А решение о том, что делать дальше, может принять только он?
Я правда не знаю, что для Вас лучше. И о чем думает Ваш мужчина тоже не знаю. Для типичного Драя ведет себя как-то очень жестко, даже жестоко, ИМХО. И как строить отношения, где один на 100% ответственен за все, а другой ни в чем не виноват, даже когда сам косячит - я не знаю. Это правда сложно, да Вы и сами об этом пишете.
Он знает что вам больно?
Он наоборот может считать, что ему больно что-то менять. Вам нормально делать ему больно переменами?
Это я к тому, что не стоит эту конструкцию "страданий по чужой воле (по чужому бездействию)" выстраивать, неконструктивно.
Навряд ли. Ему некомфортно расходиться, сближаться он не хочет.
Выдохнуть и расслабиться, помедитировать на тему того, что это вы сами себе накручиваете важность этого всего, музыку послушать
Он знает что мне больно, он это осознает и понимает какие его действия причиняют мне боль. Это обсуждалось. В ответ "Мне правда очень жаль, я все понимаю, но не знаю как помочь.." ("WTF?" я всегда думаю в таком случае... когда я знаю что моему любимому человеку больно, я из шкуры вон вылезу..когда знаю что причиняю боль и чем..Может и я чем-то ему делаю больно, только он не говорит)
Про "страдание по чужой воле "и "неконструктивно" я понимаю. Поэтому УЖЕ ничего не говорю ему (если бы сам не начал в последний раз под градусом разговор и его не понесло бы, я бы не поднимала опять все темы.. почему нельзя просто сказать в трезвом состоянии спокойно - мне не понять.. ). При этом всем пытаюсь нащупать для себя место, где меня не будет ранить его позиция. пока не получается.
Некомфортно расходиться - охотно верю. Не хочет сближаться - имхо - дело выбора и решения. Если ты говоришь что ты человека простил, будь добр прости. Если ты не простил, и не доверяешь, о каких вообще в принципе может речь отношениях идти? У меня не укладывается в голове.
Насчет сама себе накручиваю - ну и такое есть, но у меня есть близкий человек и друг, который вряд ли был бы согласен, чтобы я себе для общения завела еще пару тройку близких друзей - чисто проводить время и общаться. Потому что у нас же "отношения", какие-то моральные обязательства у нас есть друг перед другом, и ни дай бог..., А когда мне дают от ворот поворот, когда мне важно получить поддержку от близкого человека, а потребность в эмоциональной поддержке и разрядке, в ощущении эмоционального комфорта, знаете ли у Джеков, бывает весьма высока. Особенно когда за день общаешься с 50 людьми разными, и так две недели подряд, когда на работе завал и вокруг одни идиоты, и тебе элементарно нужно тепло, внимание, нежность, отдушина рядом с близким человеком, и такой человек - внезапно - есть, только он "сегодня не настроен", мать его... и такое "не настроен" 9 раз из 10-ти...То начинает жутко бомбить...и думаешь, да какого хрена, я что не достойна нормального теплого, заботливого к себе отношения? Кто войдет в моё положения, черт возьми... Возможно в такие моменты я весьма склонна себя накручивать. Впадать в Драйзеровскую или Бальзаковскую хандру или депрессию для меня не вариант. Я в состоянии душевного разрыва жить не могу больше двух дней.. это для вас время тянется долго.. для нас оно летит...
Вот этого состояния "ни туда ни сюда" я понять не могу. Для меня это не логично, это неискренне, это вообще ни в какие ворота для меня...
Поэтому и выглядит для меня это как тупик, ему меняться ради меня больно, мне терпеть ситуацию такой какая она есть без перемен больно. Расставаться больно нам обоим. ИИИ?
Дистанцию определяет доверие. По поступкам полного доверия нет, в драйзеровском мировосприятии полудоверия не бывает. С его стороны есть сила привычки, остатки чувства и дуальный комфорт для нахождения рядом, нет умения прощать и восстанавливать доверие. Интуиции нет для оценки вариантов развития текущей ситуации и для оценки возможности построения новых полноценных отношений - есть риск, что проецирует недоверие на весь гендер после прокола в дуальных отношениях. Живет с болью тоже. По-хорошему, следует дистанцироваться. Тогда он либо осознает, что без вас ему никак, и вынужден будет забыть прошлое, чтобы устремиться в будущее. Либо захочет до конца избавиться от боли, и ему это будет легче сделать, если вас в поле зрения не будет. В контексте вашего положения, вам останется только ждать.
Я это все понимаю, поэтому и предлагаю один раз сказать досвидос, а не играться в приходы-уходы.
Задача ваша по сути сейчас заключается в том, чтобы влюбить заново (ибо из описанного он вас совсем не любит, просто привык, привязан и вообще ему удобно) мужчину после 8 лет отношений и с накопленным негативом в вашу сторону. Без полной перезагрузки с прекращением общения это невозможно.
ЗЫ Есть у меня знакомый Драй, который вполне простил уход девушки. То есть, они из-за чего-то поругались, я не в курсе, и порвали. Через год-другой опять сошлись. Как он говаривал, так бывает, если оба человека в паре с характерами. Так что не принимайте за истину в последней инстанции, что, если рвешь с Драйзером, то все, кирдык. От человека зависит, от его отношения, а не от ТИМа
А что в данном случае имеется в виду дистанцироваться? Мы просто работаем вместе, я не смогу его игнорить и вообще не общаться. также, если с его стороны будут какие-то предложения, типа "идем обедать вместе", либо например какие-то переписки, как он иногда делает - вбросит слово-два, увидит, что отвечаю, и опять не пишет, то их игнорить мне кажется неправильным.
Я уже и так не пишу сама, никак не вызываю на контакт, я так делаю уже какое-то время, а мне недавно - до последнего конфликта - было высказано "Вот я ждал пол дня, а ты не пишешь и не пишешь".. Я хз как его понять, что ему надо.
Проявляешь внимание - морозится, не проявляешь - потом не знаешь что он себе надумает..
Есть. Оно вам просто очень сильно не нравится, меньшее зло в необходимом формате. Неустраивают вас варианты меньшего зла. Вы хотите чтобы все было так как вы хотите. Другие варианты развития сценария вас не устраивают, поэтому вы их и отбрасываете. А так как заточили ь вы только под один вариант, которого не было и нет, то и вышло, что не вы управляете ситуацией, а ситуациия - вами. На все это накладываются эффект Базермана, и хана. Вы в воронке. Я с вами в ваш прошлый заход недели 2 возилась, насколько я помню. Радулов кие «Чужие письма» сбрасывала и на пальцах объясняла, почему этого вашего цацу давным давно пора было на место поставить. Чувак охренел в конец от этих ваших прогибов и уже не знает, как выщелкнутся ещё . Я вас в прошлый раз предупреждала, км это кончится, в скобках заметим что и в пробы раз вы восприняли достаточно агрессивно. Вы бы ещё свою агрессию в правильное русло направляли, цены б вам не было... с тех пор прошло 2 или 3 года. Вы продолжали действовать так же, как и действовали. И как, помогло? Лучше стало? Так странно, правда.)) а сейчас тот. Самый эффект Базэрмана уже катится как снежный ком. Вы свою 20-долларовую купюру не за 200 купили, а за несколько чемоданов разных денег.
Естественно, что кроме как сидеть и бормотать , что ах, мне кроме него никто не нужен, вам мало что остаётся. Ещё лет 10 в коврик поиграйтесь, персидским вы были, прикроватным были, надо попробовать ещё резиновый, придверный, и над камином которые вешают. У меня такое впечатление, что пока он вас лет 20 не промурыжит, и не швырнёт, найдя очередную молодку, вы все равно не успокоитесь. А про эффект Базэрмана погуглите вс-таки. Там все про вас.
Зря вы говорите, что я агрессивна.
Я вымотана, и перепробовала все.
И про коврики тоже понимаю
И после той ситуации он пришел и я не смогла ему отказать. Мне показалось этого нельзя сделать было тогда.
Хотя я не отрицаю и не исключаю, что следовало может быть все тогда более жестко поставить, но не могла я.. я очень к нему привязана. И даже сейчас еще очень..
Да ничего вы не перепробовали. Вы что, специалист по ядерному топливу, и АЭС на которой вы в есте работаете, единственная в радиусе 500 км? Нет? За минимум 3 последних года вы хоть попытку сделали другую работу поискать? Над вами изощренно издеваются. И вы не так глупы, и далеко не так. Ломаны, чтобы этого не видеть. Попробуйте уже кроме «налаживания отношений» с явно неадекватным человеком, заняться чем то ещё.
С Дариной, кстати, согласна полностью. Чувак как минимум моральный садист. КАК МИНИМУМ.
Эмм... а работа тут при чем? Работу я менять не собираюсь, это я его на эту работу устроила и если уж речь о работе, то если кому её менять и придется, чтобы избегать неприятных встреч, то это буду точно не я. Тем более что он для меня не руководитель. Работа у меня идеальная и за последние 3 года я сильно в ней продвинулась. На мне есть определенные финансовые обязательства и уж работу я точно менять не буду.
В ситуации "ни то - ни се" Драйзеры могут жить годами. Я свои познания черпаю из общения с коллегой - Драйзером. Он с замужней Есенкой на 9 лет старше него в отношениях пробыл 7 лет. То она к мужу возвращалась, то к нему.
Можете показательные сцены устраивать. Можете ждать, когда на него в очередной раз накатит, чтобы получить порцию отношений.
Полноценные отношения нужны вам, но без его полноценного участия они невозможны. А он не хочет так вкладываться. У него мотива нет. Он не хочет. Не хочет. Другой человек, наделенный свободой воли, не хочет быть абсолютно близок с вами. Что вы видите возможным сделать в данной ситуации?
Я если бы видела что-то обозримо возможное, врядли бы свое бельишко по интернетам раскладывала бы, сами понимаете. Ничего не вижу.
Хочу услышать мнений, хочу еще раз и еще раз обдумать.. хочу понять как дальше быть.
Вы про "дистанцироваться" не ответили.
Да не сможете вы дистанцироваться без дистанции. Анриал. Это не дистанцирование будет, а игра в дистанцирование. Немедленно начнётся «дёрганье за леску» (погуглите) и в е съедет туда, откуда уехало. Вам надо поставить цель - вырваться из этих отношений. А для начала осознать две вещи. Первое, что вы являетесь жертвой абьюза. Второе - что ответственность за выход из абьюза лежит на самой жертве. Принц на пони не приедет и не спасёт.
А вы ещё от первого пункта, как от Луны. Вы ещё уверены, что все можно исправить.
Работу я менять не буду. Это не обсуждается. И речи быть не может. На мне дети и мать, работу свою я очень люблю, она меня во всем устраивает, и финансово и профессионально. Менять работу сейчас немыслимо и мега глупо.
Смена работы, локации, длительное путешествие. Без проветривания мозгов вы упретесь в драму, свалитесь в депрессию, потратите больше временных ресурсов на возвращение к нормальной жизни. Крючок внутри вас. В нем ничего нет на данный момент. Никаких лежаний пластом. У вас несколько дней должны быть постоянные раздражители снаружи, чтобы фокус внимания оставался в текущем моменте и хватал новые обстоятельства, загружая мозг по максимуму. Пилюли для успокоения и снотворные на всякий случай. По истечении первой недели вы осознаете, что можете прожить без него целую неделю, это будет начало. Дальше все в ваших руках. Это ваша жизнь. Чем ее заполнять - сломанными вещами, пустыми надеждами, жестокостью к себе от других людей или чем-то действительно обогащающим - вам же и решать.
Мда, ну теория эта мне известна, даже проходили уже..в прошлый раз два месяца меня трясло с успокоительными, снотворным, загрузкой мозга...и всеми положенными в таких случаях мероприятиями.
Но в целом я вашу точку зрения поняла. Спасибо за мнение.
Это вы не понимаете.))) если бы он вас бил, обзывал , и прочие прелести, вам не тяжелее было бы, а легче.))) Психологическое насилие это другое и о другом. Например, если вы не любите какую то форму своего имени, а я, не смотря на неоднократные просьбы к вам так не обращаться, продолжаю - то это форма психологического насилия. Ну любите вы чтобы вас Сашей называли, а я вас упорно Шурой именную. Какая мелочь, правда? Просто очень скоро при одном моем появлении на горизонте у вас давление начнет переть, так а я здесь причём?
Абсолютно аналогично, отмораживаться в ответ на телефонный звонок, а потом дуться, что., а чего это ты мне не звонишь - при этом никаких способов решения «проблемы» не предлагая, это очень элегантный и красивый способ сведения человека с ума. Double bind называется. Двойное послание, в смысле. Погуглите. Когда из двух возможных вариантов ни один не подходит, и третьего не предлагают. От этого люди по настоящему с ума сходят. Вы погуглите.)))
Вы мнение о себе формируете из его установок. Он дает положительную подпитку самооценке. Это баг. Надо бы докласть в себя, чтобы не было порывов развести на благотворительность кого-то снаружи.
