Никто никому ничего не должен, если не взял до этого в долг =) Захотел и сделал сам, все остальное дешевые манипуляции из таких же дешевых продаж формата - я тебе там наделал всего, теперь ты мне должен =)
Вроде все люди такие взрослые здесь собрались, с такими историями и жизненным опытом. Понятно ведь как ясный день - не надо никого заставлять, не надо ничего ждать от кого-то и потом обижаться не получив. Ваши желания они Ваши, и вся суть любых отношений это найти человека с которым будут совпадать глобальные планы, а остальное будет (так называемая работа над отношениями).
кроме установок "мне должны" и "я должен" существует масса промежуточных вариантов...
если я люблю красивое белье, а муж любит меня в нем... то это чья "хотелка"?) если муж играет в футбол, а я ношу обувь с ортопедическим эффектом, то бутсы - это его "хотелка"? а орто_сапожки моя?)
если я покупаю мужу телефон в подарок, то я чью "хотелку" удовлетворила? свою... потому, что когда я несла его домой я столько счастливых ощущений словила... в предвкушении удивления и радости... и его "хотелку", потому, что он мечтал об этой штуке... он закажет мне сапоги в орто_салоне, потому, что хочет чтобы ножки мои летали, а не плелись... и мы вместе пойдем покупать ему бутсы, а мне белье, совершенно не считаясь на чьи там деньги это приобретается...
удовольствие и комфорт мужа ничуть не меньше мои... и наоборот...
радовать, беречь, удивлять, защищать - это не обязанности, это потребности каждого в паре... другого варианта семьи для меня не существует...
И даже это у всех по разному
У меня, например, была чуть ли не противоположная формулировка. Найти человека, с которым ежедневное тесное взаимодействие и близко не будет ощущаться "работой над отношениями". А уж совместные глобальные планы приложатся, при таком раскладе они просто не могут не совпасть
Не, люди с такими целями для меня вообще ужас-ужас ))) Лучше уж вообще без глобальных целей... Точнее, с не особенно осознаваемой целью жить долго и счастливо вместе, не прилагая для этого каждый день каких-то мега усилий по налаживанию отношений. Потому что сам факт, ощущение наличия подобных усилий, попадает мне куда-то не туда, может и по соционике .
Если по теме, я, например, прекрасно знаю, как расхолаживает атмосфера тотального безделья )) И до какого дна можно опуститься, когда никто в семье не жаждет работать . Но при этом представить себя активирующим кого-то на ежедневный труд не могу. Хочешь лежать весь день на диване или втыкать в комп - твой выбор. Мой выбор - содержать такого человека, уйти... или присоединиться. Как ни странно, "жить счастливо" возможно при любом их этих выборов, сомнение лишь в "долго" ))))
Ключевое было не "помощь извне", а "ожидая". Не надо ничего ни от кого ожидать, иначе ты похож на инвалида, которому нужны костыли.
Что написано, то и прочитано) Полным ходом обида на мужа, не желавшего удовлетворять "хотелки" жены. А он должен был?
А в каких фразах эта обида проявляется? Мне в глаза бросилось в основном "научил" и "это до сих пор моя лучшая мотивация". Поэтому тоже удивился на ваши "хочет опираться" и "посмел не хотеть везти"
я хотел на днях написать то же самое. Что для взрослой женщины совершенно естественно самой зарабатывать себе на шпильки.
Но потом я ещё раз прочёл весь топик и понял, что вся тема собственно ни о чём. Каждый рисует себе какие-то страхи из постов других, базируясь на своём понимании и недостаточно владея всей картиной других людей.
В моей ситуации сейчас моей супруге не очень рентабельно работать. Выгоднее, если она инвестирует время и нервы на дом и ребёнка, а я о финансах позабочусь. Ну такая вот у нас сейчас ситуация. Изменится - подумаем. В этой сфере нету жёстких правил и универсальных решений, ибо у каждого своя индивидуальная судьба и ситуация.
Есть принципиальная разница между "положиться в критический момент, когда свои ресурсы растрачены подчистую, а надо смертельно" и "ожидать удовлетворения своих каждодневных и каждодневно растущих прихотей".
И опять же есть разница между даром и долгом, между подарком от избытка и жертвой.
Вы оба с оппонентом правы. При наличии общей цели ежедневное тесное взаимодействие становится настолько непринципиальным, что как работа совершенно не ощущается.
Но я и не думаю И сам довольно редко делаю что-то не в кайф, без большой необходимости, и близких этому учу. Об этом, собственно, и пишу. Зачем испытывать негатив (а, тем более, молча копить его или притворятся), если можно этого не делать?
Даже с ранними подъемами на работу можно что-то придумать (например, сменить режим или работу ). А уж ужинать в кафешке вообще не вижу проблемы.
...как и Xattri, стараюсь ничего не делать без удовольствия... от других жертв не приму и сама жертвую только возле церкви... все, что я делаю для любимых и близких, а так же некоторых других - это моя потребность, способ получить удовольствие, видя как радуется человек, когда сбылась его мечта или банальная "хотелка"...
друг Габен, однажды сказал, что для него величайшее проявление любви - это когда делают то, на что он сам не способен, например, встать в пять утра и приготовить ему завтрак - он рано уходит на работу... человек так себя напрягает = значит ты для него уникальный... а для меня - если столь ранний подъем не радость (как выше сказано было Abele) от возможности еще час вместе, пусть и в такую рань, не акт его свободной воли - то и нафиг такие подъемы... пусть спит любимый человек... его сон важнее моего плотного завтрака...
а пес, которого нужно выгуливать по часу вечером по сухой погоде... достаточно представить как он счастлив на улице... если б это напрягало - у меня была бы плюшевая собака... наверное...
любой напряг, любое давление на себя саму для меня неприятны... минимизирую всеми доступными способами...
Разница в отношении к этому вопросу у Упрямых и Уступчивых довольно сильная. Уступчивые плохо понимают, почему им надо ждать до "критического момента", и только тогда можно "отхлебнуть глоток" от ресурсов партнёра, когда есть текущие повседневные потребности. Они же есть, вот же они! А ресурсы - дело второстепенное. Потребности у Уступчивых на первом месте.
Пример: пара Донка-Макс. У обоих есть какие-то накопления, оба работают. Донка теряет работу. Требует от Макса, чтобы он её содержал. Макс в ступоре, ведь у неё же есть свои сбережения. А Донка в ступоре, что он не хочет ей помогать, ведь потеря работы - это очень даже потребность в помощи.
Кстати, дихотомия Упрямые-Уступчивые перекидывается. Если от уступчивого слишком много просить, он начинает упираться и последнее не отдаст. Наверное она свои накопления так и воспринимала.
По моему опыту это одна из самых дискомфортных дихотомий, если партнёры с разных полюсов. Дискомфортнее даже чем рац-иррац. Сильно отягощает и усложняет финансовое планирование в паре и легко оставляет негативный оттенок. У Упрямого партнёра лёгко может возникнуть впечатление, что его "раскручивают", у Уступчивого - что другой невнимателен к его потребностям (наверное так и есть).
стереотипы - наше все...)
и степень ужасности, и степень доброты не тимны ни разу... и вообще не о доброте, жертвенности, уступчивости речь... а о том, что можно выстроить свою жизнь так, чтобы совершать абсолютнее большинство поступков в удовольствие... главное, чтобы рядом были разделяющие этот принцип люди...)
