Не подстраиваюсь обычно- иначе это не я буду, иначе весь позитив ко мне будет лишь на этом основан. Но навязчивым не хочу быть, сказали -так и так, значит нужно попытаться понять.
В этом и проблема- я и уйти не могу, ведь хочу сделать жизнь человека радостнее, и оставаться будет сложно.
Я специально обезличиваю сейчас всё.
Подозреваю- что огонь был катализатором к сложившейся ситуации, слишком много.
Это как? Не совсем поняла.
Романтика между людьми возникает как-то сама собой, это нечто эфемерное.
Как ее можно создать по обоюдному плану? Что именно здесь подразумевается?
СКОЛЬКО?
О каких отношениях, о каких решениях, о каких обязательствах вообще можно говорить в рамках столь ничтожно малого времени? Едва-едва знакомые люди!
Сам понял- что очень мало друг о друге знаем, и сказал- что нужно активно узнавать.
Очевидно- что времени мало, но раз дружбу даже вербально обозначили, после явной симпатии не дружеской -и так неожиданно. То подразумевалось что-то отличное от дружбы.
Ну и как к такой резкой перемене относиться - я не знаю, напрашивается вывод- что я разочаровал.
У меня знакомые поженились через три дня знакомства и разъехались через три дня совместной жизни (соответственно официально и поженились и развелись чуть позже, через месяц брака - но это формальности. Суть не меняется).
Я бы советовала не спешить... Хотя ошибаться тоже полезно) Где ж еще опыт брать-то?))...Конечно, лучше учиться на чужом опыте и слушаться мудрых советов... Но если уж и случилась ошибка - она все равно приведет только к лучшему...Хотя бы потому, что личный опыт крепче запоминается))
...И вообще осознание и переживание ошибки обычно ведет к переходу на следующий этап в своем развитии... на следующий этап в своей жизни.. (таким этапом, например, может стать приход взаимной любви)...Поэтому в молодости лучше набрать хоть какой-то опыт личных отношений - чем совсем без опыта...Надо развиваться и учиться строить отношения...
Угу. Ключевой вопрос что считать "лучшим" .
Бывает, что получив травму, человек всю жизнь потом считает это именно "ошибкой", а не "опытом", боится повторения, "дует на воду" и т.п. Но зато исключив из жизни одну сферу, интенсивнее развивается в других, строит карьеру, например, вместо отношений .
...я имела ввиду, что если оглянуться назад, и посмотреть на цепочку событий прошлого, то та самая "ошибка" может оказаться необходимым звеном цепи, которая привела к теперешним событиям: например, к успешной карьере Сейчас, новым отношениям взаимным Сейчас, новым приобретенным навыкам и т.п.
Результат таких "ошибок" всегда положительный. Но при условии, что "ошибки" эти осознаются, а значит - и не повторяются.
Мы же все знаем, что опыт - всегда на пользу, как положительный, так и отрицательный...Поэтому и предмета спора я думаю нет...
Вас то я понял. Я сам склонен практиковать норму "все что ни случается - к лучшему", когда надо покопаться в прошлом по запросу, или когда оно мне зачем-то надо самому. Но далеко не все так хотят делать, даже если умеют . Если с . Подскользнувшись на льду, можно подняться и пытаться идти по нему снова и снова. Песочку там подсыпать по мере опыта, или коньки одеть. Но можно ведь заречься вообще приближаться хоть к чему-то похожему на лед и ходить только по асфальту . И то, и другое - выбор, способный привести в итоге к "лучшему". Вопрос в том, что больше подходит ТС
Тему вы всё-таки назвали "...влюбляешься..." Будьте честнее с собой, поддержка и забота совсем к левым гражданам - это нонсенс, симпатия и влюблённость какая-то уже есть, вы уже втянулись, а говорите что "без обязательств"...
Вы долго телитесь. Та сторона уже перегорает понимая, что каши с вами не сваришь, когда вы только-только собрались проявить себя как нормальный влюблённый мужчина.
Самое неприятное, что я не могу рассматривать личную жизнь- как сферу жизни. Для меня она может появиться, только как следствие влюбленности в человека. Люди слишком уникальны, вызовет-ли когда-нибудь кто-то другой чувства и желания - огромный вопрос. Это слишком редко происходит. Такое может и не произойти вовсе.
Остальное - не особо важно. Прошлый опыт бояться стрёмно, его лучше менять, пытаться -пока не изменится. А цепь событий -куда угодно может привести. И самое большая проблема - это её первоначальный вектор движения, его сложно изменить.
Я -втянулся. Но рамок никаких не было установлено, слишком мало времени, чтобы всё хоть как-то отличалось от обычного общения товарищей.
Скорее -та сторона даже зажечься не успела.
Как ведёт себя нормальный и влюбленный мужчина? Кто и как определяет норму?
Вы втянулись не старушке помогать и тимурствовать, какой-никакой, а всё же романтический формат.
Опять повторяюсь, раньше отслеживайте симпатию, а то очухиваетесь поздно и по уши в "товарища".
Нет такого "не успела". Есть тупо простое и прискорбное "не зажёг" или "не зажглась".
А то некоторые не успевают успеть и за несколько лет зажечь второго.
Даже если и дотанцовывают до загса, так уже квёлые и опостылевшие друг другу (ну и пузатые до кучи).
Не придирайтесь к слову. Ну замените на "результат". Он ОК? ОК мучиться?
А тема на форуме просто так сама собой завелась а не вами?
А в чём, кстати, негатив? Человек обижен, что вас две недели не было, или вы сами в негативе оттого, что девушка вся на позитиве и щебечет как эти две недели она провела?))
И как увидишь эту самую симпатию, если человек держит дистанцию и при этом не говорит о своих эмоциях?
Так ни кто не может зажечь, это либо есть -либо нет. Я могу и с одного взгляда всё для себя понять. А каждая ли девушка после нескольких встреч- в себе сможет разобраться?
Человек обижался- от частых встреч же. Я бы и каждый день рад- но не могу же я заставлять, когда пытался- это как-то негативно восприняли.
Про других людей- если встречался кто-то знакомый, то их нельзя было оторвать друг от друга, а я словно исчезал - если оценивать движения - то это было нарочно и продуманно.
Не всегда, многие люди - бояться сокращать дистанцию и проявлять эмоции. Не уверен- что можно всех судить по одному шаблону.
Сердцу- нельзя приказать.
"товарищество" и "без обязательств" - опять же из того, что многим людям нужно время для доверия. Понятное дело- можно оказывать знаки внимания, ухаживать и прочее, но не станешь же кидаться на человека с соблазнениями- которого едва знаешь? К тому-же в начале многих может оттолкнуть боязнь ответственности - тем более девушек. Сначала важно сблизиться душевно.
Если я вижу, что девушка мне нравится, будет очевидно- что я вижу только её в мире, как девушку. Но будет странно навязывать ей тоже-самое.
Поэтому без обязательств- это именно для неё- пока она не решит для себя, нужно-ли ей всё это.
При чем здесь вина - зачем придумываете?
Просто люди действительно могут колебаться - что с этим сделаешь. А Вы, на сколько понял, с самого начала обозначили- что можно ворваться во внутренний мир человека и начать его бесцеремонно торопить и прочее.
Ндаа, теперь я понимаю, почему вы навечно во френдзоне... Именно что надо врываться! Спонтанность вас спасет. Задумайтесь об этом. Спонтанность+эмпатия. Внимательность к обратной связи, а не боязнь дышать в ее сторону. Слишком щепетильно. Сходите на курсы пикаперов что ли...
По-моему автор темы слишком много думает за вторую половину (сколько ей там нужно времени на то, да на се). По мне, любовь - это та тема, когда оно либо есть, либо его нет. Во всяком случае, лично мне нужно время, чтобы "разобраться в себе" когда мне реально пофиг на человека и просто хочется сохранить запасной аэродром.
Вы изначально более ищите покровительства другим, чем заинтересованы в романтическом общении. Потому может и результат быть негативен. Когда обратите своё внимание на тех кто изначально интересен как пара (а не как опекаемая младшая "сестра"), тогда результат может поменяться. Ищите себе равных по духу, тех кто изначально влечёт как женщина и как равный вам друг.
Дружба и романтика подразумевают подстройку, растворение в другом, и подобное в ответ. Да - это будете уже не прежний вы, но в этом смысл этих отношений - чтобы два человека стали вместе, а не порознь. Чтобы обогатили друг друга как личности, а не только поддерживали внешне.
Вы кажется не настроены принять женщину равной. Это вероятно отталкивает от вас. А вам мешает настроиться на другого человека и стать ему ближе, тем самым став ему интереснее. Любовь подразумевает отказ от своего изолированого Я и вхождение в состояния Мы, где двое равнозначны, потребности другого по значимости понимают как собственные, разделяют внутренний мир друг друга, сопереживают наиболее полно. Вам хорошо когда тем кого любите хорошо.
Если хотите любви - позвольте себе полюбить. Выберите ту к которой вас влечёт как к другу и кто привлекательна как женщина. Установите дружбу на равных. Далее как получиться.
Пытаться добиться своей любви. Я например любила Гюго. Один раньше меня(симпатия до сих пор).. я сейчас ему симпатизирую. А дуалы порой раздражают некоторые такие наглые и не тактичные, грубые хамло. Так что тим, дуалы и любовь это разное.
.
. Подскользнувшись на льду, можно подняться и пытаться идти по нему снова и снова. Песочку там подсыпать по мере опыта, или коньки одеть. Но можно ведь заречься вообще приближаться хоть к чему-то похожему на лед и ходить только по асфальту