Мне кажется, тут все вместе наложилось, и природная рассеянность, которая никуда не денется, и к которой нужно приспособиться, и возрастные особенности, которые нужно просто пережить, и наложившаяся на нее вот эта самая инфантильность, которую можно "перевоспитать". И эта последняя может встречаться у людей любого возраста и типа, и очень часто виноваты в ней взрослые.
Очень часто в мамских группах встречаются вопросы типа, "Дочка потеряла 8-й телефон за год, что делать?". Блин, да что делать, перестать ей покупать новые телефоны. Либо, если именно вам, как родителю, важно, чтобы дочь была на связи, накупить дешевых б/у нокий 95 года выпуска, выдавать по одной в месяц и пусть теряет. (Ну или сейчас еще браслеты для маленьких детей появились, тоже вариант, хотя я не знаю, можно ли его потерять и насколько это неубиваемая штука). А вот когда дочке самой захочется хороший телефон, то предложить ей на него заработать (если до этого она их теряла), а если она его снова потеряет - то еще раз заработать, и так, пока она не поймет, в чем прикол. До ребенка школьного возраста обычно доходит если не с первого раза, то со второго точно.
Так и со всеми вещами. Есть вещи-расходники, а есть ценные вещи, родителю нужно решить, исходя из его ресурсов, что для него ценность, а что - расходники. Не скупиться на расходники и сделать так, чтобы ценные вещи не превращались в расходники.
Пошла посмотрела в википедии, что такое эспадрильи. Я эти штуки называю тапками . Как правило именно в таких дети и ходят в школе, у мальчиков еще встречаются кроссовки, а у девочек - балетки.
Ни разу не видела, чтобы дети в школе ходили в тапках без задников.
Делаю вывод: больше пофигизма!
Хотя, казалось бы, куда уж больше-то?
Я больше всего переживаю, что не смогу привить каких-то важных социальных норм: нормального имиджа, этикета, хозяйских навыков, вот этого всего. За образование вот не переживаю вообще.
Это у меня из собственного детства тянется. Долго на маму обижалась, что не научила хозяйствовать и следить за собой, что массе элементарных вещей пришлось учиться самостоятельно, с критическим опозданием...
Спасибо, попробую.
Пока пытаюсь научить концентрироваться на "здесь и сейчас", вообще не болтать о постороннем, когда собираемся или хозяйничаем. Получается не очень: вовлекаюсь в разговор и сама забываю, что делали.
Да, со сборами в школу вроде уже полегче стало, именно что алгоритм выработался. С вечера всё обсуждаем (включая наряд) и готовим, оставляя на утро самое необходимое. На кухне большие часы,
и реб пытается сам сделить за временем.
Но он и после школы много куда ходит, и вместе мы ходим, и вот там еще бывают заминки..
Персональный гвоздик есть (правда, ключ на него без напоминаний не вешается, а гуляет по всей квартире), а записку завтра непременно напишем, спасибо за идею!
Ой, а что это за "маячки"?
Я даже не слышала о таких...
Но идея шикарная!
Как точно называются (которые именно для вещей), какой марки? А то в Гугле разнобой...
Не могу, стыдно мне.
В этом основная сложность: мне - стыдно, а сыну - пока нет.
Это с нашей школой вряд ли получится.
Личные вещи детей - это ответственность самих детей и их родителей. Учителя этим заморачиваться не будут. Список выдали - на этом всё.
И потом, стержень школьной концепции - именно развитие самостоятельности, личностной свободы и социальной ответственности. Так что даже если ребенок босиком в снег полезет - запрещать не станут. Максимум - объяснят последствия.
Ага, а потом сама забудешь, куда спрятала.
Эту методу не без успеха используем.
Уборка, другие домашние дела - за компьютерное время (которое на игры) или за деньги.
Готовит вместе со мной и так с удовольствием, беседуем за готовкой.
Вообще дома организационные и хозяйственные проблемы так или иначе решаются. А вот вне дома, без меня - затык.
Психолог есть. Хороший. Но интуит, махровый такой. Уже три года как. Еженедельно.
С психологом они в основном проблемы гиперактивности и концентрации решают, учатся управлять эмоциями и разруливать конфликты. На мой взгляд, вполне успешно. Через два месяца курс поддержки уже заканчивается.
А вот проблема с вещами, с потерями - пока не решается. Тут надо моментальные реакции отслеживать и корректировать, постояно напоминать и быть рядом. Это моя задача всё-таки.
Я тоже переживаю, но что с этим сделать - понятия не имею. Ему абсолютно пофиг, что там кто про него подумает, общественное мнение для него пока не играет роли, что и как на нем надето, как он выглядит со стороны. Он часто находится в своем "внутреннем космосе", как говорит его учительница, считает, что у него все в порядке, и не видит никаких проблем.
Мне это повод развить свой дзен , особенно когда я вижу, как по-дурацки он выглядит на всяких школьных мероприятиях на фоне остальных детей, на сфене, например, будто живет своей отдельной внутренней жизнью, иногда показывают в сети видео, как там какой-то ребенок на линейке стоит зевает, или в носу ковыряется, или в танце задумался и пошел куда-то не туда - вот это все про него.
Ну, мне это возможность приучать себя к смирению, что вот такой вот у меня ребенок, пофиг мне, что про него подумают и скажут окружающие, такой вот уродился, такого люблю.
У него есть свои положительные качества, хотя они и не так заметны в стае.
Я знаю, что бывает хуже. Например, старший наш (предположительно Штирлиц) на людях внешне всегда вглядит прилично и таких проблем, как со средним, с ним нет, но он доставляет нам на порядок больше хлопот, только других. Если бы наш средний был у нас единственным ребенком, я бы наверное, очень расстраивалась, что он такой, но сравнивая, я понимаю, что это все ерунда, и что бывает хуже.
Обычно социальные нормы становятся важны человеку начиная с подросткового возраста, думаю, что важно не упустить этот момент и подсказывать ему, как под них подстроиться. Когда у него появится внутренний запрос на все это, тогда эти алгоритмы, записки, напоминалки на телефоне будут намного эффективнее. Сейчас он если и следует этому всему - то только потому что ему говорят так делать значимые для него взрослые, а не потому что он внутри этого хочет.
Очень может быть, что подростковый период может начаться позже, чем у других детей, не в 13 лет, а лет в 15-16.
Пока такого запроса нет, я могу обеспечить только какой-то минимум приличия, который не требует от меня слишком больших жертв, как психических, так и материальных.
В быту я стараюсь, насколько это возможно, стимулировать, чтобы он сам себя обслуживал на каком-то минимальном уровне, сумел добыть еду хотя бы из кастрюли (про разогреть речь не идет), налить себе воды или кефира, намазать масло на хлеб. С уроками то же самое - не требую от него качественного оформления, написал, ошибки проверил вот и хорошо, никогда не заставляю переписывать, как написал, так и написал. Портфель тоже чтоб сам складывал, не проверяю, все ли он туда положил, но напоминаю, что это надо сделать. Требую, чтоб написал расписание в дневнике.
Всегда хвалю, если он вдруг что-то сделает хорошо, про плохую работу говорю, что сделано плохо, но не ругаю его за это.
Про мытье посуды даже и не заикаюсь, у нас просто нет сейчас столько лишней посуды, чтобы позволить ему ее бить, пока он научится не выпускать ее из рук. А у него из рук все валится, и вообще, анекдот про русского, который в закрытой пустой комнате умудрился один железный шарик сломать, а второй потерять - это про него. Ключ я бы ему, пожалуй, не доверила бы, мобильного телефона у него нет.
Вот там выше советуют пакеты для завтраков, наверное это такие, как в Макдоналдсе, бумажные. Вполне себе выход.
Так не нужно ему ничего!
Кроме ноута, смартфона и видеокамеры.
Это мне нужно, учителям нужно, а ему - нет!
В этом и загвоздка.
Смартфон ни разу не потерял, кстати.
Так, всё, я поняла источник проблемы.
Благодаря Вам и Анфисе.
У нас слишком много вещей. Нестерпимо много. В этом хаосе трудно ориентироваться. И поэтому как ценность мат. объекты не воспринимаются.
И бардак в доме местами, как я не тщусь его разгребать вовремя. Тоже не добавляет ценности.
Плюс моя собственная рассеянность (правда, я только в доме вещи теряю, но тем не менее).
Он всё это нагромождения предметов вокруг воспринимает как обузу, как ненужную возню. (И я в глубине души - тоже. )
Короче, всё лишнее срочно выкинуть. Все горы игр, книжек и одежек. Оставить лишь нужное для школы. И что сам захочет оставить.
На выходных займемся разбором.
Да, это другое уже, Вы правы. Это я на ЧИ съехала, забыв об изначальной цели.
Какая у вас школа хорошая. Это ж прекрасно. Уверена, что такие дети там встречались, наши мальчики совсем не уникальны.
Я своему тоже разрешаю условно "в снег босиком лезть", вернее, проверять, насколько глубока лужа и сугробы, единственное условие, чтоб он это делал по дороге домой, а не в школу, чтобы не ходил весь день с мокрыми ногами, а дома быстренько переобулся.
Он так у нас когда был маленький (года 3) искупался в озере, не помню, то ли ранней весной, то ли поздней осенью, короче, мы уже все в куртках ходили. Вначале он возился там руками, потом сел на краю и спустил туда ноги (в ботинках), сидел, болтал ногами, а я держала его сзади за курточку и ждала, когда ж до него дойдет, что вода холодная, короче, мои нервы не выдержали, когда он уже был в воде по пояс, вытянула его из воды и отнесла домой. Но больше он в озеро не лез.
А вот и нет, это риторический вопрос был. И да, 10летнего ребенка я считаю вполне взрослым, а впечатление от поста ТС - несмышленыш-дошколенок за которым с совочком ходить надо.
Вообще, прочитав все здесь написанное, сделала вывод, что у мальчика нет образца для подражания ни в школе, ни дома. Мама - взрослый человек и правильное решение приняла - начать с себя
Не надо выкидывать Надо сдать с его участием в пункты сбора гумпомощи красного креста, рассказав ему про голодающих детей Африки, сирийских беженцев или русских детей в детдомах.
Мне как раз чуть меньше 10 было, когда брату купили первую клавиатуру для полноценного компа. Она называлась "Сура", выглядела как современная. Ее предшественница была меньше в размерах в металле и белая, она прилагалась к ч/б монитору, маленькому белому тоже. Тот первый наш комп позволял играть в простецкие игрухи, которые проигрывались обычным кассетным магнитофоном.
А "Сура"... Это была вещь! Ее можно было воткнуть в розетку, и при нажатии на эскейп она пищала, сама. Потом ее продали, потому что к "пентюху" - так звали нашего первого полноценного лэптопа - она не подходила.
Но сколько было восторга от этого писка! Я и сейчас его помню. И тот священный трепет, с которым мы, дети, ждали, когда знакомый сможет собрать на работе под заказ этого "пентюха" и привезти нам домой.
У меня вот по сию пору смартфона нет, ибо на кой он мне? Маме купила, чтоб на дистанции общаться по скайпу могли. Так вот, я когда разбиралась с ним, устанавливала все и настраивала, касания поверхности сенсорного экрана никакого трепета не вызвали. И дети сейчас сразу берут в расход любую приблуду, без смака, как молотки или плоскогубцы. А вот раньше...
Эх, ностальгия...
Анфиса, большое Вам спасибо за эти слова, за Ваш рассказ.
Это как раз то, что мне надо было услышать.
Что для ребенка важнее всего любовь и принятие.
Гораздо важнее всевозможных полезных навыков.
И если мы сможем дать это своим детям, то остальные недочеты нам простятся. Надеюсь.
Вроде очевидная вещь, но за повседневными сложностями порой теряется из виду...
PS. Я сейчас удивительный фильм смотрела: "Тэмпл Грандин". Про девочку-аутистку. О том, что дверь в большой мир откроется каждому, кто решится в неё войти.
И опять подумала о том, как же трудно (и важно) найти баланс межлу прощением и настойчивостью, между принятием и твердостью, который помог бы эту уверенность в ребенке вырастить...
Mohito, спасибо Вам за ваш юмор и оптимизм!
Ребенок прочел ваши объяснения, пришел в полный восторг и согласился на эспадрильи. Сказал - главное, чтоб без цветочков и сердечек.
И еще сказал, что я как генерал, который требует от солдата перебежать заросший цветами луг, не сломав ни одного цветка.
Omxela, спасибо Вам за участие.
Вы совершенно правы: мальчик таким образом сигнализирует, что хочет больше внимания и участия с моей стороны. И больше доверия его вкусам.
И про жизненные обстоятельства - тоже в точку.
Они несколько изменились в последнее время, вследствие чего сыну достается меньше моего внимания, чем раньше...
Потеря чего угодно, в том числе материальных объектов, замечается и становится значимой только после того, как ощущается нехватка. Если нет ощущения нехватки, если всё покупается с избытком, то нет ощущения ценности вещей, а значит, нет необходимости тратить энергию на память о расположении вещей в пространстве. Как только создадите дефицит нужного (действительно нужного ребенку для его жизни, а не вам) и появится необходимость приложения усилий для получения нужного, будет и правильный системный ответ.
Вдобавок то, что взрослые считают привычным и не подлежащим сомнению, для ребенка, вне зависимости от положения сенсорики, бывает функционально бессмысленным. Например, зачем надевать свитер обязательно не наизнанку. Зачем швы внутрь, а не снаружи. Зачем коробка для завтрака (красивая для родителей и якобы удобная ребенку), если о ней надо постоянно помнить и таскать с собой целый день, тогда как можно класть завтрак в одноразовый (биоразлагаемый) пакет, который выкинул и тут же забыл.
Право принимать самостоятельные информированные решения и нести за них ответственность развивается передачей ответственности, а не навязыванием своих представлений, которые далеко не всегда проходят проверку на жизнеспособность.
Вы постоянно пишете о себе, о своих переживаниях, отношениях со своей мамой и значимости некоторых тем для вас, и хотите, чтобы он за них отвечал здесь и сейчас. Вот он и ответил, что не волшебник, чтобы на поле своей жизни не помять ромашки ваших ожиданий. Психолог дело хорошее и, судя по вашим сообщениям, он больше пригодится вам.
Rosabrille
Поищите упражнения на расширение зрительного поля, поля внимания. Установки давать на проговаривание — я беру портфель и т.п., учите проговаривать свои действия и последовательность. С утра, на свежую голову — я буду внимателен, я помню про свои вещи. Кажется это называется аффирмации.
Я так понимаю что вы очень хорошая мама, ребёнок чувствует себя с Вами в безопасности. Попробуйте пробить его на эмоции — я так устала, мне тяжело.
Эх, опередили Вы меня, Терра. Изложили всё то, что я вчера подумал. Я тоже вижу, что тут гораздо больше проблем у мамы ребёнка, чем у него самого.
@rosabrille, Вам стоит:
1. поработать скорее над своим отношением к этим проблемам. В том числе понять, что многое из этого - ВАШИ личные представления и желания, а для Вашего ребёнка они неважны и неинтересны.
Каждый человек может концентрироваться только на каком-то определённом количестве вещей и дел, остальное мозг автоматически отметает, они выходит из фокуса внимания. Вы конечно можете попытаться ему впихнуть дополнительные "задания", важные Вам, но на практике это плохо получается и при первой же возможности мозг ребёнка это всё равно будет "выкидывать".
2. Упростить быт ребёнка, уменьшив количество обьектов и убрав всё, без чего можно обойтись. Теряет перчатки? Придётся ему руки в холода засовывать в карманы. Переформулируя фразу моего знаменитого тождика г-на Сталина, нет перчаток - нет проблем.
Дешёвые вещи, которые он теряет, Вам уже дали хороший совет, купить большое количество про запас. Я тоже так делал, мой Габен(!) умудрялся тоже терять до 2х коробочек для еды(!) в неделю, как-то ему вся его сенсорика не помогала. Думаю, это в большой степени и возрастное тоже, голова Вашего чада скорее всего сейчас занята более важными для него вещами.
Дорогие вещи: выяснить, надо ли их ЛИЧНО ребёнку и если нет, то заменить на максимально дешёвые, т.е. холщовый пакетик или "одноразовый" рюкзак за 5-8 евро на "вьетнамско-турецком" рынке. Тоже таких про запас берите. Если же ребёнку действительно надо (слушайте при этом ЕГО, а не Ваше личное желание), то один раз купить имеет смысл, он будет тогда с большим интересом на любимых и желанных вещах учиться за ними присматривать.
И до кучи: не забывайте разницу между Вами и Вашим ребёнком. Если Вы выросли в СССР, то Ваше детство прошло в бедном обществе в условиях дефицита. Большинство людей того времени до конца жизни будут чрезмерно беречь вещи и откладывать их "на чёрный день". А Ваш сын растёт во время и в обществе сверхпотребления и для него важнее не уследить за каждой вещью, а научиться НЕ ЗАБАРАХЛЯТЬСЯ. Научиться отказываться от многого, что на него постоянно пытается свалить реклама, говорить этим вещам нет, игнорировать их, а то и выбрасывать. Причём выбрасывать грамотно, наносы минимальный ущерб окружающей среде. Даже если бы Вы с Вашим сыном были одинакового ТИМа, разница между Вами в отношении к вещам будет огромна уже только из-за этих очень разных условий жизни. Постарайтесь держать это в голове и помнить, когда будете видеть, что он не настолько уважительно относится к вещам, как Вы.
Мама в возрасте, сын наверно очень долгожданный, отца нет. У мамы куча комплексов в голове из-за отношений со своей матерью.
В общем вы для него не авторитет -это раз. Во вторых вы его очень допекаете своей то ли заботой, то ли слабостью. Он не может это сформулировать и это вливается в такое поведение. Нужен психолог именно вам. А там видно будет.
У некоторых людей есть готовность с экспертным видом рассуждать на темы, в которых ты совершенно не компетентен.
Единственное, что преследуют такие критиканы – потешить своё самолюбие и ЧСВ. Вот, мол, какой красавец, как знатно критикую.
Можно привести простой и наглядный пример – чтобы стать мастером спорта, нужен несколько иной тренинг, нежели для перворазрядника. Чтобы стать игроком международного уровня, нужен принципиально иной подход. И перворазрядник не поймёт гроссмейстера до тех пор, пока сам таким не станет. Как сказал однажды Б. Сайтиев, трехкратный олимпийский чемпион по вольной борьбе, "Есть очень мало людей, с кем я могу поговорить о борьбе". Потому что уровень его понимания в данной теме выше, чем у 99, 999% остальных людей на Земле.
У меня вопрос к мужчинам — какой уровень вашей компетенции в вопросах материнства и понимания rosabrille ЕЁ ребёнка ? Практически гарантировано ниже в разы, а то и на порядки, но при этом вы ни капли не смущаясь критикуете.
Не можете предложить, а уж тем более что-то сделать? Тогда будьте добры, держите свою "ценную" критику при себе.
Quasar, любители пристроиться сверху это да, но и ваш совет манипулировать и назначать ребенка ответственным за состояние матери тоже мягко говоря странен. Здравствуй, парентификация.
У меня сын и я знаю о чем говорю. Мне не нужно ЧСВ или как вы это называете.
У женщины проблема и она серьезная.
Я очень надеюсь, что это первое место, где она решила ее озвучить и получить совет. И очень надеюсь, что она не поведется на розовые сопли как манипулировать ребенком, а займется собой в психологическом плане.
Вы бы хоть посты автора почитали, что ли? Вообще-то она УЖЕ делает очень много, более чем достаточно. И уже устала от этого. От отсутствия удовлетворяющих её результатов устала.
Про сделать: иногда всё же бывает полезно сначала понять, а потом сделать. Нет, я не настаиваю именно на этой последовательности, я её рекомендую. Но можно и наоборот, сначала сделать, а потом попытаться понять, что это было.
Туда же , но с дельтийской дислокации .
В детстве некоторые , наверное, не очень умные дети , надували лягушек через соломинку .
Вот что-то похожее .
Посмотрите на фото мальчишки . Ну прелесть что такое .)
Никому не нужен психолог . Никому .
Ну почитайте же между строк . Про уровень доверия в семье , например , все понятно . Вместе почитали вместе обсудили .
Парень не теряет ничего ценного для него . Значит это вообще и нигде не патология .
У человека детства -то .лет 12-13 . Да пусть оно будет счастливым и беззаботным .
. Как правило именно в таких дети и ходят в школе, у мальчиков еще встречаются кроссовки, а у девочек - балетки. 
)
А вот и нет, это риторический вопрос был. И да, 10летнего ребенка я считаю вполне взрослым, а впечатление от поста ТС - несмышленыш-дошколенок за которым с совочком ходить надо. 
Мне как раз чуть меньше 10 было, когда брату купили первую клавиатуру для полноценного компа. Она называлась "Сура", выглядела как современная. Ее предшественница была меньше в размерах в металле и белая, она прилагалась к ч/б монитору, маленькому белому тоже. Тот первый наш комп позволял играть в простецкие игрухи, которые проигрывались обычным кассетным магнитофоном. 
