Mohito, спасибо Вам за ваш юмор и оптимизм!
Ребенок прочел ваши объяснения, пришел в полный восторг и согласился на эспадрильи. Сказал - главное, чтоб без цветочков и сердечек.
И еще сказал, что я как генерал, который требует от солдата перебежать заросший цветами луг, не сломав ни одного цветка.
Omxela, спасибо Вам за участие.
Вы совершенно правы: мальчик таким образом сигнализирует, что хочет больше внимания и участия с моей стороны. И больше доверия его вкусам.
И про жизненные обстоятельства - тоже в точку.
Они несколько изменились в последнее время, вследствие чего сыну достается меньше моего внимания, чем раньше...
Потеря чего угодно, в том числе материальных объектов, замечается и становится значимой только после того, как ощущается нехватка. Если нет ощущения нехватки, если всё покупается с избытком, то нет ощущения ценности вещей, а значит, нет необходимости тратить энергию на память о расположении вещей в пространстве. Как только создадите дефицит нужного (действительно нужного ребенку для его жизни, а не вам) и появится необходимость приложения усилий для получения нужного, будет и правильный системный ответ.
Вдобавок то, что взрослые считают привычным и не подлежащим сомнению, для ребенка, вне зависимости от положения сенсорики, бывает функционально бессмысленным. Например, зачем надевать свитер обязательно не наизнанку. Зачем швы внутрь, а не снаружи. Зачем коробка для завтрака (красивая для родителей и якобы удобная ребенку), если о ней надо постоянно помнить и таскать с собой целый день, тогда как можно класть завтрак в одноразовый (биоразлагаемый) пакет, который выкинул и тут же забыл.
Право принимать самостоятельные информированные решения и нести за них ответственность развивается передачей ответственности, а не навязыванием своих представлений, которые далеко не всегда проходят проверку на жизнеспособность.
Вы постоянно пишете о себе, о своих переживаниях, отношениях со своей мамой и значимости некоторых тем для вас, и хотите, чтобы он за них отвечал здесь и сейчас. Вот он и ответил, что не волшебник, чтобы на поле своей жизни не помять ромашки ваших ожиданий. Психолог дело хорошее и, судя по вашим сообщениям, он больше пригодится вам.
Rosabrille
Поищите упражнения на расширение зрительного поля, поля внимания. Установки давать на проговаривание — я беру портфель и т.п., учите проговаривать свои действия и последовательность. С утра, на свежую голову — я буду внимателен, я помню про свои вещи. Кажется это называется аффирмации.
Я так понимаю что вы очень хорошая мама, ребёнок чувствует себя с Вами в безопасности. Попробуйте пробить его на эмоции — я так устала, мне тяжело.
Эх, опередили Вы меня, Терра. Изложили всё то, что я вчера подумал. Я тоже вижу, что тут гораздо больше проблем у мамы ребёнка, чем у него самого.
@rosabrille, Вам стоит:
1. поработать скорее над своим отношением к этим проблемам. В том числе понять, что многое из этого - ВАШИ личные представления и желания, а для Вашего ребёнка они неважны и неинтересны.
Каждый человек может концентрироваться только на каком-то определённом количестве вещей и дел, остальное мозг автоматически отметает, они выходит из фокуса внимания. Вы конечно можете попытаться ему впихнуть дополнительные "задания", важные Вам, но на практике это плохо получается и при первой же возможности мозг ребёнка это всё равно будет "выкидывать".
2. Упростить быт ребёнка, уменьшив количество обьектов и убрав всё, без чего можно обойтись. Теряет перчатки? Придётся ему руки в холода засовывать в карманы. Переформулируя фразу моего знаменитого тождика г-на Сталина, нет перчаток - нет проблем.
Дешёвые вещи, которые он теряет, Вам уже дали хороший совет, купить большое количество про запас. Я тоже так делал, мой Габен(!) умудрялся тоже терять до 2х коробочек для еды(!) в неделю, как-то ему вся его сенсорика не помогала. Думаю, это в большой степени и возрастное тоже, голова Вашего чада скорее всего сейчас занята более важными для него вещами.
Дорогие вещи: выяснить, надо ли их ЛИЧНО ребёнку и если нет, то заменить на максимально дешёвые, т.е. холщовый пакетик или "одноразовый" рюкзак за 5-8 евро на "вьетнамско-турецком" рынке. Тоже таких про запас берите. Если же ребёнку действительно надо (слушайте при этом ЕГО, а не Ваше личное желание), то один раз купить имеет смысл, он будет тогда с большим интересом на любимых и желанных вещах учиться за ними присматривать.
И до кучи: не забывайте разницу между Вами и Вашим ребёнком. Если Вы выросли в СССР, то Ваше детство прошло в бедном обществе в условиях дефицита. Большинство людей того времени до конца жизни будут чрезмерно беречь вещи и откладывать их "на чёрный день". А Ваш сын растёт во время и в обществе сверхпотребления и для него важнее не уследить за каждой вещью, а научиться НЕ ЗАБАРАХЛЯТЬСЯ. Научиться отказываться от многого, что на него постоянно пытается свалить реклама, говорить этим вещам нет, игнорировать их, а то и выбрасывать. Причём выбрасывать грамотно, наносы минимальный ущерб окружающей среде. Даже если бы Вы с Вашим сыном были одинакового ТИМа, разница между Вами в отношении к вещам будет огромна уже только из-за этих очень разных условий жизни. Постарайтесь держать это в голове и помнить, когда будете видеть, что он не настолько уважительно относится к вещам, как Вы.
Мама в возрасте, сын наверно очень долгожданный, отца нет. У мамы куча комплексов в голове из-за отношений со своей матерью.
В общем вы для него не авторитет -это раз. Во вторых вы его очень допекаете своей то ли заботой, то ли слабостью. Он не может это сформулировать и это вливается в такое поведение. Нужен психолог именно вам. А там видно будет.
У некоторых людей есть готовность с экспертным видом рассуждать на темы, в которых ты совершенно не компетентен.
Единственное, что преследуют такие критиканы – потешить своё самолюбие и ЧСВ. Вот, мол, какой красавец, как знатно критикую.
Можно привести простой и наглядный пример – чтобы стать мастером спорта, нужен несколько иной тренинг, нежели для перворазрядника. Чтобы стать игроком международного уровня, нужен принципиально иной подход. И перворазрядник не поймёт гроссмейстера до тех пор, пока сам таким не станет. Как сказал однажды Б. Сайтиев, трехкратный олимпийский чемпион по вольной борьбе, "Есть очень мало людей, с кем я могу поговорить о борьбе". Потому что уровень его понимания в данной теме выше, чем у 99, 999% остальных людей на Земле.
У меня вопрос к мужчинам — какой уровень вашей компетенции в вопросах материнства и понимания rosabrille ЕЁ ребёнка ? Практически гарантировано ниже в разы, а то и на порядки, но при этом вы ни капли не смущаясь критикуете.
Не можете предложить, а уж тем более что-то сделать? Тогда будьте добры, держите свою "ценную" критику при себе.
Quasar, любители пристроиться сверху это да, но и ваш совет манипулировать и назначать ребенка ответственным за состояние матери тоже мягко говоря странен. Здравствуй, парентификация.
У меня сын и я знаю о чем говорю. Мне не нужно ЧСВ или как вы это называете.
У женщины проблема и она серьезная.
Я очень надеюсь, что это первое место, где она решила ее озвучить и получить совет. И очень надеюсь, что она не поведется на розовые сопли как манипулировать ребенком, а займется собой в психологическом плане.
Вы бы хоть посты автора почитали, что ли? Вообще-то она УЖЕ делает очень много, более чем достаточно. И уже устала от этого. От отсутствия удовлетворяющих её результатов устала.
Про сделать: иногда всё же бывает полезно сначала понять, а потом сделать. Нет, я не настаиваю именно на этой последовательности, я её рекомендую. Но можно и наоборот, сначала сделать, а потом попытаться понять, что это было.
Туда же , но с дельтийской дислокации .
В детстве некоторые , наверное, не очень умные дети , надували лягушек через соломинку .
Вот что-то похожее .
Посмотрите на фото мальчишки . Ну прелесть что такое .)
Никому не нужен психолог . Никому .
Ну почитайте же между строк . Про уровень доверия в семье , например , все понятно . Вместе почитали вместе обсудили .
Парень не теряет ничего ценного для него . Значит это вообще и нигде не патология .
У человека детства -то .лет 12-13 . Да пусть оно будет счастливым и беззаботным .
Так может и проблемы нет никакой? Все идеально в семье. Только мама так не считает. Наверно понимает, что не все в порядке.
Вы смотрите с позиции своих ценностей и считаете, что всё в порядке. Я как прочёл ее сообщения.. волосы дыбом стали. У меня в голове масса вариантов развития событий в будущем и ни одного позитивного, если не приступить к действиями над устранением причин.
И главная проблема - это реакция ребенка на что-то и как ответ такое вот поведение. Чтобы он терял тоннами вещи просто так из-за того, что он Есь там.. Я считаю это глупостью.
Вы по опыту ?
Я точно по опыту
Я теряла . Мои дети теряли . Кто-то чаще , кто-то реже . Не помню , чтобы мама или папа ругали меня . Не помню , чтобы я ругала . Ну а то , что волосам на голове вставать нет повода - просто поверьте на слово . На сайте есть свидетели ) .
Мы с одной девушкой на сайте ( если надо она прокомментирует ) до сих пор удивляемся - как так , лежат две пару чулок - отвернулась - бах - одна пара . Второй нет . Нигде . У меня так . У нее тоже . ТАК БЫВАЕТ! ) . У мужа - Жукова не бывает . Но он уже тоже верит в инопланетян . Моих личных
И да .Я не пойду к психологу , потому, что моя жизнь мне нравится .
Не надо нагнетать . Мама очень ответственная . Вы подумаете .
Есть , например , хозяйки , которые говорят что у них дома бардах . А зайдешь - так чистота такая , что аж нехорошо . И наоборот . Так что тонны там или килограмм .Скорее второе ) .
Это уже из разряда если да кабы. Я читал сообщения ТС и там черным по белому написано в каких количествах и при каких обстоятельствах ребенок "теряет" вещи. И это очень много, много настолько, что совсем ненормально.
Я настолько Вам симпатичен? Пишите в ЛС познакомимся, пообщаемся мило
Да ладно! Вам 30 лет, и вы всерьез считаете, что личное восприятие, без привязки к выверенным логикой аргументам, может явиться единственно верным объяснением чужой ситуации, о которой вы знаете только то, что вам позволили узнать? Вывод напрашивается сам собой: недостаток информации вы компенсируете додумыванием, и полярность вашего мнения откровенно пугает.
30 лет, потом намек на отсутствие логики и все завершается диагнозом "додумал"=)
Додумывает тот кто думает=)
Не понимаю, почему Вы так взъелись на меня, но благодарю за такое повышенное внимание А если говорить по-существу, где Ваше мнение? Или Вы здесь с миссией критиковать мои мысли?
Вот вам мое мнение: неспособность адекватно аргументировать свою точку зрения - признак незрелого ума. Обычно резко полярное мнение и аргументы а-ля "это так, потому что это я так считаю" свойственны подросткам, в силу той самой незрелости и юношеского максимализма. Вам 30 лет, вы вещаете из позиции подростка, который увидел в тексте признаки гиперопеки (единственный из участников), испугался, очевидно, были причины, и завопил про возраст матери и необходимость обратиться к спецу, потому что "я как прочёл ее сообщения.. волосы дыбом стали". Это никуда не годится. Расхаживать с таким отверстием в темечке опасно, в первую очередь, для вас. А во вторую - достается ни в чем неповинным людям.
Моя позиция: или вы взрослый человек, готовый нести ответственность за свои слова и поступки, или вас принудят это сделать, независимо от истинной внутренней зрелости.
Я попытаюсь снизить Ваш градус тревожности .
Смотрите
Есть я , которая через раз забывает дома телефон , например .Есть Жуков , который знает , что я забываю телефон . Выходим из дома - куда-то идем и я бабах - забыла !! - а он у него в кармане . Ждет . Т.е. меня прикрыли . И так во многом . Например , наша замечательная девочка потеряла загранпаспорт . С тех пор все документы лежат у Жукова , выдаются по требованию с возвратом .Без нравоучений .Просто рабочая схема .
И у парня будет такая девушка . В командировку соберет , телефон зарядит , утром разбудит .
Зато он ей расскажет про сверхновые звезды , Бетельгезе и Беллатрикс , Сириус и Вегу .
Гармония - основа основ .
Вполне может быть, что мальчик рассеян, не больше и не меньше, чем все остальные дети, но часть вещей у него теряется "нарошно, специально", он хочет их потерять и он их теряет.Теряются вещи те, которые он сам не покупает и вещи которые недостаточно ценны.Портфель без учебников, одежда , та которая видимо мальчику не нужна, ну и совсем уже нейтральные вещи, которые действительно могут теряться по рассеянности или же для правдоподобия, что бы рассеяность ребенка не оспаривалась.
Вспоминаю сына в 10 , 11 летнем возрасте, для него главное было надевать то, что надевают другие дети, носить тоже самое, что и у других детей.Это продолжалась, наверное до 17 летнего возраста.При этом вкусы менялись, носили детки обычные спортивные костюмы в школу и мне приходилось их ему покупать, при этом он отказывался носить хорошие джинсы, когда стали модно дорогие красовки известных брендов, нам приходилось покупать их, тоже самое и насчет рюкзака.
Я до сих пор вспоминаю, как мой 5 летний сын ходил все время в разодранных колготках, дыры был просто агромадные.Я никак не могла понять, как у него такие дыры получаются, все время покупала ему новые колготки, пока не увидила, когда он сам сидит и руками разрывает колготки на коленке))).Я у него спросила, ты что сынуля делаешь?Они же ведь денег стоят, а он мне ответил, что он не маленький и не хочет носить колготки.Я сразу же заменила колготки, на тренировачные штанишки.
Могу посоветовать попробовать довериться сыну в покупке одежды и сделайте из этого процесс, потому что если он Есь, Гам, ему будет трудно сориентироваться, что покупать, процесс займет некоторое время.Секенхенд ...это не вариант, если только одежда для дома.
Так же все таки попробуйте вариант с какой нибудь другой школой, что бы в классе было несколько русскоязычных деток, что б у ребенка была своя определенная компания, свой личный круг общения, тем более если мальчик аристократ.Я не ксенофоб, но у определеного круга людей, имеется определенная культура поведения и менталитет, я не говорю сейчас о каком то насилии физическом.
Когда я стала замечать, что у сына постоянно падает успеваемость, когда он стал приходить в 3 часа ночи с 14 лет, когда мне чуть ли не каждую неделю стала звонить учительница то я поняла, что надо, что то делать.Я поменяла город и школу, впоследствие об этом не пожалела ни разу.
Не думаю, что вы причины верно указали, да и вывод на мой взгляд тоже...не то.Я посмотрела фотографии, предпологаю, что мама Штирлиц, а сын действительно Есь.Вот и получаются конфликтные отношения..Наверное нужен еще и опытный соционик в купе с психологом.ИМХО
Вы согласны, что причина не в обычном "просто забывчивость". А это главное, что я пытался донести. Но из всего понятно, такое поведение доставляет неудобство его матери, при этом он сам от этого не получает никакого дискомфорта.
Мать перепробовала массу способов как с этим бороться, но ничего не поменялось. Так может причина не в методах, а в ней самой.
Меня можно осуждать в чрезмерной деклатимности, но я сам уже не раз сталкивался с таким в своей жизни, когда причина проблемы которая меня волновала была именно во мне.
Я склоняюсь к двум выводам.
1 Проблема конфликтные отношения, поэтому и идет недопонимание, им обоим некамфортно.Насколько там личностные проблемы играют роль не известно, но даже если они и есть, то конфликт их усиливает в гипперболе.
2 У ребенка действительно есть проблемы с окружающей его действительностью и их тоже решать надо и незамедлительно.Вполне возможно, что из первого вытекает второе, но не только, большую роль также играет , то новое окружение в которое попал мальчик.
О "методах" я вообще не хочу говорить..Никому не пожелаешь, что б его натаскивал конфликтер.Бррр
потерять 8 (!!!) портфелей - это сильно... ТС, Вы уверены, что он их теряет? про школьную обувь и хождение в носках - вообще выше моего понимания... в туалет он то же в носках ходит?.. рассказать и показать побольше "страстей" на предмет, что можно подцепить разгуливая в носках по школе и с немытыми руками...
согласна с Quasar, я бы пошла по пути ЧЭ... рассказала, как переживаю, волнуюсь... в конце концов, объяснила бы какой у нас бюджет в месяц и что если я покупаю ему новый портфель, то не могу купить себе то-то и то-то... покупала бы вещи и обувь те, что он выбрал сам, те, что вызывают удовольствие в процессе носки... красивы, комфортны... в случае потери - наоборот, чтобы прочувствовал контраст...
обязательно прививать аккуратность - у каждой вещи свое место... так проще ориентироваться в том, что пропало, потерялось, завалилось... ухаживать за вещами он должен сам, что помогает прочувствовать ценность вещей... собираться в школу непременно с вечера (но не перед самым сном), проверяя по списку, что необходимо взять... выходя из школы - мысленно себя проверять - все ли на месте: портфель, шапка, перчатки... и т.д.
иногда дите может не узнать свою вещь - поэтому метки - спасение... я поняла, что парень творческий - предложите ему самому разработать дизайн метки для своих вещей... наклейку... нашивку...
канцелярская мелочь не всегда теряется, дети меняются, дарят... это нормально
если для парня характерно витать в придуманных мирах (драконы, рыцари и терминаторы), научите его находить место реальным предметам в этих фантазиях... попытайтесь объединить сказку и реальность
и наконец,
а вот тут проблема в ТС... заваливать ребенка избыточными вещами – прямой путь к тому, что он перестает ощущать их ценность... избавьтесь от избыточного... так проще и порядок поддерживать...
и, как выше, уже заметили - нужно создавать образец для подражания... из себя... сложно привить аккуратность дитю, повседневно не придерживаясь ее в быту...
лукавое сравнение... Вы не всегда будете рядом... любящая и принимающая... рядом будут другие люди... которым, скорее всего, окажется сложно принимать и любить того, кто не обладает "полезными навыками" жизни в обществе...
совсем не факт... большинство посетителей данного форума тому пример... нельзя растить ребенка с прицелом на то, что кто-то будет неприменимо его страховать...
Опасный деструктивный совет.
Вы, возможно, даже не представляете, насколько многогранна и серьезна деструктивность предложенного. "Ребенок доверяет - пробейте его, пусть примет на себя ответственность за мамины эмоции". Про парентификацию упомянули, а чтобы было понятно, как может выглядеть реализация совета на примере этой темы: "с тобой таким, какой ты есть, маме тяжело. Ты постоянно отстаиваешь свое право быть собой, и мама от этого устала. Мама тебя не слышит и не хочет слышать, она просто хочет найти способ, чтобы ты сделал так, как ей надо. А ты слишком настойчив в проявлении себя, хватит. Мама устала с тех пор, когда была маленькой и её мама вручила ей всю эту ответственность. А сейчас она уже в отчаянии. И все, что мама хочет, это передать эту ответственность дальше, отдать тебе, поэтому сделай так, чтобы твое существование было маме в радость. Стань таким, как мама хочет. Живи так, как маме удобно. Стань для мамы тем, кем в свое время не смогла её собственная мама" - вот что такое этот совет. Ребенок не может взять на себя такой груз и не надорваться. Последствия надорванности - на всю жизнь. И дело не в кажущемся масштабе: "подумаешь, всего-то попросили не терять портфели и циркули", дело в парадигме восприятия, из которой исходит эта просьба.
Постоянно теряет - это симптом, причина возникла раньше и лежит глубже. По десятку фрагментарных сообщений на форуме сложно понять однозначно, в чем причина, но направление более-менее ясно.
Переведите на двух взрослых людей и увидите одну из наиболее частых причин несложившейся семейной жизни, "не хочу учитывать, какой (какая) ты и уважать твоё существование, хочу, чтобы ты был (а) таким, каким мне нужно".
Психолог нужен не только, когда патология. Психолог в идеале нужен для того, чтобы при проходе через сложные жизненные обстоятельства не возникло патологии.
Ваши рассуждения - пример того как любую тему можно развить до абсурда... мальчик уже в том возрасте, когда способен понимать, что любой наш поступок - это звено в огромной цепочке поступков и восприятий людей окружающих нас... а семья - это взаимная ответственность (конечно родительская куда значительнее)... никогда не понимала мам_пап, которые оплачивают детям работу по дому, но благодарна своей маме за то, что она научила меня разделять ее хлопоты, переживания и старания... а забота была обыкновенная - сытнее накормить, добротнее и эстетичнее одеть, музыкальная школа, много книг и развивающих игрушек... мне было лень убираться в квартире, но я знала как обрадуется усталая мама и это была лучшая награда и мотивация... лет с 10 я была посвещена в вопросы формирования нашего бюджета... и я точно понимала от чего отказывается сама мама (хотя это не обозначалось прямо), чтобы обеспечить нам что-то эдакое... для сравнения: часто наблюдаю детей своих знакомых/коллег в подростковом возрасте, которым все равно, что з/п родителя 30 тысяч... хочется и комп покруче и телефон, чтоб в классе все умерли от зависти... несколько дней назад беседовала с сыном своей приятельницы, который искоенне не понимал, почему если появились свободные деньги в бюджете нужно купить маме новый телефон (взамен совершенно дряхлого), а не заменить ему "шестерку" на "семерку"... на такой вот мой вопрос четырнадцатилетний парень честно ответил: а зачем ей? она все равно не рулит в телефонах... старый вполне сойдет еще...
быть собой - это не значит быть безответственным, а научить ребенка быть собой - это научить гармонично соизмерять свободные проявления собственной личности и свободу тех, кто рядом...
очевидно, что проблемы с потеряшками у сына ТС могут оказаться куда более глубокими (нам свойственно избавляться от того, что связано с неприятным, у ребенка это может происходить подсознательно... причины?), чем обсуждается здесь, но это выходит за пределы советов, которые корректно формулировать на открытом форуме... психолог нужен (!)... тут плюсую...
Изложили всё то, что я вчера подумал. 
Но можно и наоборот, сначала сделать, а потом попытаться понять, что это было. 
