Собственно живу со своим парнем уже не один год. Вроде все неплохо, но иногда просто так выбешивает его поведение. Я личность виктимной природы, а он настоящий инфантил. Да, его инфантильность меня часто умиляет, мне нравится его это довольно детское поведение, но то, что он любит скинуть на меня побольше, максимально избавиться от каких-либо обязательств - это просто взрывает меня временами.
Если описывать более подробно с примерами, то вот. Например, у меня куча учебы, я хожу разбираюсь с долгами, прихожу домой, мне надо еще и приготовить, и убраться, и в магазин сходить, а потом делать свои домашки, но вот я в полном адском завале, а он меня просит сделать ему презентацию какую-нибудь или написать реферат. Я, в ущерб всему своему, иду делать его работы, а у меня становится только больше проблем. На следующий день все также, сплю всего по 3 часа в сутки, прошу его сегодня самому себе сделать покушать (готовлю на двоих вечером, но сама могу спокойно обойтись без еды, заменив ужин перекусом). В итоге получаю кучу возмущений, и он просто не видит, что я валюсь уже с ног, и он с горем пополам что-нибудь себе готовит.
Хоть и в своем завале я виновата сама, я сама активно способствовала его образованию и мне даже в кайф все это разгребать, но вот его "подачки" мне уже совсем не в сладость и уже выше каких-либо моих физических и психических сил. А он просто не видит или специально не замечает, что я уже истощена, только лишь выдает, что я сама во всем виновата. Кстати, вот у него никаких особых проблем нет с учебой, просто ему не охота делать домашку, а охота просто сидеть за компом. И меня это жутко бесит, когда ты приходишь и падаешь с ног, готовишь еще где-то час, еще и пол протереть надо, после учебы еще по магазинам и тащить килограммы продуктов, а он сидит целые сутки за компом и не может никак сделать какую-нибудь презентацию, где работы на 1 максимум 2 часа.
В общем, накипело. Но суть проблемы, думаю, понятна. В чем мои проблемы, я понимаю - в том, что я сама их себе создаю А вот как решить проблему в отношениях, как донести до парня, что сваливать на меня все возможное не допустимо, особенно, когда у меня абсолютно нет времени на решение его задач и я буду делать это уже в ущерб своим обязанностям и здоровью, каким бы мальчиком он себя не чувствовал? Такие вот камни преткновения образуются где-то раз в месяц и всегда особенно сильно обостряются в период окончания семестра, а во все остальное время очень комфортное и приятное совместное житие.
Почему бы вам сперва не позаботиться о себе? А уж особенно если он не видит что вам это необходимо.
Вы можете просто отказаться. Он за вас этого не сделает.
Т.е. вот так и сказать, у вас абсолютно нет времени и сил, а в ущерб своим делам и здоровью вы это делать не согласны В общем, пока выглядит так, что он из вас двоих более ценный. Это так?
Ну да, эти проблемы вы создали себе сами. Вы взяли больше ответственности больше, чем можете донести. И решить их можно только одним способом - перестать делать то, что Вы делать не хотите или не можете. Просто - перестать. Хотя это совсем непросто. Взятая и недонесенная ответственность трансформируется в чувство вины, и это закономерно. Вы приучили своего партнера к определенному своему поведению, к определенным реакциям, Вы невербально, но способом более убеждающим чем слова - делом, поступками, дали ему определенные обещания. А теперь хотите отказаться их выполнять. Разумеется, он будет возмущаться.
Как попробовать облегчить процесс изменения сценария? Во-первых поступите как порядочный человек - предупредите заранее. Объясните свое состояние, свои намерения и их мотивы. Скажите, что Вы будете делать в такой-то ситуации и чего не будете. И - последовательно придерживайтесь обещанного. Сказали, что следующую контрольную-презентацию делать не будете - не делаете. Сказали, что делаете при таких-то условиях - делаете. Сказали, что готовите только по выходным или по настроению - никаких претензий не принимайте, сам, милый, сам. Я Вас уверяю, еще ни один Дон, оставленный без трехразового горячего питания, с голоду не подох.
Учитывайте риск. Все это вполне может ему не понравиться настолько, что он от Вас уйдет.
И да. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимает и не чувствует вашего состояния.
А зачем вы за него домашки делаете? Пусть учится сам.
Или на работу потом вы тоже за него ходить планируете?
Еду ему готовьте тоже не просто так. У вас типо женские обязанности, а у него мужские - решать все ваши проблемы и полностью вас обеспечивать. А если он этого не делает, то какие претензии к отсутствию еды?
А так чего. Что бы и не залезть на шею, раз ее так услужливо подставляют.
Не поможет ни-че-го, но вы пытайтесь.
У молодых "виктимов" бывает, именно в молодости, такой период, когда ужжасно хочется пострадать. Ну они и страдают вовсю. Как настрадаетесь всласть, порешаете все проблемы за пару дней.
А совесть - понятие не ТИМное. Она у человека или есть, или нет. Манипуляций по срочному побуждению совести не существует. Потому что чтоб пробудить, надо чтоб оно было. А у вашего недопартнера ее нет.
После скандала, разборки, демонстративного ухода, на очень короткое время все может показательно наладиться, потом ровно за пару дней все скатится на прежний уровень.
Попробуйте бумажку что ли пополам поделить.
Слева - что вы отдаете, справа - что получаете. Сравните. Задумайтесь.
Представьте, что у вас родился ребенок. Как будет выглядеть ваша жизнь (максимально реалистично!) с таким мужчиной и отцом?
Короче говоря - нафига он вам сдался? С учетом того, что умиляться его инфантильностью вы явно уже устаете.
вы создали тему, чтобы эмоционально подзарядиться и подсмотреть тут аргументы для итоговой речи расставания?
не знаю.. ну сделайте реферат на 2-ку, чтобы больше не обращался, делайте уроки вне дома, в библиотеке какой, и приходите поэтому очень поздно, мотивируя- сос завал, соответсвенно, в 11 вечера пришли-готовить некогда....
не могу уловить до конца смысл темы. Зачем вы ее создали? вы хотите что-то наладить или , напротив, заряжаетесь для того чтобы прекратить? или вы хотите в этой теме получить просто абстрактный , но четкий ответ, что вам делать?
Как в вашей паре с финансами, откуда появляются деньги, на что тратятся, кто сколько вкладывает? Кому принадлежит квартира, в которой вы живете? Сколько лет живете вместе?
Ну не улавливайте и дальше. Бог миловал от подобных коллизий?
Это чужому не вопрос что-то не делать, а когда вся связь держится только на этом, т.е., тебя держат подле за то, что ты вкладываешься больше, не готовить опасно. Её организм это прекрасно понимает, но повыть-то чужим форумчанам на сей счёт не возбраняется?
Зачем тема? Хочется услышать, что это всё инфантилы , соционика, чтоб её... А что он её не особо любит, так нет, это её мозг не готов пока принять.
История автора мне понятна. И хочется задать вопрос. Зачем вообще встречаться если не комфортно? Мы входим в отношения чтобы получить позитивный опыт, чтобы подзаряжаться а не наоборот. У вас также нарушены границы в отношениях. Вам нужно показать свои возможности и пределы. Поговорить что вы не всесильная, и вообще что вы человек, вы имеете полное право сказать Не хочу. А знаете что будет если вы "проглотите" это Не Хочу..
Удобно сидеть в зоне комфорта? но только эта зона давным давно уже не комфортная для вас. Ваш человек инфантил не в соционическом плане, а как будто в психологическом, невзрослый..
Мне кажется , что связка виктим -инфантил , в таком контексте - дело не первое .
Человеку свойственно не делать то , что за него могут сделать .
Например , в голову не приходит стирать руками , когда есть машинка , перекручивать фарш на ручной мясорубке , когда есть электрическая или можно купить готовый .
Есть замечательное слово "нет " . И еще более замечательное " надо".
И вот значение этих слов надо еще раз объяснить молодому человеку . А так же прожевать , что есть еще всякие слова , например "сон" и "усталость " .
Любой разумный человек это должен понять .
Тон беседы спокойный . Доброжелательный . Как у учительницы во вспомогательной школе . И говорить не тогда , когда накатила волна отчаяния и силы на исходе .В этот момент можно сорваться и свалить все в кучу , а в более-менее спокойном состоянии .
Так в том и дело, что когда ТС в спокойном состоянии, то у них "очень комфортное и приятное совместное житие". Для ее МЧ. А ТС просто не в аврале и поэтому физически легче быть обслугой для мужчинки. ТС вы себя совсем под плинтус загнали! Если он вас полностью материально беспечивает, то вы вполне имеете право отказаться от его рефератов. Правда, не имеете права отказаться от домашней работы по хозяйству. Если зарабываете наравне, то имеете право требовать поочередного выполнения бытовых необходимостей. А если он сидит на вашей шее, то вообще тогда все наоборот должно быть - он за вас рефераты делает и обеды ужины готовит)) В третьем варианте можно особо не бояться, что он вас бросит или выгонит (если вы у него живете), во втором надо договариваться спокойно и обстоятельно. В первом тяжелее всего, вам он более всего невыгоден, тогда надо срочно приобретать финансовую самостоятельность и переводить во второй вариант.
Я так понимаю, инфантил - Кихот? :D
Скорее всего, ваш парень дошёл до той стадии учёбы, когда ему кажется всё понятно и прозрачно, а делать домашки просто скучно. Чтобы заставить его делать их самостоятельно, нужно пробудить в нём интерес к теме предмета, а вот как это сделать - я не знаю. Тут от многого зависит, и от заинтересованности парня в профессии в первую очередь. Можете попытаться подстегнуть его тем, чтобы он в домашке что-нибудь принципиально новое написал, чего до него ещё не писал никто. Маловероятно, но мне в учёбе помогало преодолеть лень, часто просыпался азарт. Если не поможет, то тут уже как сказали выше - просто не делать то, что в ваши обязанности не входит, спокойно поговорить и объяснить, что вы и без него устаёте. Ну или можете взамен попросить его сделать домашку за вас, вдруг ваша тема покажется ему интереснее, ахах.хд
я еще про напа думала, но да, скорее всего драй.
дон шикарен и эталонен.
я все саундтреки наизусть знаю.)
кстати, интересно, что именно драй меня с этим фильмом познакомил
Он интроверт однозначный. и в предложенных обстоятельствах (подчеркнуто 3 раза, я считаю что он себя вел исключительно благородно. Хотя знаю, что вы в жизни со мной не согласитесь.
По саундтреку - дооооо. Лучшего в этом жанре так с тех пор и не было.
у меня папа - Дон (да еще и элвф), поэтому у меня к донам того - глупая нежность. я перестаю быть гамлетом, а стремлюсь куда-то к гюго и вообще в те края.
но. драй - это мужчина. чс не пропьешь)
и тут мое сердце разрывается)))
и как женщина - я выбираю драя
благородно ли он поступил - я вообще об этом не задумывалась. просто хороший фильм, который оставил неизгладимое впечатление. и дон здорово плавал)) чи-шно так.)
кстати, прикол. Мама-Гамлетесса, жена папы-Дона, очень стремилась в Гюго, и вообще, "в те края".
Когда инфантильско-Доновские приколы по еде прилетали на мою ограничительную...
у меня на всю жизнь неприятие к мужикам, которые этого не едят, того не едят с этим, а холодец ему застывшие сопли напоминает. О чем он вам и сообщит в нужный момент, не волнуйтесь.
Гамлетесса же крайне элегантно-виктимно несла свой крест. Хих.
могла бы моей пользоваться.))) Ктоб не давал.
Но ЧС вся снизу заходила -дочь-внук, и видимо иерахически не встраивалось. Меня она считала шлепнутой на весь чердак, внука-дуала (втихомолку! она его любила!) рохлей и тряпкой. Из-за никак не прикрываемой мной его болевой. Хотя гвозди бы делать из таких дуалов, и это не потому что сын, а потому что факт и не только мое мнение.
А почему Вы не пользуетесь принзнаком Рейнина "Уступчивые"? У Вас же внимание к потребностям. Вот и озвучивайте их, не стесняйтесь! Просите его готовить, убираться, в магазин сходить, для Вас домашку сделать и т.п. Если он не умеет или не любит готовить, то это ещё не значит, что ему не надо озвучивать другие Ваши потребности. М.б. он плохой повар, и не любит свои домашние задания, зато отлично будет делать Ваши? Просите, не стесняйтесь!
я тоже так долго думала, что Макс. Не, не Макс.
На "Старика Козлодоева" Макс среагировал бы ну очень по-другому, поверьте. Говорухин послушал-кивнул-задумался.
Максы, как правило, не предупреждают. Вспомните, кто у них дуал. Там предупреждать не надо, и так вся жизнь на измене. Говорухин Африке нормально дал денег, и нормально на пальцах объяснил, что ему надо сделать и почему. А что Африка выбрал не услышать - так на то он Дон, и - его выбор. Причем объяснял ЧЛьно, без БЛьных заворотов. Уверена, что Джек вкурил бы в момент.
Дон же , в принципе, не то что не понял. Не захотел понять - а это другое.
Да с Доном-то все понятно. Но Говорухин не Драйзер. Начиная с того, что у Драйзера просто программа в принципе другая, борьба со злом и его уничтожение. Драйзер по другую сторону баррикады, он Коррадо Каттани. И далее, Крымов отношений не понимает, не видит их приоритета, считает, что их можно насадить. Что за Драйзер, которому приходится одеколон в глаза лить, иначе не понимает. Она ему одеколон, он ей оплеух отвесил, и тут же прости-прости, люблю-люблю. Ну вот ни разу это не гаммийское, гораздо больше на беттанские игры похоже. В Гамме, кстати, за девочек-мальчиков не бьются. Может, и не Макс. В принципе, и не всегда герой должен быть кем-то, это уж от режиссера зависит, нарисует он чистый ТИМ или нет. Кстати, очень интересно, на мой взгляд, сравнить с фильмом "Безымянная звезда". Практически та же тема и подобные герои. Только здесь Говорухин, а там Козаков.
И решение совсем другое, красивое и эффективное. И конец, соответственно, не в ванне с розами.
В Звезде Гамлет и Еся. Если про Казакова с Вертинской.
То есть вы категоически отрицаете, что Драйзер может быть главарем мафии?
Меня тут от истерики по БЛ Гамлетессы как-то откачивали, так зуб давали, что лично знают Напку, правда 1Л, которая вполне себе главбух.
Можель А, она про инфообмен, а не про жизненные обстоятельства. И карточным шулером Драйзер тоже вполне может быть. Мало ли, как воспитывали и как жизнь шла.
А вот как решить проблему в отношениях, как донести до парня, что сваливать на меня все возможное не допустимо, особенно, когда у меня абсолютно нет времени на решение его задач и я буду делать это уже в ущерб своим обязанностям и здоровью, каким бы мальчиком он себя не чувствовал? Такие вот камни преткновения образуются где-то раз в месяц и всегда особенно сильно обостряются в период окончания семестра, а во все остальное время очень комфортное и приятное совместное житие. 
