В начале знакомства (примечание - познакомились в интернете) после поверхностного анализа протипировала будущего молодого человека в Гексли и как-то успокоилась. Через некоторое время поняли, что друг-другу нравимся, решили попробовать построить отношения. Дается это несколько сложно - всё же на расстоянии сложнее дать понять человеку, что хочешь от него. Суть в чём - давече сидела обиженная, с побитой , и думала "Да как же так? Тождики вроде, должны друг-друга с полуслова понимать". А потом в голове щёлкнуло - "А он, похоже, и не Гексли". Путём нехитрых вычислений поняла, что в упор не видела его сенсорику, хотя она у него достаточно ярко выражена, т.е. он всё же Наполеон.
Сам от меня просит быть жёстче, т.к. хочет из меня сделать сильную личность. Я это ценю, но в отношениях хочется быть наоборот мягче и проявлять заботу, а его это наоборот - смущает (Не исключено, что это из-за того, что это у нас обоих это первые серьёзные отношения). Я же его прошу указывать на мои ошибки мягче - в окружении Гамлетов, Штирлицов и Максимов мне критики хватает за глаза
Причём когда приезжали друг к другу - общение давалось легче. Даже получался некоторый перекос в мою сторону - я могла предложить определённый план действий с которым он соглашался очень легко, либо корректировать/упорядочивать его идеи (Правда "планы" и "идеи" были в основном на бытовую тему - куда пойти, что вместе сделать). Да и моя была удовлетворена простыми объятьями и радостью прибывания с любимым человеком. (Довелось приболеть, пока была у него в гостях - за день на ноги поставил )
Сейчас в конкретном конфузе - как мне правильно доносить мысли до Наполеона через его непрошибаемую стену уверенности в себе и своих действиях? Как при этом не получить по своим слабым функциям? Что вообще стоит почитать? До этого с Наполеонами не пересекалась и понятия не имею, как вести себя так, что бы обоим было комфортно
PS Искренне прошу прощения за некоторую сумбурность текста - голова сейчас гудит как улей от мыслей и упорядочить их в адекватный текст несколько сложно
Договариваться. Это относится ко всем симметричным отношениям.
В дуальных парах обычно само собой происходит, естественно.
В вашем случае - договариваться и искать компромисс.
Сегодня ты обо мне заботишься поглаживаешь меня как мне нравится, даже если для тебя это неестественно. Завтра я делаю неестественные для себя вещи. Если есть любовь, то позже перерастет в привычку давать то, что нужно партнеру, несмотря на собственную программу.
Недостающий информационный обмен получать "на стороне" - друзья, знакомые, группы по увлечениям.
на вопрос - не висите на нем. Ни в каком смысле.
50 смсок в день, + 4 звонка по вотсапу и + час вечером в скайпе каждый день -НЕ НАДО.
Я не знаю, кому это вообще может быть надо, но Дюмам -надо. Напам нет.
Ваша главная проблема, что вас дофигищща.
И свои БСные проблемы вам придется 1. в основном решать как-то самой и 2. САМОЕ УЖАСНОЕ - о них нельзя разговаривать!!! Практически вообще.
Что для вас равносильно ампутации голосовых связок.
Сделал он для вас там что-нибудь, ну скажите "спасибо". Один раз. И хватэ. Без вот этих вот тысячи благодарностей и реверансов.
То что вы заболели а он вас вылечил, это нормально. Если бы вы заболели, а он вас на остановку выпер бы -это НЕ нормально. И все.
Что еще делать с больным человеком, если его не лечить? Не понимаю. На все будущее - если болеть будете еще и дольше одного дня - пейте свои чертовы таблетки сами. И сами следите за временем приема. Схема такая. Вы заболели? Ок. Вам таблы притаранили? Ок. Дальше сама, Верунчик, сама.
Прыгать вокруг вас и верещать "за маму, за папу" никто не будет. Самому Напу за своим временем следить тяжеловато, а когда его заставляют еще и за чьим-то следить, ахтунг вообще.
И в таком духе.
Одну семью Нап-Гексля знаю. Счастливых в ней - нет.
Думайте.
Ненене, я не смогу долго делать неестественные для себя вещи. Раз поделал, два поделал, а потом придушишь этого товарища ненароком. Четырёх лет жизни с Робеспьером, хватило мне понять, что бегемота из болота тянуть не стоит. Днище это какое-то, а не отношения. Мне хватило одного раза, некоторые всю жизнь пытаются наслаждаться вкусом кактуса. И вот ещё, что: Габенам тоже не надо чтобы им 1500 смс в день писали. И мне не надо, хоть я и не Напко. Более того, если слишком активно названивать-контролировать, то и заработать можно на орехи, некоторым)))
А вам взамен что давали? Если ничего, то и валить надо было сразу, а не ждать 4 года ждать.
И мой совет только симметричным отношениям относится. Из ревизии и заказа лучше сразу уходить - там аспекты слишком искажено воспринимаются. Без переводчика не дойдет. А это уже шведская семья какая-то...
Так молодая была ишшо , необстрелянная.))) В 19 лет замуж припёрло, аж по самое не могу. К 23 годам, мозги встали на место. А так, я четыре года "работала над отношениями". Заработала себе нервный срыв.
Могу говорить только за себя.)) Я точно не извиняюсь за всё на свете. Более того, люди которые так делают, вызывают раздражение, напополам с недоумением. Извинение - это такая опция, которую подключаешь, когда и правда есть за что.
А счастливые семьи, которые знаете(если такие есть) все дуалы друг другу? Ну мне интересно ваше мнение насчет необходимости именно дуала для хороших отношений.
Адресовано было не мне, но я призадумалась, и у меня нарисовалась статистика по счастливым, по-настоящему счастливым, семьям. Бабушка/дедушка - Штирка/Дост, тётушка/дядя - Дюма/Гюго, Из друзей Штир/Драечка, Штирка/Гек, Габен/Достоевский, Гечка/Дюм. Как-то так. Как видите, не все дуалы, но полудуалы, активаторы и т.п. комфортные отношения.
"Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе"...Понятненько, приму к сведению.
По поводу болезни - просто было приятно, что поставил на ноги в столь кратчайшие сроки. Температура под 38 была, как-никак.
Как человек он мне очень нравится, но вот эти камни преткновения...Возможности убрать не вижу (Т.к. это надо человека перекраивать, а я этого точно не хочу/не могу), так что буду как-то учится обходить
Спасибо!
Тут скорее в маме-Гамлете дело, с которой просто так фиг померишься и легче самому признать неправоту, чем продолжать обиды (Собственно, тот же способ и в жизни иногда использую, если знаю, что человек до извинений опускаться не станет, а поддержать корректные отношения как-то надо. Можно потом при желании всё равно мягко склонить к тому, что хотела изначально ).
Однако тут вполне осознано извиняюсь - текст в начале темы действительно может показаться плохо читаемым, т.к. писалось на эмоциях и возможно общая связь утеряна
При наличии расхождения в ценностях все всегда упирается в терпение. Когда жизнь казусов не выкидывает, терпеть обоюдные загоны чуть проще. Только у жизни почему-то не получается терпеливо сносить людское благополучие, и в ситуации траты значительных энергоресурсов на улаживание коллизий терпелка в отношениях с близкими людьми рано или поздно отсыхает.
Когда Гексли хочет и Гексле надо - Гексль ИДЕАЛЬНО отруливает временем.
Красиво, элегантно, все как надо.
Можно ли жить с ограничительной вместо всего остального? Не знаю, насколько это комфортно. Но, в принципе, меня вместо Эвелины Хромченко сажать вполне даже можно. Вечно бесит, как люди одеты.
То есть, что делать и чего не делать, я вам 6 страниц накатаю, девица вы, по всему видать, весьма разумная.
Просто, правда -дооолго, с большой приглядкой, и очень-очень остожно думайте - оно вам точно надо?
Пишу, исключительно добра желая. Мы правда, сложноватые, непоймичёнадо, и часами весьма неприятные люди. Нафига оно вам?
считаю, что при условии гармоничной ПЙ, шанс есть даже у ППшных. Не ниже!)
Без ПЙ, считаю -нет.ю Невозможны.
У моих знакомых гексли как раз сумбурность - общая черта. Могут разговор на 180 градусов менять без какого либо внутреннего дискомфорта. Говорили о торшерах, затем про тортики, далее про отношения, а дальше куда кривая интуиции заведет.
Вспомнились эпизоды из мультака "Up" (Вверх, Ввысь). Белка!
Ну, смотря что подразумевать под фразой "по-своему".
ps: от степени ответственности за детей сильно много зависит. Некоторым это обстоятельство прямо-таки цементирует отношения. Но это совсем не про счастье, увы.
, и думала "Да как же так? Тождики вроде, должны друг-друга с полуслова понимать". А потом в голове щёлкнуло - "А он, похоже, и не Гексли". Путём нехитрых вычислений поняла, что в упор не видела его сенсорику, хотя она у него достаточно ярко выражена, т.е. он всё же Наполеон.
)
Практически вообще.
, необстрелянная.))) В 19 лет замуж припёрло, аж по самое не могу. К 23 годам, мозги встали на место. А так, я четыре года "работала над отношениями". Заработала себе нервный срыв. 
