То есть в возрасте ТС Вы уже усвоили и привыкли, что взрослый здесь Вы
Первый случай не исключает эмоциональную связь и взаимное влияние на состояние друг друга. Да, в каких-то случаях эмоции ребенка мотивируют еще не то сделать. Речь не о том, чтобы всегда их игнорировать и всегда так отвечать. Но есть случаи, когда все - объективные обстоятельства таковы, что сначала нужно самому посидеть в кислородной маске.
И ответственность взрослого в том и состоит, чтобы учитывать и настоящее, и будущее, и принимать решение, что сегодня вот так. И принять ответственность за то, что да, сегодня ребенок вот решит так закрыться, это может иметь такую цену. Но может сегодня позлиться, а завтра опять прийти, и в этот раз получить другой ответ.
Конечно, можно более пространно объяснять, речь не о том, чтобы сказать как отрезать.
Здесь дело не в словах, сколько во внутренних ожиданиях или неожиданиях.
Да, в целом ребенок должен научиться обходиться без взрослого, чем дальше, тем больше. Если есть возможность, чтоб ребенок уже ходил один, или мог с кем-то другим пойти в этот раз, так тут не о чем говорить вообще.
Вот именно, первый вариант не содержит никакого запроса! Это объяснение принятого решения. Как я уже писала, объяснение может быть более пространным. Ребенок может проникаться или не проникаться, принимать или не принимать, эти конфликты это естественная часть жизни.
Разумеется, взрослый должен учитывать интересы ребенка тоже, откликаться на его реакции, но
управляет ситуацией он, тем больше, чем меньше ребенок. У ребенка эмоционально-волевая сфера развивается постепенно, и регулировать ее он учится постепенно же.
Я сделала для себя интересный вывод .
Люди знакомятся и ищут точки соприкосновения - искусство , хобби , кулинарные пристрастия там всякие ..
Нет ...поговорите о том как воспитывать детей . Хотя бы в контексте обсуждаемой темы . И можно делать выводы .
Глажу себя по голове и очередной раз говорю - Максы - самые замечательные отцы . За исключением эпизода с Фантомаксом , когда он сжульничал и перевел будильник у Гамлетеныша , изверг .)
1. Сократить количество любого барахла в доме в 40 раз. Это если не в 60. (Давай, Тань, будем исходить из того, что я знаю, о чем говорю).
2. Расписать бюджет и строго ему следовать.
3. Не позволять СЕБЕ никаких тупых и ненужных трат. Именно СЕБЕ. Купить в дом на месяц еды, стиральных средств, оплатить счета, и больше ни в какие магазины не ходить и ничего не покупать САМОЙ!
Ребенок пространство чистит, возможно подсознательно. И подсознательно же дает тебе возможность "попокупать".
У нас с тобой 7 лет назад был разговор про игрушки на балконе, предполагаю, что ситуация с тех пор только усугубилась.
Кончай барахло скупать, короче говоря.
На курсы на какие-нибудь походи, САМА. Или к психологу.
Все нормально будет.
С Тестером согласна в каждой букве. Ценится -дефицит. А когда вокруг цунами барахла, от него избавится хочется.
А вот и нет ) Не все Максы - отцы, и не все из них хорошие. Сталин и муж моей некогда подруги - так себе папаши. Хорошие отцы - это прежде всего хорошие люди
ТС выстроила систему, в которой любовь транслируется вместе с жертвой. Она объективно жертвует личными потребностями в угоду сыну. Сын так и будет считывать наличие любви к нему в дальнейшем. И он ни с какой стороны не виноват. Дети адаптируются к любым правилам, которые транслируют взрослые. Он играет в ее игру с наложением деформаций, сопутствующих системе "ребенок - центральная фигура в семье".
Дюма-отец и Дюма-сын - это константы, да. А вот комбинация Макс-отец жизнеспособна лишь только по ряду сопутствующих жизненных обстоятельств
Саранка, можете развить эту мысль?
И имеет ли значение возраст, т.е. если ученик-учитель оба взрослые.
Если не желаете флудить здесь, можем перейти в гостиную.
Ты, наверно, лабиринт в Шенбрунне имеешь в виду - он побольше. А этот совсем маленький, за пять минут пробежать можно.
Ну, занятость - это объективное что-то. Если не сделать, то будут последствия. Иначе никак. А усталось - словно бы признак слабости, вот то самое давление на эмоции. Пожалей меня, мол.
Ну, с бюджетом и ненужными тратами у меня проблем нет, уверяю тебя. И не было никогда.
Магазины - ненавижу больше чумы.
Мне в них дурно сразу.
Почти всё (кроме продуктов) покупаю в сети.
Но барахло - за столько лет на одном месте - всё равно копится, это да.
От тряпок избавляться уже научилась, даже несношенных.
А вот выбросить книжки, игры, диски, технику, всякие ремонтные запчасти и инструменты - трудно пока .
Но прогресс есть.
Завтра сфоткаю тебе свой балкон.
Там теперь аккуратненький шкафчик и стол со стульями.
(Нет, лучше послезатра, когда клубнику там посадим. Или цветочки.)
Да ну нет же! Не драматизируйте.
Я сакцентировала на "жертвах", потому что меня спровоцировали. Обвинили в эгоцентризме.
А на деле,
во-первых, общение с сыном доставляет мне массу удовольствия и помогает личностно расти и развиваться,
а во-вторых, в тех ситуациях, где удовольствия поменьше (в быту), я же не выставляю это жертвой, а просто вовлекаю ребенка в решение проблемы. Договариваюсь, торгуюсь.
И расту, опять же.
Без него я бы так не выросла.
Да, Вы совершенно правильно поняли. Принципиальнейшая разница в том, КТО принимает окончательное решение и берет ответственность за последствия. В первом случае решение уже принято и ребенку о нем просто сообщают. ОДНИМ человеком - родителем - на основании ЕГО причин принято решение за ДВОИХ. По праву сильного. Какими объяснениями это насилие сопровождается - дело сто семнадцатое. Мне мама в детстве лет пять одряд пыталась объяснять, зачем нужно полы мыть. Плевала я на ее объяснения. Пять лет войны между близкими, любящими друг друга людьми!!! Пять лет злобы, обид, недоверия, гнева. Войны, которую можно было прекратить одной качественной истерикой...
Во втором случае у ребенка есть выбор, есть право принять решение. И есть честно названная цена решения.
Ой, боюсь, вы переоцениваете врожденную эмпатию некоторых детей. Особенно в небольшом возрасте.
И что это за цена? Способен ли ребенок её ощутить? Вправе ли мы ждать этого от него? Если ему больше всего на свете пол мыть не хочется?
Да и чревато это.
Мне вот стоит хоть немножко повысить голос, позволить хоть нотку раздражения - и всё,
ответный эмоциональный взрыв обеспечен. Выливающийся в изнурительную дискуссию на эмоциях. А это уже для меня слишком большая цена.
А если объяснять спокойно и ласково, с упором на пользу для ребенка - всегда есть шанс.
"мыть полы" - это совершенно другой пример, это опять запрос к ребенку, к другому человеку (Я не говорю, что не надо ничего просить делать и т.д., это отдельный вопрос). В этой ситуации родитель пытается заставить другого человека что-то сделать. В ситуации с отдыхом или покупкой вещей - пытается заставить сделать ребенок. Родитель принимает решение в отношении себя, о каком насилии идет речь.
Че я этик, чтобы драматизировать? Мне ж не жалко. Я уважаю любой опыт, потому что он учит. И ваше право выбирать свои уроки я тоже уважаю. У меня мозг так устроен, запечатлевает картинку реальности, а что с ней делать решать не мне. Не в данных обстоятельствах.
"А в душе я танцую" смотрели? Хорошая киношка и прям в тему
Я к вам за спросом
У вас сынишка - этик бетянский, а вы из альфы. У моей подруги Робеспьерки сын - Есь, у же про это говорила ) Буду очень признательна, если вы изложите какие-то принципы во взаимодействии в плане установления дисциплины. Очень надо ))
Ну какие принципы?
Железная самодисциплина, последовательность, непоколебимость. Умение отличать спонтанные эмоции от манипуляций и, соответсвенно, по разному реагировать.
Выслушивать по возможности, но не дискутировать долго. В самом зародыше конфликта интересов мгновенно решать для себя: это то, в чем я готова пойти ребенку навстречу или тут я непоколебима? И ни в коем случае не менять своей позиции под его эмоциональным напором.
Много и спокойно объяснять причинно-следственные связи. И твердо сворачивать коммуникацию, если растет эмоциональный накал.
Хорошо работают всякие списки действий на видном месте (что сделать утром? умыться, выпить воды, съесть кашу и фрукт, почистить зубы, одеться, не забыть портфель...), календари, схемы, наклейки, крестики и нолики. БЛ во всех видах.
Сейчас вот - для самой неожиданно - после безуспешных многолетних попыток приучить убирать тарелку со стола - вдруг сработал простой уговор: не убрал тарелку - платишь 10 центов, убрал без напоминания - получаешь 15. Тут же на месте. Неделю буксовали, и вдруг уже три дня стабильно убирает. Прям глазам не верю. Вдруг закрепится, перейдет в привычку?
А какие у вашей Робочки с Есем конкретные сложности с дисциплиной? Раскажите примеры - может, сообща что-нибудь придумаем.
Подумалось: наверно, для бетанских сенсологиков все эти 'принципы" - как дышать...
Самое трудное - никогда не выпадать из "здесь и сейчас" в присутствии ребенка.
Ещё дисциплинирует, как ни странно, выделение конкретного отрезка времени (после школы там или перед сном), внутри которого ребенку можно делать и говорить абсолютно всё, что он хочет, забив на правила, а родитель не поучает, а послушно следует за ним. Такой обмен ролями.
Супер! Такого объема и такого качества информации я даже не ожидала, но это то, за что моя подруга скажет вам огромное спасибо!
Ей-то с болевой ЧС все дается в разы сложнее. Сейчас ребенок переводится в подобие частной школы, где ему предстоит быть единственным семиклассником. Проблемы у них хронические - с домашкой, с музыкалкой, с концентрацией внимания, с поведением, с ложью...
Ну раз вы согласились нам помогать... Как у вас с ответственностью? В смысле, как удается справляться с обещанным? Если сын пообещал, но слово не сдержал, что делаете? И как это прорабатывается на будущее?
Как у вас с ответственностью? В смысле, как удается справляться с обещанным?