Приветствую.
Основная моя проблема в том, что я - Робеспьер (увы, все тесты подтверждают лишь этот вариант, хотя мечталось о роли Бальзака или Максима). С этим ещё можно смириться.
Вторая - моя родная сестра Жуков.Типичный Жуков, пусть после навязанного тестирования и тыкала меня носом в то, что она Габэн. Эмоционально тыкала. (Я с трудом выжила.) А после заявила, что всё это ересь (слово заменено на цензурный вариант) и послала меня пешим маршрутом...
Собственно проблемы в отношениях с ней и заставили меня искать выход в соционике.
Детство в такой компании было ужасным и ознаменовалось для меня целым букетом комплексов и душевных травм, с которыми до сих пор не могу справиться. Вечные претензии к моему внешнему виду, поведению, увлечениям и попытки конкурировать за всё вплоть до заколок.Самые приятные воспоминания, связанные с ней, относятся к тому времени, когда обе поступили в институт и разъехались по разным городам. Мы и сейчас живём отдельно, но семейный долг заставляет периодически видеться. Проявлением откровенной взаимной ненависти не хочется травмировать родителей, но и своей психики жалко.
Из примеров:
Я: - Можно я просто помолчу, пока ты на меня орёшь?
С: - Тогда я тебя ещё и стукну!
Попытка по совету знакомой просто послать в ответ матом закончилась ещё более виртуозным посылом с её стороны и разбитой чашкой (хорошо ещё не об меня).
Не поймите неправильно, я искренне восхищаюсь её энергией и целеустремлённостью, но сил больше нет.
Возможно, есть какие-то особые техники, помогающие переживать близость с ними или хотя бы фиксировать в положительном состоянии духа?
Если вашу сестру кровное родство ни к чему не обязывает, то с какого перепугу оно обязывает вас, и при чем тут родители? Вы взрослый человек, сами формируете свое окружение.
"Техники, помогающие переживать близость." Это не близость ни в каком виде или контексте, это - навязанное сознанием бремя.
У меня есть кузина-Максимка. Несмотря на то, что мы выросли вместе, это не делает нас, автоматически, близкими людьми. В детстве-юношестве, ещё как-то общались. Сейчас я даже формальное общение свела к минимальному. Я просто не позволяю навязывать своё видение того как мне жить, что носить, как говорить. Всё равно будет не так.)) Я просто оберегаю свою территорию и не позволяю совать свой нос в мою жизнь тем людям, которые настроены ко мне не слишком доброжелательно. Мне некомфортно. А что там думает по этому поводу другая сторона - просто по фиг. Но это касается не только отношений с родственниками. Мама-Гюгоша, иногда любит подбодрить порцией ЧЭ по телефону. В плохом когда настроении. Маму люблю, другой у меня нет, но раньше я вступала в какие-то объяснения, выяснения... Ни к чему хорошему это никогда не приводило. Там находила коса на камень. Потом пришла к мысли, что на фига оно надо? Спокойно говорю, когда она пытается такое проделывать, что я слышу, что она не в духе, предлагаю созвониться на следующий день, когда её эмоциональное состояние придёт в норму. И кладу трубку.))) На следующий день родительница моя весела и добра, как птичка небесная, и продолжаем мы с ней ворковать, как две гули. До следующего раза. Но это можно только маме, и никому больше.
Мне кажется, выходом из вашей ситуации, если вы все-таки собираетесь продолжать контактирование с сестрой может быть:
1. Игнорирование и защита границ, как написали выше ("Поговорим, когда успокоишься. В таком тоне со мной разговаривать не надо" Вешаете трубку. Или уходите)
2. Когда уже совсем допекла, можно проявить физическую агрессию. Но такой силы, чтобы партнеру не захотелось проявлять агрессию в ответ. Можно не саму сестру стукнуть, а что-нибудь рядом - ну там, стену проломить, вазу швырануть - главное, проявить свою агрессию. И мощно проявить. Чтоб оппоненту было понятно, что если будет продолжать в том же духе, то эта агрессия может повернуться в его сторону.Кстати, примеры физической агрессии привела из реальной жизни. Причем это была реакция именно Робеспьера на эмоциональные вопли Гамлета. И вообще Робеспьер очень не любит давление. Если на него хорошо наехать - то вообще...убьет нафиг.(ну это мое убеждение, основанное на личном опыте. Не говорю, что у всех одинаково)
Если вы физически слабы - срочно в спортзал (разве можно в нашем мире быть слабым? так будут обижать все кому не лень. Не только сестра)
Штирка она у вас, автор.
На поведение Жуковой не похоже вообще, ни в одном слове.
Или Напка, но это крайняя опция.
Жуков, который словами говорит, щякакстукну, это не Жуков. Жуковы редко кого стукают, потому что прекрасно про себя знают, что может шторка упасть. И никогда практически об этом не говорят.
И какой-то мега-эмоциональной подачи от Жуковых не видала. Не.
Основная проблема Робеспьера и других инфантилов при общении с чёрными сенсориками - это излишняя упрямость и отсутствие гибкости. Жуковые, например, это воспринимают как вызов их авторитету и реагируют соответствующим образом. Даже в описанном вами примере это проявилось, вы провоцируете Жука на агрессию.
В вашем случае имеет смысл научиться игнорировать агрессивные выпады в свою сторону. Очень важно делать это не демонстративно, а просто отвечать вяло и с задержкой в духе "Чего тебе, смертный, нужно? Оставь меня в покое".
А вот это основная.
Работать надо над собой, с той реальностью которая есть, а не пытаться создать альтернативную в своей голове.
Нужно уже повзрослеть. Как бы страшно это не звучало. Принять и полюбить себя. Со всеми своими достоинствами и недостатками. И, о ужас, даже если вы робеспьер, бальзак, есенин, или, прости Господи, гамлет
Невыносимо общаться - сокращайте общение. Мешают обстоятельства - меняйте обстоятельства.
Давят родители - объясняем родителям свою позицию. Но для этого, как я уже говорил, нужно себя понять, простить и принять. Иначе просто не получится конструктивного разговора. Это называется "взять на себя ответственность за свою жизнь".
Ps: Если вы ждете, что прилетит волшебник на голубом вертолете - то не прилетит. Нет волшебной техники и волшебной пилюли. Есть только работа над собой - по началу очень тяжелая. Потом станет полегче. Но оно того стоит.
Так что можете поплакать и пожалеть себя - но только сегодня. Потому что завтра нужно взять себя в руки и начать менять, то что вас не устраивает.
Да с ревизорами всегда не сладко. Мало того что по болевой тычат, так еще и нашу базовую легко обводят творческой, вдобавок суггестия ревизора тянется к нашей фоновой что приводит к неприятному осадку от общения.
А тут это необязательно Жуков. В данном случае может быть и Гюго.. да да. Проблема в том что соционика предлагает нам теорию в ее "чистом виде". Т.е ты Роб - подходит тот, не подходит этот. А в реальности стукнул Дюма вообще или Макс (к примеру).
Я к тому что человек может быть настолько невротичным и травмированным, что он даже дуала не увидит перед собой.
Поэтому что хоть как то приблизится к пониманию соционики, нужно понять что у каждого еще свои тараканы, воспитание, болячки и тд..
Смутно представляю, какая такая работа над собой нужна, чтобы просто держать дистанцию? Это ж как дышать, встроено по умолчанию. Но меня в мелко-детстве никто и не третировал эмоционально в режиме 24х7. И "семейные долги" не заставляли платить такой монетой.
Но зачем связывать ваши отношения с сестрой и отношения с родителями? Даже если вы считаете, что должны всем, эти долги ведь можно платить по-отдельности. С родителями встречаться исключительно когда сестры рядом нет. И наоборот. Ненависть к сестре проявлять один на один, без посторонних свидетелей.
"эмоционально" тыкать - это как? Вот именно эмоционально...И "типичный" жуков - значит грубый? Звучит стереотипно однако. Ну да ладно.
Конкретно эта фраза - да дополнительно вызывает реакцию. Во-первых, в ней конкретный наезд - "пока ты орешь". А когда указывается на неэтичность, это напрягает еще больше. 2. Напрягает " можно?.." Тут либо просто промолчать)) либо просто "ок, давай просто переговорим - в чем проблема. Я пока послушаю".
Это так, в плане анализа только, как может восприниматься другим собеседником ситуация. А соционика как раз порой и дает возможность лучше понять другого.
То, что касается ревизии - да, все бушует. С двух сторон. Из практики - выход один: как можно меньше контачить. Если надо - только супервежливость, стараться (но это плохо получается) не допускать до себя. Тип слова и намерения другого просто разбиваются об зеркало перед тобой, представить, что одет скафандр, который оберегает. Некоторым помогает принцип амортизации Литвака - искренне согласится с доводами собеседника. Это ж просто его доводы! Не обязательно доводы совпадают и никто не заставит действовать по ним, и высказывать свое мнение тоже не обязательно - просто выслушать. И поступить по-своему. Когда - если - спросят - тогда дать свои аргументы. Будут перебивать, доказывать свое -можно попробовать использовать подобную фразу"ты имеешь право на такое мнение". Может, можно как-то мягче сформулировать - даже в таком формате может злить собеседника. Но хотя бы прекращает спор.
Скорее я воспринимаю её придирки через эмоциональный фон (привыкла, заходя в комнату сразу определять, прилетит мне в ответ или нет). Она не столько эмоциональная сколько бестактная и неуравновешенная. Наблюдения показывают, что из всех знакомых так сильно её раздражаю только я. [quote author=naikrasivishazhinka link=22472----2011025922.html#2011025922 date=1 Мар 2018 17:37]
2. Когда уже совсем допекла, можно проявить физическую агрессию.
Спасибо за совет. В детстве действительно постоянно дрались не на жизнь а на смерть (мне повезло уродиться более крепкой физически), но за драки попадало всегда мне, хоть я была и младше. так что этот путь был признан неконструктивным.
Вполне рассматриваю, что можно возобновить практику [quote author=de_Darkness link=22472----2011025929.html#2011025929 date=1 Мар 2018 18:43]
Потому что завтра нужно взять себя в руки и начать менять, то что вас не устраивает.
Благодарю за совет.
Чтобы куда-то двигаться, нужно знать куда двигаться, поскольку движение ради движения будет бездарной тратой сил.
Собственно, советы по направлению получить и хотелось бы.
Я понимаю, что разрешение этой ситуации нужно, в первую очередь, мне самой, чтобы избавиться от "внутреннего Жукова" в своей голове.
Пыталась строить конструктивный диалог на позиции совместных уступок, но идти мне на встречу категорически отказываются.
Допускаю вариант незаконченного гештальта у обеих.
Ваша сестра, Автор, как по мне, очень похожа на Наполеона. Сама ищу противоядие против сверхнаглости, полнейшей бестактности, беспринципности одного Наполеона.
Как бороться с подобными Наполеонами пока не в курсе. Чем можно победить громадное ЧС?
Если свое ЧС негромадное. Белой интуицией, что ли...?
Но в контакте с данным Наполеоном возникает только желание нарастить собственное ЧС. Но не для того, чтоб самой командовать или проявлять физическую агрессию. А для того, чтоб на лице у меня было написано: "Осторожно, сильная ЧС. Можешь и по морде схлопотать" - чтоб и в мыслях не было командовать и манипулировать мной.
А про Жуковых слышала, что они якобы всегда стараются до последнего вести себя корректно. Даже если сами контактируют с наглецами. Без хамства в ответ. Сдержанно. До последнего.
Не знаю насколько правда.
Ревизор воспринимает подревизного как эдакого дауненка. Он всегда немного недотягивает. Его надо чуть-чуть подтянуть. И он станет НОРМАЛЬНЫМ человеком. И начинает бить в эго человека. Обесценивает личность как таковую.
Подревизный же пытается доказать ревизору, что он не такой. Что он намного лучше. Вывести отношения на равные.
Так вот этого никогда не будет. У вас НИКОГДА не будет равных отношений. Вам НИКТО не вернет вложенных в них эмоций, времени и сил.
Это очень обидно и несправедливо. Но эта та реальность которая у вас есть.
Надо отпустить. Перестать цепляться за эти отношения. Вы в них не найдете счастья.
Нужно признать поражение. Вы не вернете вложенного. Принять это и простить. Себя в первую очередь. Понять что сестра другая. Не плохая и не хорошая - другая. И её тоже простить.
Когда вы это осознаете, объясните родителям ситуацию. Пускай поймут - что вы не отказываетесь от кровных уз. И поможете в случае необходимости. Но вы с сестрой не будете друзьями. И общаться будете по минимуму.
И далее уже общие правила - займитесь спортом (если еще не занялись). Делайте то что вам нравится. И ищите единомышленников, знакомых и друзей.
Вам нужно осознать, что ваша личность не ущербна. Что есть куча людей, которые будут вами восхищаться. Не сужайте мир до одного человека - их намного больше и вы им намного интересней.
Это инструкция в стиле - донести до человека информацию так, чтобы он её схавать мог.
И про провально - весьма забавно слышать. Был период, когда гамлеты так и липли. В одну даже влюблен был. И сделал тогда много ошибок.
Но теперь не жалею даже - опыт суровый, но очень доходчивый. После этого перестал всякой хренью заниматься и в жизни сразу поперло.
Может вы с другой стороны зашли - тогда интересно послушать ваш опыт. Только, зная робов, прошу без абстракций. Дюма, гюго и максы, это все интересно, вот только у нас конкретная ТС с конкретной проблемой, которая никак не решается...
PS: И всем сомневающимся - считаю, что у ТС отношения ревизии. Вот только не с жуковым
Но даже если не так - этот совет универсален, работает для всех отношений.
У меня тоже сомнения в робеспьеровости Автора есть.
Совет действительно универсален. Лайкнула ваш совет. Но замечание Робеспьера на ваш совет где-то тоже справедливо для меня. Справедливо в том, что для некоторых этот совет не применим на практике в силу просто иного мышления. Не все люди мыслят так как вы. Не все размышляют в своей жизни, например, о "вложенных в кого-то эмоциях, времени и силах" и возможности их вернуть. Некоторые вообще не заморачиваются о таких вещах (психологического толка, скажем так).
Кому-то проще, может, изобрести нового робота, чем проводить подобного рода размышления
Вобщем, ваш совет такими людьми и не воспринимается и не понимается толком. Слишком абстрактен.
Я об этом и говорил - изобретать свою реальность для альфы и беты зачастую проще, чем признать уже существующую.
Поэтому я и говорю о сложных вещах - не изобретать, а признать что реальность такова.
И дело здесь только отчасти в тиме. К этому склонны все люди в той или иной степени.
Все мы что-то вкладываем в отношения. Каждый тим по разному вкладывается, и ожидает разной отдачи. Как вы это назовете - не важно. Сути это не меняет. Думаю такая аналогия ТС будет понятна.
Читала где-то, что каждый Тим стремится в своем развитии к заказчику. То есть развитый Наполеон, например, становится похожим на Гамлета, развитый Гамлет - на Дон Кихота и т.д.
Не знаю, насколько верна эта теория. Но допускаю, что может быть верна.
Жуковы редко кого стукают, потому что прекрасно про себя знают, что может шторка упасть. И никогда практически об этом не говорят.
), но -не такое.