А что в данном случае имеется в виду дистанцироваться? Мы просто работаем вместе, я не смогу его игнорить и вообще не общаться. также, если с его стороны будут какие-то предложения, типа "идем обедать вместе", либо например какие-то переписки, как он иногда делает - вбросит слово-два, увидит, что отвечаю, и опять не пишет, то их игнорить мне кажется неправильным.
Я уже и так не пишу сама, никак не вызываю на контакт, я так делаю уже какое-то время, а мне недавно - до последнего конфликта - было высказано "Вот я ждал пол дня, а ты не пишешь и не пишешь".. Я хз как его понять, что ему надо.
Проявляешь внимание - морозится, не проявляешь - потом не знаешь что он себе надумает..
Есть. Оно вам просто очень сильно не нравится, меньшее зло в необходимом формате. Неустраивают вас варианты меньшего зла. Вы хотите чтобы все было так как вы хотите. Другие варианты развития сценария вас не устраивают, поэтому вы их и отбрасываете. А так как заточили ь вы только под один вариант, которого не было и нет, то и вышло, что не вы управляете ситуацией, а ситуациия - вами. На все это накладываются эффект Базермана, и хана. Вы в воронке. Я с вами в ваш прошлый заход недели 2 возилась, насколько я помню. Радулов кие «Чужие письма» сбрасывала и на пальцах объясняла, почему этого вашего цацу давным давно пора было на место поставить. Чувак охренел в конец от этих ваших прогибов и уже не знает, как выщелкнутся ещё . Я вас в прошлый раз предупреждала, км это кончится, в скобках заметим что и в пробы раз вы восприняли достаточно агрессивно. Вы бы ещё свою агрессию в правильное русло направляли, цены б вам не было... с тех пор прошло 2 или 3 года. Вы продолжали действовать так же, как и действовали. И как, помогло? Лучше стало? Так странно, правда.)) а сейчас тот. Самый эффект Базэрмана уже катится как снежный ком. Вы свою 20-долларовую купюру не за 200 купили, а за несколько чемоданов разных денег.
Естественно, что кроме как сидеть и бормотать , что ах, мне кроме него никто не нужен, вам мало что остаётся. Ещё лет 10 в коврик поиграйтесь, персидским вы были, прикроватным были, надо попробовать ещё резиновый, придверный, и над камином которые вешают. У меня такое впечатление, что пока он вас лет 20 не промурыжит, и не швырнёт, найдя очередную молодку, вы все равно не успокоитесь. А про эффект Базэрмана погуглите вс-таки. Там все про вас.
Зря вы говорите, что я агрессивна.
Я вымотана, и перепробовала все.
И про коврики тоже понимаю
И после той ситуации он пришел и я не смогла ему отказать. Мне показалось этого нельзя сделать было тогда.
Хотя я не отрицаю и не исключаю, что следовало может быть все тогда более жестко поставить, но не могла я.. я очень к нему привязана. И даже сейчас еще очень..
Да ничего вы не перепробовали. Вы что, специалист по ядерному топливу, и АЭС на которой вы в есте работаете, единственная в радиусе 500 км? Нет? За минимум 3 последних года вы хоть попытку сделали другую работу поискать? Над вами изощренно издеваются. И вы не так глупы, и далеко не так. Ломаны, чтобы этого не видеть. Попробуйте уже кроме «налаживания отношений» с явно неадекватным человеком, заняться чем то ещё.
С Дариной, кстати, согласна полностью. Чувак как минимум моральный садист. КАК МИНИМУМ.
Эмм... а работа тут при чем? Работу я менять не собираюсь, это я его на эту работу устроила и если уж речь о работе, то если кому её менять и придется, чтобы избегать неприятных встреч, то это буду точно не я. Тем более что он для меня не руководитель. Работа у меня идеальная и за последние 3 года я сильно в ней продвинулась. На мне есть определенные финансовые обязательства и уж работу я точно менять не буду.
В ситуации "ни то - ни се" Драйзеры могут жить годами. Я свои познания черпаю из общения с коллегой - Драйзером. Он с замужней Есенкой на 9 лет старше него в отношениях пробыл 7 лет. То она к мужу возвращалась, то к нему.
Можете показательные сцены устраивать. Можете ждать, когда на него в очередной раз накатит, чтобы получить порцию отношений.
Полноценные отношения нужны вам, но без его полноценного участия они невозможны. А он не хочет так вкладываться. У него мотива нет. Он не хочет. Не хочет. Другой человек, наделенный свободой воли, не хочет быть абсолютно близок с вами. Что вы видите возможным сделать в данной ситуации?
Я если бы видела что-то обозримо возможное, врядли бы свое бельишко по интернетам раскладывала бы, сами понимаете. Ничего не вижу.
Хочу услышать мнений, хочу еще раз и еще раз обдумать.. хочу понять как дальше быть.
Вы про "дистанцироваться" не ответили.
Да не сможете вы дистанцироваться без дистанции. Анриал. Это не дистанцирование будет, а игра в дистанцирование. Немедленно начнётся «дёрганье за леску» (погуглите) и в е съедет туда, откуда уехало. Вам надо поставить цель - вырваться из этих отношений. А для начала осознать две вещи. Первое, что вы являетесь жертвой абьюза. Второе - что ответственность за выход из абьюза лежит на самой жертве. Принц на пони не приедет и не спасёт.
А вы ещё от первого пункта, как от Луны. Вы ещё уверены, что все можно исправить.
Работу я менять не буду. Это не обсуждается. И речи быть не может. На мне дети и мать, работу свою я очень люблю, она меня во всем устраивает, и финансово и профессионально. Менять работу сейчас немыслимо и мега глупо.
Смена работы, локации, длительное путешествие. Без проветривания мозгов вы упретесь в драму, свалитесь в депрессию, потратите больше временных ресурсов на возвращение к нормальной жизни. Крючок внутри вас. В нем ничего нет на данный момент. Никаких лежаний пластом. У вас несколько дней должны быть постоянные раздражители снаружи, чтобы фокус внимания оставался в текущем моменте и хватал новые обстоятельства, загружая мозг по максимуму. Пилюли для успокоения и снотворные на всякий случай. По истечении первой недели вы осознаете, что можете прожить без него целую неделю, это будет начало. Дальше все в ваших руках. Это ваша жизнь. Чем ее заполнять - сломанными вещами, пустыми надеждами, жестокостью к себе от других людей или чем-то действительно обогащающим - вам же и решать.
Мда, ну теория эта мне известна, даже проходили уже..в прошлый раз два месяца меня трясло с успокоительными, снотворным, загрузкой мозга...и всеми положенными в таких случаях мероприятиями.
Но в целом я вашу точку зрения поняла. Спасибо за мнение.
Это вы не понимаете.))) если бы он вас бил, обзывал , и прочие прелести, вам не тяжелее было бы, а легче.))) Психологическое насилие это другое и о другом. Например, если вы не любите какую то форму своего имени, а я, не смотря на неоднократные просьбы к вам так не обращаться, продолжаю - то это форма психологического насилия. Ну любите вы чтобы вас Сашей называли, а я вас упорно Шурой именную. Какая мелочь, правда? Просто очень скоро при одном моем появлении на горизонте у вас давление начнет переть, так а я здесь причём?
Абсолютно аналогично, отмораживаться в ответ на телефонный звонок, а потом дуться, что., а чего это ты мне не звонишь - при этом никаких способов решения «проблемы» не предлагая, это очень элегантный и красивый способ сведения человека с ума. Double bind называется. Двойное послание, в смысле. Погуглите. Когда из двух возможных вариантов ни один не подходит, и третьего не предлагают. От этого люди по настоящему с ума сходят. Вы погуглите.)))
Вы мнение о себе формируете из его установок. Он дает положительную подпитку самооценке. Это баг. Надо бы докласть в себя, чтобы не было порывов развести на благотворительность кого-то снаружи.
Я не хочу с ним расставаться.
Для меня, после всех тих обсуждений, актуален вопрос, если дистанцироваться для того, чтобы дать человеку достаточно понимания о том, что от него отдалились и дали ему время подумать и понять что он хочет, то где граница.
Даже мы с ним прекратим отношения как пара, я не смогу не быть ему другом. Что бы между нами ни было, я его люблю.
Я думаю, что по существу вам уже все объяснил dkm. Суть отношений с вами -удобство. В чем оно выражается-ему виднее, но пока это удобство существеннее, чем проблемы, которые доставляет общение с вами. Когда цена удобства станет неприемлемой или удобство перестанет быть ценностью, отношения закончит он сам. Он не молчит, а ясно говорит, чтобы вы решили сами, что вам делать, потому что он никаких телодвижений делать не собирается. Это и есть его позиция: четко, ясно и по существу.
Что можно сделать: перестать выяснять отношения и получать удовольствие от текущего формата. Это некоторым образом улучшит его отношение к вам, но вряд ли что то изменит в ситуации. Его поведение скорее всего говорит о том, что рядом с вами удобно, но всерьёз он вас не рассматривает. Может представляет семейную жизнь с другим типажом, а может она ему и вовсе не нужна. Но, если вдруг ему захочется семейной иддилии, он найдёт в себе силы для действий, только совсем не факт, что его избранницей будете вы. Увы, ситуация почти бесперспективная на мой взгляд, хотя я знаю единичный случай положительного исхода при таком раскладе, но он омрачается десятком ситуаций с завершением отношений.
Вы сами себе ответили так конкретно, как никто здесь не ответит. Исходя из такой данности на вопрос "что делать?", ответ: принять ситуацию, искать способы получать удовольствие. На вопрос "кто виноват?", ответ: вы сами.
При таком дано не рассчитывайте на изменение картины.
Пока
все останется неизменным.
Да ну нет же. Не делает он ничего такого, что вы написали. Назло не делает.
Вся проблема для меня в том, что он закрылся в себе, решил что он никому больше не доверяет, поэтому все что внутри происходит он будет переваривать сам. Отделился физически жить в отдельную квартиру, делает там что-то, о чем я ничего не знаю.
Ну и плюс не реагирует на мои потребности определенные, потому что не хочет заставлять себя делать то, чего не хочется.
Вот не хочется ему сегодня никого видеть, к примеру, а мне вот по зарез надо чтобы меня кто-то прям выгулял, обнял и всяко разно мне хорошего сделал. И тТолько он это может. А он не в настроении. И хоть я буду подыхать, ничто его в настроение привести не может, если он того не хочет. И так частенько бывает в последнее время. Плюс чаще он в депрессии стал валиться, а почему мне не говорит. А когда я пытаюсь узнать, или спрашиваю его что с ним, что он делает и так далее, может сказать "чего это тебя интересует" или " ты что за мной следишь?" Очень закрыт, и при этом какая-то фигня с ним явно происходит.
И да, может быть - не отрицаю - половину того что меня сводит с ума в плохом смысле я сама себе придумала и я истеричка и у меня ПМС зашкаливает и вообще.
Просто я ему объясняла много раз что у меня есть определенные потребности и общении, и что крайне важно, чтобы эти потребности я могла реализовать и что так как мы пара, что реализовать я их могу только с ним. Он все мол понимает. но видимо это выше больше того, на что он в принципе способен. Сложно объяснить, девочки, правда. Но он специально меня не обижает. Видимо он просто не умеет иначе, и учиться особо не хочет, потому что ну как ты научишься быть эмоциональнее, например? Оно просто периодами так выстреливает мне, что хоть волком вой
Может я и в прям его просто задолбала со своими "мне не хватает этого того пятого десятого" и он просто хочет как то получить время когда я перестану смотреть на него с вопросом "ну когда уже?" в глазах...
Просто лично я бы поступала по-другому и уж тем более при наличии столь острого запроса со стороны партнера, я бы все сделала, чтобы вопрос решить. А он не делает
Большое спасибо за мнение. Мне очень важно было получить именно мнения Драйзеров мужчин.
Ну и да, семейные отношения его не интересуют Как впрочем и меня. У меня все это уже было.
Теперь понятнее.)))) ну вы даёте))).
Этого пока никто не спросил, видно придётся Мне. вы с чего решили, что вы дуалы вообще, и в частности, что лично вы - Джечка?
Вы наверное с телефона пишите, я половины не понимаю, простите
Кто такие Мневники, и букли и вообще...
И опять же, понятнее оно понятнее наверное, но того что я в первом посте темы писала не отменяет) Просто вы так акцент сдвинули на насилие и вот это все. Товарищ конечно не лишен склонностей к эмоциональному давлению, но не более, чем об этом о Драйзерах пишут. А вот с душевным теплом у него все хуже, и тому есть причины в его прошлом. И я их тут излагать не буду, ибо не уполномочена. Это уж его личные совсем дела.
Как впрочем и меня. У меня все это уже было. 
И не стыдно вам? 