишним года свои личные нужды я покрываю полностью самостоятельно. Кроме того, беру на себя расходы на побаловать дочь покупкой мелких дамских приятностей или чего-то, что ее отец считает излишествами и финансировать это отказывается, считает это натуральным развратным баловством. Я же не могу позволить, чтобы девочка росла, не понимая что такое побаловать себя новым браслетиком раз в четверть. И Жуков от этом хорошо знает. Мне кажется, я ему в этом смысле тоже в диковинку - что-то там копошусь, ношусь с фотоаппаратом, какие-то картины-мебель выбираю, что-то в компьютере иногда рисую, фигня же какая-то, то ли дело автоперевозки! Сила! Масштаб! Но она работает! Одевается при этом хорошо и красиво, ведет насыщенную культурную жизнь (театры, выставки), ребенком занимается - в общем... как-то живет, как-то выкручивается...
Но, как я сказала, есть одно но. Я обеспечиваю только себя и немножко ребенка. И если у меня возникает кассовый разрыв, я не умираю с голоду, я просто временно прикручиваю гайки, а при острой необходимости расплачиваюсь кредитной картой. Но коммунальные платежи сейчас полностью взял на себя супруг, так же как и обеспечение ребенка и, как я шучу, "гречку и кусок бородинского" для меня. Отдых (а это дорого) берет на себя муж совместно со своей семьей.
То есть, как Вы понимаете, мой фриланс, к сожалению, не дает возможности чувствовать себя раскованно и уверенно. Подай я сейчас на развод, я должна понимать, что все те расходы, которые сейчас единолично закрывает мой супруг, будут поделены пополам. И вот тогда я, боюсь, мне перестанет хватать даже на гречку
И вот этот вопрос я сейчас пытаюсь решить.
Но главное, Жуков знает, что на его шею я не сяду.
...Гам тоже устал...Но Гам влюблен 
И Гам упрям 
Главное - не стремиться жить вместе, не нагружать друг друга ответственностью (кроме этических вопросов), это сейчас никому из нас не нужно и неудобно. Просто я ведь знаю от чего он ушел в прошлых отношениях (из семьи) - он устал от потребительского отношения к себе, от бесконечной ответственности и пахоты, которую никто не ценил. Поэтому сейчас ему нужны хорошие, но эмоционально необременительные отношения. Он и отдаляться-то начал, когда я призналась ему в своих чувствах. Для него зона чувств - это караул. У него, видимо, как у Жука, который в болевой работает по накопленному опыту, проявление чувств ассоциируется с выражением претензий на его личное пространство. Ну, болевая же БЭ, чё )))) Более того, мне кажется, его спугнули и собственные чувства. Он почувствовал, что влип (признался тут мне недавно 
), поэтому и начал барикадироваться 
. Человек состоит из обстоятельств своей жизни в том числе, и если эту его часть ему предлагают вычеркнуть на время общения, значит, он нужен, как удобная постельно-эмоциональная игрушка. 
Я же нормальный такой, классический этик, мне нужны полноводные отношения, взаимопонимание, поддержка, "в болезни и здавии, пока смерть не разлучит нас" и бла-бла-бла. Я в этом смысле, возможно, не очень такой Гамлет. Я даже после типирования немного сомневалась, не ошиблись лис ТИМом, так как у меня много Есенинского. Мне трудно сказать резкое слово, сложно обидеть человека. Гамлетессы традиционно считаются стервами, меняющими объекты своих пристрастий, как перчатки; это не про меня, я добрая, нежная, верная. Не смейтесь вот сейчас ) Я 18 лет жила в браке, который меня разрушал, терпела (и пока продолжаю терпеть) токсичные отношения, мне очень трудно решиться на разрыв и тем более на адюльтер. И пошла я на такой шаг от отчаяния, в попытке что-то начать менять в своей жизни. 
, хотя и делаю это интуитивно, недавно только узнала как это называется в соционике): "ты же молодой сильный мужчина, тебе все равно не сгодня, завтра, понадобится женщина, ну хотя бы для секса, ведь верно? Твои тревоги стихнут, все немного устаканится, и что тогда? У тебя неизбежно появится новая женщина. И упаси Господь, чтобы ты ей был безразличен и она не имела на тебя никаких видов, кроме секса (как тебе сейчас кажется максимально удобным). Беги от такой женщины с закрытыми глазами! А если не такая, стерва, так попадется нормальная девочка, которая будет хотеть твою кухню и варить на ней борщ и кашу вашим детям. Сейчас все это хотят, уж поверь мне, я много общаюсь, знаю... И эо нормально, но разве это тебе сейчас нужно? Мы с тобой идеальные партнеры. Так зачем сейчас рвать то хорошее, что есть. Я от тебя ничего не требую, ничего не жду, тебе хорошо со мной, я тебе нравлюсь всем. Зачем рвать? Подумай, пожалуйста, очень прошу". 
...