В начале знакомства (примечание - познакомились в интернете) после поверхностного анализа протипировала будущего молодого человека в Гексли и как-то успокоилась. Через некоторое время поняли, что друг-другу нравимся, решили попробовать построить отношения. Дается это несколько сложно - всё же на расстоянии сложнее дать понять человеку, что хочешь от него. Суть в чём - давече сидела обиженная, с побитой , и думала "Да как же так? Тождики вроде, должны друг-друга с полуслова понимать". А потом в голове щёлкнуло - "А он, похоже, и не Гексли". Путём нехитрых вычислений поняла, что в упор не видела его сенсорику, хотя она у него достаточно ярко выражена, т.е. он всё же Наполеон.
Сам от меня просит быть жёстче, т.к. хочет из меня сделать сильную личность. Я это ценю, но в отношениях хочется быть наоборот мягче и проявлять заботу, а его это наоборот - смущает (Не исключено, что это из-за того, что это у нас обоих это первые серьёзные отношения). Я же его прошу указывать на мои ошибки мягче - в окружении Гамлетов, Штирлицов и Максимов мне критики хватает за глаза
Причём когда приезжали друг к другу - общение давалось легче. Даже получался некоторый перекос в мою сторону - я могла предложить определённый план действий с которым он соглашался очень легко, либо корректировать/упорядочивать его идеи (Правда "планы" и "идеи" были в основном на бытовую тему - куда пойти, что вместе сделать). Да и моя была удовлетворена простыми объятьями и радостью прибывания с любимым человеком. (Довелось приболеть, пока была у него в гостях - за день на ноги поставил )
Сейчас в конкретном конфузе - как мне правильно доносить мысли до Наполеона через его непрошибаемую стену уверенности в себе и своих действиях? Как при этом не получить по своим слабым функциям? Что вообще стоит почитать? До этого с Наполеонами не пересекалась и понятия не имею, как вести себя так, что бы обоим было комфортно
PS Искренне прошу прощения за некоторую сумбурность текста - голова сейчас гудит как улей от мыслей и упорядочить их в адекватный текст несколько сложно
Договариваться. Это относится ко всем симметричным отношениям.
В дуальных парах обычно само собой происходит, естественно.
В вашем случае - договариваться и искать компромисс.
Сегодня ты обо мне заботишься поглаживаешь меня как мне нравится, даже если для тебя это неестественно. Завтра я делаю неестественные для себя вещи. Если есть любовь, то позже перерастет в привычку давать то, что нужно партнеру, несмотря на собственную программу.
Недостающий информационный обмен получать "на стороне" - друзья, знакомые, группы по увлечениям.
на вопрос - не висите на нем. Ни в каком смысле.
50 смсок в день, + 4 звонка по вотсапу и + час вечером в скайпе каждый день -НЕ НАДО.
Я не знаю, кому это вообще может быть надо, но Дюмам -надо. Напам нет.
Ваша главная проблема, что вас дофигищща.
И свои БСные проблемы вам придется 1. в основном решать как-то самой и 2. САМОЕ УЖАСНОЕ - о них нельзя разговаривать!!! Практически вообще.
Что для вас равносильно ампутации голосовых связок.
Сделал он для вас там что-нибудь, ну скажите "спасибо". Один раз. И хватэ. Без вот этих вот тысячи благодарностей и реверансов.
То что вы заболели а он вас вылечил, это нормально. Если бы вы заболели, а он вас на остановку выпер бы -это НЕ нормально. И все.
Что еще делать с больным человеком, если его не лечить? Не понимаю. На все будущее - если болеть будете еще и дольше одного дня - пейте свои чертовы таблетки сами. И сами следите за временем приема. Схема такая. Вы заболели? Ок. Вам таблы притаранили? Ок. Дальше сама, Верунчик, сама.
Прыгать вокруг вас и верещать "за маму, за папу" никто не будет. Самому Напу за своим временем следить тяжеловато, а когда его заставляют еще и за чьим-то следить, ахтунг вообще.
И в таком духе.
Одну семью Нап-Гексля знаю. Счастливых в ней - нет.
Думайте.
Ненене, я не смогу долго делать неестественные для себя вещи. Раз поделал, два поделал, а потом придушишь этого товарища ненароком. Четырёх лет жизни с Робеспьером, хватило мне понять, что бегемота из болота тянуть не стоит. Днище это какое-то, а не отношения. Мне хватило одного раза, некоторые всю жизнь пытаются наслаждаться вкусом кактуса. И вот ещё, что: Габенам тоже не надо чтобы им 1500 смс в день писали. И мне не надо, хоть я и не Напко. Более того, если слишком активно названивать-контролировать, то и заработать можно на орехи, некоторым)))
А вам взамен что давали? Если ничего, то и валить надо было сразу, а не ждать 4 года ждать.
И мой совет только симметричным отношениям относится. Из ревизии и заказа лучше сразу уходить - там аспекты слишком искажено воспринимаются. Без переводчика не дойдет. А это уже шведская семья какая-то...
Так молодая была ишшо , необстрелянная.))) В 19 лет замуж припёрло, аж по самое не могу. К 23 годам, мозги встали на место. А так, я четыре года "работала над отношениями". Заработала себе нервный срыв.
Могу говорить только за себя.)) Я точно не извиняюсь за всё на свете. Более того, люди которые так делают, вызывают раздражение, напополам с недоумением. Извинение - это такая опция, которую подключаешь, когда и правда есть за что.
А счастливые семьи, которые знаете(если такие есть) все дуалы друг другу? Ну мне интересно ваше мнение насчет необходимости именно дуала для хороших отношений.
Адресовано было не мне, но я призадумалась, и у меня нарисовалась статистика по счастливым, по-настоящему счастливым, семьям. Бабушка/дедушка - Штирка/Дост, тётушка/дядя - Дюма/Гюго, Из друзей Штир/Драечка, Штирка/Гек, Габен/Достоевский, Гечка/Дюм. Как-то так. Как видите, не все дуалы, но полудуалы, активаторы и т.п. комфортные отношения.
"Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе"...Понятненько, приму к сведению.
По поводу болезни - просто было приятно, что поставил на ноги в столь кратчайшие сроки. Температура под 38 была, как-никак.
Как человек он мне очень нравится, но вот эти камни преткновения...Возможности убрать не вижу (Т.к. это надо человека перекраивать, а я этого точно не хочу/не могу), так что буду как-то учится обходить
Спасибо!
Тут скорее в маме-Гамлете дело, с которой просто так фиг померишься и легче самому признать неправоту, чем продолжать обиды (Собственно, тот же способ и в жизни иногда использую, если знаю, что человек до извинений опускаться не станет, а поддержать корректные отношения как-то надо. Можно потом при желании всё равно мягко склонить к тому, что хотела изначально ).
Однако тут вполне осознано извиняюсь - текст в начале темы действительно может показаться плохо читаемым, т.к. писалось на эмоциях и возможно общая связь утеряна
При наличии расхождения в ценностях все всегда упирается в терпение. Когда жизнь казусов не выкидывает, терпеть обоюдные загоны чуть проще. Только у жизни почему-то не получается терпеливо сносить людское благополучие, и в ситуации траты значительных энергоресурсов на улаживание коллизий терпелка в отношениях с близкими людьми рано или поздно отсыхает.
Когда Гексли хочет и Гексле надо - Гексль ИДЕАЛЬНО отруливает временем.
Красиво, элегантно, все как надо.
Можно ли жить с ограничительной вместо всего остального? Не знаю, насколько это комфортно. Но, в принципе, меня вместо Эвелины Хромченко сажать вполне даже можно. Вечно бесит, как люди одеты.
То есть, что делать и чего не делать, я вам 6 страниц накатаю, девица вы, по всему видать, весьма разумная.
Просто, правда -дооолго, с большой приглядкой, и очень-очень остожно думайте - оно вам точно надо?
Пишу, исключительно добра желая. Мы правда, сложноватые, непоймичёнадо, и часами весьма неприятные люди. Нафига оно вам?
считаю, что при условии гармоничной ПЙ, шанс есть даже у ППшных. Не ниже!)
Без ПЙ, считаю -нет.ю Невозможны.
У моих знакомых гексли как раз сумбурность - общая черта. Могут разговор на 180 градусов менять без какого либо внутреннего дискомфорта. Говорили о торшерах, затем про тортики, далее про отношения, а дальше куда кривая интуиции заведет.
Вспомнились эпизоды из мультака "Up" (Вверх, Ввысь). Белка!
Ну, смотря что подразумевать под фразой "по-своему".
ps: от степени ответственности за детей сильно много зависит. Некоторым это обстоятельство прямо-таки цементирует отношения. Но это совсем не про счастье, увы.
Ну, вот как раз "А надо ли оно мне?" я размышляла примерно пол года, прежде чем вступить в близкие отношения. "Нужна я ему? Что я могу ему дать? Кем он меня видит? Что я к нему чувствую? Это точно любовь? Я готова жить с ним в браке, если до этого дойдёт?". Дружба с ним была мне ценна, по этому пока я не разобралась в своих вопросах относительно него, я не решалась на какие-либо действия. Как оказалось позже - в это же время он делал то же самое относительно меня.
Соотвественно сейчас, уже в отношениях, всплыли вот эти проблемы, что описывала выше. Т.к. я всё же понимаю, что этого человека я действительно люблю и хочу ему всего самого лучшего, но как именно донести это "самое лучшее", что бы он корректно это воспринял - не знаю.
Ну, тоже так же общаюсь. Однако тут тема для меня крайне важная и хотелось донести её как можно точнее, а получилось как всегда, судя по всему
Может, стоит для начала выяснить, совпадают ли у Вас с ним понятия "всего самого лучшего" в принципе? А то Вы ему путевку в турпоход по Крыму с песнями под гитару у костра, а он, может, об Индии мечтает...
Охх...попробуй выцепи из целого комплекса эмоций и чувств конкретные значения
Но вообще хочется быть для него крепкой опорой. Что бы он знал, что я всегда ему помогу, сделаю всё, что в моих силах. Если он всё же собьётся с пути - помочь найти новый, направить или легко подтолкнуть. Хочется всесторонне эмоционально поддерживать человека, что бы если над ним сгустились тучи - я могла помочь их развеять. Увы, большего пока не могу ввиду расстояния, вопрос которого будем решать по плану не совсем скоро. Однако если забегать вперёд, то хочется быть ему хорошей хозяйкой, обеспечивать вкусной едой (Кстати, из-за него и начала учится готовить, хех), а дом сделать уютным пристанищем, где можно восстановить силы и снова идти в бой.
Возможно не всё высказала, т.к. немного мысли путаются - слишком уж сильное чувство, в сухой текст сложно уместить
Предполагаю, что большинство вышеперечисленного Наполеонам нужно в определённых количествах, а от передоза им становится не очень хорошо, особенно если подано оно не в том виде, что им нужен. Собственно, по этому и обратилась за помощью
, и думала "Да как же так? Тождики вроде, должны друг-друга с полуслова понимать". А потом в голове щёлкнуло - "А он, похоже, и не Гексли". Путём нехитрых вычислений поняла, что в упор не видела его сенсорику, хотя она у него достаточно ярко выражена, т.е. он всё же Наполеон.
)
Практически вообще.
, необстрелянная.))) В 19 лет замуж припёрло, аж по самое не могу. К 23 годам, мозги встали на место. А так, я четыре года "работала над отношениями". Заработала себе нервный срыв. 
