Она, по-вашему, со слезами на глазах с новым бойфрендом время проводит? Листки с календаря бежит по утрам срывать, чтобы скорее наступило ваше светлое совместное будущее?
Я на словах жестока лишь от желания донести мысль, что причина вашей разобщенности не в объективных обстоятельствах непреодолимой силы, а в субъективном нежелании одного человека быть по-настоящему близким с другим. Такое бывает. В этом мире вообще дофига чего бывает, что приносит огорчение и разочарование. Усы отрастут, кубики оформятся, в уме добавится - все на пользу. Лишь бы жить.
Если хочется испытать ее чувства, сыграйте в новые отношения с кем-то, кто будет в курсе, что это - лишь игра. Будет догонять, или нет?
Спасибо, Нап с нами! Чего же она тогда со мной год возилась, пока я молча на диване лежал и её хотелки игнорил? И чего же я ей до сих пор интересен?
P.S. анализировал случившееся строго для себя, она не в курсе.
Нет, она испытывает нового (который постоянно рядом и не факт что подходит ей) и помнит меня (который странным образом не тот, кого бросали).
Да, испытать ревностью я может тоже попробую, позже.
Друзья, попробую быть более конструктивным. Допустим дойдет до встречи, по её инициативе. Посоветуйте, что делать для потепления? Пробовать поговорить о прошлом, порассуждать об ошибках, которые сделали оба? Говорить только о будущем, о моих личных планах, о стремлениях? Просто болтать ни о чём? Вообще не идти ни на какую встречу, т.к. "мы не хотим с вами быть"?
Вообще не идти ни ни на какую встречу. Скачать с антибаб санчас и провести сорокадневный карантин. Отдышаться. А там видно будет. Прекратить ретравмаьизироваться, короче говоря . Почитайте статью Стритиевской о борьбе квадрантных комплексов, сами многое поймёте, и обсуждать особо нечего будет .
Спасибо за совет. Я примерно про ту же технику ТИ читал на пикапе.
Я с девушкой продолжу перезваниваться, просто потому, что уже выбрал такую стратегию, держать её в курсе того, что у меня происходит. Как минимум я буду не я, и никогда себе не прощу, если не попробую и сольюсь. Да, будет непросто. У нас были общие жизненные цели, планы, она многое ценила во мне. Пусть сидит, сравнивает, вспоминает. Жаль, что я не учил матчасть раньше, хотя не со всем согласен в описании характеров и поведения её и меня, видимо есть какие-то особенности и не все так жёстко. Думаю я теперь в состоянии попробовать с девушкой справиться (т.е. дать ей то, чего ей надо), если представится такая возможность. Все, чего она от меня хотела - ощущения уверенности, совместности, перспективы - с этим нет проблем, я очень успешен и состоялся (не витаю в облаках, как многие доны). Ссор и ругани у нас не было никогда. Тупо не нашел на нее достаточно времени из-за работы, и не мог простить ей её прошлого (а теперь понимаю, что это просто её такой способ жить, который надо просто принять).
Я верю, что глубоко подсознательно, и абсолютно бессознательно человек настроен на поведение своего дуала, каким бы идиотом тот не был. Мы подсознательно всегда ждем, что партнер обязан закрыть нашу болевую. И поэтому собственно мы на него и настроены. Поэтому когда Нап указывает что мол Дон вот ты неуверенный, потерянный, расеянный и какой-то еще, это грубо говоря перечисление того, чем Дон отличается от Баля. Человек подсознательно, не понимая почему, ожидает очень определенных качеств, и паттернов поведения, чего собственно не находит.
А если брать во внимание Вашу ситуацию, разрыв отношений и Ваши попытки все наладить, то на самом деле это выглядит так - Вы прямо Напу даете понять, что вы готовы быть запасным вариантом. И Напу это очень комфортно. Не получится что-то в тех отношениях, ну откатимся на прошлые, есть тут вариантик. Вы в ее глазах - идеальный запасной вариант. Ваш дуал - добрый, смирный, покорный Дюма, и Вы подсознательно настроены на него и его всеокутывающую любовь и доброту, не понимая что у Напа другая программа, ценности и восприятие, если уж мы на соционическом форуме обсуждаем эту проблему под этим углом.
Пока мы были вместе, действительно все воспринималось как недовольство и претензия. Я же реагировал исходя из собственных установок, вместо того чтобы реально задумываться о том, что же хочет во мне видеть партнер и чего услышать. В итоге отношения зашли в тупик, поскольку ими никто не управлял. Сейчас у меня нет к ней никаких претензий. О'кей, буду умнее, в следующий раз в отношениях буду думать "до", а не "после". Ведь это только с моим дуалом думать не придется, а их не так много вокруг, да ещё чтобы совпали жизненные планы, обстоятельства и т.п.
Она мне никогда ни на что такое не указывала, я совсем не неуверенный/потерянный и т.п., потому что в жизни очень успешен, уважаем и состоялся. За это меня она очень ценила. Все её недовольство сводилось только к "ты не уделяешь мне внимания".
Ммм я не буду долго поддерживать в ней иллюзию наличия второго стула. Я ей просто рассказываю о своих эмоциях и успехах в жизни, не предлагая ничего и не расспрашивая. Не будет "ближе" в течение месяца - ну что же, я донёс ней всё, что было нужно, пошлю ей письмо со своим анализом ситуации (которое она возможно даже не поймет), и чао-ты знаешь, как меня найти. Если ей и захочется воспользоваться моим запасным вариантом, придется поработать. Вот кстати, а что её реально впечатлит?
У меня есть две дюмки, с ними очень комфортно, душевно, просто, хорошо и... скучно. Мне не хватает запала, драйва, возможно потенциальной конфликтности, ощущений, которые я испытывал в прошлых отношениях. В конце концов, я живу тем, что борюсь с трудностями и обстоятельствами, даже сейчас.
Напы разные, вам попался вариант базарная баба. А у меня был знакомый Нап, который считал нормой начинать день с выпивания водки. И когда ему окружающие говорили что он бухарь, он искренне этого не понимал. Типо я ж не валяюсь на полу, или на улице, я просто выпиваю стопку водки в день. Какой же я бухарь.
Хочется конечно все это на воспитание списать, но у меня родной брат Нап, и это явно не тот тип Напа с которым у меня было бы желание поддерживать какие-то отношения. Хотя мы в одной семье выросли. Хотя может я тоже не тот Баль на которого типичный Нап позарится )))
А касательно Дюм и скуки, а почему думаете столько воды вылито на тему притирки дуалов и вобще что не каждый дуал - Ваш дуал?
каша в голове и вечный провал в отношениях. потому и уходят, причем так жестко, и будут уходить дальше.
и ладно были б основания, но с такими параметрами как в анкете плюс то что тут написано про социальное и финансовое это вообще в голове не укладывается
(а я уже было считал что хуже моего роста итд для отношений ничего не бывает) и - да - по теме. если совсем отвлечься от общегендерного и обратиться к чистой соционике
знакомых бальзаков было у меня очень много, почти всех так или иначе жестко бросали, все жестко страдили, но ведут в такой ситуации бальзаки себя одинаково (можно даже в тимный признак) - однозначно пропадает. кто-то слегка отвечает на встречные звонки (дада, через какое-то время им(а не они) делают в таких ситуациях встречные звонки, смс, случайные встречи на работе и карауливание под подеъздом), кто-то конкретно игнорирует, но суть одна - полное отсутствие какой-либо инициативы минимум на пару месяцев (чаще больше). независимо от действий бросившей женщины. это инстинктивно-соционическое, обусловленной болевой и суггестивной.
Безотносительно психотипа - тебя бросили один раз, бросят снова. Люди склонны повторять своё поведение. Ну и ситуации - поэтому ты рядом с неё всё ещё ошиваешься.
Специфика заключается в том, что "ситуации" нет. То есть, была, а сейчас нет. Есть только твоё умонастроение. Судя по твоему описанию и её цитатам, для неё всё закончилось. Осталось тебе это осознать.
А то, что она не посылает тебя:
...так это она поболтать любит. Ну и любое внимание льстит самолюбию.
Конечно, если по сути вопроса советовать, то "пробовать её вернуть" не надо. Ничего делать "для потепления" не надо. "Держать её в курсе" не надо. "Делать что-то, что её впечатлит" не надо. Это ж изм какой-то... Люби себя!
Я с Вами соглашусь. Бальзак не имеет привычки бегать, это на уровне сознания. Если отношения развалились, и человек подвел раз, то это система. Значит подведет еще. И вобще отношений уже нет и с таким индивидом быть не может. Это Бальзаковское умение из прошлых ситуаций выводить разворачивание новых.
Я не знаю как это назвать, наверное какая-то часть болевой. Доны и Жуки патологически не способны понимать отношение окружающих людей к себе. Даже дело тут не в Бальзаке, который бы выпал на мороз при разрыве отношений, очень многие типы так бы сделали. Конец так конец, гори синим пламенем. А Доны не чувствуют когда на них ложат.
ключевой момент в том, что у донов у жуков не влияет ни на что это отношение, независимо от того, понимают они его или нет. влияют эмоции. эмоции она автору даёт сильные (какой знак, в данном случае неважно). потому он так и вцепился и с этих эмоций не слазит.
Большое спасибо всем. Вы правы. Сегодня позитивно и приятно, весело проговорил с ней полчаса. Она очень рада за меня, за то как я за себя взялся, я такой другой, все время были отсылки в прошлое типа "ах почему же ты раньше не был таким хорошим" и т.п. Я все свел к тому, что увы был сильно загружен работой в период кризиса, и мы не нашли в себе силы все решить мирно, надо было больше доверять друг другу, гворить "мы" и т.п. В общем, она мою позицию теперь полностью понимает, мною восхищаются, хочет чтобы у меня всё было хорошо и счастливо, просит фотки семьи и детей прислать когда-нибудь, видимо переживает что всё у нас так получилось и не сделала ли она ошибку, погорячившись. Не сомневаюсь, была бы она сейчас одна, пошла бы на встречу.
Но у неё другой МЧ, там любовь, конфетно-букетный период, счастье и т.п. Кто он-без понятия, знаю что ревнует ко мне очень. Она счастлива. Я рад за неё, у неё нет видимых проблем (но подсознательно чую, вы правы, они ещё будут, и как бы через полгода это не стало моей проблемой снова).
Проблема у меня.
Вы совершенно справедливо пишите про базарную бабу, про то что слила раз-сольёт и ещё, что будет вечная борьба и каша в голове. Умом понимаю, что надо заканчивать. Но я не могу перешагнуть через себя, ведь я пока (увы) живу для того, чтобы вернуть. Мне надо принять решение-продолжать попытки вернуть (фу какая глупость, скажете вы) через боль и страдание, либо преодолеть себя и отпустить (максимально экологично, чтобы потом не было к самому себе претензий) что не менее страшно. Страшно боюсь, что приманит и я побегу за ней.
Помогите мне преодолеть боль. Перестать ретравмироваться. Это мешает мне жить и начинать новые отношения. Может, к врачу профильному сходить? Здесь есть кто-то, кто сможет поработать со мной лично? Кстати, видимо это серьезно - 5 лет назад пережил почти то же самое с Еськой, вляпался снова.
Вы оптимист . Иногда гораздо полезнее считать, что с вами общаются исключительно из вежливости, а то и из банальной корысти (на случай, если когда-то еще зачем-то пригодитесь). Но переформатировать подобным образом сознание влюбленному - та еще задачка.
К врачу может и рановато. А к психологу - отчего нет? Может кто-то присоветует хорошего специалиста в мск.
Да где ж тут базарная баба? дипломат высшего уровня
Подумайте о том, что вы сами зачем-то назначили ей такую важность, что без нее плохо. Как когда-то назначили, так сейчас можете и передумать без всяких "но", просто "щелк" и все.
Мне было явно сказано, что "где же ты был такой раньше" и "мы сейчас не встречаемся только потому что мой МЧ против". Как я понимаю, все Напки-дипломаты любят держать скамейку запасных, на всякий случай. Поэтому и не рвут до конца. Конечно, во мне столько такого важного ей, что я обязательно ей пригожусь. Но что-то не хочется "пригождаться", у меня есть гордость.
Какая-то нетонкая дипломатия, шито белыми нитками. Вообще, её семейная модель поведения, так себе история, проблемная семейка, все предыдущие отношения либо проблемные, либо трагичные. Мне это, конечно не нра.
Это всё чисто гормоны. Опыт подсказывает, что можно все "щёлкнуть", переключившись на новые (более душевные и более радостные) отношения, но пока меня зажимает.
Тогда мы Вам можем посоветовать только одно - переключить энергию с общения с бывшей на поиски будущей, а может и настоящей, которая где-то рядом, но почему-то еще не в поле зрения. Если совсем психологическая травма - дорога к психологу. Но вряд ли все так плохо. У Напов в жилах течет флирт, так что забивайте на общение, сотрите номер телефона, и все, проблемы нет. "Может она скучает, может она одумается" - это все исключительно в вашей голове.
Зачем вам человек, который задевает вас не своим поведением в отношении вас, а даже самой своей историей?
Гормоны - результат того, какие картинки вы собственновольно крутите у себя в голове. Сидите и мечтаете что она вас назад позовет по 10 раз в сутки. Выделите 1 час и помечтайте о том, как вы на скалу забираетесь, или как на велике катаетесь, или как плаваете - у вас другие "гормоны" всплывут
И Вы надеетесь, что женщина вернется к мужчине, который вот так о ней думает? Который уже на весь свет растрындел,
где и за что его хватали? Даже не надейтесь. Как говорил мой шеф Габен про своего сына Дона: "болтун - находка для шпиона".
Вы себя с Бальзаками сравните и почувствуйте разницу. Вот стихи попались, как раз в тему :
Я свою корону поправляю,
Я сегодня очень недовольна!
Я хочу... чего? Сама не знаю.
И еще мохито. Алкогольный.
Знаешь, дорогой мой, я принцесса!
Закатай губу - язык простудишь.
Я тебе создам такого стресса,
Что меня вовек ты не забудешь.
Полюби, пожалуйста, простушку.
Я тебе, увы, не по карману.
Думал ты, что я твоя игрушка?
Я тебя расстраивать не стану.
Я запомню каждую обиду,
Все упреки колкие без дела.
Я была хорошая, но видно,
Это все мне быстро надоело!
Без обид и без дурного слова
Уходи и будь храним богами!
Ну а я найду себе другого.
Без коня, увы, зато с мозгами.
. Иногда гораздо полезнее считать, что с вами общаются исключительно из вежливости, а то и из банальной корысти (на случай, если когда-то еще зачем-то пригодитесь). Но переформатировать подобным образом сознание влюбленному - та еще задачка.
: