А вот это вы только сейчас, постфактум, осознали? Или сразу, в процессе, видно было? Оно ж явный звоночек. Вам надо одно, ей - другое. Рано или поздно все неравнозначности в потребностях вскрываются. И при взаимности, кстати, тоже. Но там есть хотя бы шанс, что под ваши потребности подстроятся, либо прямо попросят уступить. А в ситуации когда девушка хочет "только дружбы", но понимает, что лучше ей о таком желании помалкивать. Приходится прямо заявлять о своих потребностях, ага, и ловить ответные "звоночки".
Ну если совсем ничего не делать, когда тебя несет бурный поток , то просто тихо-мирно пойдешь ко дну Но переть против течения или считать, что это ты управляешь потоком - тоже те еще варианты
Меня просто интервал в две недели смутил, то есть у вас не такое уж плотное общение?
Или раньше было больше, а теперь "человек захотел перевести в дружбу"?
и сколько вообще длятся ваши истории?
C самого начала, но мне было сказано- что это личная особенность. И оно мне показалось возможным, ведь человек социума активно избегает.
Чуть более двух месяцев.
Были объятия и обоюдные планы на романтику и будущее времяпрепровождение, расписанное на года вперёд. И договорились узнать друг друга лучше перед чем-то серьезным.
Так ли важны конкретные причины? Тут ключевое, на мой взгляд, что вы при этом сделали с собственными потребностями. Если легко и непринужденно подстроились под чужие личные особенности - как бы и славно, все довольны. Но если вас это напрягает, и чем дальше, тем сильнее. То чем это кончится в итоге? И зачем тянуть до этого итога месяцы, а то и годы? Тем более если способны сразу все точки над Ё расставлять (иногда как раз сложно именно это ) Вот этот вопрос, в общем-то, сводится к тому же самому.
Что лично хотите вы сами? Это возможно? Если нет, то какая вообще может быть дружба? Мучаться, видя ее с другими, а то и выслушивать подробности? Зачем?
Не подстраиваюсь обычно- иначе это не я буду, иначе весь позитив ко мне будет лишь на этом основан. Но навязчивым не хочу быть, сказали -так и так, значит нужно попытаться понять.
В этом и проблема- я и уйти не могу, ведь хочу сделать жизнь человека радостнее, и оставаться будет сложно.
Я специально обезличиваю сейчас всё.
Подозреваю- что огонь был катализатором к сложившейся ситуации, слишком много.
Это как? Не совсем поняла.
Романтика между людьми возникает как-то сама собой, это нечто эфемерное.
Как ее можно создать по обоюдному плану? Что именно здесь подразумевается?
СКОЛЬКО?
О каких отношениях, о каких решениях, о каких обязательствах вообще можно говорить в рамках столь ничтожно малого времени? Едва-едва знакомые люди!
Сам понял- что очень мало друг о друге знаем, и сказал- что нужно активно узнавать.
Очевидно- что времени мало, но раз дружбу даже вербально обозначили, после явной симпатии не дружеской -и так неожиданно. То подразумевалось что-то отличное от дружбы.
Ну и как к такой резкой перемене относиться - я не знаю, напрашивается вывод- что я разочаровал.
У меня знакомые поженились через три дня знакомства и разъехались через три дня совместной жизни (соответственно официально и поженились и развелись чуть позже, через месяц брака - но это формальности. Суть не меняется).
Я бы советовала не спешить... Хотя ошибаться тоже полезно) Где ж еще опыт брать-то?))...Конечно, лучше учиться на чужом опыте и слушаться мудрых советов... Но если уж и случилась ошибка - она все равно приведет только к лучшему...Хотя бы потому, что личный опыт крепче запоминается))
...И вообще осознание и переживание ошибки обычно ведет к переходу на следующий этап в своем развитии... на следующий этап в своей жизни.. (таким этапом, например, может стать приход взаимной любви)...Поэтому в молодости лучше набрать хоть какой-то опыт личных отношений - чем совсем без опыта...Надо развиваться и учиться строить отношения...
Угу. Ключевой вопрос что считать "лучшим" .
Бывает, что получив травму, человек всю жизнь потом считает это именно "ошибкой", а не "опытом", боится повторения, "дует на воду" и т.п. Но зато исключив из жизни одну сферу, интенсивнее развивается в других, строит карьеру, например, вместо отношений .
...я имела ввиду, что если оглянуться назад, и посмотреть на цепочку событий прошлого, то та самая "ошибка" может оказаться необходимым звеном цепи, которая привела к теперешним событиям: например, к успешной карьере Сейчас, новым отношениям взаимным Сейчас, новым приобретенным навыкам и т.п.
Результат таких "ошибок" всегда положительный. Но при условии, что "ошибки" эти осознаются, а значит - и не повторяются.
Мы же все знаем, что опыт - всегда на пользу, как положительный, так и отрицательный...Поэтому и предмета спора я думаю нет...
Вас то я понял. Я сам склонен практиковать норму "все что ни случается - к лучшему", когда надо покопаться в прошлом по запросу, или когда оно мне зачем-то надо самому. Но далеко не все так хотят делать, даже если умеют . Если с . Подскользнувшись на льду, можно подняться и пытаться идти по нему снова и снова. Песочку там подсыпать по мере опыта, или коньки одеть. Но можно ведь заречься вообще приближаться хоть к чему-то похожему на лед и ходить только по асфальту . И то, и другое - выбор, способный привести в итоге к "лучшему". Вопрос в том, что больше подходит ТС
Тему вы всё-таки назвали "...влюбляешься..." Будьте честнее с собой, поддержка и забота совсем к левым гражданам - это нонсенс, симпатия и влюблённость какая-то уже есть, вы уже втянулись, а говорите что "без обязательств"...
Вы долго телитесь. Та сторона уже перегорает понимая, что каши с вами не сваришь, когда вы только-только собрались проявить себя как нормальный влюблённый мужчина.
Самое неприятное, что я не могу рассматривать личную жизнь- как сферу жизни. Для меня она может появиться, только как следствие влюбленности в человека. Люди слишком уникальны, вызовет-ли когда-нибудь кто-то другой чувства и желания - огромный вопрос. Это слишком редко происходит. Такое может и не произойти вовсе.
Остальное - не особо важно. Прошлый опыт бояться стрёмно, его лучше менять, пытаться -пока не изменится. А цепь событий -куда угодно может привести. И самое большая проблема - это её первоначальный вектор движения, его сложно изменить.
Я -втянулся. Но рамок никаких не было установлено, слишком мало времени, чтобы всё хоть как-то отличалось от обычного общения товарищей.
Скорее -та сторона даже зажечься не успела.
Как ведёт себя нормальный и влюбленный мужчина? Кто и как определяет норму?
Вы втянулись не старушке помогать и тимурствовать, какой-никакой, а всё же романтический формат.
Опять повторяюсь, раньше отслеживайте симпатию, а то очухиваетесь поздно и по уши в "товарища".
Нет такого "не успела". Есть тупо простое и прискорбное "не зажёг" или "не зажглась".
А то некоторые не успевают успеть и за несколько лет зажечь второго.
Даже если и дотанцовывают до загса, так уже квёлые и опостылевшие друг другу (ну и пузатые до кучи).
Не придирайтесь к слову. Ну замените на "результат". Он ОК? ОК мучиться?
А тема на форуме просто так сама собой завелась а не вами?
А в чём, кстати, негатив? Человек обижен, что вас две недели не было, или вы сами в негативе оттого, что девушка вся на позитиве и щебечет как эти две недели она провела?))
И как увидишь эту самую симпатию, если человек держит дистанцию и при этом не говорит о своих эмоциях?
Так ни кто не может зажечь, это либо есть -либо нет. Я могу и с одного взгляда всё для себя понять. А каждая ли девушка после нескольких встреч- в себе сможет разобраться?
Человек обижался- от частых встреч же. Я бы и каждый день рад- но не могу же я заставлять, когда пытался- это как-то негативно восприняли.
Про других людей- если встречался кто-то знакомый, то их нельзя было оторвать друг от друга, а я словно исчезал - если оценивать движения - то это было нарочно и продуманно.
Но переть против течения или считать, что это ты управляешь потоком - тоже те еще варианты 
. Подскользнувшись на льду, можно подняться и пытаться идти по нему снова и снова. Песочку там подсыпать по мере опыта, или коньки одеть. Но можно ведь заречься вообще приближаться хоть к чему-то похожему на лед и ходить только по асфальту