Как то и ТС исчезла. Что-то мне подсказывает, что это не первое место где поднимается эта тема. Похоже ТС упорно ищет ответы везде и со всех сторон, но как речь заходит о том, что ищет не там и причины не только в сыне, но и в ней.. предпочитает исчезнуть.
Получается, в коммуникациях с ребенком вещание с "Я - позиции" не результативно?
Для себя хочу развести понятия "манипуляция" и на всех углах рекомендованную трансляцию своей оценки конкретной ситуации, а не человека в целом.
Видимо, есть грань?
Не, ну в самом-то деле... "Тупой, еще тупее" ))))
У ТС нет обязательств держать ответ по поводу чужих эмоций и домыслов. Обратившись за помощью к людям, она вольна принимать чью-то помощь, а чью-то не принимать. Это нормально. Не нормально призывать к ответу, бросив вызов тому, кто нуждается в помощи.
Да, ч..т возьми!
Да, в данном конкретном случае я хочу, чтоб сын поступал так, как мне нужно! Чтоб перестал терять свои вещи и взял за них ответственность. И да, я устала, и мне тяжело от его рассеянности. Более того - я не вижу абсолютно ничего криминального в своих чувствах и в своём желании.
А лишней вины на меня навесить не удастся. Потому что я точно знаю, что делаю всё, что могу, чтоб ребенок свободно и гармонично развивался, чувствовал любовь и принятие.
Я смотрю и обсуждаю с ним дурацкие "Зобми-апокалипсисы", часами слушаю его фантазии, помогаю снимать видеоролики (даже те, которые считаю бессмысленными и вредными), играю с ним в футбол, падая от усталости (если больше не с кем), путешествуем вместе, куда он хочет, покупаем именно такой велик и такие джинсы, какие он хочет.
Готовлю отдельно, что он любит, иногда даже чипсы покупаю (содрогаясь от отвращения.) Общаюсь с его друзьями и их родителями (радикальными мусульманами), от которых по своей воле держалась бы подальше. Порой отказываюсь от выгодных заказов, если собирались что-то важное для сына делать вместе.
Я отказалась от личной жизни, увидев, что ребенок сильно ревнует, и это сказывается на его душевном равновесии.
И да, я хочу, чтоб он тоже в меру возраста и понимания считался с моими интересами и возможостями. И брал на себя минимальную часть ответственности, которую обычно берут дети в его возрасте. Да, это нужно в первую очередь мне (иначе я просто не доживу до его совершеннолетия, а я хочу), но и ему отнюдь не повредит.
И чтобы жизнь была в радость, тоже хочу, ага.
А вы не хотите?
Или вы думаете, если вы будете постоянно через себя переступать и угождать, и в результате у вас посыпется здоровье и все ресурсы - вашим детям будет с вами сильно радостно?
Вы уже через себя переступили так, что куда больше. У меня нет задачи проводить здесь детальный разбор, да и вы вряд ли бы этого хотели. Единственно, скажу, что процитированное - это ОЧЕНЬ показательно. Нет гармонии, совсем.
Психолог в помощь.
От всего сердца.
Больше ничем не могу.
Оффвенди, результативно, если не ограничиваться общением только из одной позиции.
А развести понятия не сложно, т.к. они изначально мало сходимы. Сложнее понять, почему они у вас пересеклись и не хотят разойтись. Для начала б сверить термины, что здесь понимаете под манипуляцией.
Я прочитала у рекомендателей дословно следующее: "давите на жалость". Вы говорите: "давить на жалость" буквально - это манипуляция".
Как правильно давить на жалость без ущерба и с пользой?
"Я-позиция" в здоровом виде что подразумевает?
Ну тут как - либо таки будет кому страховать, либо если некому будет покупать и некому страховать, научится не терять. Жизнь заставит. Полностью избавиться от рассеянности вряд ли удастся, но свести степень потерь и убытков к минимуму научится.
При отсутствии патологии (а тут советами уже точно не поможешь) мозг "забывает" очень избирательно.
Я, например, по-прежнему могу потерять то, что только что взяла в руки, дойдя из комнаты на кухню. Причем потерять навсегда. Про чулки Mohito уже рассказала))
Но пара-тройка не очень приятных ситуаций на работе на долгие годы научили меня очень внимательно относиться к документам и другим жизненно важным вещам. Мне звонят с обоих работ в любое время дня и ночи, чтобы спросить, где какой документ лежит, и я всегда знаю.Телефон тоже теперь в руках всегда. (Жуков научил)
В любой поездке контролирую сборы всех родных, близких и друзей. Я одна из них ничего не забываю. Мама не верит. Столько сколько я перетеряла в детстве - сын ТС отдыхает) Но когда привыкаешь, что ответственность только на тебе, и помощи ждать неоткуда, то учишься мобилизоваться.
Что не мешает часами искать очки, надетые на нос)
Так что все будет хорошо - так или иначе)
ПЫСЫ: rosabrille, а совет такой - если покупать каждый раз новые вещи реально тяжело, а я понимаю, насколько это может быть тяжело - не покупайте. И не забивайте на личную жизнь, а? Тогда и Вам и сыну легче будет. И потерянные пеналы не будут столь огорчительны. Сменится вектор внимания.
))
А давить на жалость - это как? И как связано с "оценивайте поступок, а не человека"? Конкретный пример.
Лучше в какой-нибудь другой теме, здесь про другое.
П.С.: А! Вы про процитированные мною "вредные советы" переложения ответственности за эмоции. Думала, вы про какую-то свою ситуацию. Не, я совсем по-другому это вижу.
Почему в другой? ТС ограждает сына от потребностей ее личности, потому что проявления ее потребностей у него будят беспокойство. И мы ж понимаем, что для ребенка нормально мнить себя центром мироздания. А вот для взрослого - не совсем нормально поддерживать эту иллюзию. В будущем это сыграет против обоих. Потому что ребенок, став взрослым, сохранит представление о себе, как о чем-то безграничном, но постоянно будет упираться во внешние ограничения и чужие потребности. И ресурса разруливать подобные конфликты у него не будет. Будет коллапс, или годовой абонемент к психотерапевту с безлимитным посещением.
У нас есть мостик сейчас - просьба ТС помочь разобраться с проблемой. Деликатного способа указать на глубинную причину нет. Потому что причина внутри ее личности, а заход в это поле с такой дистанции уже против правил. Но она проговорила, что у них скрытый конфликт интересов. Сама! И мы можем абстрактно накидать в воздух способов обнажить подобный конфликт и перевести коммуникации на новый уровень. Возраст сына ТС еще оставляет пространство для маневра. Почему не проделать то, что все еще в наших силах?
Я сделала (и делаю) то, что хотела. Исходя из своего понимания гармонии.
Вы меня просто разозлили сильно своей однобокой картинкой. Попали в самое больное.
Или вы думаете, я сама не вижу этой стороны, и не пытаюсь её минимизировать изо всех сил?
Откуда вы взяли, что я гружу ребенка негативными эмоциями, перекладываю за них ответственность?
Я, может, и тему завела, чтоб получить эмоциональную поддержку со стороны, а с ребенка снять лишнее давление. Чтобы услышать, как с данной конкретной особенностью уживаются другие родители.
И получила её - от Анфисы, Off_Wendy, Mohito, Net_Butterfly и многих других.
Большое им за это спасибо.
Всё услышала, все лайфхаки записала.
Теперь могу точнее оценить диспозицию, спокойней относиться к возникшему конфликту интересов, гармоничнее строить общение с сыном. Ощутимо прибавилось энергии и сил.
Да, гармонии в целом маловато, я знаю.
У нас с сыном одинаковые слабые места, обоим не хватает сенсорной поддержки.
Буду работать в этом направлении дальше.
Да-да, она сама показала нам палец, ща мы его обглодаем по локоть.
Не считаю целесообразным абстрактно накидать в воздух, как и пытаться спасать ТС against her will. А её волей будет поспасаться у психолога в Вене. Или наглухо забить на наше мнение. Или... абстракции, да.
Нет.
Сорри.
дело не в я- позиции. а в расположении позиций в детско-родительских отношениях.
"Я устал, мне тяжело и завтра на работу, поэтому мы никуда не идем" - это одна я-позиция. Я взрослый человек, я понимаю, что ты-ребенок щас будешь на меня злиться, но такова селяви, есть другие люди и с их кондициями и интересами надо считаться. Ребенка не надо этому как-то "учить", он это осваивает на практике.
"Я устал, мне тяжело, я проникнись тем, что мне тяжело и сделай так, чтоб мне не было тяжело. "- это совсем другая позиция. Я не умею считаться со своими интересами и справляться со своими чувствами, поэтому давай ты с ними будешь считаться, ну хоть иногда, я постараюсь заслужить или уговорить. В результате этой нехитрой манипуляции)) взрослым внезапно оказывается ребенок.
Таня, это было обсуждение совета "давить на эмоции", который тут дали на голубом глазу) это действительно вредно.
тут про психологов говорят, а я хочу сказать, что ситуация в постах - очень хороший расстановочный запрос))
Ну молодца ваша мама коль мотивировала вас каким-то образом участвовать в работах по дому (каким - сейчас даже не распутаешь).
Но выше рекомендованными стенаниями "какая я усталая, кругом никто не помогает" никакого трудолюбия окромя чувства вины и скорейшего желания покинуть дом, где ты "непосильная" нагрузка для несчастной матери, не привьёшь.
она не мотивировала меня выполнять работу по дому... она развивала во мне сочувствие и желание взять часть чужого груза на себя... груза, который несет любимый и самый важный человек... она никогда не жаловалась, но я знала чем она живет и как трудно зарабатывает, чтобы содержать двоих детей... она говорила со мной как с равной... это единственный путь к доверию... мы никогда бы и не подумали, что = "непосильная ноша"... она и в нашей взрослой и самостоятельной жизни всегда была готова подставить плечо и в "разделить", и в "помочь материально", вместо "обучения жизни"...)
ЗЫ: кстати, от личной жизни ради нас она не отреклась, но просила совета и получила наше согласие... ответственное и добровольное... мы хотели, чтобы она была счастлива...) и знали, что нужно для этого... бесконечно говорить, делиться насущным и наболевшим, доверять, стимулировать личностный душевный рост - непременно в отношении детей...
Sa_ran_ka, не "давить на эмоции", а воспитывать ОСОЗНАННОЕ сопереживание чужим эмоциям... искренний душевный отклик... на откровенность близкого человека, его потребности...
совместный труд, для моей пользы, он объединяет (с)
Ребенок и так не может не откликаться на эмоции взрослых, он же от них зависит.
я с трудом представляю, как можно воспитать искреннее сопереживание. (Да вы и сами пишете - "мама не жаловалась, а я и так видела".)
Но допустим можно учить осознавать, выражать отношение так или иначе и т.д. Так для этого лучше кошечку или собачку заводить. Разбирать отношения в школе, с друзьями, например. Там, где ребенок может себя проявлять полностью свободно и субъектно.
Искушение забраться ребенку на ручки велико, я его испытывала даже будучи просто учителем, не родителем. но оно того не стоит.
если Вы не представляете и у Вас этого в жизни не происходит, но это совсем не значит, что это невозможно... ко мне сложно "на ручки"... если я сама не захочу - уговорить и разжалобить не выйдет ни разу... и за 24 года педстажа (хоть и не школьного) не было ни разу такого желания у меня самой... чтоб к дитю и на ручки... вот этого уже я не представляю...)
а как это делать? как воспитывать искреннее сопереживание?
Ну так Вы не ребенок, про ваши ручки речь не шла.
"на ручки" - это то, про что я писала Офф-Венди. в учительском случае, например, это может выглядеть как "ах, ну хоть вы меня радуете". Когда ждешь от детей, что они будут молодцами и помощниками и будут любить тебя и транслировать хорошую картинку, в которой ты хороший, профессиональный и молодец.
Если я прихожу к ученику уставшей, а выхожу полной энергии, я себе говорю: "стоп, что происходит?". И стараюсь уставшей больше не приходить))) но ко мне не сразу пришло это понимание, раньше мне казалось, что я "просто люблю свою работу"))
Я тут еще подумала... С учетом открывшейся картины и тех вещей, о которых я знаю от подруги Робки, потери могут быть не очень случайными, на самом деле.
Где-то на нцытом круге поисков причин выходок ее сына Еся мы с подругой уперлись в теоретический тезис о склонности детей - Есев проверять прочность системы, в которую они помещены. С учетом его детдомовского анамнеза, тезис этот звучал более чем убедительно. Никто у него не спрашивает сейчас и прежде не спрашивал, помнит ли он, что был взят из детдома в возрасте пяти лет, но выходки мальчугана и относительно недавний вопль "Я тогда от вас вообще уйду на улицу!" очень располагают верить в истинность данного заявления.
Со слов ТС и из контекста блога Катерины Мурашовой, можно говорить о том, что она держится концепции детоцентрической семьи.
Складываем эти два слагаемых, получаем: ребенок - Есь на каком-то уровне сознания понимает, что он и есть центр всея системы, но какие-то материнские подвижки в сторону своей свободы роняют в его умишко сомнения, тогда, чтобы прояснить картину он "косячит" безболезненно для себя, и получает доказательства, что мать вся в его распоряжении. Его журят, но с полной готовностью тратят время и деньги на восстановление исходного положения. И так до какого-то следующего раза.
rosabrille
Его случайные потери всегда ли случайные? Что-то им системно предшествует?
Ну в целом он, думаю, всё-таки не специально забывает вещи. Ему действительно трудно за всем (материальным) уследить, и я его понимаю.
Но вообще да, теряет больше в те периоды, когда у меня больше работы, или свои проблемы какие-то. Когда не успеваю всё проверить и проговорить десять раз.
Вот и с пиджаком этим моя ошибка была, не надо было его в школу давать. Не успела найти летнюю куртку на антресоли.
Но вот то, что Вы пишете о сыне подруге - это тоже есть. Очень точная картинка. Проверка системы на прочность - любимое развлечение. В каких-то жизненно важных вещах - где работы касается, или времени за компом - я стою насмерть. А на мелочи сил уже не остаётся.
Вот и в эти выходные, вместо того, чтоб вещи разбирать, мы ездили смотреть цветочные сады:
Там обалденные форзиции, и магнолии уже расцвели! И черепашки греются на солнышке.
Зато вместе убирали кухню, и застолбили место на блошином рынке на май: пойдем продавать лишнее. Пусть учится хозяйствовать.
Но это же, в сущности, нормально, если от работы энергию получаешь? Это может быть здоровый продуктивный обмен. Если у ученика тоже энергетический подъём.
Приятно же порадовать любимую учительницу.
Это не всегда прям "вампиризм", мне кажется.
Я это хорошо понимаю. В теории.
А на практике, увы, не всегда получается удержаться от упреков и жалоб.
Поэтому и зацепило.
Стараюсь вместо "я устала" говорить "я занята", если приходится отказывать во внимании или просить о чем-то. Но иногда проскальзывает, в плохом состоянии...
Да, потеря пиетета, эффекта новизны по отношению к достижениям техники - это таки потеря. И это многих предметов материального мира касается. Мир стал интуитивней.
Но зато как они процессы умеют считывать и воспроизводить! Это ж загляденье! А с информацией работать, видеть связи и аналогии? Мы этой волшебной легкости уже не научимся...
во-первых, воспитывается как и все прочее на собственном примере (честная демонстрация эмоций): родительское сочувствие и любовь... поддержка, одобрение... испортил/потерял игрушку - "очень обидно терять что-то важное, я то же всегда переживаю... в детстве был случай........."
во-вторых, помощь в осознании собственных эмоций ребенком... оставляя у бабушки на даче и понимая, что ребенок будет скучать... "мне необходимо уехать... ты будешь грустить, но я вернусь совсем скоро и мы вместе..........."... побуждать ребенка рассказывать, делиться тем, что он чувствует...
в третьих, обсуждать различные ситуации из книг, фильмов... на примерах реальных людей... побуждать помогать другим, оказывать поддержку... "у Саши/Маши нет велика, я думаю ему хочется покататься. давай предложим прокатиться на твоем..."
наконец, домашние питомцы, ухаживая, заботясь, ребенок учится думать и о чужих потребностях... собаку нельзя не выгулять, не накормить... она от тебя зависит...
Да. И именно ВТОРАЯ позиция эффективна, причем во всех смыслах. Именно она делает отказ от желания наименее травматичным, легким, выносимым, оправданным, способствует сближению с родителем, пробуждает у ребенка теплоту, нежность, сочувствие и понимание, видение в родителе живого, уязвимого человека. Близкого и равного. А не машину подавления и свод чуждых правил и ценностей.
В возрасте сына ТС я пыталась учить этому свою маму. Пыталась объяснить Габенке 3Э как надо "давить" мне на эмоции, чтоб получить то, чего она хочет.
А после нескольких столкновений с первой позицией возникает только одно желание - отстраниться от этого человека, закрыться от него... да и от всех остальных на всякий случай, никогда ни на кого не рассчитывать, никогда ни к кому не обращаться, никогда не связывать исполнение своих желаний с чужой волей. Ты устал, тебе завтра на работу, поэтому ты никуда не идешь? Окей - я иду один. Без тебя. Нет, я-ребенок не буду злиться на тебя. Зачем, если моя злость не мотивирует тебя на изменение не нравящегося мне решения? Я научусь без тебя обходиться. По-моему, еще очевиднее - искренность и непосредственность собственных переживаний. Это неотразимо.
Я что-то не могу прочувствовать разницу между двумя этими позициями... Разве первый вариант не содержит в себе тот же запрос, что и во втором? Ну - "я устала, поэтому мы никуда не пойдем" подразумевает же, что ребенку надо проникнуться маминым состоянием и потом принять тот факт, что они останутся дома? Или имеется ввиду, что во втором варианте у него есть выбор идти или нет? Типа "мне плохо, проникнись, но если нет, то я отведу тебя, мучаясь"?
я все хочу в зеленом лабиринте побывать, да видимо не настолько сильно хочу)))
Ну, как сказать. Я думаю, почти всегда.
а "порадовать" дети хотят, чтобы получить признание авторитетной фигуры и любовь. Для того чтобы получить, они на что только не идут. так что тут тоже вопрос про отдачу.
Я понимаю, что ты понимаешь)) меня вообще восхитила твоя рефлексия и честность в теме)
но "не получается удержаться" и "так и надо" это не одно и то же.
я, кстати, как все еще пока болевой ЧЛ считаю, что "я устала" это такая же нормальная вещь для отказа, как и "я занята". в разных ситуациях это может звучать по-разному, быть и хуже и лучше, тут не предугадаешь, что как воспримется.
То, что вы пишете, вполне естественно, но я не могу назвать это "воспитанием искреннего сопереживания". Это оформление того, что есть. Если человеку плевать на Сашу и Машу, он только поймет, что чтобы "быть хорошим", надо отдавать велик и т.д. Если у человека органические нарушения в мозге, то хоть упляшись, собачка будет только интересным объектом.
В норме же сопереживание развивается естественным образом.
