Не, у меня не радуется. То и бесит, что реально переживает.
Я так в институт поступала. Штира четко сказала - не поступишь никогда!
Я на экзамен, а ей скорую вызывают. Прихожу с пятеркой, Штира под капельницей открывает глаза: "Не сдала?"
Хорошо, что экзаменов было только три...
Не знаю, у меня ощущение, что с какими бы эмоциями на лице это не говорилось, всегда внутри где-то чувствуется торжество а ля "ну, я же тебе говорил/ла".
Хотя у девочек в меньшей степени. Хотя, мб, это из-за того, что я у своих штирок в авторитете и они как-то умудряются это в себе приглушить.
Давайте начнем с того, что я описала работу базовой абстрактного Штирлица )) Я, во-первых, дуализирована (считаю, что наличие дуальности даже в прошлом дает некий запас стабильности модели А на будущее), во-вторых, в незапамятном бою с Чужим, меня малек чуть не убили врачебной ошибкой. Смерть лечит многие неврозы И в-третьих, мое прошлое и без всего уже перечисленного полно событий, которые сделали меня кхмличностью
Фразу "А я говорила" не произнесла за жизнь ни разу, потому что я вообще не разговорчива. И какой смысл тратить энергию на то, что негативно скажется на отношении адресата ко мне, а реальность при этом не поменяется?
Негативные прогнозы в отношении чужого поведения когда-то делала тоже, потому что опыта за хорошие прогнозы почти не было. Ну то есть, если в прошлом эти же люди в 95% случаев творили фигню, ожидать что вот прям щас все по-другому будет немножко наивно. Но! Так как я не разговорчива )))) мои негативные ожидания оставались не вербализованными, просто настроение заранее падало и все ))
Брат Роб варился в той же среде, поэтому его ожидания от моих ничем не отличались, но вот он всегда словами предвосхищал фигню, и фраза "А я говорил" - это прям его кредо по жизни.
Готова списать все на классику психиатрии - всему виной неврозы
И это... я люблю людей Большинство из них самостоятельно делают свою жизнь невыносимой, поэтому не нахожу нужным кому-то куда-то чего-то подливать.
Штирлицы негативисты, чего вы хотели? Коллега-Штир при моём появлении расцветает: "Альберт, ты всегда такой позитивный!" И действительно, моя дурная голова в абсолютно любой ситуации умудряется найти позитив. Даже когда я понимаю, что это абсолютно неуместно.
Иметь маму-негативиста без уравновешивающего папы-позитивиста - это особый крест. Моя мама-Драйка уже ПОСЛЕ сдачи всех экзаменов в МГТУ им. Баумана говорила: "А вдруг не поступишь? Давай заберём документы и поедем в барнаульский политехнический, пока не поздно?" Я её тогда успокоил с БИ: "В барнаульский политех мы и так успеем, туда берут ещё в сентябре, когда студенты уже на картошку едут."
И дело тут не в слабой интуиции Драйзера, у тёщи-Робеспьерки с её сыном-Джеком такая же ситуация была.
А теперь для развлечения приведу пример экстремального позитивизма глазами негативиста. Наслаждайтесь!
Мистер Эндорфин
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"
Очень хорошее дали описание работы программной функции в фоновом режиме. Вы действительно лишь посредник. В этом состоянии нет притока энергии. А кнопка ДОЛЖНА быть. У всех есть, а у ВАс нет, так не бывает. Итак, программная функция включается, когда у неё появляются задачи, не связанные с обычной рутиной. Какие то новые задачи, требующие её участия. Маркером её включения, является приток энергии. Только на ночь, эксперименты проводить не советую. Можете не уснуть.
Ну и с нами поделитесь опытом работы включённой функции.
Я знакомого Робика неделю не могу поймать за скайпом. В 12 его уже нету, в 12 ночи, его ещё нету.
Так что включайте функцию и ПРОЯВЛЯЙТЕСЬ в реальной жизни. И задача для программной появилась. Проанализировать возможные сферы, для проявления.
База + творческая бальзака. Как это изнутри раздумывается.
!!!! Много технических подробностей !!!!
Работаю на производстве. Сидим с утра на планерке, начальник устраивает разнос – не запускается компрессор с первого раза. Только с 2-3. Сижу, слушаю в пол уха, заполняю журналы – не моя зона ответственности.
Начинают обсуждать – все сходятся на том, что система плавного пуска глючит. Не хватает времени компрессор раскрутить, отключается раньше. Короче виноваты не мы – пусть электрики разбираются.
А я сижу и думаю – ну не похоже. Есть еще два компрессора – на них пуски нормальные. Сравниваю графики – на движок быстрее ток до пиковых значений доходит и отрубается.
Похоже как будто мешает что-то раскрутке. Если бы подклинивало – тогда бы совсем не запустился.
Может подшипник? Тогда бы терся и это было бы слышно. И не понятно почему со 2-3 раза запускается.
А такое ощущение, как будто масло более вязкое становится, потом расходится – и он запускается.
Вязкое – может холодное? Смотрю температуру – нет такое же как на остальных.
Может расслаивается, пока стоит? Спрашиваю когда масло меняли – полгода назад. А когда проблемы начались – примерно тогда же. Бинго.
Говорю – механическая часть, масло надо смотреть. Меня все осаживают – не может быть, масло проверяют при закачке, и уже договорились – электрики виноваты.
Пожимаю плечами, зеваю – ваше оборудование делайте что хотите.
Полторы недели мурыжат электриков, перебирают плавный пуск, электродвигатель. Потом начальник перебирает всех в чьей зоне ответственности оборудование.
Решают взять пробы масла и отправить на анализ.
Пробы приходят – превышение механических примесей в 10 раз.
В компрессоре расслаиваются и повышают плотность, отчего первые пуски с дополнительной нагрузкой идут.
Меняют масло - запускается с первого раза.
Это не оптимизЬм Это здравомыслие НЕ будешь же ты восхищаться и тянуть в рот то, чем можно травануться, в самом деле, и никакой восхищенный гюг не убедит меня в обратном
Гюг - нет, а личный опыт может К примеру, опыт вынужденного голода. Для меня человек с восприятием мистера Эндорфина - это некто, получивший опыт сродни заключенному в лагере. Если подобные установки не являются результатом сравнения, то возведение нормы в превосходную степень чревато статикой. Отсутствие развития в наш век сулит деградацию, вроде как.
Верю У Франкла в книге "Психолог в концлагере" описаны разные способы восприятия, проистекающие из подобных обстоятельств. Мой вариант был личной проекцией )))
Вопрос, как нам с miha_nik функциями на 20 минут махнуться?
Ему то че. Забудь всю эту плешь хоть ненадолго, ходи и видь. Видишь например, огурец - так это он и есть! А не Орудие Вечности, Устремленное в Пространство.
Страшная штука эта ихня БЛ.
Мало того, что оно Сторожевая Башня (белая!), что само по себе напрягает. Так там еще канал связи есть, выделяет холодное свечение, и смотрит в мир через miha_nikА!
На холодном свечеии я совсем испугалась, дальше потом дочитаю.
Вы вот представьте, что где-то - Башня. Светит черех miha_nikА. А вы про нее ни сном, ни духом!
Ну вот и подите теперь, ответьте на главный вопрос моей жизни -это хорошо или плохо?
С одной стороны, я для Башни (белой!), человек практически невидимый. Фига с два она через меня посветит.
С другой - и она для меня тоже невидима. И пойди угадай, что они там с miha_nikОМ планируют.
В плане равновесия бытия.
Пойду я короче огурца укушу. У меня свеженький есть.
Конструкцией не предусмотрено, увы Видимо, эксперименты по изменению сознания преследовали схожие цели. Про результаты вам наверняка известно. Стабилизация работы модели А в сознании отдельно взятого человека может привести к нивелированию ощущений от наличия болевой (снять субъективные запросы на оценку события), но поменять местами болевую и базовую... Вы хотите лишить себя огурцов до июля?
Думаю, мы что-то навроде нейронов для какого-то организма. Разные типы нейронов, которые генерят разные сигналы. Изменение характеристик сигнала не может произойти по воле самой частицы. Это против правил.
У меня что-то у самой в голове простреливает. Но почему-то этот стих мне кажется как раз про "махнуться функциями"))))) Хочется же иногда мне сенсориком побыть чёрненьким, ну или беленьким))
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
– старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
«Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно».
А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка, уволены…
«Кажется я ясно ставила задачу»,
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки, а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
– дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мириться со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
– целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.
А иногда прямо требуется быть хозяюшкой,
С большой буквы Х.
Такой, которая все сама-сама
И по собственным рецептам.
«А я шарлотку так делаю»
И понеслось…
На полке банки со специями,
Стеклянные крынки
С надписями:
Рис, горох, сахар.
И там, где написано
«Мука», там правда мука,
А не на дне старая заварка.
В шкафчике
полотенца стопочками,
Разложены
по цветам и размерам,
Между крахмальными простынями
Ветки лаванды
И что-то такое
С вышивкой,
Очень ненужное
Что называется
Сухим и шуршащим
Словом – саше.
А как же?
На подоконнике таз
С вишневым вареньем –
«два раза прокипятить»,
В вазочке – пенки,
На столе капустка
Собственного закваса.
Но в доме, мамаша,
надо ж иметь и другие закуски…
Когда же собраться,
И научиться,
Хоть макароны
Варить правильно,
Ходить
не в магазин на углу,
А на рынок,
Знать, что на прошлой неделе
помидоры стоили меньше
на три рубля,
Шампиньоны, наоборот,
Подешевели (надо брать),
А мясо – в той же цене…
Перебирать его на прилавке,
Переворачивать,
Мгновенно проницать
все подлые замыслы
Продавца,
«Представляешь, он хотел мне подсунуть…»
Иногда, прям так хочется
Что-то там жарить и парить,
Украсить салат,
перелить борщ
В фарфоровый супник
С кучерявыми ручками,
И крикнуть в сторону гостиной
Обед готов!
Идите ужинать…
А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину. Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.
Интроверсия не причём. У БЭ, БИ и даже БС, приток энергии, чувствуется сразу после включения. Ну не может БЛ быть исключительной. А что, у Вас происходит при фос мажоре?
Есть метод семейных расстановок по Хэленгеру. Человек входит в энерго - информационное поле и становится заместителем другого человека. Чувствует за него, проявляет эмоции и прочее. Похоже, что моя Дюмка, заимствует мои мозги, для решения своих бухгалтерских задач, по этому принципу.
Так, что желание Напки, на 20 минут взять на прокат БЛ, это не фантастика. Для этого всего лишь нужно хорошо знать человека с БЛ, Войти в энергоинформационное поле и стать заместителем этого человека. Вот только БЛ это в основном мысли, а с чтением мыслей в расстановках не очень. Там в основном считывем эмоции, чувства и ощущения.
Да! И уходя, не забыть закрыть окно и выключить свет
То, что вы описали, является способом работы с психикой, а не с умом. Это инструмент развития эмпатии.
Ржу прям... Хочешь быть Игорем - будь им!
НЕ будешь же ты восхищаться и тянуть в рот то, чем можно травануться, в самом деле, и никакой восхищенный гюг не убедит меня в обратном